Консультация психолога /

Ссора с парнем — вопрос №2574019

153 просмотра

Добрый день. Встречаемся с парнем больше года. Живем в разных городах. Пять дней назад произошло недопонимание, как итог - ссора. Парень обиделся на мой ответ, так как ожидал услышать другое. Он мой ответ "посмотрим" посчитал пренебрежительным, хотя я пояснила, что подразумевала под этим словом и даже в мыслях не было его обижать. По итогу он сказал, что в ситуации виноваты оба и перестал выходить на связь. По прошествии 2 дней молчания, я решила проявить инициативу и помириться, звонила ему несколько раз, он трубку не брал. Тогда написала в соцсети: "Давай поговорим спокойно,как взрослые люди", в ответ: " Не хочу". По прошествии пары часов я ему написала: "Давай уже мириться", а в ответ от него " "Посмотрим". И снова молчание с его стороны уже третий день. Подскажите, как поступить мне в данной ситуации?

Возраст: 32

Вопрос закрыт
день
данная ситуация
разный город

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, здравствуйте!
В отношениях естественно всегда ответственны оба)) Но мы не отвечаем за выбор эмоции другого человека- мы просто не можем на это влиять!) Поэтому, то что парень выбрал "обидеться"- это его решение и тут нет никакой Вашей вины. А сейчас что то его самого задело внутри и ему это было необходимо. И выбрал- манипулятивное поведение)) Как бы придать немного значимости- что его ранили. ему то же плохо)) Он ранее так уже делала? были ли вообще разногласия и как они между вами разрешались? Нет ли уже у него установленной модели ведения в конфликте?

Но по факту- произошла ссора(недопонимание)- бывает)) вы со своей стороны- как взрослый человек- сделали первый шаг- и это нормально! Теперь пусть он принимает решения. Вы сами хотите с ним продолжить общение? Если да- то и действуйте- но без навязываний. а просто между прочим- хочется встретиться - напишите- как ты сегодня. буду рада тебя видеть вечером, увидимся в ...(к примеру)) Если ок- то и замечательно, если уж он дальше..."в обиде"- стоит и отстраниться- пусть тогда приходит в себя) А вы пока займитесь собой и своей жизнью. Ему то же необходимо понимать, что это взрослые отношения и просто играть в молчанку или обижаться...неконструктивно)
Пожаловаться
Клиент
По-моему, его так задело слово "посмотрим", что на мое предложение примириться, он ответил так же, чтобы задеть меня. А еще, когда я хотела ему объяснить, что не надо воспринимать слова в штыки, он ответил " Начинается". И добавил, что его "начинается" звучит также, как мое "посмотрим"

