В отношениях тупик — вопрос №2459284

Желательно меньше манипулировать в отношениях и не стараться управлять таким образом другим человеком. Каждый старается переделать человека под себя, но Вы отдельных личности, со своими желаниями и мнением. Здесь либо принимать друга друга и поддерживать, но никак не стараться переубедить.

То что вам тяжело понять в друг друге, вы это и не можете принять, ни действия человека, ни его поведения. Вы или принимаете такого человека или нет. А стараться понять, что Вы не принимаете, это очень сложно.

Вдогонку напишу)
Спросите его, какими он видит или хотел бы видеть ваши дальнейшие отношения? Как они выглядят и что в них присутствует, чтобы была атмосфера идеальности?
Задайте ему вопрос такой: вот ты проснулся и за ночь произошло чудо : наши отношения просто перфект! Что в них делаю я? Что делаешь ты, что они вдруг стали такими? Как выглядит наш день в них? Как выглядит вечер? Как я проявляю любовь? Как ты? Как ты понимаешь, что это то, о чем ты мечтал?
Возможно, вы откроете что то новое для себя.
Да и вы себе ответьте на эти вопросы, и тоже немного порефлексируйте, посмотрите на ваши отношения как бы из идеальной картинки и поразмышляйте возможны ли они с ним.

Здравствуйте, Дарья, Вы договорились обсуждать какие-то моменты в отношениях и вроде он был согласен, НО, возможно, что ему это непривычно и он не знает как реагировать и что делать. Если Вы оба не хотите терять отношения, предложите ему обратиться вместе к психологу, чтобы найти контакт между Вами и учиться ему тоже уважать и чувства партнера и понять себя, его реакции.

Дарья, здравствуйте.

У каждого человека вот этот эмоциональный компонент он разный, у каждого разная эмоциональная глубина и спектр эмоций тоже у каждого разный.

И вполне возможно, что когда вы проявляете глубину своих чувств, показывайте эту богатую палитру, вашему молодому человеку становится страшно и непонятно, особенно если он не такой эмоциональный человек, как вы. Если он в большей степени закупорщик, человек, который свои чувства проживает внутри себя, не транслирует, изобилие и масштабность чувств таких людей попросту пугает, а когда человек по полной находится в состоянии страха, у него срабатывает реакция «бей или беги», поэтому он иногда агрессирует на вас, а иногда просто закрывается, то есть убегает.

Здесь проблема кроется не в том, что он вас не любит или не хочет вас понять, а в том, что этот мир эмоций для него весьма чужд, он не понимает, а как это может быть так глубоко и так эмоционально, потому что его карта реальности совершенно иная.


Иными словами, вы пугаете его своими эмоциями, чувствами, своим желанием всё это разбирать, проговаривать и решать, потому что у него такой глубины нет. Позвольте метафору: это если с иностранцем разговаривать на своём родном языке, а он его не понимает, так и здесь не понимает он язык эмоций и чувств. Моменты, что он начинает якобы оправдываться, что он имел в виду другое, не то, что он сказал, как раз говорит о том, что ему тяжело транслировать чувства, тяжело словами их объяснять. Мужчин такой часто встречается.

Второй очень важный момент в вашем запросе — это то, что, с одной стороны, вы готовы идти на какие-то уступки, понимать и принимать его, но при этом вы несколько соперничаете и не хотите уступать, дабы не показаться слабой.

И тут вам важно самой понять эту грань, где вы являетесь человеком понимающим и принимающим, а где вы тот человек, который позволяет нарушить свои личностные границы.
Вы можете также продолжать с ним общаться, транслировать свои чувства, но немножко снизив этот градус, не вываливать на него весь этот эмоциональный чан, который он не понимает, естественно, он закроется от него, в моментах, когда вы идёте на уступки, а он начинает уже причинять вам более дискомфорт, вы можете произнести чудное слово «стоп» и объяснить ему, что так нельзя, вы так не позволите с собой обращаться, прямо это проговорить, чётко указать на свою личную границу. Применительно к личным границам недостаточно их просто понимать и иметь, их ещё надо показывать другим и отстаивать, чтобы они тоже их могли чувствовать, воспринимать и понимать, что нет-нет, с этим человеком так нельзя.

Чтобы наладить ваши взаимоотношения, начните разговор и отдайте ведущую роль ему, пускай он начнёт говорить о своих чувствах, о своих эмоциях, о том, как он это видит, как он это хочет, ему намного сложнее показать это, нежели вам. А когда вы первоначально показываете весь спектр своих эмоций, показывайте всю красоту и глубину переживаний, он понимает, что вся его эмоциональность — ну это мелочь, это очень мало, и он не сможет точно так же донести, и поэтому закрывается. Когда он будет высказываться условно первым, он будет показывать всю свою глубину, которая возможна. Здесь хочется вспомнить мудрость, что если кто-то не любит вас также сильно, как вы любите его, это не означает, что он не любит вас всем своим сердцем.

Вот этот индивидуальный эмоциональный компонент ваших отношений очень важно учитывать. Скорее всего, вы активный человек, живёте эмоциями, быстро принимаете решение. А ваш молодой человек прямо практически обратный, наверное, он часто думает, часто размышляет, не очень любит новое.

Добрый вечер, Дарья!
А что именно Вы хотите от парня? Что с ним стараетесь обсудить через "Я-сообщение"? Он может это видеть, как претензию, просьбу сделать то, что ему не хочется делать. Как парень хотел бы, чтобы было? А Вы? Вы можете поговорить об этом вместе, без обид и обвинений, обсудить эти моменты, услышать каждую сторону, и вместе принять решение, как быть Вам двоим, какой компромисс найти.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас парень на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Метод "Я-сообщение" - это, отличный способ поговорить!
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Здравствуйте! Возможно, с вашим МЧ так поступали в детстве (наказывали молчанием и тд). И сейчас он делает так же, но это правда не всегда со зла, а потому что по-другому он не умеет. Здесь важно учиться вместе. Пробуйте играть в игру вне ссоры , например , через я сообщение высказывать свое настроение , которое было в течении дня , вы оба начнете это практиковать и к очередной ссоре будете готовы , пусть он вам скажет , как ему будет комфортно, если вы будете ему подмечать, что он взялся за старую модель поведения. Либо быстрый вариант -семейная психотерапия