Муж скрыл наличие гепатита — вопрос №2476381

Question

Муж скрыл наличие гепатита — вопрос №2476381

Анна

240 просмотров

26 сентября 2024

Здравствуйте. Помогите , пожалуйста. 2 года назад вышла замуж. Мой будущий муж красиво ухаживал, он показался мне адекватным, работящим человеком и за несколько месяцев он расположил меня к себе так, что дело закончилось свадьбой. Мы живем на Кавказе, и ни о каким интимных отношениях до свадьбы речи даже не шло! Спустя месяц после свадьбы я СЛУЧАЙНО от свекрови узнала, что у мужа гепатит B, при том, она это сказала так, мол, "а ты не знала разве?!" Конечно же я не знала, я была в шоке. Не потому что у него есть гепатит, а потому что он это скрыл, я была в шоке от подлости! Ведь во всем остальном он ко мне идеально относился. Я сразу бегом обратилась к врачам, сдала анализы, слава Богу, я не заразилась, но врач скзала, что не заразилась я по причине того, что у меня в детстве была вакцинация от гепатита, т.е. не будь ее- я бы заболела. Я столько нервов потратила, когда ждала эти результаты анализов, консультации врачей. Ни одному человеку я не рассказывала про это. Потом, когда со своим здоровьем разобралась, я лишь спросила мужа, я говорю, почему ты скрыл, ты же мог заразить меня?! На что он ответил сначала, что , мол , не знал , что мог заразить... Потом добавил, типа, почему же ты сразу не побежала к врачам, когда узнала про мой гепатит, ты же жила со мной?! Т.е. меня виноватой даже выставил. Больше на эту тему мы не говорили никогда.Родителям не сказала ни слова, они бы сразу меня забрали бы домой, но я умолчала. Дала ему шанс. Спустя время я забеременела и родила . Мы живём с родителями мужа. По прошествии этого времени только я увидела истинное лицо этой семьи. Очень много раз слышала, как свекровь жалуется мужу на меня, что я плохая хозяйка, неряха и тд , что только она не придумывает! Муж насвет это не ругается со мной, в целом, он нормально относится ко мне, но он очень зависим от матери в психологическом смысле. Что скажет мать-то и закон. Я вот теперь задаюсь вопросом: как свекровь вообще смеет про меня что-то говорить, когда я простила им эту подлость?! То , что они подвергои мое здоровье риску они или не осознают, или делают вид, что не осознают, потому что я тогда не учинила скандал и не развелась с ним. Теперь подскажите, пожалуйста, не поздно ли рассказать все моим родителям, чтобы разобраться в этой ситуации о сокрытии болезни? Я хочу, чтобы они поняли, что со мной не надо было так поступать, хочу, чтобы они осознали, что не имеют права никакого про меня что-то говорить! Даже если дело дойдёт до развода- я согласна уже на это, потому что жить в такой обстановке не могу уже. Какой бы я ни была хозяйкой плохой, то, что они сделали-несопоставимо ни с чем!

Возраст: 28

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

муж скрыл наличие болезни

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

5 ответов врачей

Пожаловаться

Анна, 26 сентября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, муж ко мне относился нормально, я поэтому и осталась тогда, не развелась. Сейчас , с рождением ребёнка, у нас стали возникать скандалы, и причина всегда- это его мать! Мне уже надоело это все, не могу в напряжении жить. И меня стало разрывать чувство, что я тогда зря упустила момент и не ушла от него, что надо было на месте сразу разбираться с этим. Но надеюсь, что время не упущено еще , и что я вполне могу им это припомнить!