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, конечно, так и есть)) И это человек делает тогда, когда ему по каким то причинам больно( зависит от его мнения о себе. его ожиданий)- и он может неосознанно кидаться такими манипуляциями. Не поддавайтесь на них- мне жаль, что ты так это воспринял, интересно что это на тебя влияет- и продолжайте диалог)) Не включайтесь в игру- и не оправдывайтесь)) Специально он это делает или нет...знает только он. Но тут главное- чего хотите вы? если не нравится его такое общение- скажите ему про это прямо и дальше посмотрите готовы ли вы сами к общению с ним.Это нормально! И вы не обязаны оправдываться- Вы ничего и не делали за что следовало бы ...извиняться)
А то, что он так бросает это и есть "проверка"- а я то тебе важен? Его скорее ведь и задело. что вы дали уклончивый ответ, а он ожидал иное) Но это его вопрос.Вы делайте то,что считаете нужным и допустимым для Вас сейчас, с чем вы себя чувствуете комфортно, а не в позиции виноватого.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, что посоветуете, предпринять мне еще одну попытку, написать ему?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если приятен парень и хочется попробовать продолжить общение- конечно.можно написать. Но немного возьмите паузу) Отдохните. погуляйте- наполните себя позитивными моментами))Пусть и он сам немного выпустит пар и свои эмоции,побудет наедине с собой- и да, если захочется- напишите ему- но без всяких намеков на прошлое)) просто как обычно вы ранее делали)) Чтобы не продлевать игру) То есть-не про- помиримся, ты уже не обижаешься...Просто как обычно- привет как дела...и что вы сами хотели бы ему сказать)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, для меня непонятно, как из-за ссоры по незначительному поводу можно делать вид, что меня не существует и отношения неважны...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена)) вы правы- иногда нам многое непонятно...мы все разные)) В чем у него причина- зависит от его опыта в детстве. привычке разрешать конфликт и реагировать особым своим способом- и сколько людей...столько и реакций и вариаций...Не накручивайте себя и не тратьте столько энергии на то, чтобы додумать что у него в голове- лучше смотрите на то, что Вам подвластно. что вы в силах поменять- и для начала- 2 варианта: хочу еще с ним что то продолжать...и один путь и шаги или.мне он непонятен, мне некомфортно. точно не хочу больше иметь ничего общего- другой))
И отсюда действуйте, прислушайтесь к себе и поступите так как Вам внутри комфортнее, где нет противостояния со своим внутренним миром)) А понять другого можно только при разговоре с ним. раскрытии его болевых точек и сторон- тогда только будет понятно что его толкнуло на такую реакцию- со стороны все чтобы мы не размышляли- будут лишь догадки))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, да я понимаю, что все мы разные) Интересно, как долго может продлиться его молчание, и каков итог в этой ситуации, если я не предприму попытку вывести на диалог?!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
)) Это точно зависит от него(его ранимой части, которая так среагировала- и модели решения похожих ситуаций))- Продумайте и для себя разные сценарии в этой ситуации и на что вы готовы, а на что точно нет)) Тогда это уже будет Ваш выбор - а не обычное ожидание его шагов и от него вы не зависите)) вы сами решите как и когда сделать то, что устраивает именно Вас))
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Елена, в данной ситуации молодой человек проявляет свою незрелую позицию - ушел в обиду, игнорирование и молчание, что весьма неконструктивно для отношений. Вы со своей стороны сделали шаги вперед - Вы позвонили, предложили помириться. Он пока не соглашается. Вы можете обозначить ему, что Вы готовы продолжать общение и отношения и что он может сам выйти на связь тогда, когда будет готов. И дать ему возможность принять решение. НО, таке, Вы можете использовать эту ситуацию и это время, чтобы проанализировать Ваши с ним отношения, более прицельно разобраться в том, как они строятся, какую позицию кто занимается в отношениях, кто и как реагирует, чтобы понимать готовы ли Вы продолжать такие отношения или нет. А если продолжать, то понимать, к чему стоит быть готовой и выработать свою тактику реагирования в этих ситуациях.
Пожаловаться
Клиент
По-моему, его так задело слово "посмотрим", что на мое предложение примириться, он ответил так же, чтобы задеть меня. А еще, когда я хотела ему объяснить, что не надо воспринимать слова в штыки, он ответил " Начинается". И добавил, что вот его "начинается" звучит также, как мое "посмотрим"
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, здравствуйте.

Ваш партнёр транслирует крайне продуктивную манеру поведения с элементами манипуляции, которая называется наказание молчанием. Находясь вот в неком информационном вакууме, не вступая с ним в нормальную коммуникацию, вы начинаете себе что-то придумывать, вы начинаете копаться в себе, и одна из целей манипуляторов в данном случае может заключаться в том, чтобы вы узрели свою вину. Которая в большей степени будет создана искусственно. Иными словами, вы нуждаетесь своего оппонента признать свою вину, извиниться, тем самым победить. Вся эта история неконструктивна, неэкологична.

В данном случае мы могли бы написать ему сообщение, в котором вы ещё раз повторили все эти доводы, которые у вас были, о том, что вы не хотели его обидеть, что в сообщение со словом «посмотри» вы вкладывали такой-то и такой-то смысл. Что умысла его обидеть, задеть, оскорбить, обесценить у вас не было, о чём вы ему и сказали ранее. И вам сейчас непонятно, почему вы с ним не общаетесь, если он сказал о том, что виноваты оба, если виноваты оба, то и решить эту проблему должны оба посредством коммуникации. Затем добавьте эмоциональный момент, связанный с тем, что вы были бы рады, если бы вы смогли поговорить, пообщаться и решить возникшую проблему.
И можете закончить сообщения теми же словами, которые у вас уже были: «Давай мириться?»

Если же человек продолжит свою манипуляцию, "наказание молчанием", вы можете с ним продолжать общаться в режиме монолога, желать ему доброе утро, доброй ночи, спрашивать, как у него дела, если на это будет приходить игнор, то постепенно сократить такие сообщения. Для вас важно не включиться сейчас в эту манипуляцию, не взять себе искусственное осознанное чувство вины, и по возможности проявить его обиду, что же такого в слове «посмотрим» и вот так обидело.

