Консультация психолога /

Беспокойный ребенок — вопрос №2560819

95 просмотров

Здравствуйте! Дочери 4 года, в сад ходим 2 года, плачет по утрам, не хочет расставаться со мной. Задает одни и те же вопросы по несколько раз, часто задает мне вопросы "Мама, ты не расстроилась, что я не захотела платье надеть (например)? Ты не обиделась? " (Говорю ей, что расстраиваюсь, когда плачет в садике). До 2 лет была в основном со мной везде (магазины, поездки, дома), потом добавился сад... Уже в растерянности, как себя с ней вести... Начинаю срываться...

Возраст: 33

Вопрос закрыт
растерянность
садик
весть

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Здравствуйте, Татьяна! У девочки сильная связь с Вами, она чувствует себя "брошенной", тяжело проходит процесс сепарации и адаптации к детскому саду. Повторять по нескольку раз для ребёнка 4х лет — норма. Придумайте какой-нибудь ритуал прощания перед группой детского сада, чтобы она чувствовала себя в безопасности и связь с домом (например, любимую игрушку).
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна здравствуйте!
Скорее всего ваша девочка чувствует вину перед вами при проявлении своих негативных эмоций. Вы пишите: "Говорю ей, что расстраиваюсь, когда плачет в садике". Вот эта фраза изначально дала развитие этим чувствам. Не говорите ее больше дочке. Скажите что она ни в чем не виновата, и что ваши эмоции это ваши мысли и чувства. И что плакать когда грустно можно
Но знай что я всегда тебя заберу из сада и всегда люблю. Примерно так.
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Татьяна!
Ваша дочь сейчас находится в так называемом возрасте «почемучки». Это время, когда расширяется кругозор у деток, они активно интересуются окружающим миром, учатся отношениям между близкими людьми и начинают строить собственные границы. Иногда их несколько надоедливые вопросы начинают раздражать, но это время скоро пройдёт. Они относительно быстро поймут, что взрослые люди далеко не всегда могут ответить на их вопросы, и поэтому надо самому искать на них ответы. Это такой этап их взросления и он не самый сложный в процессе воспитания. Можете почитать книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора", там очень хорошо описано, как формируется привязанность к матери, как это влияет на последующую жизнь и много другой полезной информации именно о взаимоотношениях малыша с самого рождения и его главных взрослых.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Скажите , а вас можно назвать тревожной мамой?

Ребёнок может зеркалить вашу тревожность , отсюда переживает.
После того, как вы ушли из сада - успокаивается ? Нормально себя ведет?

Так же у ребёнка возраст почемучки , отсюда много вопросов. Но видимо из-за ваших переживаний, девочка чувствует вину за свои эмоции
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, здравствуйте. Прям тревожной не назвала б себя. Когда ухожу, успокаивается. Но на контакт идет не со всеми детьми. Я ей сказала, что расстраиваюсь, когда она плачет тогда, когда пыталась объяснить, что не нужно у меня постоянно спрашивать расстроилась ли я, что она что-то сделала или выбрала другое, а не то, что сказала я. Объясняю ей, что у каждого человека свои интересы и предпочтения и из-за этого расстраиваться не нужно. В сад уже 2 года ходим
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Значит такое поведение девочки обусловлено сепарацией с вами. Очень важно уделять ей внимание один на один хотя бы 30 минут в день , поиграть по ее правилам.

