Какие проблемы у девочек, не получивших любовь мамы в детстве?? — вопрос №2589382

Question

Какие проблемы у девочек, не получивших любовь мамы в детстве?? — вопрос №2589382

Елена

268 просмотров

3 ноября 2024

Просьба : Кочеткова Марина Владимировна - НЕ ОТВЕЧАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА НА МОЙ ВОПРОС.

Добрый день, уважаемые психологи.
Такой вопрос: какие проблемы во взрослом возрасте (мне 23 года) в психическом плане возникают из за отсутствия любви от матери к девочке в детстве? К примеру, гиперконтроль, тревожность, страх одиночества. Может что-то ещё, что я не замечала.Как с ними справляться?

Дело в том, что моя мама в детстве работала, папа вообще работал в другом городе и мы виделись с ним по выходным. А мама, будучи занятой, часто оставляла меня с чужими людьми, соседями, знакомыми, и иногда это плохо заканчивалось, т.к некоторые общались со мной грубо, или даже причиняли боль, а я, будучи ребенком не могла рассказать ничего. Т.е она меня не защищала. Отпускала гулять с кем попало, когда мне было 4-5 лет.
Так же она всегда была холодной, никогда не обнимала, я не чувствовала от неё любовь или защиту. Она никогда не была "на моей стороне". Она никогда не успокаивала меня, когда я плакала...
Единственное - у меня всегда была еда, чистая одежда. Всё.

Всю любовь мне дал папа - это и совместное времяпровождение, путешествия, объятия, добрые слова. Благодаря папе я выросла очень доброй, любвиобильной, гуманистичной, и вообще все хорошие качества позаимствовала от него. Я безумно люблю папу и сейчас. А маму будто всё больше ненавижу.
Я пробовала разговаривать об этом и с ней и с папой вместе. Она не понимает, что делала что-то не так в моём детстве, считает, что я неблагодарная и "почему у вас всегда родители во всём виноваты? Я же всё для тебя делала".
А у меня прям ненависть к ней, т.к она никогда меня не защищала, часто оставляла одну. К примеру, во время урагана, бросила меня одну дома и побежала спасать цыплят на улице, а я заливалась в истерике, и было так страшно. И очень много таких историй.
Часто плачу по этому поводу.
Письма писала и от себя и от её лица, оправдывала её.
Ей тоже было очень тяжело в своё время, я это понимаю прекрасно, но, не могу её простить.

Ей 68 лет сейчас. У неё дегенеративные изменения мозга и проблемы с памятью, поэтому разговоры продуктивными не будут...

Возраст: 23

Вопрос закрыт

детство

недостаток материнской любви

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 3 ноября 2024

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте Елена! Отсутствие материнской любви в детстве может вызывать ряд психических проблем во взрослом возрасте. Это может включать в себя гиперконтроль, тревожность, страх одиночества и низкую самооценку. Такие переживания, как ощущение брошенности и недостатка защиты, могут приводить к эмоциональным нарушениям, включая трудности в построении близких отношений и постоянное стремление к одобрению. Что бы справиться с этими проблемами полезно заняться самосознанием. Психотерапия, особенно подходы фокусирующиеся на травмах и привязанностях, могут оказать существенную помощь. Ведение дневника для выражения эмоций, а также работа с методами самопомощи, такими как медитация и практика внимательности, могут способствовать улучшению психоэмоционального состояния. Простить мать может быть сложным, но постепенно можно работать над освобождением себя от негативных эмоций, принимая тот факт, что её действия не определяют вашу ценность. Важно помнить, что ваше счастье и благополучие это ваш выбор и ваша ответственность

- 1

Пожаловаться

Елена, 3 ноября 2024

Клиент

Максим Николаевич, спасибо большое! Всё детство и школьные годы вела дневники, может это меня и спасло) Сейчас тоже иногда пишу, но уже более осознанно, не по всем ситуациям

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Елена, 3 ноября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо большое?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 3 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте! Помимо описанного вами , очень часто бывают проблемы с женственностью , плохое понимание своих потребностей , тк мама их не закрывала вам в детстве, копирование эмоциональной холодности со своими будущими детьми (даже если есть мысль, что я никогда не буду такой же матерью). Знаете , может все что угодно быть, все очень зависит от вашей психики + доп условий. У вас был отец , который закрывал некоторые потребности , дал вам любовь и ласку , это вас спасло.

Очень важно осознавать, что да, мать была не права и вы никогда ей это не докажете , тк у нее свое видение вашего детства , любви и тд. Да и если бы она попросила у вас прощения , это не поможет вам ее простить. Очень важно осознавать механизмы работы обиды , когда вы осознаете это, обида отпустит

Пожаловаться

Елена, 3 ноября 2024

Клиент

Алина Николаевна, спасибо большое! Мне нужно изучить информацию по механизмам обиды?
Я почитала сейчас, в основном информация про взрослые обиды, решение - озвучивать сразу свои недовольства и решать конфликт. Но, будучи ребенком я не могла сразу озвучивать свои потребности.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 3 ноября 2024

Психолог

Верно, очень важно понять механизм обиды.
Почитайте книгу «взрослые дочери трудных матерей».

