Запуталась в чувствах, привязанность, агрессия, оскорбления — вопрос №2558741

Здравствуйте! Какие у Вас отношения с родителями?

Ваши взаимоотношения с мужчиной, начались ещё с фигуры отца. Не зря Вы пишите, его не хватает. Но терпеть оскорбления лишь бы мужчина не бросал Вас и был рядом - не стоит. Необходимо это проработать, чтобы в целом изменить взаимоотношения и в целом отношение мужчин к Вам. Так как для отношений Вы подбираете именно таких мужчин или как отец недоступных или как отчим - обиженных и оскорбляющих женщин. Когда изменится Ваше мышление, то и мужчины будут рядом заботливые и психологически зрелые для взаимоотношений.

Вы верно описываете свое состояние это похоже на привязанность. Но Вы не спасатель! Вы можете спасти в этих отношениях только себя. Разрыв отношений это всегда тяжело, даже если это происходит по обоюдному согласию.
Но выбор только за Вами. Если для вас в мужчине преобладает больше положительного чем отрицательного, то возможно и его физическое применение силы для Вас терпимо, только бы не быть одной.

Юлия, здравствуйте. Отношения далеки от идеала. Вы как собачка, которую кормят и ласкают, но иногда и выгоняют на мороз ни за что. Потому что у хозяина такое настроение. А она терпит, потому что не знает, каково это, когда любят по-настоящему.

За Ваш счет самоутверждаются. Мне это не нравится. Мне бы хотелось, чтобы Вы были свободным и независимым человеком, не боялись принимать любые решения.

Другой человек не имеет права Вас унижать, даже если он многое сделал для Вас , то это не дает ему власть над Вами.

Вы сейчас рабыня собственных сомнений. Они сидят в Вашей голове, не дают понять очевидные вещи. Что должно произойти, чтобы Вы поняли, что с этим человеком не по пути?

Юля, есть такой метод-кинотерапия, я бы хотела, чтобы Вы посмотрели фильм "Студентка по вызову" 2010 года. Заранее не читайте сюжет. Иногда после просмотра нужного фильма бывают открытия и перемены

Добрый день.
То что мужчина много для вас сделал не дает ему права вас унижать. У вас есть красная линия что-то что вы точно не готовы прощать?

Одно дело если вы терпите его ради благ которые он вам дает. Тогда у меня вопрос, где вы видели такую модель отношений? Когда женщина терпит ради чего-то. Если же есть любовь то нужно пробовать исправить его отношение к вам, и ваши реакции на его слова, возможно посетить семейного психолога, специалист поможет вам услышать друг друга и договориться. Это самый быстрый и экологичный способ, потому что сами вы не можете договориться иначе бы уже договорились.

Юлия, здравствуйте! Мужчина пользуется Вашей зависимостью от него, злоупотребляет этим, демонстрирует своё превосходство в те моменты, когда Вам и так больно, да ещё и давит на болевые точки, которые Вы ему открыли в надежде быть понятой. Это не гуманно, не благородно и противоречит здоровым отношениям, где есть любовь и взаимоуважение. Физическая агрессия тоже очень тревожный звонок, который недопустим. Вам однозначно нужно самореализовываться и расти, становиться цельной самодостаточной личностью, чтобы желание или нежелание быть с человеком не перемешивалось с зависимостью, в т.ч. финансовой, т.к. часто женщина многое оправдывает и даже считает, что любит, из-за финансовой поддержки со стороны мужчины, но при этом женщина как будто всегда что-то должна и отсутствие самореализации угнетает.
Юлия, вот мужчина говорит, что Вам нужно к психологу, а не думали ли вы вместе обратиться? Ведь если вторую половину что-то беспокоит, то решать это нужно совместно, в паре всегда несут ответственность оба.
Я не призываю Вас немедленно прерывать отношения. На самом деле у Вас достаточно сложная ситуация, ещё и учитывая тот факт, что мужчина на СВО и это, конечно же, сказывается на его эмоциональном состоянии. Однако, допускать и прощать рукоприкладство и моральное давление и унижения всё же не стоит. Расставьте приоритеты в свою пользу, поверьте в себя и принимайте решение без страха, что без него Вы пропадёте, ведь Вы и сами на многое способны.

Юлия здравствуйте.
То,что описываете вы это не норма. Если человек допускает это сейчас, то дальше может быть больше, или же это станет нормой. А вы будете каждый раз все больше раниться и отчуждаться. Вы совсем молоды, но вы уже даже на интуитивном уровне понимаете что вы хотите, как с вами можно а как нет. Из-за чего вы хотите сохранять отношения?

Говорили ли вы о том ,что вас именно не устраивает в отношениях, в его словах?

Конечно обстановка на сво безусловно влияет на психику.

