Ребенок изменился после садика — вопрос №2531356

Здравствуйте! У ребёнка адаптация , отсюда он очень сейчас привязался к вам. Адаптация - стресс. Но и воспитатель неправ. Возможно, ребёнок ваш чувствительный , отсюда он так реагирует на замечание воспитателя. Попросите, чтобы воспитатель просто молча отводил ребёнка от другого ребёнка с которым конфликт и спокойно рассказывал почему так делать нельзя.
Дома как наказываете ребёнка?
Сейчас ребёнка водите не дольше чем на 3 часа, плакать , кричать будет , так проходит адаптация

Добрый вечер, Инна.
В сад продолжайте водить, возраст для сада очень хороший, конечно ребенок переживает что мама может исчезнуть плюс стресс от самой адаптации плюс стресс от болезни. По дороге каждый раз рассказывайте что он там будет делать, в какой очередности, и после чего вы за ним придете, даже если он знает наизусть все. Рассказывайте о плюсах сада, о том, как там скоро будет весело проводить праздник, как его сильно ждут дети и воспитатель, как повар для него рано встал и готовил вкусную еду. Говорите о том что дети в саду не живут а только играют, кушают и спят, пока родители работают чтобы покупать им игрушки и вкусную еду, говорите что здесь безопасно, что всех деток после обеда//сна обязательно забирают домой мамы. Когда видите протест говорите что вы тоже не всегда хотите на работу, и понимаете его чувства, потому что тоже иногда грустите, и далее крепко обнимите ребенка, поцелуйте. Перед расставанием обсуждайте чем вы займетесь когда его заберете, можете предложить на выбор два занятия и сказать что будете ждать когда он покушает/поспит и сразу придете да ним и вы пойдете делать то что он выбрал. Не демонстрируйте свое беспокойство, не поддавайтесь на эмоции, вы должны быть максимально стабильны и спокойны. После сада очень подробно расспрашивайте малыша чем он занимался, с кем дружил? Во что играл, чему научился, что понравилось, хвалите, обнимайте, должен быть насыщенный диалог.
Дома играйте в ролевые игры, чем раньше начнете тем лучше, где поочередно то вы то малыш будете в роли воспитателя, доброго заботливого, затем в роле малышей в саду которые учатся дружить и играть. В игре за малышами всегда должны приходить родители и забирать домой.
Можете читать сказки И. Маниченко, связанные с садиком.
Адаптация скоро пойдёт на спад и все наладится. Малышу нужно время.

Инна, здравствуйте!

У вашего ребёнка процесс адаптации к детскому саду сейчас после болезни. Вам стоит сократить время пребывания в детском саду, начать примерно с того же, с чего вы и начинали. Приводите его, к примеру, по возможности на полдня, объясните ему этот момент, что вы придёте, позавтракаете, он поиграет с детками, погуляет, пообедает, и вы за ним придёте. Проговорить этот момент нужно и нужно, чтобы у ребёнка был момент прогнозирования и планирования.

Адаптация в детском саду происходит по нескольким направлениям: первый момент — это социальный момент, когда ребёнок учится взаимодействовать с другими детками, второй момент — это познание мира через то, что существует некие запреты, это как раз замечания со стороны воспитателей, то есть формирование у него регулятивной функции. И самый главный момент в адаптации в детском саду — это то, что мамы нет рядом. До детского сада ребёнок всегда жил, развивался, рос вместе с вами, вы всегда были рядом, мама для ребёнка — это всегда зона безопасности, это самая большая любовь, самая большая забота и самая большая.

И то, что воспитатель делает замечание вашему ребёнку, это в целом нормально, здесь, конечно, можно же попробовать поговорить с воспитателем, попросить чуть помягче, тем более она сама отмечает, что он реагирует эмоционально. Именно этот момент, что он остаётся с другим взрослым в детском саду, с воспитателем, и мамы нет, его детская психика перенесла на моменты взаимодействия с бабушкой и дедушкой.

Оставляя с бабушкой и дедушкой, вы словно оставляете его с воспитателем, потому что вас рядом нет, и вот важные взрослые теперь не вы, и ему страшно, что бабушка и дедушка будут его ругать, будут делать ему замечания, именно поэтому он так на них сейчас реагирует. В данном случае вы можете действовать постепенно: бабушка, дедушка приехали, вы вместе с ребёнком сели, все вчетвером поиграли, немножко адаптировался, привыкнем, и также проговариваете с ним тот момент, что вам сейчас надо идти по делам, что бабушка и дедушка — это ваши мама и папа, кто это члены семьи, это близкие люди, которые его любят, которые о нём заботятся, которые дарят ему подарки, которые не желают ему зла. Можно договориться с бабушкой и дедушкой, что в период высокого эмоциональности со стороны ребенка не могли бы привозить какие-нибудь вкусняшки, маленькие подарки, может быть, вы могли бы их покупать, прятать, а бабушка с дедушкой дарили. Это не покупка ребёнка, это момент формирования доверительных отношений, чтобы он увидел разницу в том, что бабушка и дедушка не равно воспитатель в детском саду.