Сейчас огромное количество книг про эмоции , дружбу на маркетплейсах , можно перед сном читать.
В садике перед прощанием какой-то ритуал сделайте - обнимашки или завести в группу и тд.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.
Вопросы вашей дочери нормальны для ее возраста.
Скажите пожалуйста, находится ли ребенок в присутствии хотя бы одного гипертревожного или гиперопеающего взрослого?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, ни я, ни муж не проявляем гиперопеки. Так же воспитатели в садике
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
По дороге каждый раз рассказывайте что она там будет делать, в какой очередности, и после чего вы за ней придете, даже если она знает наизусть все. Рассказывайте о плюсах сада, о том, как там скоро будет весело проводить какой-нибудь грядущий праздник, как ее сильно ждут дети и воспитатель, как повар для нее рано встал и готовил вкусную еду. Говорите о том что дети в саду не живут а только играют, кушают и спят, пока родители работают чтобы покупать им игрушки и вкусную еду, говорите что здесь безопасно, что всех деток после обеда/сна обязательно забирают домой мамы. Когда видите протест не срывайтесь, спокойно говорите что вы тоже не всегда хотите на работу, и понимаете ее чувства, потому что тоже иногда грустите, далее крепко обнимите ребенка, поцелуйте. Перед расставанием обсуждайте чем вы займетесь когда ее заберете, можете предложить на выбор два занятия и сказать что будете ждать когда она покушает/поспит и сразу придете за ней и вы пойдете делать то что она выбрала. Не демонстрируйте свое беспокойство, не поддавайтесь на эмоции, вы должны быть максимально стабильны и спокойны. После сада очень подробно расспрашивайте чем она занималась, с кем дружила, во что играла, чему научилась, что кушала, что понравилось, хвалите, обнимайте, должен быть насыщенный диалог.
Дома играйте в ролевые игры, где поочередно то вы то малышка будете в роли воспитателя, доброго заботливого, затем в роле малышей в саду которые учатся дружить и играть. Далее в роле охраны, повара и т.д. В игре за малышами всегда должны приходить родители и забирать домой.
Можете читать сказки И. Маниченко, связанные с садиком.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Понимаю, как это может быть сложно, особенно когда вы чувствуете себя на грани и расстроены. Судя по всему, ваша дочь пока переживает сложности с отделением и стремится сохранить с вами тесную эмоциональную связь. В этом возрасте дети часто нуждаются в дополнительной уверенности, и повторяющиеся вопросы — это её способ проверить, всё ли с вами и с вашими отношениями в порядке.

Попробуйте поддерживать её стабильность и уверенность: подтверждайте, что любите её и что находитесь рядом, даже если она в садике. В ответах старайтесь оставаться спокойной и уверенной, чтобы показать, что её чувства нормальны и что вы уверены в её силах справляться. Возможно, вам пригодятся вечерние ритуалы, когда вы обсуждаете её переживания дня и помогаете ей подготовиться к завтрашнему дню.

Позаботьтесь и о себе: если чувствуете, что эмоции нарастают, выделите немного времени для восстановления. Дети очень чувствуют наше состояние, и ваша внутренняя уверенность поможет ей чувствовать себя в безопасности.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Это нормально, что ребенок не хочет идти в садик. Дома он один и центр вселенной, а в садике приходится конкурировать.
Плюсы садика в том, что социализация ребенка происходит гораздо быстрее и проще, чем если бы он находился дома.
Здесь самое важное работать над своей тревогой. Ребёнок обязательно привыкнет, и чем спокойнее будете относиться, тем быстрее это произойдёт. Подмечайте плюсы, которые есть. Говорите о них с ребенком. То, что в садике интересно, и можете описывать то, что Вам самой действительно нравится. Как там вкусно кормят, какие замечательные занятия, какой ребенок молодец, что сегодня хорошо поел и слепил мартышку. Хвалите. Фиксируйтесь на позитиве, старайтесь не замечать вмененные трудности.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а такие моменты, что вашей дочке тяжело с вами расставаться, а по утрам они были всегда, на протяжении всего времени, когда вы ходите в детский сад, или они появились недавно, или после какого-то момента они появились?

Фразы, которые произносит вам дочь, направленные на вас. Она ждёт со стороны вас некого одобрения, некого принятия, поддержки. Её цель — убедиться в том, что вы не испытываете к ней чего-то негативного, каких-то негативных моментов, не ругаете её, не критикуете её. И вот фраза, которую вы произносите, она, конечно, не самая деструктивная. Вы признаёте в том, что вы расстраиваетесь, когда она плачет в садике, то есть она опять не удовлетворяет свою цель, свою потребность, чтобы мама не расстраивалась из-за каких-то её действий. И это может быть замкнутый круг: вы не расстраиваетесь из-за плача, из-за поведения, из-за каких-то капризов, но расстраивайтесь всё равно, потому что она плачет в садике. И, возможно, она плачет в садике, потому что вы расстроены.