Тут важно не озвучивать, а понять, что в тот момент мы пошли реагировать только так , а сейчас изучая. Информацию вы можете разобрать эту обиду по косточкам и избавиться от нее. Письма не помогут , требования от матери извинений тоже , важно именно менять ваше восприятие проблемы

+ 1

Пожаловаться

Елена, 3 ноября 2024

Клиент

Алина Николаевна, благодарю Вас за объяснение♥️

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 3 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена, всё, что Вы перечислили, в том числе - проблемы с доверием к себе, к людям,к миру, построение дисфункциональных отношений, нарушение типа привязанности, проблемы с самооценкой, тревожность, депрессия, кптср, разного рода расстройства личности и т.д.
Да, то, что с Вами происходит - следствие того, что было в прошлом, но, когда Вы были ребёнком, могли только существовать в этой ситуации и адаптироваться к ней, но, когда Вы выросли, у Вас уже есть Вы сами. Ваш путь работы начинается не с только с проработкой эмоций и к маме, но и работа над своей цельностью, работать с тем ядром, которое и получило эту травму - это работа с внутренним ребёнком.

Пожаловаться

Елена, 3 ноября 2024

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо! Что можете мне посоветовать?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 3 ноября 2024

Психолог

Елена, посоветовать в каком направлении - в отношениях с мамой или в плане работы с самой собой?

Пожаловаться

Елена, 3 ноября 2024

Клиент

Елена Сергеевна, да, именно чем я могу помочь себе. В 2019 году я уже работала с психологом, на тот момент жила далеко от родителей, и все было чудесно. Я тогда проработала чувство вины, неуверенность в себе и безинициативность. Буквально летала). А сейчас вынуждена жить с ними и контактировать с мамой, и всё обострилось. Хотелось бы какие-то письменные задания или книги, чтоб мне было легче

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 3 ноября 2024

Психолог

Елена, поняла, конечно, ситуация совместного проживания с мамой будет сказываться на Вас - это пребывание в стрессе. Т.е. важно , чтобы была глобальная цель - это съехать и жить отдельно. Исследовать то как Вы контактируете с мамой - по каким вопросам? как распределен быт? с чем Вы сталкиваетесь сейчас в контакте с мамой?

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 3 ноября 2024

Психолог

Елена, здравствуйте. Эмоциональная депривация со стороны матери, которую Вы переживали в детстве, действительно влияет на формирование личности.
Мы говорим также, что первый год для ребенка- это год, в процессе которого ребенок формирует основное доверие к миру.
Был такой психолог Эриксон, не тот Милтон Эриксон, который разработал эриксоновский гипноз и был психиатром, а Эрик Эриксон, немецко-американский психолог, психотерапевт,
известен тем, что разработал
теория стадий психосоциального развития. Эриксон выделил восемь подобных этапов, переименовав фрейдовскую «генитальную стадию» в «юность» и добавив три стадии взрослого состояния.
Если говорить простым языком, то он для каждого периода жизни выявил основные исходы в позитивном варианте развития и негативном варианте развития.
0-1 год(орально-сенсорная)- могу ли я доверять миру? Исход развития: доверие/недоверие к окружающим людям
1-3 года(мышечно-анальная) исход развития: автономия/зависимость
3-6 лет(локоматорно-генитальная) исход развития уверенность в себе, инициативность/чувство вины
6-12 лет(латентная) исход развития:трудолюбие/чувство неполноценности
12-18 лет(генитальная) близость/смещение ролей.

В зависимости от того, в каком возрасте была депривация и аномальная линия развития, будут соответствующие исходы.
Здесь, к сожалению, нельзя привести полную таблицу.
Вы можете открыть таблицу стадий психосоциально развития по Эриксону и самостоятельно посмотреть дополнительно, если захочется.

+ 1

Пожаловаться

Елена, 3 ноября 2024

Клиент

Наталья Павловна, спасибо большое. А какие варианты помощи себе? Только работа с психологом? Я уже прорабатывала это с психологом в 2019 году, и тогда живя далеко от родителей прекрасно себя чувствовала, а на данный момент, т.к живу с ними, и приходится контактировать с матерью, всё обострилось. Когда я нахожусь далеко - проблем нет.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 3 ноября 2024

Психолог

Елена,совсем не обязательно. Я не вижу острой необходимости в участии психолога.
Это только Ваше собственное решение.
У нас внутри огромные возможности для любых компенсаций, несмотря на трудности в детстве, все это можно преодолеть.
Почему люди идут к психологу? Потому что человеку нужен человек. Невозможно осознать и проработать то, что внутри, используя самоанализ. Это только гипертрофирует страдания.

