Консультация психолога /

Унижения со стороны мужа — вопрос №2575274

83 просмотра

В браке 9 лет, вместе 14 лет. В последнее время муж очень сильно изменился, а главное его отношение ко мне. В апреле у него умерла мама. Я его очень сильно поддерживала, сопереживала, вместе много плакали. Но через месяца 3 его как будто подменили. Он стал меня унижать, при любом удобном случае старается меня задеть, унизить. Вначале я терпела, думала, может, пройдёт, потому что переживает потерю матери, но как-то это всё затянулось. Сейчас я всегда в ответ возражаю на его унижения, потому что больше не могу молчать. Его не волнует моё мнение, как он сказал, так и будет. По телефону он может с тобой сюсюкаться, а приедет домой, как будто с самым плохим человеком разговаривает. Все ему не нравится, все не так. Пойти к психологу он не желает, так как считает, что у него нет проблем и он ведёт себя нормально. Бывает извиняется за свое поведение, но проходит 2-3 дня и все по-новой. У нас есть две дочки, на них он тоже может иногда сорваться и нагрубить. Его постоянно нет дома, он работает 24/7, работает сам на себя, но денег домой также не приносит. Складывается такое ощущение, что у него выросла корона, он себя считает самым лучшим. Как быть? Хотела развестись, но дети ещё маленькие (2 и 6 лет). Терпеть такое отношение тоже не могу

Возраст: 33

Вопрос закрыт
сильно изменился

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! До смерти мамы ваш муж вел себя так ? Тоже была агрессия в вашу сторону ? Или резко изменился ?

Конечно, это недопустимо и если ничего не предпринимать , то вас это окончательно разведет в разные стороны. Но, спасать брак должны двое , если ваш муж не готов , не тратьте время. А по поводу детей - поверьте, это большой миф , что нужно терпеть друг друга ради детей. Дети очень четко чувствуют отношения между родителями и впитывают и списывают паттерны поведения с родителей, не думаю , что это хорошо для ваших детей. Родители останутся у детей , не станет вас как пары.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, здравствуйте. Именно таким он стал после смерти мамы

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А до были теплые отношения?

Возможно, ваш муж так переживает стресс и агрессию в связи с потерей и видимо подушкой для битья выступили вы, тк вы самый близкий человек , от которого он знает , что ожидать. Но, то что он избегает вас, семью , конечно его горевание от этого не станет продуктивным, как бы не осложнилось. Попробуйте с ним поговорить по душам, поддержать тогда
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, он не хочет разговаривать. Говорит, что он нормально ко мне относится и если я хочу сохранить семью, то буду делать так, как скажет он
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Попробуйте описать ему перспективы таких отношений из позиции «я сообщение». Например, если я постоянно буду чувствовать себя униженной , ненужной , оскорбленной , наш брак начнет рушится , а мне бы этого не хотелось. И тд

Если он не будет идти на контакт , тут вариант , либо же ждать когда он отгорюет , либо пока поставить отношения на паузу.
Берегите себя и не давайте в обиду
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, я ему нынче ответила таким образом, что если я буду терпеть твои унижения, то меня надолго не хватит. Он ответил: ну и пусть, на сколько хватит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Он говорит это на эмоциях , ведь если он любит вас , поверьте , он одумается , подуется , но если вы уйдете , то он изменится , если вы ему дороги
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, спасибо большое)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, здравствуйте!
сколько времени прошло после смерти его матери? Какие еще серьезные события или изменения были в его жизни в последнее время? Его такое поведение стало только сейчас или было и ранее?
Есть периоды. когда он слышит вас и идет навстречу?Когда можно поговорить по душам?

