Мою дочь уже передергивает от слова «нет» — вопрос №2563707

Нужно поискать человека который мог бы вас заменять хотя бы на час. Отдохнуть возможно только тогда когда вы не несете ни за кого ответственность. Если такого человека нет, а доверить ребенка няне страшно, берите няню 2-3 раза в неделю на час, это будет не дорого за час и вы можете находиться дома но заниматься своими делами, или няня может приходить на прогулку или перед ней одевать выводить ребенка хоть по стадиону круги делать а вы просто попьете кофе и будете смотреть на них. Позже повесите камеру они на маркетплейсах от 500р(час няни примерно также) и сможете оставлять детей с уже знакомой вам няней наблюдая с телефона.
Вам нужно искать любые возможности отдыхать, вы не будете плохой мамой от того что не 24/7 со своим малышом, малышу нужна здоровая счастливая мама в хорошем настроении.

Чтобы понять, когда действительно стоит сказать "нет", важно обратить внимание на несколько ключевых моментов. Во-первых, задайте себе вопрос, наносит ли поведение другого человека вред вам или кому-то еще? Если да, это сигнал для решения о запрете. Во-вторых, учитывайте свои собственные границы. Если вы чувствуете дискомфорт или угрозу, это уже достаточная причина. Постарайтесь различать ситуации, когда человек просто настойчиво просит о чем-то, и когда его действия нарушают ваши границы. Также полезно анализировать собственные эмоции, если вы ощущаете страх, тревогу или злость в ответ на действие другого, это может быть тревожным сигналом. Не забывайте о контексте, некоторые действия могут быть приемлемыми в одной ситуации, но не в другой. Практика и самоанализ помогут вам точнее определять моменты, когда необходимо сказать "нет". В конечном итоге, доверяйте своим ощущениям и интуиции, если вы чувствуете, что нужно остановить что-то, смело озвучивайте свои границы

Здравствуйте.

То, что вы очень часто используете слово «нет», запрещаете какие-то действия, так проявляется ваше охранительное поведение, связанное с вашей тревогой.
Ваша нервная система истощена: быт, забота о детях, учёба в институте — это всё энергозатратные действия. Из-за этого нервная система не может адаптивно реагировать на раздражителей из внешней среды, и ваше мышление нашло способ, как эти раздражители уменьшить: запретить всё. Меньше дозволенного, меньше действий, меньше поводов для тревоги. Но это не выход.

А так как вы не можете принимать медикаментозную терапию и времени на психотерапию вы не находите, единственное, что нам остается, это самопомощь, ну и тут есть момент, что они при любом уровне тревоги самопомощь может помочь.

Тревога — это когнитивный процесс, когда мы обрабатываем информацию из внешней среды неправильным образом, приходим к неправильным выводам, и чаще всего это выводы негативные. Так как они негативные, нам хочется их избежать, а избежать их не получается, потому что они не существуют в реальном мире, а только как плод нашего воображения, предположения, прогнозирования. И в рамках работы с тревогой очень хорошо помогает когнитивно-поведенческая терапия, которая как раз направлена на рационализацию наших мыслей, убеждений, умозаключений. И тебе он хотел порекомендовать книгу Бранч Рене «КПТ для чайников», в книге очень хорошо изложен тот момент, как это всё формируется, как работает КПТ. По возможности изучите её, и вот те механизмы, которые там раскрыты, они вам очень помогут, они вам помогут именно в борьбе с тревогой, чтобы её уменьшать, чтобы рационализировать свои мысли. Иными словами, вы станете меньше чего-то запрещать, потому что у вас не будет предположения о том, что если вы это разрешите, что-то плохое случится. Я поддержу рекомендацию коллег по поводу книги Роберта Лихи «Свобода от тревоги», это настольная книга человека, который столкнулся с тревогой.

Также вам полезно будет подумать, когда вы что-то хотите запретить, то есть лишить себя ещё одного раздражителя из внешней среды, какого-то действия, которое будет делать ваш, о том, что не всегда же есть категоричность, либо да, либо нет. Между вот этими полярностями, противоположными взаимоисключающими ответами есть же ещё какие-то моменты. Иду могли бы прямо сейчас сделать упражнение: нарисовать линию на листе, на одном конце написать «да», а на другом конце написать «нет», и между этими краями поставить ещё три точки, и подумать, а что это за точки, что это за некие промежуточные моменты между «да» и «нет». К примеру, «да, но...». Да, дочка, ты можешь это сделать, но только так, чтобы я это видела.

