Как помочь себе простить мужа — вопрос №2462433

Ксения, здравствуйте!
Ситуация очень напряженная.
Но у вас есть семья- ребенок и муж. Как вы сами видите решение этого вопроса? Чего хотели бы для себя?
Вы пишите- "муж спит с ней в одной постели"-? Это как? Вы с мужем близки. как сейчас его отношение к Вам? не совсем понятно- что сейчас между мужем и той племянницей...они встречаются? просто как так просто спасть в постели со взрослой девушкой?...
Понимаю, что Вам это все не выносимо. Начать стоит все же с самой себя- беречь и отстаивать себя и ребенка. Что сейчас вы хотите и на что сами готовы? Уже исходя из этого стоит говорить с мужем и действовать.Его поведение по меньшей мере очень настораживает...

Ксения, здравствуйте.

Ваша ситуация очень непростая, запутанная, запутанная именно на эмоциональных моментах.
Ваш муж, потеряв отца, обрёл ту семью, которую, возможно, он всё время хотел обрести, так как вы говорите, что его мама, его родители относятся к нему довольно-таки потребительски, отношения у них сложные. А здесь он находит кровь, которая его принимает, который его понимает, того человека, с которым ему хорошо и приятно. А при условии того, что столько лет они жили в неведении друг от друга, он пытается как бы наверстать сейчас это время, и поэтому он не хочет её отпускать, здесь момент как компенсирования упущенного времени, так и тот момент, что ему действительно приятно с этим человеком ощущать вот эту родственную близость. Это что касаемо вашего мужа. Именно поэтому он не готов отдалиться сейчас от неё, можно даже сказать о том, что он так переживает утрату своего отца, взаимодействия с новым обретённым родственником.

Ваша ситуация, примите мои поздравления с рождением ребёнка, это всегда большой праздник, мои наилучшие вам пожелания. Ну, после родов вы находитесь в весьма сложном состоянии с точки зрения физиологии, с точки зрения гормональных моментов, ситуации, когда ребёнок требует повышенного внимания, первые месяцы — это самое большое внимание, которое только возможно, всё это сказывается на вашем состоянии. Тот момент, что вы давно нормально не спали, приводит к тому, что вы тратите энергии больше, чем получаете, поэтому вы не можете нормально, конструктивно, адаптивно реагировать на те ситуации, которые происходят у вас в семье, а это то взаимодействие мужа и его родственницы, её проживания в вашей квартире.

Скажите, пожалуйста, муж принимает участие в заботе о ребёнке? Спрашиваю это для того, чтобы понять, есть ли у вас возможность отдохнуть, потому что первое, начальное, что вам надо, это отдых, и сейчас это не какая-то блажь и не какой-то комфорт, а для вас это необходимый, незаменимый элемент, можете даже воспринимать это как лекарство. Поэтому подключайте больше мужа в заботу о ребёнке, чтобы у вас были моменты, когда вы можете, к примеру, днём поспать лишние часы, в дневной сон ребенка что вы делаете, наверное, занимаетесь бытовыми делами. А можете попросить мужа ими заняться, а также можете попросить вашу новую родственницу что-то сделать по дому, это тоже как один из вариантов. А вы в этот момент поспите. Как только вы наладите момент со сном, с отдыхом в целом, у вас будут восполняться эмоциональные ресурсы, и вам станет проще отпустить то, что вы называете обидой, он станет проще на это реагировать.

Ксения, подскажите, пожалуйста, почему вы говорите, что семью сохранить не получится, вы разговаривали или думали, обсуждали ситуацию развода? Если это так, не кажется ли вам это импульсивным решением?
Вы сейчас в силу своего положения, чтобы недавно родили, идёт гормональная перестройка, поэтому очень многое вы воспринимаете крайне остро и крайне ярко.

Поговорите с мужем не на тему того, что племянница должна съехать прямо сейчас, а поговорите с мужем на тему того, что вам его не хватает, перенесите фокус с этой племянницы на себя, используйте «я»-высказывание, говорите фразы, начиная с личного местоимения, и говорите про свои чувства, при этом его не упрекаете, ни в чём не обвиняете, это может выглядеть следующим образом: «Мне тебя не хватает, я чувствую вселенскую усталость, я чувствую, что наши отношения трещат по швам. Мне хотелось бы, чтобы ты больше уделял внимание заботе о ребёнке, потому что мне крайне сложно». Такой конструктивный разговор без упреков, обвинений, без провокации на агрессию с какой-либо стороны, а также демонстрация своей эмоциональной позиции и перенос фокуса с темы племянницы на тему того, что есть еще что-то помимо неё, это ваши отношения, ваш ребенок, может показать положительное влияние.

