Что вас беспокоит?
Дочь стала нервной и плаксивой
Здравствуйте!Дочери 7 лет,в сентябре этого года она пошла в школу. Всё было хорошо. Несколько недель назад она мне призналась,что знает матные слова и что такое секс.Смотрела видео сексуального характера. Я её не ругала,мы с ней спокойно это обсудили.Она плакала и просила прощения за это,но я с ней поговорила и вроде как всё успокоилрсь.Но потом она сказала мне, что боится этих плохих слов,которые порой возникают в её голове, и ещё она стала плохо думать обо мне,о моём муже(не её отец),хотя раньше она говорила, что любит его и т.д.Сама говорит, не знает,что стало происходить в её голове и почему она плохо думает о нас.Подскажите,что нам делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Как ребёнок адаптировался в школе ?
А как именно стала плохо думать о вас, говорит? Возможно , это кризис первоклассника и она начинает сепарироваться. И новый этап страхов на этом фоне появляется. Не обязательно это говорит о чем-то плохом.
Обязательно говорите , что вы не будете ее наказывать за ее правду , она молодец , что делится. Объясните , кто говорит плохие слова и зачем они нужны.
Помимо этого проверьте ребёнку уровень железа в крови
Алина Николаевна, здравствуйте!В школу ходит хорошо, ни разу не сказала,что то плохое. Я её ни ругаю и не ругала,всё время с ней говорю об этом,но что конкретно думает,не говорит.Один раз сказала,что мы её иногда раздражаем своими вопросами. Я сказала, что эмоции бывают разные у человека и они могут и так проявляться тоже и это нормально. Не знаю правильно говорю или нет.Просто очень переживаю за неё.
Принятый ответ
Вы все правильно делаете. Видимо, дочь ваша проходит кризис 7 лет и сепарацию , отсюда у нее еще такие мысли. Поэтому не переживайте , все идет своим чередом
Татьяна, здравствуйте.
Ваша дочка переживает какой-то стрессовый момент, из которого сформировалось внутреннее напряжение. Подумайте, что менялось в её жизни в последнее время, ну, помимо того, что она стала ходить в школу, это, конечно, тоже можно отнести к моменту стресса, происходит процесс адаптации, много новых знакомых, много новых знаний, в целом не когнитивный перегруз. Ну подумайте, что ещё в её жизни могло меняться происходить?
Знаешь, как поговорить на тему того, что наши мысли — это всего лишь мысли, они не материализуются, они не приносят урон другому человеку. И что она иногда плохо думает о вас и своём отчиме, это никак не делает её плохим человеком, это никак не оскорбляет вас. Но если есть что-то не нравится, если я чего-то некомфортно, она всегда может вам об этом сказать.
И попробуйте с ней привезти эксперимент, пускай она подумает о том, о чём она сейчас желает, ну, может быть, уроки не сделала, может быть, поездка к морю, и покажите ей тот момент, что от того, что она об этом подумала, это не случилось. Возможно, у неё такой некий замкнутый круг, она думает о вас плохо, за счёт этого переживает, включается тревожность, и за счёт этой тревожности я продолжает плохо думать о вас.
Примерно точно так же про плохие слова, они не способны нанести вред тому, кто их произносит, и в чей адрес эти слова произносятся. Это недобрые слова, нехорошие слова, и взрослые используют в определённых моментах, связанных с эмоциями. Воспитанные девочки, образованные девочки не используют такие слова, но они существуют в нашем мире.
Скажите, пожалуйста, дочка в целом не перегружена, помимо школы у неё нет никаких других дополнительных занятий? Может быть, это усталость так на неё сказывается. Старайтесь чаще отдыхать, больше проводить времени вместе втроём, вы, ваш муж и ваша дочка, лучше всего с работой, тот момент, что она на практике увидит, что бояться ничего не стоит, вы также её любите, в ваших отношениях ничего не меняется.
Говори эти дочки иногда бездельничать, может быть, некоторые техники релаксации вы сможете применить для своей семьи: йога, медитация, визуализация, классическая музыка — это в целом полезно для любого человека, а предположительно вашей дочки есть внутреннее напряжение, то это помогло бы ей справиться с ним.