Приведите, пожалуйста.пример- что с его стороны не так( как проявляется это поведение)- и что в этот момент делаете вы.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, здравствуйте. После смерти его мама прошло полгода. Из серьёзных событий может можно считать то, что я получила права и купили мне машину, и теперь детей развожу я, а не он. Он постоянно делает акцент на этом, что якобы зачем я теперь вам нужен, ты сама ездишь. Но я ему никогда не говорила, что он нам не нужен. Всегда разговор переводит на эту тему. Если бы не он, то я бы не смогла получить права (он меня возил на вождение и сидел с детьми).
Я летом не согласилась поехать отдыхать на море (не было желания и финансов). Он теперь этим меня стал попрекать, что в следующем году мы тоже никуда не поедем, так как ты отказала и детей со мной не отпустит.
Его унижения заключаются в том, что он на все мои просьбы и просто слова начинает делать замечания.
Вот одна из недавних ситуаций. Я купила арбуз и он оказался плохим (залежавшийся). И он начал, зачем ты его купила, сама теперь будешь есть, чтобы все съела и т.д... Я в ответ заплакала и отошла
На его унижения могу заплакать и отойти, либо наорать на него
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина. понимаю Вас) Конечно, Вам больно от таких слов мужа- тем более Вы всей душой были рядом, поддерживали его. Но то что происходит сейчас- это как раз и есть проживание горя....и такие вспышки- от полного горевания до агрессии и депрессивного состояния- еще могут быть. Первый год очень трудный и у каждого по разному это проходит- он внутри очень грустит. ему больно - не может справиться с этим и при первом же случае...к сожалению. выплескивает это на самых родных ему людей...так это и происходит...А потом- естественно и плачется и причитает.Его слова- зачем вам нужен- как раз про его неосознанные его переживания- но потеряв маму ...это потеря внутренних сил. это прощание с определенными своими детскими ощущениями- где ты маме нужне любым...Вы ведь мама и точно это понимаете- что мама может злиться, но так же будет любить)) И ему сейчас внутри точно не просто...и прожить это предстоит ему самому...
Это не говорит о том, что он имеет право вас ранить и вы должны страдать...Но просто попробуйте посмотреть на то- что как только это происходит ...это говорит о его непереносимой боли...
Попробуйте в те моменты, когда он с Вами отркыт, когда у вас все хорошо- про это поговорить.Что вы очень переживаете за него, за вашу семью. Что Вам так больно за него- что его действия сейчас бывают такими жесткими и так ранят вас и деток...и что вы понимаете, что с ним что то происходит и ему больно, что он не такой, что вы любите его.И что готовы ему помочь. Спросите его что с ним происходит и чем я могу тебе помочь, поддержать?Даже пусть он ничего не скажет- важно, чтобы он услышал и понял, что вы замечаете его боль и что Вы рядом))

Скажите, что сами переживаете, что не сможете выдержать таких его вспышек когда его слова очень ранят Вас и боитесь, что это может разрушить семью. И что вы готовы вместе что то придумать, чтобы это изменить. И дайте ему время- правда подумать над этим, чтобы он осознал, что разрушает самое дорогое, что у него есть.

Между тем- просто сейчас почаще его хвалите, говорите как много он делает, как с ним хорошо(понятно все честно когда есть за что- но не жалейте этого тепла- только отогрев его получится быстрее пройти этот период)).
А вот в моменты его таких выбросов негатива- не связывайтесь с ним(понимаю, что больно)- но это говорит боль в нем. Он что то сказал- Вы по ситуации- выбросили арбуз, спросили- чай пить будешь? А в следующий раз так и говорите- знаешь, у меня был неудачный опыт купи. пожалуйста нам арбуз.Если что то такое говорит- не включайтесь в эмоциональную манипуляцию- переключайте его. Если то же ранились и стало больно- Вы ведь живой человек, да поплакали. скажите- знаешь, я не хочу сейчас говрить- мне очень больно. И позже-не стоит в моменте- он не воспримет- потом скажите- что понимаю, что то у тебя было внутри- и ты потому и сказал такие слова- но мне очень больно от них, я в такие моменты ощущаю себя...(не нужной. нелюбимой, что между нами ничего нет)- пожалуста- давай стараться не обижать друг друга)

то есть- сейчас, понимаю, что вы не причем и Вам трудно так же- но тут шаг может сделать тот кто мудрее и у кого сейчас хоть немного больше ресурса и помочь вместе пройти этот путь)) И если он увидит что происходит- возможно сам справиться, попросит вашей помощи- и проживет свою боль и перестанет делать такие выплески, а возможно и согласится на помощь и обратиться к специалисту)
Сил Вам, берегите себя и если есть желание и ресурс- попробуйте сделать этот шаг и помочь вашим отношениям вновь отогреться.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо большое ??? попробую)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, здравствуйте.

Я все-таки склоняюсь, что смерть мамы стала последней каплей, проявив все то, что долго у него копилось, а Вы могли этого не замечать.

Корона за один день не вырастает. Разве что если это не какое-то психическое расстройство по типу мании.
Но объективно Ваш муж все-таки адекватен, и это не тот случай.