Как вам наладить сон, используйте моменты гигиены сна, за 2 часа исключаете экранный свет перед сном и во время сна можете включить медитативную музыку, также и ребенку поможет расслабиться, и вам.

Немножко подытожим, план выглядит следующим образом: стараться больше отдыхать путём подключения мужа заботу о ребёнке племяннице к домашним делам.
Как только начнёте восполнять свои ресурсы, будете меньше реагировать на происходящее, более конструктивное это станет.

В разговоре с мужем переключить внимание с конфликта на то, что надо как-то жить дальше, у нас помимо появления племянницы взрослого человека есть маленькая трёхмесячное чудо.

Разговоры о разводе, разрыве отношений лучше, конечно, отложить, ситуация эмоциональная, ситуация накалённая, очень легко принять нерациональное решение, принять решение под воздействием эмоций.

Ксения, здравствуйте.

Ситуация, что называется, за гранью.
Какими бы не были взгляды, убеждения и представления у людей, есть морально-этические нормы и принципы, есть барьеры в общении между родственниками. И то, что они спят в одной постели- это анормально и не поддаётся никаким оправданиям. Он уже и отгоревал, раз пил и веселился и почему то сестра не вызывает такого родственного интереса, как племянница, она тоже родня.
Есть вы, он и ребёнок. И это ваша семья. Вам, как супруге приходится бороться за внимание вашего мужа, отстаивать себя и свое супружеское право на автономию семьи и это тоже не здоровое. Муж фактически под предлогом родственных отношений имеет связь с племянницей и связь эта неоднозначная, выходящая за рамки дозволенного и принятого в мировом сообществе. Общие нормы и ценности людей еще никто не отменял. Родственники родственниками, сестры, братья, но есть жена и с ней надо считаться.
Сколько еще она будет у вас жить? Муж говорил что то об этом? Не навсегда же или как?
Родители есть у вас? Что они говорят? Он готов вас отселить, но остаться с ней. По вашему, это о чем? Неважно даже, кто она.
Почему вам хочется ему верить? Вы боитесь чего то?
Почему он не помогает вам с ребенком? Не дает вам возможности выспаться? Ведь только его помощь и помощь близких людей, может дать вам глоток отдыха.
Вы конечно в недоумении, но надо посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.
Как вы думаете, если бы вы поставили вопрос ребром: я или она, то кого бы он выбрал на сегодняшний день?
Если бы вам такую историю рассказала подруга, то вы что бы ей ответили? Как прокомментировали ситуацию?

Здравствуйте.
Я не знаю, откуда в вас столько терпения. То что вы пишите это уже за гранью.
Это племянница, и она не ребенок а взрослая женщина, как это спит с ней в одной кровати? Вы мать его ребенка. И вы имеете право поговорить, рассказать ему о том как вам больно, и это не вы себя накручиваете а он видимо вам пытается внушить что вы себя накручиваете. Ваш мужчина должен услышав ваши переживания решить вопрос в интересах своей семьи. Это не может продолжаться вечно. У вас сейчас малыш и это нежный период который хочется проводить только вместе, в заболе любви и не нежности, а не спать с 23 летней женщиной в одной кровате. Поговорите с ним строго, серьезно, опишите свои чувства, свои обиды, переживания и предоставьте ему выбор. Как минимум они должны спать раздельно, и ваш муж должен обозначить сроки в течение которого его племянница уедет. Вы спрашиваете, как вам помочь себе простить мужа, вам не нужно помогать себе простить мужа.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Муж помогает с малышом?
Муж заигрался , и очень странно, что он позволяет себе у вас на глазах вести двойную жизнь.
Вам стоит понимать, что у вас сейчас яркая гормональная перестройка , все обостряется в миллион раз. Но! Помните, судя по описанию , вы здесь ни в чем не виноваты!!! Ваш муж заигрался не на штуку. Поговорите с ним серьезно , видимо, его устраивает тот факт, что вы молчите , разрешаете ему спать вместе с племянницей , а он этим пользуется. Обязательно нужно все с ним обговорить.
Есть ли у вас те, кто может помогать вам с малышом? Ваша мама? Родственники ? Вам нужно наладить режим для начала, затем уже разбираться со стрессом. Тк на фоне плохого сна , питания , все превращается в замкнутый круг. И по возможности решить вопрос с жильем, чтобы не травмировать себя тем, что вы видите. А после уже решать , что будете делать с браком. Развод - это всегда крайняя мера, но если вы точно решили разводиться , то обговорить это с мужем тоже нужно.
Как давно вы вместе с мужем?