Юля, здравствуйте.

Ваши отношения назвать продуктивными, здоровыми, конечно же, не получается, они больше похожи на зависимые отношения, вы сами это не раз говорите о том, что вы зависите от этого мужчины в финансовом плане, зависеть в эмоциональном плане от этого мужчины.
При этом вы испытываете моменты обесценивания, необоснованной критики, задевание ваших больных точек. С одной стороны, можно сказать о том, что в конфликте человек не всегда себя контролирует и иногда впадает в эффективное состояние, но потом, когда он из него выходит, как правило, следует извинение, но в вашем запросе ничего подобного отражено не было.
Было только то, что ваш мужчина упрекает вас во всех конфликтах, а этого никогда не бывает, в конфликтах всегда виноваты оба, один человек не может спровоцировать конфликт, если другой этого не хочет.

Юля, зовут, в запросе вы упомянули, что у вас было тяжёлое детство, скажите мне, пожалуйста, а эти отношения, которые вас с вашим мужчиной, не напоминает вам ничего из детства, может быть, отношения вашего отца к вашей маме или каких-то других важных взрослых?

Юль, я понимаю, что находиться в таких отношениях достаточно непросто, и не только потому, что там есть оскорбления и какие-то неэкологичные моменты, наиболее сложные за счёт того, что тяжело понять, а что же делать дальше, там люблю, но и терпеть это становится с каждым разом всё сложнее и сложнее, ну ещё и тот момент, что вы от него зависите, что он вас обеспечивает, чтобы уже привыкли к определённому уровню жизни.

И как ни крути, выбор здесь простой: уйти или остаться. Конечно же, всегда существует момент работы над отношениями, но по той позиции, которую есть у него, которую вы транслируете в описании, он менять ничего не собирается, виноваты во всём вы, вы его провоцируете, вы плачете, вам больно, и вы в этом виноваты. Сколько ему лет?
Или вы говорите то, что он находится в зоне действия СВО. А вы постоянно совместно живёте или он приезжаете в командировки или как?

Юля, вы говорите о том, что его положительные качества перекрывают его отрицательные. Но разве такое сравнение надо проводить, такой анализ, может быть, лучше подумать на тему того, а как вы себя чувствуете в этих отношениях, чувствуете ли вы себя счастливой, получаете вы любовь, заботу, поддержку, о таких отношениях вы мечтали, является ли эти отношения поводом для гордости, пожелали ли вы кому-нибудь из своих близких такие же отношения, позавидовал бы ли кто-нибудь вам из ваших друзей?
Человек может быть сколько угодно хорошим, сколько угодно раз прекрасным, но он, может быть, просто не нашёл, не подходит нам, и всё.

Как вам правильно поступить в ситуации: первое, придите свои личные границы, что ему совершенно не позволено говорить в ваш адрес, какие темы он не может касаться даже в конфликте. Определите этот список и за вчера. Когда он начнёт на эту тему, вы ему говорите волшебное слово «стоп», мне не нравится эта тема, пожалуйста, смени. Достаточно конструктивная фраза, и человек любящий, человек заботящийся переключится, а человек, который хочет сделать больно, который хочет навредить, поймёт, что он нашёл слабину, и будет туда бить чаще.

Юля, подскажите, пожалуйста, а какие ты решения о жизни совместной вы принимаете самостоятельно, там покупки, ремонт, куда поедете отдыхать? Эти моменты вы обсуждаете, ваше мнение учитывается?

Юля, тот момент, что ваш молодой человек сейчас на СВО, определённо накладывает отпечаток на его психоэмоциональный фон. Что он там видит, какая обстановка вокруг него — известно только одному ему. Насколько эти раздражители из внешней среды влияют на него, то, что влияет на сто процентов — тут вопрос только силы. Поэтому этот момент надо чуть понимать, что некая раздражительность, некая агрессия, некая неуверенность в завтрашнем дне с его стороны вполне возможна. И как раз слёзы с вашей стороны как верхоэмоциональные реакции могут его действительно раздражать, потому что у него нет эмоционального ресурса, эмоциональной возможности ответить вам адаптивно, успокоить вас, приезжает к себе, приголубить — на это ресурса не хватает, потому что он был потрачен там, чтобы всё это пережить, чтобы остаться с более-менее нормальной психикой. Это не он такой сухарь, ресурс эмоциональный у них хватает — нет его.

И вполне возможно, что в конфликтах он переходит эту черту, потому что нет того же самого эмоционального ресурса, чтобы остановить тебя, чтобы понять тот момент, что стоп-стоп, надо остановиться, надо контролировать свои эмоции, а контроль эмоций, выразите за тавтологию, подразумевает наличие эмоционального ресурса, а этого ресурса у него нет, поэтому и контроль не происходит. Юля, скажите мне, пожалуйста, он приезжает на 2 недели, когда пик конфликтов происходит: в середине, ближе к началу? Или к концу его отпуска в командировке?