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 сентября 2024

Психолог

Анна. понимаю вас, что та ситуация очень вас задела и болит- и есть за что! Но раз уже прошло время, Вы решили пока остаться- попробуйте для начала вообще наладить контакт с мужем- чтобы он стал слышать вас, а уже потом вы сможете и делиться такими переживаниями. Ведь если пока вместе- есть ради чего- верно?))
Расскажите ему как вам сейчас тяжело дальше находиться в таком режиме, поделитесь тем- что именно волнует- но не про свекровь- а то, что волнует между вами- это ведь скорее где вы не чувствуете его поддержки. где он может где то не отстаивает вас и Ваши интересы перед родителями- расскажите что чувствуете пв такие моменты и как важна и необходима его помощь. Что с каждым разом Вам хуже, чувствуете отдаление и что отношения могут совсем разрушиться...А вы лочень хотите сохранить семью- и попросите его помощи - начать делать что то вместе для этого. Предложите со своей стороны- либо попговорить про то, что каждому важно и по шагам пробовать это реализовывать или обратиться вместе к психологу- специалисту будет легче вас обоих направить для достижения общей цели(примирения, налаживания отношений). а во всем этом и свекровь и все остальные вопросы будут решаться. И сейчас только делать акцент на той ситуации- муж вновь "убежит" в защиту и не будет слышать- так работает психика)) когда нас обвиняют мы сразу защищаемся)) А ведь ваша задача не "напугать"- а решить вопрос с пониманием. поддержкой и налаживанием отношений в доме)) Понимаю, что хочется бросить им эти обвинения- Вы правда были в опасности, вы очень испугались- это факт. Но это сейчас скорее не решит вопрос...а может лишь усугубить вновь ситуацию- если. конечно, вы не ставите целью только развод- тогда это может сработать. делайте так как считаете лучшим и важным для себя и будущего своего и ребенка.

Пожаловаться

Анна, 26 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, если я расскажу своим родным- они точно будут настаивать на том, чтобы я ушла от него! И они будут правы. Поскольку их поступок напрямую показывает то, что им наплевать на меня, на моё здоровье и на мою жизнь! Ребенка родила 4 месяца назад. Меня угнетает мысль, что свекровь думает, что она идеальная, что в целом они идеальные, а я вот не такая, я плохая. Даже она не понимает, на какую подлость с их стороны я тогда закрыла глаза!!! Я думаю, что сразу надо было от них уйти тогда

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 сентября 2024

Психолог

Вы имеете полное право заручиться поддержкой своих родителей.
Вы имеете полное право взять паузу. Не обязательно обрубать концы если хотите дать шанс, сперва берите паузу.
Вы имеете полное право просить раздельного проживания, снять жилье или разменяться.
Вы даже можете просить жить с вашими родителями чтобы вам ваша мама помогала с малышом.
Если есть силы, попробуйте сперва разговор со свекровью наедине. Вдруг она вас услышит и изменится. Если нет, то это развяжет вам руки полностью. Вы попытались по хорошему.

Пожаловаться

Анна, 26 сентября 2024

Клиент

Наталья Андреевна, я раньше думала, что хочу с ним жить, главное, чтобы не совместно с его родителями. Но сейчас, чем больше грязи я слышу из уст свекрови в мой адрес, тем я больше осознаю, что никакое отдельное проживание даже не поможет нам, поскольку она и на расстоянии может капать ему и мне на мозги. Он очень зависим от неё.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 сентября 2024

Психолог

А раньше свекровь вмешивалась в Вашу жизнь? Как Вы жили раньше?
Если Вы готовы уйти, то когда? Когда скажите родителям?

Пожаловаться

Анна, 26 сентября 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, то, что хочу жить отдельно я ему говорила много раз. Раньше он не соглашался, но в последние месяцы стал соглашаться, но он рассматривал только покупку дома, а не съем. Мы даже писали заявление на ипотеку по одной программе. Искали дома, смотрели, пока не находили подходящего варианта, эту нашу программу ипотечную приостановили на неопределённый срок. Это тоже ударило по моему психологическому настрою . Раньше хоть стимул был это все терпеть, а сейчас что? Говорила ему про съем- он не хочет.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 сентября 2024