Андрей, здравствуйте!Я пыталась с ней поговорить и выяснить что,может что то случилось или её кто то обидел?Она говорит нет,но как только она рассказала мне о том,что знает и плохие слова и про секс,она стала вот такая(это она сама мнетак говорит)
Принятый ответ
Татьяна, ваша дочка крайне эмоционально окрасила и восприняла тот факт, что она знает плохие слова и что она знает про секс. В нём происходит внутренняя оценка того, что это что-то плохое, а может предвещать, что её за это могут поругать, что это неправильно, что это плохое, что она научилась чему-то плохому. И ваша первоочерёдная задача - это снизить вот это негативное восприятие на вы полученной информации, просто проговорив о том, что да, такой в жизни есть, это слова плохие и их не надо употреблять, если ты не будешь их употреблять, значит, ты будешь управлять ими, использовать больше хороших, добрых слов.
И то, что ты узнала обо всём этом, никак не меняет отношение к тебе, никак не меняет отношение к маме, к отчиму, это просто информация, точно так же, как на уроках в школах ты узнаёшь про новые континенты, новые правила.
Она немножко гипертрофировала эту информацию, немножко неправильно её восприняла, это вызвало у неё сильные эмоции, с которыми она сейчас не может справиться, ваша задача всё это уменьшить, если говорить на взрослом языке, обесценить то, что она это узнала, потому что это не так важно в жизни.
Предложить ей в несколько обратный момент, к примеру, больше читать книг, чтобы увеличивать свой словарный запас, запоминать новые вежливые, правильные, хорошие слова, может быть, какую-нибудь книжку по этикету купить, неправильно строят вежливые обороты.
Может ей прямо так сказать: «В силу того, что ты знаешь плохие слова, нам надо сделать так, чтобы больше слов ты знала больше, поэтому давай почитаем что-нибудь, изучим».
Здравствуйте, Татьяна, это может быть проявление тревоги у ребёнка, не потому, что Вы или папа что-то сделали не так, а потому что для неё всё, что произошло стрессово и она не знает как относится к себе, ведь она видела что-то "плохое", слышала "плохие" слова, может и о Вас "плохо" подумать, возможно, она испытывает тревогу, что в связи с этим, она становится плохой и Вы и папа перестанете её любить. Нужно увидеть ситуацию глазами ребёнка , для этого нужно вместе с дочкой очно обратиться к психологу, психолог сможет провести диагностику и узнать, что испытывает дочка, что думает и что чувствует и уже исходя из этого начать и коррекционную работу и дать более четкие рекомендации Вам. Как у дочери проходит адаптация к школе? как с классной? с коллективом? как успеваемость? как сон? как аппетит? как настроение?
Здравствуйте Татьяна!
Поведение вашей дочери скорее всего связано с кризисом возраста, и стрессом познания половых различий и особенностей женского и мужского организма. «Плохие» слова, которые она слышала в школе, произвели переоценку в её сознании и вызвали тревогу. Для того, чтобы это новое знание уложилось в её мышлении приемлемым для неё способом требуется время. Можете почитать книгу на эту тему "Без секретов. Как бережно говорить с детьми о теле, отношениях и безопасности" А. Левинская.
Здравствуйте Татьяна! Ваша дочь переживает сложный этап, и важно продолжать открытый и поддерживающий диалог. Прежде всего, успокойте её, объяснив, что такие мысли могут возникать у детей и что это нормально. Скажите, что она может всегда приходить к вам с любыми вопросами или переживаниями. Попробуйте установить регулярные беседы о чувствах и мыслях. Помогите ей понять, что не все, что приходит в голову, означает что-то плохое. Также важно обратить внимание на то, что она смотрела или слышала, возможно это влияет на её восприятие. Ограничьте доступ к контенту, который может быть неподходящим, и предлагайте ей альтернативные занятия. Рассмотрите возможность консультации с детским психологом. Профессионал может помочь вам и вашей дочери разобраться в её чувствах и научить справляться с ними. Также поддерживайте её в том, чтобы разбираться в собственных эмоциях и искать здоровые способы выражения. Ваша поддержка и любовь сейчас особенно важны
Здравствуйте, Татьяна!
Хотела бы отметить, что ваша дочь вам очень доверяет. Она делится с вами своими самыми личными переживаниями, и это замечательно, что вы не ругаете её за это. Важно, чтобы она чувствовала ваше принятие.У вашей дочери сформировалось негативное представление о себе. Возможно, это связано с давлением со стороны взрослых в прошлом. Необходимо проанализировать, что могло способствовать такой самооценке и откуда берутся эти фрустрации. Возможно, есть какой-то травмирующий опыт, который лучше проработать сейчас, чтобы избежать проблем в будущем.
Похожие вопросы по теме
- 22 Марта 20251 ответ
- 14 Апреля 202514 ответов
- 14 Сентября 202515 ответов
- 12 Января 7 ответов