«Нет, мы это сделаем чуть попозже, когда у меня будет время...». Вот эта категоричность, что есть либо одно, либо второе, либо да, либо нет, это одно из когнитивных искажений, которые всегда присутствуют при тревоге, мозг начинает упрощённо воспринимать информацию, дабы сохранить ресурс, и начинает использовать такое когнитивное искажение, как дихотомическое мышление, либо чёрно-белое мышление, использовать только критические категории. Этим упражнением вы можете заметить, что есть что-то ещё помимо «да» и «нет».
Просмотрев эти моменты, вы уже уменьшите свою тревожность, потому что не будет такой жесткой категоричности, найдёте для себя моменты о том, что не всегда стоит говорить «нет», есть такое «да», которое не прям стопроцентно и всё разрешающее «да», а такое «да», которое действует в лимитах, которые вам комфортны.

Позвольте немножко сказать про психотерапию, что о том, что она, возможно, онлайн, и час в неделю, может быть, вам удастся на это выделить?

В силу того, что вас довольно-таки плавают на графике, высокий ритм жизни, помощь помощников тоже является одной из задач в данном состоянии. Надо позволять себе отдыхать, надо позволять себе, чтобы нервная система расслаблялась, чтобы мы получали эмоциональные ресурсы. Подумайте, может быть, тётя, дяди, старшие племянники, братья и сёстры, хорошие друзья, подруги, которым вы доверяете, могли бы добавить к вашему отдыху ещё пару часов в неделю.

К сожалению, мы не сверхсильные, и у каждого из нас есть предел своей прочности, и вы вот сейчас подбираетесь к этому пределу, и в связи с этим отдых является не каким-то комфортом и не какой-то блажью для вас, они чем мы нам как лечение. Подумайте на тему того, если ваше состояние будет ухудшаться, как вы сможете заботиться о детях? Как вы сможете оказывать им поддержку и заботу, если всё это будет нужно вам? И поэтому проявление любви и заботы о себе сейчас — это точно такая же забота о ваших детях.

Подумайте, а что из своего распорядка дня вы могли бы уменьшить или оптимизировать, чтобы тратить на это меньше времени и выигранное время направить на свой отдых? Чтобы это могло быть?

Здравствуйте.
У ребенка в 2 года закладывает ответственность, настойчивость, самостоятельность. И возможно, что некоторые действия, которые очень важны для навыков ребёнка, со стороны вызывают у Вас беспокойство.

Постарайтесь дать ребёнку немного больше свободы. В разумных пределах. Например не делать за ребёнка то, что он может сам (собрать игрушки, переодеться, убрать свою посуду и т.п.).
Можете доверить простую помощь по дому: подметать, вытирать пыль, полить цветы и т.д. Преподнести в виде игры.

Вы пишите пример: "Лезет к брату - нет, закрывает дверь -нет,кидает что-то -нет, дерется -нет, хочет куда-то конкретно пойти -нет и тд."
Постарайтесь найти несколько минут и говорить не просто "нет", а объяснить почему? Что произойдёт? Почему Вы запрещаете? Проговаривайте ситуации с ребенком.
Подумайте о том, что дети подражают взрослым. Дочь учится именно от Вас, как нужно себя вести, как реагировать на ситуации.

Можно попробовать организовать ребенку личный уголок с расслабляющими занятиями: игра с кинетическим песком, лепка из мягкого пластилина, теста, рисование пальчиками на бумаге и т.д.
Посмотрите, что может успокоить и расслабить ребёнка.

Добрый вечер!
Дочка не посещает детский садик? Когда планируете отдать дочку в детский садик? Сейчас ей 2 года, она ещё привязана к Вам, но дети взрослеют, дочка пойдёт в детский садик и Вам будет проще. Все эти сложности временные.
Видимо, Вы говорите: "нет", потому что устали, Вы одна с двумя детьми и нет помощи от близких. Попробуйте попросить помощи у близких, у мужа, найти няню, чтобы Вы могли отдохнуть, уделить внимание старшему ребёнку.
Конечно, дочка маленькая и ей нужно внимание мамы, Ваша забота, время Ваше. Ей хочется изучать что-то новое, а она слышит: "нет". Она устала, Вы устали. Вам нужна помощь. Во-первых, разгрузить себя, просить помощь, во-вторых, облегчить себе быт (заказ еды на дом, посудомойка, мультиварка, робот-пылесос).
Как разговаривать с ребёнком?
1. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
2. Никакого рукоприкладства.
3. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если она устала, то договориться сесть отдохнуть.
А Вам важно находить время на себя, на хобби, увлечения, слушать успокаивающую музыку, медитировать и выполнять дыхательные техники ("Дыхание по квадрату"), релаксации (по Якобсону, Джекобсону) с психотерапевтом.
Можно также обратиться к психологу или к психотерапевту и начать работать над собой.