Психолог

Анна, отлично! Вы ему очень дороги, иначе так и остался бы жить с мамой, в родном гнезде и не реагировал на ваши просьбы отделиться и все же начать попытки сепарации.
Он может, уже и сам устал от маминой назойливости, ее недовольств и от поучений, может, ему и самому неприятно, что она вас критикует, и скорее всего часто необоснованно. Сказать только слово поперек -целая проблема, родители всегда правы (хоть и не правы, конечно). Отношения свекровей часто необъективно, кроме того: как к ним относились, так и они пытаются себя вести на правах хозяйки положения.
Поговорите еще раз, попробуйте другие варианты ипотеки, дом поменьше, подешевле, если проценты высокие. Сейчас, к сожалению. с ипотекой непросто. Вероятно, пожить у ваших родителей он не согласится тоже. Скажите, что вам с каждым днем все сложнее и сложнее испытывать на себе негатив свекрови, что когда он на работе, вы как ее заложница. Что вы не можете угодить ее представлениям о чистоте, уборке, что все время все не так и эдак. Что вам и так тяжело, вы в вдали от дома, его рядом нет, еще и такое давление.
Конечно, не хочется ставить никакие ультиматумы: или я, или они, этого пока не делайте. Посоветуйтесь с мамой все же еще, что она вам подскажет. Может даже папа с ним поговорит по мужски, что вас обижать нельзя и предложит зятю пути решения проблемы.

Пожаловаться

Анна, 26 сентября 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, вы знаете, все свои обиды на свекровь я переношу автоматически на мужа, потому что это он меня привел в свой дом. Он знал прекрасно свою мать, знал , какая невестка ей понравится ( по ее словам, она хочет общительную, улыбчивую невестку) А я по своей природе интроверт. Он прекрасно знал , что я неразговорчивая, больше люблю побыть в одиночестве, нежели в компании, но все же женился на мне. Теперь как бы поставил меня перед выбором, мол, давай, живи, притирайся к моим родителям. Вот из-за этого мне тоже обидно очень. Вроде он сам непосредственно не обижает меня, но во всех вопросах даже бытового характера он обязательно советуется с мамой и он говорит то, что говорит она. Я поэтому в последнее время думаю, что даже отдельное проживание нам не поможет. Вот поэтому мысли о разводе появляются у меня.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 сентября 2024

Психолог

Анна, он не ей выбирал невестку, а себе жену. Вас он полюбил именно такой, какая вы есть) Живя в ее доме, он не может с ней не советоваться, это традиции и устои, так принято. И никто их перепрыгнуть ему не даст, если семья придерживается обычаев и имеет соответствующую психологию. Я не защищаю его ни капли, не подумайте. Я понимаю, как вам хочется независимости и отделения.
Конечно, если по вашему мнению, уже никакие разговоры не помогают, вас не слышат, и единственный выход из сложившейся семейной ситуации - это развод, то и такой выбор можно сделать. Браки заключаются и браки расторгаются, мучаться не надо, терпеть в ущерб себе и подстраиваться бесконечно, безусловно тоже ни к чему. Это все приводит к нервному истощению и излишним бессмысленным переживаниям.

+ 1

Пожаловаться

Анна, 26 сентября 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо большое за помощь!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 сентября 2024

Психолог

Пожалуйста! Рада была помочь)

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 сентября 2024

Психолог

Благодарю за обратную связь!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как отпустить ситуацию про беременность

4 ответа

7 часов назад

800.00 р.

Лена, Москва

Вопрос закрыт

Сильная тревога

10 ответов

9 часов назад

699.00 р.

Оксана, Москва

Поведение ребенка

1 ответ

5 часов назад

Лариса

Что со мной?

1 ответ

9 часов назад

Константин

Нужна помощь

1 ответ

9 часов назад

Анонимный пользователь

Я запуталась в себе

1 ответ

9 часов назад

Анонимный пользователь

17 лет сыну

1 ответ

вчера, 15:32

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-26T16:08:35+03:00

Добрый день!
Конечно, вы пережили потрясение- и это и страх о здоровье и...потерю веры в мужа...
Вы правы, что восстанавливать доверие, делать шаги на встречу, чтобы попробовать как то уладить ситуацию- должен тот кто это сделал.
Но тут надо учитывать традиции и привычки семьи в которой вы живете- если у них принято- что мужчина всегда прав и с детства это воспитывалось...к сожалению муж даже и не понимает что произошло и почему вы так расстроены.

