Что вас беспокоит?
Ссора с парнем
Добрый день. Встречаемся с парнем больше года. Живем в разных городах. Пять дней назад произошло недопонимание, как итог - ссора. Парень обиделся на мой ответ, так как ожидал услышать другое. Он мой ответ "посмотрим" посчитал пренебрежительным, хотя я пояснила, что подразумевала под этим словом и даже в мыслях не было его обижать. По итогу он сказал, что в ситуации виноваты оба и перестал выходить на связь. По прошествии 2 дней молчания, я решила проявить инициативу и помириться, звонила ему несколько раз, он трубку не брал. Тогда написала в соцсети: "Давай поговорим спокойно,как взрослые люди", в ответ: " Не хочу". По прошествии пары часов я ему написала: "Давай уже мириться", а в ответ от него " "Посмотрим". И снова молчание с его стороны уже третий день. Подскажите, как поступить мне в данной ситуации?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Елена, здравствуйте!
В отношениях естественно всегда ответственны оба)) Но мы не отвечаем за выбор эмоции другого человека- мы просто не можем на это влиять!) Поэтому, то что парень выбрал "обидеться"- это его решение и тут нет никакой Вашей вины. А сейчас что то его самого задело внутри и ему это было необходимо. И выбрал- манипулятивное поведение)) Как бы придать немного значимости- что его ранили. ему то же плохо)) Он ранее так уже делала? были ли вообще разногласия и как они между вами разрешались? Нет ли уже у него установленной модели ведения в конфликте?
Но по факту- произошла ссора(недопонимание)- бывает)) вы со своей стороны- как взрослый человек- сделали первый шаг- и это нормально! Теперь пусть он принимает решения. Вы сами хотите с ним продолжить общение? Если да- то и действуйте- но без навязываний. а просто между прочим- хочется встретиться - напишите- как ты сегодня. буду рада тебя видеть вечером, увидимся в ...(к примеру)) Если ок- то и замечательно, если уж он дальше..."в обиде"- стоит и отстраниться- пусть тогда приходит в себя) А вы пока займитесь собой и своей жизнью. Ему то же необходимо понимать, что это взрослые отношения и просто играть в молчанку или обижаться...неконструктивно)
По-моему, его так задело слово "посмотрим", что на мое предложение примириться, он ответил так же, чтобы задеть меня. А еще, когда я хотела ему объяснить, что не надо воспринимать слова в штыки, он ответил " Начинается". И добавил, что его "начинается" звучит также, как мое "посмотрим"
Елена, конечно, так и есть)) И это человек делает тогда, когда ему по каким то причинам больно( зависит от его мнения о себе. его ожиданий)- и он может неосознанно кидаться такими манипуляциями. Не поддавайтесь на них- мне жаль, что ты так это воспринял, интересно что это на тебя влияет- и продолжайте диалог)) Не включайтесь в игру- и не оправдывайтесь)) Специально он это делает или нет...знает только он. Но тут главное- чего хотите вы? если не нравится его такое общение- скажите ему про это прямо и дальше посмотрите готовы ли вы сами к общению с ним.Это нормально! И вы не обязаны оправдываться- Вы ничего и не делали за что следовало бы ...извиняться)
А то, что он так бросает это и есть "проверка"- а я то тебе важен? Его скорее ведь и задело. что вы дали уклончивый ответ, а он ожидал иное) Но это его вопрос.Вы делайте то,что считаете нужным и допустимым для Вас сейчас, с чем вы себя чувствуете комфортно, а не в позиции виноватого.
Ольга Анатольевна, что посоветуете, предпринять мне еще одну попытку, написать ему?
