Тревожность по жизни, не в ладу с собой — вопрос №2545951

Мария, здравствуйте.

Совершенно верно вы отметили тот факт, что какие-то свои проблемы, какую-то свою социальную тревожность вы переносите на дочку, вы в её социальных взаимоотношениях видите себя. И поэтому так сильно за это переживаете, потому что все эти чувства и эмоции вам знакомы, и сейчас, когда вы видите похожую ситуацию в жизни вашей дочери, у вас происходит удвоение этих эмоций. Вы переживаете моменты своего прошлого, неудачу в социальных отношениях, плюс все эти эмоциональные моменты со стороны дочери.

И первое, что вам облегчит ваше состояние, — это понять, осознать, проникнуться тем моментом, что если у вас так складывали социальные отношения, далеко не факт, и, скорее всего, у вашей дочерью будет своя история. У неё будут своя манера ведения социальных отношений, у неё будут свои социальные победы, свои социальные неудачи, они никак не имеют отношения к вашим.

Социальная жизнь человека она многообразна, она сложна, потому что она касается другого человека, а другой человек — это целый мир, и как-то прогнозировать, как-то моделировать социальные взаимоотношения практически невозможно. Социальные взаимоотношения — это всегда процесс. И то, что сейчас в 4 годика кто-то не хочет дружить с вашей дочкой, это вполне естественно и вполне нормально, люди просто разные, это вам важно объяснить вашей дочери. Что если кто-то не хочет с ней дружить, это не катастрофа, это не проблема, это достаточно естественный момент. Это никак не говорит о ней как о человеке, о друге, это никак не характеризует её с точки зрения интересности. Это просто не её человечек.
Говорить о том, что с другими детками ваша дочка нормально общается и взаимодействует, перенесите фокусы её внимания сюда, что есть другие люди, с которыми у неё получается выстраивать социальные взаимоотношения, дружить, с которыми ей интересно.

Две этих истории, ваши социальные отношения и социальные отношения вашей дочери, они очень переплетены в вашем восприятии. И прорабатывая один момент, вы автоматически будете оказывать позитивное влияние и на вторую сторону.

Давайте вернёмся к вам.
Вы говорите о том, что вам не хватает общения и впечатлений. А через несколько строк вы говорите о том, что общения с другими мамочками на детской площадке вам достаточно.
Мария, давайте попробуем определить, а чего вы хотите? Вы хотите социально насыщенную жизнь, возобновить, возможно, какие-то контакты, чтобы у вас был друг, с которым вы можете чем-то поделиться, что-то обсудить, куда-то вместе ходить, проводить время, получать те самые впечатления?
Или вас всё устраивает так, как есть сейчас?

Вы говорите о том, что в институте в юности у вас были подруги и нормально общались, ну так же были и моменты негативные, предательство, разрыв отношений — это естественный момент, это есть в жизни каждого человека. Ну позвольте уточнить, со всеми или вашими друзьями, подругами случались такие моменты, как предательство и пренебрежение? Может быть, есть кто-то, кому вы сохранили тёплые чувства, с кем хотели бы возобновить общение?

Взрослая жизнь она действительно такая. У всех свои заботы, семьи и дети, работа, и зачастую на дружеские отношения остаются очень мало времени, друзья получают наш временной ресурс по остаточному принципу, такси живут. Ну если эта сфера для вас важна и вы хотите в ней как-то реализоваться, как-то изменить то положение, которое есть у вас сейчас, то что вы могли бы сделать для этого? Какое действие, по вашему мнению, могло бы улучшить вашу социальную жизнь, разнообразить её?

Здравствуйте Мария!
Да, свои страхи , проблемы, установки родители часто проецируют на детей и дети невольно начинают повторять сценарий родителей .
Скажите пожалуйста вы всегда были неуверенны в себе? В чем это выражается?
А что для вас значит быть уверенной в себе ?
Как вы поймёте что стали увереннее и перестали заниматься самокопанием?

Здравствуйте.
Вы зеркалите свои страхи на дочь тем самым создание ей проблемы там где их нет, и акцентируя свое внимание на этом создаете переживания которых у нее могло бы и не быть. Желая помочь ей оберегать ее вы делаете хуже. Это ваши страхи, это не ее страхи. Дети нормально относятся к тому что сегодня они дружат завтра не дружат. Они получают свой жизненный опыт и не заостряют внимание на этом. Помочь дочери как-то корректировать ее поведение можно лишь своим примером. Как вы смотрите в зеркало, кто в отражении? Уверенная в себе и любящая себя девушка? Или неуверенная закомплексованная? Вот именно так она будет себя чувствовать в этом мире. Она берет во всем пример с вас и копирует вашу самооценку. Возьмите несколько сессий с психологом на эту тему, проработайте свои страхи и комплексы, тогда все наладится у вас и у вашего ребенка автоматически.

Здравствуйте Мария!
Могу порекомендовать вам литературу по волнующему вас вопросу. Автор Елизавете Филоненко в своей книге «Свой среди своих. Как научить ребёнка дружить» подробно рассказывает , как стать хорошим партнёром по игре, как привлекать и удерживать друзей, как выбирать именно тех, кто тебе подходит.

Мария, здравствуйте. Дети в возрасте 4-х лет только учатся познавать природу взаимоотношений. Они прямолинейны, иногда грубы, но это ровным счетом ничего не значит. Один тихоня, другой задира. Эмоционально-волевая сфера часто развита плохо. Ребенок не может контролировать свой гнев. Вы же не знаете, что с этой девочкой, почему она так себя ведет.

Сегодня не дружат, а завтра все может измениться. Одним словом, кто гуляет на площадке, с тем в песочнице и игра.

Детей в этом возрасте также настроить против кого-то сложно. Они быстро проявляют интерес, быстро ссорятся и быстро мирятся, идет процесс социализации и обучения.

Эта девочка может быть самый лучший объект для тренировки навыков коммуникации и опыта выстраивания взаимоотношений, который нужен ребенку.

Вокруг реальная жизнь, чем быстрее мы выходим из тепличных условий, тем лучше.
Конечно, Вы очень остро реагируете, потому что сами испытываете страх отвержения. Откуда он взялся?

Когда, как Вам кажется, обижают дочь, Вы снова и снова переживаете травму собственного непринятия. И где-то внутри плачет девочка Маша и видит все в черно-белом свете. Она не верит, что она хорошая. Правда?

Опыт Вашей дочери будет совершенно не похож на Ваш. Восприятие очень субъективно. Ваша дочь будет учиться отстаивать себя, найдет свое место в этом мире. Невозможно за нее эту жизнь прожить, невозможно, да и не нужно, огорадить от разочарований.

Вы можете только научить быть собой, такой, какой она есть. Вселять в нее увенность в том, что она обязательно со всем справиться и Вы будете рядом, когда это необходимо.

Любые события закаляют характер. Человек на то и существо разумное, он учится в течение всей жизни.

Маша хорошая. Она достойна любви. Напишите ей письмо из будущего. Поддержите, скажите нужные слова. Хорошо, если Вы сможете поплакать и забыть все то, что Вас так беспокоит в собственном детстве.

А сейчас Вы взрослый человек. И можете принимать решения исходя из своих потребностей и желаний. И это так приятно осознавать. Дайте себе разрешение стать полноправной хозяйкой собственной жизни.