Но слава богу, что вы здоровы!!! Сейчас главное- проанализируйте без амоций- чего на самом деле я хочу, на что готова и что для меня важно- и мои шаги в случае если...И если вы считаете, что то что произошло это разрушило Ваши чувства к мужу. что вы больше не хотите и не можете так жить- то откровенно с ним так и поговорите- откройте ему свои переживания? Если вдруг у него появится какое то понимание и желание что то изменить- вы тогда и будете уже вместе принимать меры- возможно это вместе пойти к специалисту, может получиться донести мужу то, что вас так ранило и он поймет и будет стараться восстановить ваше доверие к нему. Или...да, вы при поддержке своих родных примите другое решение- о разводе- но вы будете спокойно жить без постоянного напряжения рядом с мужем.

Поделиться своим родным-= конечно- Вам нужна поддержка, нужна помощь, чтобы сделать такие шаги.

Про отношение его родителей...это уже другая история)) Тут вопрос в том, что вы сейчас не доверяете мужу- это глвное. И тут важно именно решить этот вопрос(хоть вы и живете вместе с его родителями- но главное как муж относиться к Вам, как понимает, поддерживает, заботиться- и если вы рядом с ним не в безопасности. если нет чувства защищенности- то и что то говорить его родителям. тратить сейчас на это свои силы...Поберегите себя и попробуйте для начала решить вопрос с мужем- а потом, если муж вас услышит- он сможет поддержать вас и в отношении родителей.

Альварес Кристина Айговна, 26 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-26T16:12:51+03:00

Здравствуйте.
Ужасная ситуация. Очень обидно что он скрыл этот факт, даже если из за страха вас потерять, это все равно пренебрежение вами в личных интересах! А ведь мог бы рассказать и вы сделали ли бы прививку если бы ее не было и все было бы нормально. Уверена вы бы нашли решение ради любимого мужчины. Он повел себя как трус и эгоист. Возможно больше трус, ведь в остальном он не был эгоистом, но это его не оправдывает, как и его реакция на ваш вопрос о том почему он скрыл. Снова трусливое поведение, защита с помощью обвинений и не признание вины.
Что касается вашего вопроса, о том, рассказать ли родителям. Дело в том что вы находитесь сейчас в атмосфере где все обсуждают с родителями, он с мамой против вас а вы одна! Поэтому очень хочется тоже иметь защитников и поддержку. Как вы считаете какая реакция будет у ваших родителей? К чему это поиведет?
И какая реакция будет у вашего мужа и у свекрови, если вы поговорите самостоятельно со свекровью о том, что идеальная я или не идеальная, я такая и ваш сын меня такой выбрал такой и я имею право расслабиться даже если живу в вашем доме , я человек и могу устать или просто не захотелось что-то делать, смысл моей жизни не тотальная чистота, я хочу иметь право быть не идеальной хозяйкой в этом доме, вы можете закрывать глаза на мою не идеальность?
Анна, как давно вы родили ребенка?

Пылаева Наталья Андреевна, 26 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-26T16:27:35+03:00

Добрый день, Анна!
Самое главное, что Вы здоровы. Есть ли риски заразиться сейчас у Вас? Что говорят врачи? Мужу нужно выполнять какие-то рекомендации по отношению к своей болезни? Это важные моменты. Ведь муж не один, у него семья, ребёнок, родители!
"Я вот теперь задаюсь вопросом: как свекровь вообще смеет про меня что-то говорить, когда я простила им эту подлость?!" - Вы простили это мужу, а не свекрови. Свекровь вообще не должна вмешиваться в отношения Ваши и мужа. Вы простили мужа, приняли болезнь - это было Ваше решение и Ваше право. Муж согласился с этим, его всё устраивало. Что Вы ждёте от мужа сейчас? Вы хотите жить с мужем?
У Вас начались конфликты со свекровью, т.к. Вы живёте в одном дома. В одном доме живут две семьи, а лучше каждой семье жить отдельно. Вы хотите жить отдельно, но быть с мужем?
Хорошо, что у Вас есть поддержка от родителей и Вас всегда примут - это, главное.
Конечно, мужу следовало сказать Вам о том, что он болен - это, было бы честно и правильно, но он скрыл, не хотел говорить, не хотел, чтобы он остался один. Он не сказал, скрыл, но правду Вы всё равно узнали, теперь важно Вам понять, что делать с этой правдой.
Если Вы будете жить с мужем отдельно, Вам будет легче?