Вместо этого вы могли бы ей сказать о том, что вы понимаете, что она не хочет сейчас расставаться с вами, что, возможно, её что-то тревожит, возможно, ей что-то страшное, но вам необходимо идти на работу, и пройдёт совсем немного времени, и вы за ней вернётесь. А по пути домой она вам расскажет, что она делала в детском саду. И в этот момент вам важно транслировать какие-то тёплые эмоции, поддержку, потому что связь мамы и ребенка очень тесная, она на уровне эмоций также прослеживается, и если внутри вас есть действительно это разочарование, дочка это может воспринимать. И вот этот момент разлуки может с этим связываться: мама меня оставляет, потому что она на меня обиделась, я её разочаровала. Проговорив момент, что детский сад — это не какое-то наказание, это никак не связано с её поведением, вы можете улучшить свои походы в детский сад.
Татьяна, подскажите, пожалуйста, дочку часто хвалите? Дома, может быть, что-то нарисовала, игрушки убрала, предложила вам помочь по дому. Да и в целом добрые слова в её адрес, «спасибо, пожалуйста», «какая ты у меня хорошая», «какая ты у меня красивая» — это имеет место в вашей жизни не просто как дежурные фразы, а как некая систематика?

Вам было бы полезно придумать какой-нибудь ритуал перед тем, как вы отправляете дочку в группу. Найдите какую-нибудь смешную потешную считалочку или стишочек, вы могли бы его изучить, и каждый раз, когда вы оставляете ребёнка в детский сад, в момент прощания вы могли бы проигрывать этот стишок, эту считалочку, бить там друг друга в ладошке, всё это весело, позитивно, и на этом моменте могли бы прощаться.

Татьяна, не растянут ли у вас момент прощания перед группой? Здесь может срабатывать народная мудрость: долгие прощания — лишние слёзы. Пришли, переодели ребёнка, поправили одежду, обняли, поцеловали, отправили в группу. Без чего-то лишнего в этот момент. Также есть очень распространённый ритуал перед тем, как отправлять ребёнка в детский сад: поцелуй в кармашек. Вы целуете ребёнка, целуете его ладошку и говорите: «Спрячу в кармашек платьице шортиков, а потом вечером, когда приду, отдашь мне». А вечером приходите, напоминаете про этот момент, и дочка вас целует в ответ.

Попробуйте какой-нибудь такой ритуал для себя создать, придумать. Это позволяет ребёнку чувствовать уверенность, безопасность, предсказуемость.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, все время слезы, как ходим в сад. Просто периодами (например, после Больничного) истерики пуще прежнего. Дочь хвалю часто, всегда в садике смотрим поделки, рисунки, что она сделала. Дома, если прошу помочь, что то подать, всегда со словами "пожалуйста" и "спасибо". После того, как заберу с садика, спрашиваю, что делали, кушали, с кем играла, она рассказывает и показывает, какой танец учили, какую песню пели, кто из детей был в садике, а кто нет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, то, что после больничного происходит усиление эмоциональной реакции со стороны ребёнка, — это нормально и естественно, за время больничного ребёнок отвыкает от детского сада, быстро привыкает к комфортной, привычной ему среде дома, рядом мама, игрушка, мультики, всё замечательно, всё хорошо.

Татьяна, правильно понимаю, что в детский сад выходит 2 года, и на протяжении двух лет одна и та же ситуация перед тем, как заводить дочку в группу? Если да, тогда это не момент адаптации, потому что адаптация уже должна была пройти, это внутреннее напряжение, напряжение ребёнка. Скажи, пожалуйста, она один ребёнок? Микроклимат в семье хороший, нормальный, ребёнок не является свидетелем разговора на повышенных тонах, скандалов, криков, чего-то подобного?
Вы её нигде не забывали, не оставляли где-то? Я не с точки зрения оценки, а с точки зрения фактических моментов в качестве диагностики. Почему-то у вашей дочки сильно выражен страх остаться без вас, и за 2 года посещения детского сада это должно было пройти, она должна была адаптироваться к этому моменту.