Если приятен парень и хочется попробовать продолжить общение- конечно.можно написать. Но немного возьмите паузу) Отдохните. погуляйте- наполните себя позитивными моментами))Пусть и он сам немного выпустит пар и свои эмоции,побудет наедине с собой- и да, если захочется- напишите ему- но без всяких намеков на прошлое)) просто как обычно вы ранее делали)) Чтобы не продлевать игру) То есть-не про- помиримся, ты уже не обижаешься...Просто как обычно- привет как дела...и что вы сами хотели бы ему сказать)
Ольга Анатольевна, для меня непонятно, как из-за ссоры по незначительному поводу можно делать вид, что меня не существует и отношения неважны...
Елена)) вы правы- иногда нам многое непонятно...мы все разные)) В чем у него причина- зависит от его опыта в детстве. привычке разрешать конфликт и реагировать особым своим способом- и сколько людей...столько и реакций и вариаций...Не накручивайте себя и не тратьте столько энергии на то, чтобы додумать что у него в голове- лучше смотрите на то, что Вам подвластно. что вы в силах поменять- и для начала- 2 варианта: хочу еще с ним что то продолжать...и один путь и шаги или.мне он непонятен, мне некомфортно. точно не хочу больше иметь ничего общего- другой))
И отсюда действуйте, прислушайтесь к себе и поступите так как Вам внутри комфортнее, где нет противостояния со своим внутренним миром)) А понять другого можно только при разговоре с ним. раскрытии его болевых точек и сторон- тогда только будет понятно что его толкнуло на такую реакцию- со стороны все чтобы мы не размышляли- будут лишь догадки))
Ольга Анатольевна, да я понимаю, что все мы разные) Интересно, как долго может продлиться его молчание, и каков итог в этой ситуации, если я не предприму попытку вывести на диалог?!
Принятый ответ
)) Это точно зависит от него(его ранимой части, которая так среагировала- и модели решения похожих ситуаций))- Продумайте и для себя разные сценарии в этой ситуации и на что вы готовы, а на что точно нет)) Тогда это уже будет Ваш выбор - а не обычное ожидание его шагов и от него вы не зависите)) вы сами решите как и когда сделать то, что устраивает именно Вас))
Здравствуйте, Елена, в данной ситуации молодой человек проявляет свою незрелую позицию - ушел в обиду, игнорирование и молчание, что весьма неконструктивно для отношений. Вы со своей стороны сделали шаги вперед - Вы позвонили, предложили помириться. Он пока не соглашается. Вы можете обозначить ему, что Вы готовы продолжать общение и отношения и что он может сам выйти на связь тогда, когда будет готов. И дать ему возможность принять решение. НО, таке, Вы можете использовать эту ситуацию и это время, чтобы проанализировать Ваши с ним отношения, более прицельно разобраться в том, как они строятся, какую позицию кто занимается в отношениях, кто и как реагирует, чтобы понимать готовы ли Вы продолжать такие отношения или нет. А если продолжать, то понимать, к чему стоит быть готовой и выработать свою тактику реагирования в этих ситуациях.
По-моему, его так задело слово "посмотрим", что на мое предложение примириться, он ответил так же, чтобы задеть меня. А еще, когда я хотела ему объяснить, что не надо воспринимать слова в штыки, он ответил " Начинается". И добавил, что вот его "начинается" звучит также, как мое "посмотрим"
Елена, здравствуйте.
Ваш партнёр транслирует крайне продуктивную манеру поведения с элементами манипуляции, которая называется наказание молчанием. Находясь вот в неком информационном вакууме, не вступая с ним в нормальную коммуникацию, вы начинаете себе что-то придумывать, вы начинаете копаться в себе, и одна из целей манипуляторов в данном случае может заключаться в том, чтобы вы узрели свою вину. Которая в большей степени будет создана искусственно. Иными словами, вы нуждаетесь своего оппонента признать свою вину, извиниться, тем самым победить. Вся эта история неконструктивна, неэкологична.