Котулева Алина Николаевна, 26 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-26T16:31:06+03:00

Здравствуйте! Вы правы во всем! Ваш муж не прав , тк он подверг ваше здоровье опасности! Это неправильно. Поговорите с ним серьезно почему он так сделал, может он боялся? Или действительно не считал это опасным?
По поводу вашей свекрови- вы не обязаны ей угождать, ведь вы замужем за ее сыном, а не за свекровью! Конечно, муж должен вмешаться в ваши отношения со свекровью , он же выбрал вас, поэтому со своей мамой пора пуповину перерезать , если он хочет быть зрелым семьянином.
Теперь нужно понять вам, вы готовы восстанавливать доверие , которое было подорвано? У вас есть чувства к вашему мужу?
А рассказать вашей семье никогда не поздно! Ведь вы получите поддержку , которую пока что вам оказать в. Семье мужа не могут!

Занозина Роза Абулфатовна, 26 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-26T17:26:59+03:00

Доброго дня!

Конечно, супруг и его семья, зная факт заболевания, повели себя крайне безответственно и халатно, не давая критичной оценки последствиям сокрытия гепатита. Это недопустимо и неприемлемо. Здоровье каждого человека - это наивеличайшая ценность, и как можно было об этом не думать, не ставить себя на место другого человека в данном случае просто не поддается никакой логике. Что там за мотивы преследовала вся семья - остается загадкой. Возможно, боялись, что вы откажете жениху и не выйдете замуж. Хотя всего навсего, надо было выяснить наличие у вас вакцинации иил сделать ее, если таковой не было. Это было бы разумное и цивилизованное решение вопроса. Если были чувства и отношения были чудесными вы бы сделали все возможное, чтобы не расставаться.

Конечно, если сын находится под влиянием матери, то сложно его будет перенастроить, но вы пишете, что к вам он тоже хорошо относится, не обижает.
Все же о разводе пока не думайте, может быть. действительно есть смысл рассмотреть отдельное от родителей проживание, тогда свекровь не сможет вам ставить никаких оценок по поводу ведения хозяйства, а мужа, я так поняла все в вас устраивает, и этот аспект тоже. Он может быть слушает ее, а сам остается при своем мнении. вы ведь сами понимаете, перечить родителям на Кавказе проблематично, соглашается визуально, но все равно любит вас и не обращает внимание на ее претензии. Если у вас есть обоюдные чувства - не торопитесь, пожалуйста. Вам сейчас просто обидно, вас огорчает свекровь, а вы переносите обиду на нее на мужа, вам кажется, что он не может вас защитить, как-то повлиять на мать, но вероятнее всего, он и правда не может в силу традиций.
Конечно, вы можете рассказать своим родителям об этом случае, поделиться своей болью и переживаниями и не держать в себе то, что вас волнует. подавление чувств ни к чему хорошему не приводит, они вырвутся рано или поздно, но не экологичным путем, а вам это не нужно. Вы не наговариваете, не пытаетесь их как-то очернить, не пытаетесь их оболгать - вы рассказываете то, что есть. У вас есть поддержка, опора и защита в виде родительской семьи, они находясь вне ситуации дадут вам какой-то совет, что-то подскажут, что сможет направить вас.
Примите мою поддержку, вы возмущаетесь по праву, но все же будет очень жаль, если вы любя мужа, и чувствуя любовь от него, примите решение о разводе. Можно попробовать еще как-то порешать вопрос, на холодную голову, сесть и поговорить о ваших чувствах и о том, что можно было бы предпринять, чтобы не жить вместе с родительской семьей.