Скажите, пожалуйста, а у дочки нет конфликта с воспитателями или какие-то конфликты в группе?
Дочка может остаться без вас на какое-то время, например, с папой, с бабушкой или в игровой комнате торгового центра?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, расстаётся со мной тяжело, всегда. Даже когда остаётся на больничном с папой. Бабушек у нас нет. Никогда и нигде не забывала. Остаться поиграть без меня может крайне редко, например, с соседями на улице, зная, что я рядом. С воспитателями конфликтов нет. Вечером домой из сада не спешит
Пожаловаться
Клиент
Андрей, обстановка в семье спокойная. При ней не повышаем тон. Даже на неё ругаюсь крайне редко. Муж вообще не повышает голос на нее
Пожаловаться
Клиент
Андрей, в семье одна. Желанная и долгожданная
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, а когда дочка плачет, вы спрашиваете у него, почему она плачет? Её что-то напугало, её что-то расстроило? Как она объясняет эти свои эмоции? Тем, что она думает, что она вас обидела? Тем, что она думает, что вы расстроены?

Татьяна, вам, помимо детского сада, надо постепенно, плавно оставлять ребёнка наедине с другими взрослыми, уменьшать вот эту привязанность. Дочка взрослеет, уже 4 годика, ещё чуть-чуть, и она пойдёт в школу. Вы можете оставлять её с папой, а сами пошли в магазин, минут 15-20 вас не было дома, просто погуляли вокруг дома, чтобы у дочки были вот эти моменты, когда она начинает адаптироваться к тому, что в жизни есть такие моменты, когда мамы нет рядом. И в эти моменты ничего плохого не происходит. Я понимаю, что вам самой может быть этот момент достаточно сложным, но опять же скажу, что эти эмоции могут ребёнку вашему передаваться, а она сейчас не умеет ими управлять и конструктивно их проявлять. Это могут только взрослые, и это момент к вам, чтобы эти эмоции не транслировать на неё. А вместе вам привыкать к этим моментам.

Подберите детскую литературу, которая про смелость, которая про самостоятельность. Чаще позволяйте дочке принимать какие-то решения, давайте ей выбор, к примеру, что она будет кушать, какую игрушку ей купить, на какую площадку пойдёте гулять. И хвалите ее за это со словами: «Какая взрослая, какая решительная». Давайте какие-то действия на самостоятельность, и отмечаете, что она справилась без помощи мамы. Это всё будет формировать внутри неё внутреннюю уверенность в себе.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, когда спрашиваю, почему плачет, она говорит, что не хочет, чтоб уходила я. Право выбора предоставлено. Выбирает, в чем пойдет в сад, что купить в магазине, спрашиваю, что ей приготовить кушать и тд.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, скорее всего, предполагаю, что вы объясняли дочке тот момент, что вам надо на работу, что у вас есть свои дела, что вы скоро за ним придёте, что ничего страшного в детском саду с ней не случится.

Также вы можете в пример привести других деток, которые, смотри, как быстро заходят в группу, смотри, как им весело, ты здесь повеселишься без присмотра мамы, воспитатели тебя чему-то новому научат, вы создадите красивую аппликацию, рисунок.

Также создание вашего личного ритуала, о котором я говорил выше, также может повлиять на это позитивно.