Что касаемо момента воспитания в детском саду, будет полезно, если вы самостоятельно дома вспомните добрые слова, вспомните правила этикета, разыграете какие-то моменты, может быть, мягкими игрушками, может быть, в рамках или ролевой игры по тем мотивам, когда ребёнок в детском саду поступает неправильно, чтобы он научился делать это по-другому. Если вы не знаете, за что его ругает воспитатель, делает ему замечание, можете прямо спросить и дома это вложить уже в игру, разыграть это, проиграть или же, говоря языком взрослым, проработать такой мини-тренинг.
Когда случаются такие прецеденты в детском саду, по пути из дома вы можете проговорить эти моменты: а что он сделал, почему его поругал воспитатель, а как он сам бы оценил бы этот поступок, а не было ли больно, обидно или неприятно другому ребёнку. И всё это не момент, чтобы его поругать, пожурить, а просто проговаривать коммуникативно. Это момент как раз формирование и развитие той самой регулятивной функции, что существует не только желание и эмоции вашего ребёнка, но и то, что существует эмоции, желания других деток, и вот здесь как раз будет через регулятивную функцию развиваться как раз социально-эмоциональный интеллект.

Проблемные ситуации прорабатывать, если у вас смышлёный малыш, если понимает, то, может, у неё спрашивает, как можно было это сделать бы по-другому.

Ну, к примеру, он хотел игрушку, в эту игрушку играл другой ребёнок, он начал её отнимать, воспитатель, конечно, был это вмешался, сделал бы замечание вашему, здесь бы вы могли ему рассказать о том, что можно было бы попросить: «А можно ли я поиграю?» или «Давай ты поиграешь, а потом передашь мне эту игрушку через какое-то момент времени».

В целом всё это процесс адаптации, поначалу ваш ребёнок хорошо его воспринял, значит, нет проблем с точки зрения социального взаимодействия, ему было интересно в детском саду с новыми игрушками, с новыми детками, всё это его увлекало, ну, появился момент замечания со стороны воспитателя, и здесь, конечно же, эмоциональность вашего ребёнка проявилась, и он хочет сейчас избежать этого момента. Никто, не только дети, но и взрослые, не любят негативную обратную связь, и по возможности все стараются её избежать, ну, это непродуктивно. Поэтому детский сад из жизни вы не исключаете, немного сокращаете время, Инна, подскажите, пожалуйста, на сколько вы оставляли ребёнка до болезни в детском саду?

Инна, здравствуйте. Адаптация в саду- это то еще удовольствие. Бывают, конечно, исключения, когда действительно попадаются горе-воспитатели. Но сейчас с проф отбором дела гораздо лучше. Человека с нестабильной психикой не допустят до работы в саду. На этот счет будьте спокойны.

Что касается реакций ребенка, они могут быть любыми. Кто-то резко начинает писаться, кого-то тошнит, кто-то плачет, дерется или все крушит. Бунт устраивают многие. Бунт бунтом, а плыть надо туда, куда скажет капитан. И капитан- это Вы.

Вспомните, как Вам в детстве иногда хотелось заболеть, чтобы не идти туда, куда не хочется? И иногда это действительно удавалось. Дети- это прирожденные артисты. Они так вживаются в роль, что трудно понять, где истина, а где ложь.

Но что касается садиков, то тут истина вполне ясна. Ребенок резко перестает быть центром вселенной и ему это не нравится. Ну а кому бы понравилось, я думаю, что никому.

Есть родители, которые не выдерживают адаптации ребенка и забирают из сада навсегда. Адаптация ребенка была в общем-то успешной, а у родителя творился полный швах.

Поэтому набирайтесь терпения, Ваш малыш взрослеет, ему обязательно нужно общество сверстников. Да, иногда может и садик приходится менять, кто-то отдает в частный, но не лишайте возможности малыша с раннего возраста научиться полезным навыкам взаимодействия со сверстниками и с другими взрослыми. Это первый жизненный опыт, который принесёт положительный результат.

Здравствуйте, Инна!
Ребёнок скучает по маме, хочет быть с мамой и не хочет переживать разлуку, поэтому просится к маме.
Ребёнку лучше объяснять, как нужно себя вести, а как нельзя. Сейчас он может бояться наказаний. Вы пишите, что дома ставит папа в угол. А пробовали объяснять ребёнку, что нельзя делать "так и так" и почему нельзя "так и так" делать?
Воспитатель ему сделала замечание, ребёнку не понравилось. Вы объясняли ребёнку этот момент? Поговорите об этом.
Можете поговорить с воспитателем о том, что ребёнок замыкается, не хочет идти в садик, возможно, воспитатель будет по-другому объяснять, как нужно себя вести, а сын будет спокойнее реагировать.
Что говорит психолог в детском саду? Если есть психолог в детском саду, он даст Вам больше ответа, т.к. ребёнок всегда на виду и психолог владеет большей информацией, он видел ребёнка, знает о нём, о Вас.
Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать. Даже на больничном он был с Вами рядом!
Что можно сделать?
1. Как только ребёнок проснётся утром, приготовьте ему любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте сыну любимую вещь, например, игрушку, которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте сына, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должна идти тревоги.
5. Договоритесь с сыном, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите сына, когда он сама смог одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что её обязательно заберут (после ужина, например).
Сына в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Если ребёнку тяжело в садике, то необходимо очно обратиться к детскому психологу, возможно, в садике есть детский психолог, который Вам поможет.