Я думаю, что Вы сами были в стрессовой ситуации вместе с ним, когда умерла свекровь. Тот факт, что он может сорваться и нагрубить дочкам, доказывает то, что он в общем-то, настроен враждебно не только отношению к Вам, а вообще к миру. Он уходит с головой в работу, даже несмотря на то, что денег там не зарабатывает. Есть раздражительность, избегание, агрессия. Какие-нибудь симптомы по типу расстройства ЖКТ, головных болей или бессонницы не замечали у мужа?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, бессонницы точно нет, расстройств жкт тоже. Его отношение к моим родителям тоже поменялось. Причём они его тоже больше всех поддержали. Он может с недовольным лицом при них сидеть и не разговаривать. Либо нынче вообще сказал, почему они так поздно к нам приезжают (7 вечера), хотя его папа раньше 8 никогда не приезжает и я молчу
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, а что думают Ваши родители о его недовольстве? Как они воспринимают то, что в общем-то, Ваш муж стал другим? Они тоже замечают это?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, конечно, замечают. Ему ничего не говорят, делают вид, что все нормально
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, поняла Вас. Ваш муж таким образом переживает горе. Нет данных за ПТСР или какие-то серьезные нарушения, но в целом он очень страдает. Страдает от того, что не может справиться с собственным гневом. Я практически уверена, что он сам себе в такие моменты противен, хотя и не признается в этом Вам.

Кого проще всего обидеть? Тех, кто беззащитен, чаще всего это близкие и любящие люди.
Он не осознает, что своим поведением разрушает Ваши отношения, в состоянии горя это понять невозможно, ощущается только собственная боль. Как бы Вы не говорили, что тоже чувствуете утрату, для каждого его боль- она самая сильная. Смерть матери он переживает в одиночестве даже рядом с Вами. Иногда этот процесс затягивается. Насильно вывести из этого состояния невозможно, должны пройти все стадии горя.
Конечно, Вы не должны позволять человеку унижать себя. Быть тверды, но доброжелательны.
У меня в кабинете висит репродукция картины Микеланджело "Сотворение Адама". Вы ее наверняка знаете, две руки, пытающиеся прикоснуться друг к другу. Это руки Адама и Бога. У Адама палец чуть согнут, чтобы прикоснуться к Богу, ему нужно самому совершить действие.

Вы рядом, но должен оставаться шаг, который Ваш муж сделает сам, чтобы вновь объединиться с Вами.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, спасибо!!!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рада быть Вам полезной!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Корону и нетерпеливость ваш муж проявляет только к вам и детям, есть ли что о похожее к друзьям и родственникам?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, здравствуйте. Ответила выше на вопрос
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Кристина!
Возможно, муж переживает смерть своей мамы, ему сейчас не просто, но он не может с этим справиться внутри себя, срывается на близких. Конечно, хорошо бы мужу обратиться к психотерапевту или к психологу на индивидуальную консультацию и разобраться в своих переживаниях - предложите мужу.
Вам тоже не приятно, что на Вас срываются и Ваши переживания вполне понятны. Ведь раньше Ваши отношения были другими, были более тёплыми, нежными. Сейчас муж срывается на семье, т.к. Вы самые уязвимые и ничего не скажете в ответ, а если скажите, то нет страшно, чем если говорить это всё на работе коллегам. Муж не может справиться со своими эмоциями самостоятельно, не отслеживает это, поэтому всё это происходит. А на деле ему тяжело внутри, но ему нужно принять смерть мамы и двигаться дальше. Он нужен Вам, детям, отцу, самому себе!
Как часто Вы бываете друг с другом откровенны? Как часто говорите о том, что беспокоит друг друга? Может ли муж открыться Вам?
Поговорите с мужем о его переживаниях, спросите у мужа, какая ему нужна помощь от Вас. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, говорите мужу, что он самый лучший и любимый.
Найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Проводите время вместе дома, вне дома. Дома можно посмотреть фильмы, приготовить вместе ужин. Мужу важно также отвлекаться на хобби. Также и Вам важно найти хобби. Соблюдайте режим труда и отдыха с мужем, слушайте успокаивающую музыку, релаксации по Якобсону, Джекобсону, медитируйте и выполняйте дыхательные техники ("Дыхание по квадрату), например, с психотерапевтом вместе.
Вам, конечно, тоже важно не давать себя в обиду, не давать детей в обиду. Говорите с мужем. Если муж начинает срываться на Вас, то скажите мужу, что Вы будете готовы с ним поговорить, но только тогда, когда он успокоится, а сейчас его слова Вас ранят. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рада Вам помочь!) ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, здравствуйте.

Момент принятия утраты, момент переживания горя длится около года, это некий нормальный адекватный срок, когда человек привыкает к новой жизни без самого близкого человека. И то, что сейчас происходит в вашей семье, это как раз продуцируется именно этим.
Поэтому момент, что это всё как-то затянулось, на самом деле нет, даже скажу большего, некий пиковый момент полгода прошло с апреля.