В данном случае мы могли бы написать ему сообщение, в котором вы ещё раз повторили все эти доводы, которые у вас были, о том, что вы не хотели его обидеть, что в сообщение со словом «посмотри» вы вкладывали такой-то и такой-то смысл. Что умысла его обидеть, задеть, оскорбить, обесценить у вас не было, о чём вы ему и сказали ранее. И вам сейчас непонятно, почему вы с ним не общаетесь, если он сказал о том, что виноваты оба, если виноваты оба, то и решить эту проблему должны оба посредством коммуникации. Затем добавьте эмоциональный момент, связанный с тем, что вы были бы рады, если бы вы смогли поговорить, пообщаться и решить возникшую проблему.
И можете закончить сообщения теми же словами, которые у вас уже были: «Давай мириться?»
Если же человек продолжит свою манипуляцию, "наказание молчанием", вы можете с ним продолжать общаться в режиме монолога, желать ему доброе утро, доброй ночи, спрашивать, как у него дела, если на это будет приходить игнор, то постепенно сократить такие сообщения. Для вас важно не включиться сейчас в эту манипуляцию, не взять себе искусственное осознанное чувство вины, и по возможности проявить его обиду, что же такого в слове «посмотрим» и вот так обидело.
Елена, ещё раз повторюсь о том, что это неконструктивное поведение со стороны вашего молодого человека, и это момент о том, чтобы задуматься, а не бывает ли такое, что чаще всего в вашем общении он использует манипулятивные технологии? Не наворачивает ли он ситуацию в свою пользу, чтобы в чём-то обвинить вас? И подумать, а о чём же тогда эти отношения?
Елена, доброго дня!
Может быть есть смысл извиниться, если ваши слова так задели его? Объяснить, что вы не хотели обидеть, что было сказано без злого умысла, что никак не хотели его задеть и сожалеете, что это слово оказало такое воздействие на него.
По сути извинения после конфликтов, ссор, каких-то столкновений - это обычная практика. Сейчас какой резон тыкать друг друга, вот ты "посмотрим", а ты "начинается", надо выбираться по взрослому, как вы и говорите.
Как вы думаете, такой вариант возможен?
Роза Абулфатовна, я в этот же день извинилась за сказанное слово и пояснила, что я имела в виду, и что обидеть его не хотела и злого умысла не закладывала в это слово. На что он ответил: "Я могу понять, что не закладывала, но сказанное слово прозвучало холодно и пренебрежительно"
Принятый ответ
Елена, оставьте тогда его на какое то время, напишите, что вы сделали все возможное для примирения, и пусть уже произошло то, что произошло, вы готовы его выслушать, как только он войдет в норму и стабилизируется, и что вы искренне надеетесь на то, что общение возобновится. Напишите и больше не предпринимайте пока никаких шагов, пусть понимает, что и вы не страдаете от его молчания.
Хочется, нравится молчать- пусть помолчит. Не вымаливать же прощения, вы же ничего преступного не совершили.
В целом, это проявление пассивной агрессии, он обижен, злится и пытается вам показать, в каких масштабах вы были неправы, сейчас идет некая дрессировка: отсюда весь этот сарказм и ирония во фразах, игнорирование.
Подождите чуть-чуть, пару-тройку дней, он отпыхнет. Он и сам поймет, что затягивать конфликт смысла нет - вы уже и извинились, и объяснились, и первая навстречу шли, обсуждали все неоднократно. Ну, что дальше, расстаться еще только осталось из-за слова "посмотрим". Это абсурд, и пусть он над абсурдностью устроенной им игры подумает.
Роза Абулфатовна, написала, еще раз извинилась и сказала о том, что надеюсь, что мы поговорим. Он на извинения ничего не ответил. А только сказал, что потом я занят.
Добрый день.
Ранее был игнор с его стороны? Как в итоге он разрешался?
Похожие вопросы по теме
- 14 Сентября 201920 ответов
- 11 Апреля 20204 ответа
- 18 Февраля 202113 ответов
- 6 Марта 20212 ответа