Елена, ещё раз повторюсь о том, что это неконструктивное поведение со стороны вашего молодого человека, и это момент о том, чтобы задуматься, а не бывает ли такое, что чаще всего в вашем общении он использует манипулятивные технологии? Не наворачивает ли он ситуацию в свою пользу, чтобы в чём-то обвинить вас? И подумать, а о чём же тогда эти отношения?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, доброго дня!

Может быть есть смысл извиниться, если ваши слова так задели его? Объяснить, что вы не хотели обидеть, что было сказано без злого умысла, что никак не хотели его задеть и сожалеете, что это слово оказало такое воздействие на него.
По сути извинения после конфликтов, ссор, каких-то столкновений - это обычная практика. Сейчас какой резон тыкать друг друга, вот ты "посмотрим", а ты "начинается", надо выбираться по взрослому, как вы и говорите.
Как вы думаете, такой вариант возможен?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, я в этот же день извинилась за сказанное слово и пояснила, что я имела в виду, и что обидеть его не хотела и злого умысла не закладывала в это слово. На что он ответил: "Я могу понять, что не закладывала, но сказанное слово прозвучало холодно и пренебрежительно"
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, оставьте тогда его на какое то время, напишите, что вы сделали все возможное для примирения, и пусть уже произошло то, что произошло, вы готовы его выслушать, как только он войдет в норму и стабилизируется, и что вы искренне надеетесь на то, что общение возобновится. Напишите и больше не предпринимайте пока никаких шагов, пусть понимает, что и вы не страдаете от его молчания.
Хочется, нравится молчать- пусть помолчит. Не вымаливать же прощения, вы же ничего преступного не совершили.
В целом, это проявление пассивной агрессии, он обижен, злится и пытается вам показать, в каких масштабах вы были неправы, сейчас идет некая дрессировка: отсюда весь этот сарказм и ирония во фразах, игнорирование.
Подождите чуть-чуть, пару-тройку дней, он отпыхнет. Он и сам поймет, что затягивать конфликт смысла нет - вы уже и извинились, и объяснились, и первая навстречу шли, обсуждали все неоднократно. Ну, что дальше, расстаться еще только осталось из-за слова "посмотрим". Это абсурд, и пусть он над абсурдностью устроенной им игры подумает.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, написала, еще раз извинилась и сказала о том, что надеюсь, что мы поговорим. Он на извинения ничего не ответил. А только сказал, что потом я занят.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.
Ранее был игнор с его стороны? Как в итоге он разрешался?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу
20
Роза
2024-10-29 03:10:21
29 октября 2024
Роза Занозина, 29 октября 2024
Елена, все, вы молодец, поступили мудро, сделали со своей стороны все, что было возможно для урегулирования конфликта. Дайте ему возможность переварить информацию, пусть следующий ход будет его. Перетерпите, займитесь чем-нибудь отвлекитесь на какие-то свои дела, не спускайтесь в руминацию, в так называемую мыслительную жвачку. Раз потом, значит потом, как освободится. Будем надеяться, что и правда, занят. Если поймете, что давление продолжаются, реагируйте жестко и говорите, что вам это надоело и бесконечно так продолжаться не может. Люди ссорятся и мирятся, в этом ничего такого катастрофичного нет, а он уже перегибает палку и занимается ерундой.
Елена
2024-10-29 03:10:50
29 октября 2024
Елена, 29 октября 2024
У меня ведь и умысла не было его обидеть, а он специально мне больно делал, зеркаля мой ответ и играя в молчанку пятый день, заставляя испытывать чувство вины непонятно за что. А я изводила себя... Но я всегда готова к диалогу и обсуждению конфликта. А вот если он и после сегодняшнего ответа "Потом, я занят" продолжит молчать?
Роза
2024-10-29 04:10:06
29 октября 2024
Роза Занозина, 29 октября 2024
Вы пока не тревожьтесь заранее, как бы ни было молчать он бесконечно не сможет, к чему то вы все равно придете. Но пока несколько дней отпустите ситуацию. Покажите, что вы можете выдерживать его игнор, и он не работает больше. Вы и сами тоже несколько успокоитесь и уже будете более здраво, без эмоций смотреть на ход событий
