Помочь справиться — вопрос №2532367

Добрый день, Юлия!
Соболезную Вам.
Вы потеряли мужа - это не простой этап в жизни. Терять близких сложно, больно, но произошло то, что случилось. Вы не вернёте прошлое, Вы его не измените. Муж всегда будет в Вашей памяти, в Вашем сердце, Вы будете его вспоминать и любить. У Вас есть ребёнок, общий ребёнок.
Не запрещайте себе вспоминать о нём, но помните, жизнь продолжается и есть близкие люди, которые в Вас нуждаются. Поддерживайте друг друга и помогайте.
Изменить прошлое Вы не можете, нужно прожить потерю мужа и принять это.
Можете ли Вы поделиться своими мыслями, ощущениями, чувствами с кем-то из близких? Если у Вас есть такая потребность сделайте это.
Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Не забывайте и о себе, высыпайтесь, правильно питайтесь, отдыхайте. Если есть желание заниматься чем-то активным, то не отказывайте в себе, хочется встретиться с подругой - сделайте это.
Нужно время и Вам станет лучше, Вы примите ситуацию.
Если будет сложно справиться с Вашим состоянием, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру (врачу скажите насчёт грудного вскармливая, если будут назначаться препараты).
Также исключите причины со стороны врачей очно, проверьте гормоны.

Здравствуйте, Юлия, искренне сопереживаю Вашей утрате...Вы и сами осознаете, что не Вы виноваты в его гибели, он сам оставался там. Вам тяжело, Вы не хотите отпускать того мужа, который был у Вас, тот его образ, который Вы удерживаете и стараетесь удержать, но, есть и другая его сторона, которую Вам больно увидеть - то, что он изменял, то, что было и плохое в отношениях, Вы закрывали на это глаза, чтобы сохранить своё представление о нём и боитесь его разрушить. Потому, что если позволите соединиться и тому, что есть в Вашем представлении с реальностью, то, тогда его образ изменится и перед Вами будет уже не тот муж, которого Вы хотите удержать, а другой, словно чужой человек и вот тогда Вам будет на самом деле больно, так как терять его Вы начали уже давно, тогда, когда закрывали глаза. НО, чтобы отпустить, важно пережить боль, боль утраты, начать с того, чтобы этот его образ соединить с реальностью, увидеть то, каким он был и оплакать утрату того образа, который Вы создали, а после уже отгоревать утрату его настоящего...

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Но вашей вины в смерти мужа нет. Вы никак не могли его вытащить от туда , никак , вам важно принять это как факт.

Вы очень нужны своему ребёнку , он очень нуждается в вас , в вашей заботе . Горевание будет длиться около года, если затянется , то без помощи специалистов не выбраться , к сожалению.

Юля, здравствуйте!

Примите мои соболезнования в связи с гибелью вашего мужа.

Прошло не так много времени, как может показаться, всего лишь полгода, и вы сейчас находитесь в середине пути горевания, переживания утраты. И здесь важно принимать эти эмоции, которые есть, не подавлять их: хочется поплакать — поплачьте, хочется покричать — покричите. Но ни в коем случае не подавляйте в себе эмоции, начните вести дневник эмоций: три столбика — дата, время, ситуация, эмоция. Так вы будете вести некий учёт своих эмоций, будете уважать их и тем самым будете их проявлять, идентифицировать. Как только мы идентифицируем свою эмоцию, она теряет половину своей силы.

Юля, вы говорите о том, что вы не можете себя простить, но позвольте поподробнее узнать, за что? Что вы могли сделать такого, что повлияет на итоговый конечный результат? Что ваш муж возьмёт и вернётся домой. Были ли у вас какие-то возможности, ресурсы, способы, методы, механизмы на это повлиять?
Могли ли вы сделать что-то, что могло бы изменить эту ситуацию, а вы этого не сделали?

Юля, насколько я понимаю, вы человек воцерковленный. Подскажите, общались ли вы с батюшкой, с настоятелями на эту тему, давали ли они вам какие-то рекомендации? Заказывали ли вы какие-либо требы по усопшему? Приносило ли вам это некое облегчение?

Что вам может помочь сейчас, как облегчить ваши страдания, отпустить человека и позволить себе жить полноценной жизнью?

Подумайте о том, а чего хотел бы ваш муж для вас? Хотел бы он, чтобы вы полтора года горевали, чтобы вызволили себя, свою нервную систему, чтобы это как-то передавалось вашему ребенку? Хотел бы ваш муж, чтобы вы были счастливы?

Юля, также вы можете, помимо церковных моментов, написать ему письмо от руки своему мужу и излить чувства, эмоции, все обиды, которые у вас есть, всё, что вы узнали, в общем, всё, что вы хотите, вылить на бумагу, бумага всегда всё стерпит, написать столько, сколько хочется вашей душе, не экономя ни листов бумаги, ни чернил. Но последними абзацами сказать ему о том, что вы его отпускаете, что вы его прощаете, что вы позволяете себе прожить счастливую жизнь, что вы будете хранить о нём память, что вы расскажете о нём его ребёнку. Что вы будете стремиться и идти дорогой, которая о вашем счастье, о вашем благополучии, о вашей любви. Поблагодарить его за тот путь, который вы прошли вместе, за вашего совместного ребёнка и обязательно написать, что вы его отпускаете.

А затем это письмо лучше всего сложить в самолётик или кораблик и выпустить во внешнюю среду. Такое упражнение нам помогает пообщаться с теми, с кем мы не можем это сделать. Такое упражнение высвобождает наши эмоции, оно позволяет сказать всё, что мы хотим, и поставить точку в этой истории. Конструктивную точку, которая наполнена любовью, благодарностью.

Юлия, здравствуйте. Нет подходящих слов, чтобы выразить соболезнования случившемуся. Но по вашему тексту я поняла, что человек вы верующий, не отступайте от этого, это поможет вам. В Священном писании есть обещание Господа, что после смерти мы увидимся со своими родными и близкими. Поэтому смерть - это временная разлука и просто переход в другую жизнь. Живите этой верой, молитесь за него дальше, и обязательно перестаньте винить себя. Вы бы были виноваты в его смерти, если бы сами его убили. А здесь вы сделали всё для того, чтобы спасти его, и просили домой вернуться, и молились. Вы сделали всё зависящее от вас.

Юля,Доброй ночи.Пишу вам сейчас наверное даже не как психолог,а как женщина,которая так же потеряла трагически мужа с 2м летним сыном на руках.Я очень вам сочувствую и понимаю Вас.Вашей вины,конечно нет в том,что произошло! Все мы смертны и даже иногда внезапно смертны.Мы теряем наших близких,любимых,родных нам людей,это жизнь и ничего тут не поделать! Вы хорошая жена,уверена ,что хорошая мама.Конечно все эмоциональное,буде уходить от вас и отпускать.Не сразу,но постепенно.Нужно,продолжать жить.Для ребенка,для родных.Вы нужны им счастливой и здоровой.Да и муж ,вас видит оттуда.Не понравилось бы ему ваше состояние.Все пройдет-пройдет и это! Нужно жить!А он должен жить в вашей памяти,в памяти сына.Он всегда будет рядом с вами в своем продолжении,в вашем сыне!