Нужно отреагировать это. Самостоятельно возможно это сделать через творчество. Я обычно назначаю своим клиентам определённые фильмы или книги, либо говорю конкретную выставку или мероприятие, которую нужно посетить. Этот подход очень терапевтичен. Он включает внутренний поиск, Вы сами находите те ресурсы для преодоления, которые скрыты внутри и пока что Вам не видны.
Иногда наступает катарсис, переживание, после которого наступает освобождение. И потом воспоминания уже воспринимаются так, как будто они были очень далеко, не с Вами, они перестают иметь над Вами всякую власть. Приходит полное принятие. Подумаю, что Вам можно порекомендовать. Напишу.

+ 1

Пожаловаться

Елена, 3 ноября 2024

Клиент

Наталья Павловна, спасибо ♥️

+ 1

Пожаловаться

Елена, 3 ноября 2024

Клиент

Наталья Павловна, Спасибо! Обязательно посмотрю❤️

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 3 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена!

У дочерей, которых мамы недолюбили, часто возникает чувство, что они недостойны любви. Они могут думать: «Если родная мама меня не любила, то кто вообще сможет!?». Это приводит к повышенной потребности в доказательствах любви.

Таким женщинам сложно строить доверительные отношения с партнёрами. Они могут быть подозрительными, требовательными, деспотичными, скупыми на проявления чувств из-за страха быть отвергнутыми. Они также могут быть манипуляторами и испытывать сильное чувство ревности в виде обсессий

Рекомендации:

Групповая терапия.

Семейная терапия (если есть возможность вместе с партнёром).

Рекомендации для самопомощи:

Исцеление внутреннего ребёнка.

Аффирмации «Я достойна».

Эти техники можно найти в интернете. Если не найдите , пишите, отправлю методички

Я вижу, что вы уже проделали большую работу. Думаю, у вас всё получится!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Невроз? Как изменить свое отношение к другим и себе

3 ответа

21 мая 2020

Мария

Вопрос закрыт

Антитела гепатита Д lgm

2 ответа

19 октября 2023

Елена, Киров

Вопрос закрыт

Лимфоузлы

2 ответа

30 января 2024

Татьяна, Сусуман

Вопрос закрыт

Тонкий кал

3 ответа

26 января

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 3 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-03T09:58:04+03:00

Это прекрасно, что вы вели дневники в детстве, это действительно может сыграть значительную роль в понимании своих эмоций и опыте. Осознанное написание помогает обрабатывать переживания и осознавать себя. Даже если вы не охватываете все ситуации, важно писать о тех чувствах и мыслях, которые беспокоят вас наиболее сильно. Работа с дневником может быть поддерживающим инструментом в вашем пути к самопознанию. Помните, что это пространство только для вас, где вы можете честно отражать свои эмоции без страха быть осуждённой. Также стоит обратить внимание на периодические практики медитации или внимательности, они могут помочь вам быть более сосредоточенной на настоящем и снизить уровень тревожности. Прощение это процесс, и он может занять время. Начинайте с маленьких шагов, позволяя себе испытывать те эмоции, которые возникают, но не позволяя им контролировать вас. Вы на правильном пути, и забота о себе один из важных моментов в данной ситуациии

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-03T10:09:28+03:00

Елена, здравствуйте!
Очень жаль, что в детстве Вы не смогли получить того возраста имаия и теплоты от мамы, которого Вам так не хватало. Отношения с мамой очень важны для ребёнка и действительно многое в нкс формируют. И в то же время -когда мы вырастаем теперь уже от вас зависит какая будет жизнь, на что мы будем обращать внимание и какие делать выборы. У каждого свой путь и даже в семье, где мама была очень теплой, есть то, что может причинить боль ре. Главное не то, что с нами произошло, а то, что мы сделаем с тем, что с нами произошло))
Вы очень чуткий и мудрый че, который хочет разобраться в себе. У Вас замечательные отношения с отцом это чудесно! Есть тот с которым м вы в теплом контакте. Но мама, хоть и да, как родитель несет ответственность за то, что делала она точно делала это не специально, а так ка могла и мела на том этапе...
Конечно, Вам так хочется получить от нее хотя бы сейчас слова признания, сопереживания... но она может бояться, а многого и не понимаете мозг имел совершенно другие привычки, установки... Сейчас смотрите больше на себя и поддерживайте себя теперь Вы взрослый человек, который точно имеет все ресурсы, чтобы стать крепкой опорой для себя и создавать свое счастье! Посмотрите книгу С. Шталь"Ребёнок в тебе должен обрести дом"-она поможет прожить боль потери своих ожиданий, выстроить теплое отношение к самой себе и не зависеть от болезненного ощущения нехватки маминого тепла. Берегите себя)