Юля, также хотелось бы обратить ваше внимание, а не напоминает ли вам ваши отношения, которые были между вашей мамой и вашим отчимом? Ваша мама, наверное, тоже что-то находила хорошее в отчиме, поэтому 10 лет и прожила с ним, 10 лет терпела? Вот такая базовая манера поведения — перетерпеть, переждать, надеяться и верить в лучшее — у вас прослеживается. И очень хорошо, что вы человек позитивно настроенный, хотите в людях видеть лучшее, хотите надеяться на то, что люди будут транслировать и проявлять себя только с лучшей стороны, но чтобы это не выходило вам боком, чтобы это ещё более усилить, надо добавить рационализм сюда. А что из объективного реального мира мне говорит о том, что человек может проявить вот это всё хорошее? Какие есть указания из реальности о том, что у всего этого есть позитивный потенциал, чтобы сейчас просто кризис, который можно преодолеть? И вот, отвечая на такие вопросы, ища в реальной жизни очень реалистичные моменты тому, во что вы хотите верить, вы не будете падать в некий идеализм, мне кинофантилизм, добро ради добра — вот этого не будет.

Что же вам делать, когда у вас возникает конфликт? Старайтесь самостоятельно не давать лишнюю эмоциональность, вот не давайте лишнюю эмоциональность не только в конфликтах, но и в целом при вашем взаимодействии с вашим мужчиной. Ему сейчас эмоции — это страшно, непонятно, он не знает, что с ними делать. Больше спокойствия, больше чего-то понятного, привычного, прогнозируемого. Иногда можно куда сильней выразить свою любовь, когда просто глубоко посмотреть в глаза.

Совместно старайтесь заниматься чем-то ненапряжным, спокойным: прогулки по парку, просмотр добрых фильмов, концерты классической музыки, что-то, что является некими моментами релаксации, моментами расслабления. Основными тут выделяются йога, медитация, визуализация, дыхательные практики. Не обязательно садитесь в какую-то асану и медитируйте 2 часа, посидеть полчаса и посмотреть вдаль — это тоже медитация. Неспешная прогулка по парку при условии спокойного разговора, обмена мнением — тоже релаксация.
Что делать с этими моментами, что он вас периодически обесценивает? Одна из основных причин обесценивания — что победы, заслуги другого человека являются угрозой для того, кто сейчас обесценивает. Что, если он признает, что это действительно что-то хорошее, тогда его заслуги на этом фоне станут меньше, а это уже может задевать и мужское эго, и самооценку, и прочее. Здесь вы можете конструктивно сказать ему о том, что не надо обесценивать мои заслуги, они дались довольно-таки тяжело. Я понимаю, что ты всё это уже прошёлся по своему жизненному пути, но моё время сейчас.

Юль, это некоторые такие рекомендации, чтобы улучшить ваши отношения, нести в них рациональности и иметь возможность себя защищать. Юля, но не забывайте о том, что у вас всегда есть такая возможность встать и уйти, это ваша жизнь, вы не берёте на себя ответственность за этого человека на всю жизнь, столько на тот срок, когда вы вместе. И то, что вызывает у вас переживание, что он снова пристрастится к алкоголю, — это его будет выбор, начать так справляться с проблемами или нет, вы вообще не будете в этой истории принимать никакого участия. Если случится такое, что вы закончите эти отношения, он будет чувствовать себя плохо, у него будет масса вариантов, как себе помочь: психолог, психотерапевт, психиатр, в случае чего — нарколог, друзья и далее по списку.

Не берите на себя ответственность, которая не ваша. В конечном итоге счастливым становится тот человек, который занимается самореализацией, который реализовывает то, что важно, ценно и нужно ему, то, что отражает его истинные желания и потребности, а не тот, кто посвящает свою жизнь жизни другого человека.

В тот момент, что других людей вы ставите выше себя, это момент к вашей самооценке. Это некая зона роста для вас, прочтите книгу Кауфман «Ты сильнее, чем ты думаешь». Хорошая книга про самооценку.

Здравствуйте! Вы на эмоциональном крючке у вашего мужчины. То, что он вас содержит пока - не дает ему права вас оскорблять , а уж тем более толкать и тд.
Ваши отношения не здоровые.
У тому же он на СВО, а это очень сильно меняет личность , травмирует , искажает. Уровень агрессии расти будет.

Скажите , что же все-таки хотите вы?
Я пока что вижу две перспективы - вы уходите, но становитесь счастливой , но теряете удобства или вы остаетесь и живете в страхе , наращиваете напряжение, но со всеми удобствами.