Елена
2024-10-30 05:10:12
30 октября 2024
Елена, 30 октября 2024
Хотелось бы получить вашу рекомендацию в таком вопросе.
Стоит ли мне поехать к парню в его город, чтобы попытаться поговорить, так сказать глаза в глаза, или это бесполезно, пока он молчит и будет выглядеть как унижение?
Роза
2024-10-30 05:10:05
30 октября 2024
Роза Занозина, 30 октября 2024
Елена, не думаю, что это конструктивное решение. Ведь неизвестно, как он вас там встретит, как отреагирует на ваш приезд, мысли другого предсказать крайне сложно. Такое вообще когда-либо было за год, чтобы он так себя манипулятивно вел? Он давил когда-либо на вас молчанием?
Елена
2024-10-30 05:10:33
30 октября 2024
Елена, 30 октября 2024
Несколько раз были не совсем адекватные реакции, но такой демонстративный игнор и холод впервые за это время. Приведу в качестве примера ситуацию: я через пару месяцев сначала отношений поделилась с ним своими переживаниями. На что от него в ответ услышала: "Вот так, одним сообщением ты обесценила все, что я сделал. " Я была в шоке от услышанного. Но помирились в этот же день, инициатором была опять же я. Ещё у него бывает такой момент, что он мои слова воспринимает в штыки и занимает оборонительную позицию, хотя я на него и не нападала. Вот опять же, на мой ответ, что и в мыслях не было его обидеть тем словом, он сказал: "Ага, я виноват, а ты не можешь ошибаться".
Елена
2024-10-30 05:10:25
30 октября 2024
Елена, 30 октября 2024
Я уже не знаю, может это отголосок его прошлых отношений, которые, по его словам были абьюзивными. И девушка, в случае, если он ответит не так, как она ожидает, оскорбляла его. Но если человек такое пережил, неужели ему захочется быть абьюзером в новых отношениях?!
Роза
2024-10-30 06:10:51
30 октября 2024
Роза Занозина, 30 октября 2024
Довольно-таки обидчивая личность, фонит даже неким инфантилизмом. Вы знаете, обида вот такая затянувшаяся - это чаще всего все таки способ манипулировать другим, по сути он вас сейчас виноватит, показывает свою правоту и превосходство, не слышит вас и не внемлет. В конечном счете, сводит ситуацию к тому, чтобы вы проявляли инициативу в примирении и угождали. Лена, это опасно тем, что вы будете фильтровать каждое слово, боясь сказать что-то не то, а он все равно найдет повод обидеться и опять подавлять вас, добиваться своего превосходства, даже если не прав. Смотрите, как вы переживаете, он ведь осознает это. Это конечно, способ поведения в конфликте, способ его разрешения, чтобы выйти победителем, потому что по итогу вы идете к его ногам, вы идете мириться и он как бы получает удовлетворение от чувства своей правоты. Вот даже из тех примеров, что вы привели фонит его желанием вас уличить в каких то ошибках, каких-то неверных интерпретациях. Он только свое видит, только его мнение имеет право на жизнь, ваше неверное, вы все не так понимаете.
Тут надо понимать, что вот это его закрепившаяся модель поведения и изменить ее будет невозможно, без его желания. вот такие реакции он периодически вам будет выдавать. Вам надо решить, готовы ли вы постоянно проявлять неоднократную инициативу и быть всегда начеку, чтобы не сказать что-то лишнего, хотя вы просто даже не будете понимать, на что обида, как собственно и происходит уже.
Елена
2024-10-30 06:10:04
30 октября 2024
Елена, 30 октября 2024
Вот я ему об этом писала в день ссоры:
-Мне бояться лишний раз тебе что-то сказать? Писать и задумываться, как ты отреагируешь на то или иное слово.
А в ответ от него:
- Начинается. Ты видимо не поняла, как твоя фраза прозвучала
Это он все про то же слово "посмотрим"
Роза
2024-10-30 06:10:40
30 октября 2024
Роза Занозина, 30 октября 2024
Лена, ну вот это его личность, ее поведенческий репертуар, как говорят психологи, вот так он себя ведет, когда где-то там щелкает и рождается обида. Есть какая то может быть травмированность, какие то убеждения сформировались относительно взаимодействия с другими, какое-то свое восприятие слов другого, но это ведь и правда тяжело быть все время начеку и бояться как-то огорчить другого, причем какими то совершенно не понятными для вас словами, действиями.
Вы то их не воспринимаете как обидные, значит в этом моменте,а он остаточно серьезный вы не совпадаете пока.