Приступы некой агрессии со стороны вашего мужа свидетельствуют о том, что он считает какую-то ситуацию несправедливой, то есть ещё не принял утрату. Также это момент того, что у него есть подавленные эмоции, пассивные эмоции, и когда какой-то раздражитель из внешней среды провоцирует его, у него эмоцию, к ней присоединяются те самые подавленные эмоции, поэтому они становятся настолько яркими, настолько сильными.
Ему было бы полезно поработать с эмоциями, но это мужчины не любят, он весь этот мир эмоций, он для него чужд, и тут на помощь может прийти мудрая девушка. Постарайтесь конструировать такую среду, в которой он мог бы заниматься физическим трудом, лишний раз попросите что-то тяжёлое сделать. Физическая активность очень хорошо помогает с подавленными эмоциями, происходит конвертация эмоциональной энергии в физическую, и тем самым происходит разрядка.

Скажите, пожалуйста, а вы живёте там, где жила его мама? Просто то, что он постоянно на работе 24/7, это момент бегства, дома, может быть, многое напоминает, вот как раз те самые раздражители из внешней среды. Вы не думали, к примеру, сделать ремонт? Очень часто помогает такой момент, как рестарт.
Категоричность в его суждениях, что должно быть только так, как сказал он, это про экономию эмоций, чтобы не вступать с кем-то в прения, чтобы не доказывать свою точку зрения, потому что на эти переживания мы переживания утраты уходят очень много энергии эмоциональной.

Как вам быть? Понимаю, что терпение — это очень тяжело, вы тоже из крови и плоти, у вас тоже есть свои эмоции, и, к сожалению, муж вам дарит сейчас негатив, это эмоции, но выход из вашей ситуации заключается в том, чтобы помочь ему пережить этот период.
Может быть, какой-нибудь активный отдых, экстремальный вид спорта, больше движения, меньше рутинности, увлечение каким-то делом, чтобы муж смог откуда-то черпать эмоциональную энергию.

Что поможет вам в следующий раз, когда будут такие приступы агрессии, неконструктивного поведения с его стороны? Задайте себе вопрос: «А сейчас действует он настоящий или он, который переживает момент утраты?»

Продолжайте с ней вести конструктивной идеологии, говорить о том, что вам не нравится, но не в приказном формате «Исправь исключение, делай так», а через «я»-высказывание, когда вы свои реплики начинаете с личного местоимения и добавляйте эмоциональный момент, к примеру так: «Я чувствую себя не нужной, я ощущаю чувство страха, когда ты так себя ведёшь. Я чувствую, что хотела бы больше проводить времени с тобой». Такая форма высказывания не содержит в себе провокацию и не запускает момент агрессии со стороны вашего мужа, потому что вы говорите о своих чувствах, и он вполне вероятно может это услышать и внести некие изменения в своё поведение.

Не лишним будет вопрос, который вы могли бы ему задать: «А чем вы можете ему сейчас помочь?» Скажи ему о том, что вы есть, если ему надо поговорить, то я твоя супруга, опора и надёжное плечо.

Для вас: занимайтесь практиками релаксации, йога, медитации, визуализация, релаксирующая музыка, это помогает вашей нервной системе заряжаться и тем самым адаптивно реагировать на те моменты, которые приносит ваш муж.
Не лишним будет вести дневник эмоций, чтобы вы не создавали у себя подавленных эмоций, пассивных эмоций, в котором вы записываете ситуацию, какую эмоцию вы испытали. В целом момент идентификации эмоций очень положительно влияет на наше эмоциональное состояние, даже если вы просто будете задавать себе вопросы «Какую эмоцию я сейчас чувствую?», вам будет становиться намного легче.

Надежда, я понимаю, что этот период достаточно тяжёлый, но вашему мужу намного тяжелее, это ни в коем случае не обесценивает ваши эмоции, но вы нужны друг другу.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, спасибо! Мы живём отдельно от родителей, даже населённый пункт другой
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кристина, благодарю вас, что позволили быть полезным. ?
Помните, что вы оба нужны друг другу, и, проходя через кризисные моменты, пары становятся только крепче, и то, что вам поможет в этой ситуации, — помнить про любовь, которая вас связала.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, спасибо!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу
1
Евгений
2024-10-30 01:10:01
30 октября 2024
Евгений Иванов, 30 октября 2024
Похоже пока его мать была жива, общение с ней компенсировало ему нехватку взаимопонимания и счастья в семейной жизни. Если это так, то сложно будет дальше.
Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Проблемы со сном у ребенка 1,6 после пневмонии
3 ответа
15 января
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com