Как ребенку чувствовать себя в коллективе уверенно? — вопрос №2493825

Здравствуйте, а подскажите, пожалуйста, сколько лет вашему ребёнку? Где происходят действия — школа, площадка?..

Такое поведение в 11 лет среди мальчиков — это естественный момент, каждый показывает свое превосходство, мальчики вступают в конкуренцию между собой. И то, что ваш сын не тушуется, это хорошо, несмотря на его дискомфорт, который тоже вполне нормален, никто не любит конфликтов и не стремится их порождать просто так, но раз ваш сын дает отпор, значит, он чувствует в себе силы защищать себя. Он понимает свои границы и отстаивает их.

Вы говорите о том, что этот хулиганистый мальчик подавляет вашего сына, но при этом ваш сын даёт отпор, значит, не подавляет, значит, ваш сын естественным образом реагирует на такие попытки со стороны хулигана, и эта реакция правильная — давать отпор и отстаивать свои границы.

Вы можете помочь своему сыну чувствовать себя более уверенно, поговори с ним на тему того, что уверенность внутренняя, уверенность ни в коем случае не зависит от внешних оценок, это внутреннее ощущение, это внутренняя сила. Можете вместе с ним подумать над тем, а что у него очень хорошо получается, может быть, у меня есть какое-то хобби, может быть, у неё есть какие-то спортивные достижения, вот это очень мальчишеский момент, достижения в спорте они всегда очень хорошо влияют на мужскую самооценку.

Применительно к тому мальчику, очень часто такие конфликтные задиры ищут не столько момент проявления силы, сколько вызывает эмоцию у других людей, и здесь вы можете со своим сыном говорить о том, что обязательно реагировать на это, если он делает что-то, что не касается его, если, например, он просто запугивает, оказывает какое-то давление, важно поступить неэмоционально. Не бояться, не включаться до тех пор, пока этот задира целенаправленно не будет воздействовать на него.

Знаете, что в таких случаях лучше всего помогает? Это игнорирование и обесценивание того, того кто задирается, тогда он со временем начинает понимать тот момент, что это не работает, что никто на него не реагирует, что его некая позиция силы не воспринимается как позиция силы, а при условии того, что ваш создаёт отпор, он сам начнёт его побаиваться, потому что всё, что он (задира) делает, не приносит никакого результата.

Вы говорите о том, что другие дети тоже настороженно негативно настроены к провокатору, и это момент очень хороший для того, чтобы вы с сыном проговорили это и заметили тот момент, что тот мальчик ведёт себя неправильно, с ним никто не хочет дружить, и можете перевести аналогию на своего сына: а он общается, а он находится в социуме, он получает некое социальное одобрение, значит, его манера поведения более приемлема для других и более социально адаптивна. Также здесь можете упомянуть тот момент, что он не один, кому это не нравится, и это будет для него социальной поддержкой, что позволит ему чувствовать себя более комфортно, так как он сопричастен к большинству.

Если конфликты выходят за какие-то пределы, если поведение другого мальчика мешает образовательному процессу, вносит какой-то разлад, деструктивно влияет на жизнь класса, то здесь, конечно же, стоит поговорить с классным руководителем, подключить семейного психолога и родителей этого мальчика. Чтобы создать какие-то комфортные способы решения ситуации, чтобы не навредить жизни класса, микроклимату, да и самому этому задиристому мальчику.

В целом такое поведение в 11 лет оно имеет место быть, и назвать его аномальным, конечно же, нет, сейчас дети развиваются, их социальная жизнь усложняется, становится более активной, а люди, детки, они все разные, кто-то задиристый, кто-то, наоборот, очень молчалив и зависит от мнения окружающих, кто-то в целом отстранённый, и в силу этого разнообразия и ваш сын, и остальные детки приобретают навык социального общения, вырабатывают какие-то манеры поведения, адаптивные формы реакции на различных людей.

В целом у вас всё хорошо, ваш сын правильно реагирует, дискомфорт, который он испытывает, может быть связано с тем, что он впервые с таким столкнулся, и сейчас для него это немного новое и непонятное, но реакция у него вполне нормальная и адекватная. Поэтому больших поводов для беспокойства у вас нет, смотрите за ситуацией, чтобы она не выходила за пределы просто мальчишеских конфликтов, мальчишеского проявления силы, доминирования.

Здравствуйте.
Чтобы ответить на ваш вопрос, расскажите пожалуйста сколько лет ребенку, сам он что говорит о своём комфорте в присутствии этого мальчика? Ребенок вам рассказал о дискомфорте или вы сами предполагаете?

Вам нужно объяснить ребенку что тот мальчик ведет себя так не потому что он крутой и классный а потому что он боится. Им движет страх и неуверенность в себе. Что он всех задирает от своей трусости. Скажите сыну что таких мальчиков не нужно бояться им нужно молча сочувствовать ведь ему в глубине души очень грустно и страшно. Скажите что когда другие ребята обращают на него внимание и вступают с ним в перепалки они лишь потакаю ему, и повышают его самооценку, а игнорирование лучшее решение. Не обращать внимание вот чего по настоящему будет боятся этот мальчик, понимания что его не замечают он не важен и не интересен таким.

Ему не хватает внимания и любви дома. Возможно его редко замечают дома ему одиноко и он пытается быть в центре внимания в том месте где это получается лучше(школа)

Здравствуйте! Попробуйте вашему сыну объяснить мотивы задирок того мальчика. Ваш сын воспринимает это как посягательство на свою личность, он соглашается с тем, что говорит ему тут мальчик. Донесите до него отчего так могут вести себя дети , поясните , что тот парень на самом деле боится , он пытается так возвысится через других и что пока ты на него реагируешь , ты поддерживаешь его игру.
Когда ваш сын будет спокойно на это реагировать, задире станет скучно и он отвалится , тк его эмоции никто не подпитывает извне. Попробуйте выстроить диалог в таком ключе. Помимо этого , спросите , нужна ли ваша помощь сыну (может поговорить с учителем (классным руководителем ) по поводу этого ребёнка, тогда класс могли бы взять под присмотр школьные психологи, ведь они для того там и работают.

Здравствуйте!
Случившаяся ранее драка вашего сына с хулиганистым одноклассником, в которой он уступил, не могла не сказаться на его поведение. Он чувствует себя побеждённым, и поэтому ему некомфортно. Чтобы избавиться от этого чувства можно рассмотреть вариант перевода его в другую школу. Другим способом может стать занятия в спортивной секции, которые помогут ему почувствовать себя более уверенным и сильным, чтобы противостоять этому хулигану.

Добрый вечер!
Конечно, мальчику важно уметь защищать себя, свои личные границы. Вам важно поддерживать сына, дать ему уверенность в себе, поддержку оказать, быть для него опорой. С сыном может поговорить его родной отец об этом.
Сын может заняться спортом, а спорт повышает уверенность в себе.
Тот мальчик хочет от Вашего сына получить ответную реакцию.
Если будут серьёзные проблемы с тем мальчиком, то нужно подключать классного руководителя, нужно говорить с ней. Нужно обратиться к школьному психологу, к завучу, чтобы решить этот вопрос. Ведь именно взрослые могут повлиять на детей, объяснить, как нужно себя вести, а как нельзя и почему. Также нужно говорить с родителями детей.
Также важно Вам и ребёнку обратиться к детскому психологу очно, можно к школьному психологу.
Сына нужно хвалить, давать ему поддержку, если этого нет в семье, то он чувствует неуверенность.