Вы когда помиритесь, попробуйте все же проговорить, что его обижает, какой тон, какие слова, какое отношение, какие действия. Если намерения продолжать отношения есть, то надо выяснять, чего он от вас слышать не хочет. Вы еще узнаете друг друга, может быть что-то новое вам откроется, что-то он вам объяснит. Ведь как догадаться, как и что говорить, пусть объяснит, подскажет, что его так задевает. Плохо, что он и сам сформулировать не может толком. Вы его спросите, а как я должна была ответить вместо "посмотрим", чтобы тебя это так не зацепило за живое, чтобы ты почувствовал заинтересованность, а не пренебрежение.
Елена
2024-10-30 06:10:05
30 октября 2024
Елена, 30 октября 2024
Цитата, что от меня ожидали услышать: "Просто вместо посмотрим я ожидал услышать: "Приеду при первой же возможности"
А я сказала: "Посмотрим, как будут складываться обстоятельства".
Но когда я извинилась за это слово, которое его обидела и сказала то, что он хотел услышать. Последовали следующие высказывания от него:
" Это было трудно сказать? Это унизительно? "
Роза
2024-10-30 06:10:50
30 октября 2024
Роза Занозина, 30 октября 2024
У вас, как я и сказала, разное виденье обидных высказываний. Лена, возможно притретесь по мере преодоления вот таких ситуаций, будете чувствовать друг друга лучше, уже знать, где и как что сказать, но наказание молчанием, умение так ловко игнорировать вряд ли у него искоренится. Вот на это обратите внимание, подходит ли вам такое в отношениях. Конечно, есть пары, в которых один из партнеров осознает особенности другого, видит пассивную агрессию, смиряется и просто не реагирует, зная, что примирение рано или поздно произойдет, даже знает, сколько дней надо дать промолчаться, так сказать и в это время занимается своими делами, а потом происходит примирение, чаще всего как раз по инициативе того, кто не молчит, а хочет разговаривать.
Елена
2024-10-30 06:10:30
30 октября 2024
Елена, 30 октября 2024
Как мне поступить, пока не предпринимать никаких шагов? Переживаю очень, на работе ещё отвлекаюсь, а вечером накрывает...
Роза
2024-10-30 07:10:52
30 октября 2024
Роза Занозина, 30 октября 2024
Подождите пару дней. Ближе к выходным позвоните, напишите, что он вам ответит. Пока подумайте, насколько это серьезные звонки в его поведении для вас.
Роза
2024-10-30 07:10:10
30 октября 2024
Роза Занозина, 30 октября 2024
Лена, если он не объявится в ближайшие дни, если вы опять проявите инициативу, а он вновь придумает способ вас как-то задеть, что то вам сказать горькое,скажет, не особо скучала, раз не писала, то задумайтесь, насколько вы готовы поддаваться такому продавливанию и быть в позиции подчинения.
Елена
2024-10-30 07:10:05
30 октября 2024
Елена, 30 октября 2024
Спасибо большое
Роза
2024-10-30 07:10:25
30 октября 2024
Роза Занозина, 30 октября 2024
Пожалуйста)
Елена
2024-10-30 07:10:55
30 октября 2024
Елена, 30 октября 2024
Думаю ещё обращусь к вам)
Елена
2024-11-01 07:11:57
1 ноября 2024
Елена, 1 ноября 2024
Роза Абулфатовна, здравствуйте. В общем я больше двух дней не выдержала, задала ему вопрос: он мириться со мной не хочет? А он ответил: Не вижу смысла?
Роза
2024-11-01 07:11:52
1 ноября 2024
Роза Занозина, 1 ноября 2024
Елена, здравствуйте. Вы получили ответ. Сделайте выводы о том, насколько вы вообще ему дороги при таком отношении. Он может быть ищет повод расстаться.
Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Боли в ноге
1 ответ
10 ноября 2020
Максим
Вопрос закрыт
Что делать при таких анализах
1 ответ
25 октября 2021
Наталья
Вопрос закрыт
Лейкоциты в Кале у ребенка
4 ответа
9 декабря 2022
Наталья
Вопрос закрыт
Курение и новорожденный
1 ответ
17 декабря 2022
Марина
Вопрос закрыт
Панические атаки
1 ответ
27 июля 2023
Иван, Москва
Вопрос закрыт
Высокий фибриноген
5 ответов
11 апреля 2024
Александра
Вопрос закрыт
Заражение от крови на снегу
6 ответов
12 марта
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com