Татьяна, понаблюдайте за дочкой, используйте все рекомендации, которые вам были даны здесь с моей стороны, со стороны моих коллег, если ситуация в ближайшие две недели не станет улучшаться, то в целом я бы рекомендовал обратиться к детскому психологу на очный приём. Потому что это не момент адаптации к детскому саду уже, это что-то более глубокое.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, здравствуйте! Подскажите ещё, пожалуйста, мне предстоит госпитализация в больницу, как об этом лучше сообщить дочери? Менее болезненно чтоб это было для неё...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, очень мягко, спокойно, без нервов внутри себя, без тревожности, потому что перед госпитализацией такое может быть внутри вас, вы говорите о том, что вам нужно немного полечиться, здесь вы можете вспомнить какой-нибудь образ доктора Айболита или то, что вы читали, те мультики, которые вы смотрели, только добрые, чтобы мама была здоровой, чтобы мама могла потом с тобой, к примеру, сходить в зоопарк, чтобы у меня были на это силы.

Также скажите, что это несколько продолжительный момент, что у вас не будет несколько дней, это необходимо для того, чтобы добрые врачи-доктора вам помогли, вот этот вот фокус на то, что это помощь вам, он очень важен, полезен, потому что детки не очень любят врачей, боятся и думают, что это какие-то страшные люди. И чтобы этот триггер не включился, говорим про помощь, про заботу.

Дарья, в тот момент, когда вас не будет, очень важно, чтобы режим ребенка не изменился, чтобы все ритуализированные действия были соблюдены. Подъём, прогулка, если у вас есть какие-то совместные игры, ваши ритуалы, то всё это надо передать тому человеку, который будет присматривать за вашим ребенком. Очень важно, чтобы в этот момент ребёнок чувствовал прогнозируемость: «А что будет через некоторое время, что сейчас я проснусь, пойду в детский сад, потом в секции, потом ещё что-то», чем больше ребёнок будет это понимать, тем ему будет спокойнее.

Также скажите, что вы сможете созваниваться, чтобы не потеряете контакт, то время прилетит очень быстро. И что это время она будет там с бабушкой, папой, с кем вы её оставляете, она будет так же, как я, о тебе заботиться, она так же, как я, будет тебе читать твою любимую книжку на ночь.

Если у ребёнка появится эмоциональная реакция, обязательно спросите: «А что её сейчас пугает, почему она заплакала или ещё что-то?» Важно этот момент отработать. Если у него будут дополнительные вопросы: «А что, зачем, а как, почему она, долго ли мы?» — на них тоже отвечаете, важно некрасивый образ создать, а важно сделать так, чтобы ребёнок не испугался того момента, что вы где-то там, что, возможно, вам там будет плохо, поэтому отвечайте по-доброму, по-мягкому, сами не волнуйтесь на этот момент, не переживайте, чтобы не случился эффект заражения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Татьяна!
Дочка боится и не хочет оставаться без Вас.
Когда дочка плачет, Вы можете спросить у неё, почему она плачет, о чём её переживания, что происходит с ней. Ведь у неё есть ответы на эти вопросы. Она на что-то реагирует.
Как Вы реагируете, когда дочка не рядом? Возможно, Вы также боитесь её оставить с бабушкой, с папой, в детскому саду, от Вас идёт тревога и дочка это считывает.
Дочка боится Вас расстроить. Вы пишите: ""Мама, ты не расстроилась, что я не захотела платье надеть (например)? Ты не обиделась? " (Говорю ей, что расстраиваюсь, когда плачет в садике)." - А как Вы реагируете, когда дочка расстраивает Вас. Вам важно показать дочери, что Вы не расстраиваетесь, что с Вами всё в порядке. И дочке предоставить выбор одеть платье одно из двух. Не расстраиваться, если дочка плачет в садике, а понять причину. Возможно, дочка очень сильно боится Вас огорчить, что сильно переживает, задаёт много вопросов Вам.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Садик ограничения
1 ответ
7 июня 2020
matveev2102@mail.ru
Вопрос закрыт
Деринат, как долго можно принимать?
9 ответов
17 апреля 2023
Юлия
Вопрос закрыт
Дмжп у ребенка
2 ответа
14 августа 2023
Денис
Вопрос закрыт
Очень низкие нейтрофилы у ребенка
5 ответов
26 сентября 2023
Екатерина
Вопрос закрыт
Муж мучает молчанием
8 ответов
29 августа 2024
Ольга, Москва
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com