Ребенок в 2 года манипулирует мамой — вопрос №2619651

Здравствуйте!Давайте разберем несколько аспектов, которые помогут вам справиться с этим периодом.
1. Понимание поведения ребенка. В возрасте двух лет дети начинают активно проявлять свои эмоции и потребности. Крики, истерики и привязанность к родителям – это нормальные проявления развития. Ваша дочь ищет поддержки и безопасности, особенно в новых условиях, таких как детский сад. Важно понимать, что это временный этап, который требует вашего терпения и понимания.
2. Установление границ.Хотя ваша дочь нуждается в поддержке, важно постепенно устанавливать границы. Это поможет ей научиться самостоятельности и пониманию того, что иногда мама должна заниматься своими делами. Попробуйте вводить небольшие промежутки времени, когда вы будете находиться рядом, но заняты чем-то другим. Постепенно увеличивайте эти интервалы.
3. Обучение саморегуляции. Помогите вашей дочери освоить навыки саморегуляции. Например, предложите ей альтернативные способы успокаивания вместо сосания пальца или держания волос. Это могут быть мягкие игрушки, музыка или специальные дыхательные упражнения.
4. Ваше состояние.Очень важно заботиться о своем эмоциональном состоянии. Вы имеете право на отдых и личное пространство. Постарайтесь выделить время для себя, даже если это будет всего несколько минут в день. Обсудите с мужем возможность разделения обязанностей по уходу за ребенком, чтобы у вас было больше возможностей для восстановления сил.
5.Консультация специалиста.Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, возможно, стоит обратиться к детскому психологу. Специалист сможет предложить конкретные стратегии и методы работы с вашим ребенком, а также поддержит вас в этом процессе.
6. Успокоительные средства. Прежде чем начинать прием успокоительных средств, обязательно проконсультируйтесь с врачом. Самолечение может привести к нежелательным последствиям.
7. Поддержка близких. Общайтесь с близкими людьми, делитесь своими переживаниями. Поддержка семьи и друзей может сыграть важную роль в вашем эмоциональном восстановлении.
Это сложный период, но он пройдет. Главное – сохранять терпение и заботу о себе и своей семье.

Здравствуйте!

На тему осознанной манипуляции детей раннего возраста есть ряд исследований, которые утверждает, что дети этой возрастной группы не способны к манипуляции в виду незрелости зон мозга, отвечающих за прогнозирование изменений поведения другого человека активными действиями либо бездействием.

Возможно, понимание того, что поведение ребенка не несет в себе посыла управлять вами, даст возможность взглянуть на ситуацию под другим углом.

Дело в том, что дети искренни в своих эмоциях, они не могут имитировать привязанность ради собственной выгоды или гнев, обиду, то есть если «ребенок плачет, он обижен — это значит, что ребенок плачет от обиды», в таком малышковом проявлении нет тайного смысла.

Цитата:

«Невролог сказал, что у дочери такой темперамент».

Понимайте слова доктора буквально, да, у моей дочери такой темперамент — данность.

Цитата:

«У меня уже не выдерживают нервы, и я срываюсь, кричу на нее».

Вас можно понять, и большинство мамочек скажут, что бывают трудные дни, и не один, а много.

Цитата:

«Уже думала принимать успокоительное, т. к. не справляюсь».

Если чувствуете, что чаша терпения начала переливаться, нет ничего страшного, если вы поможете своему организму, посоветуйтесь с врачом, какой препарат лучше вам подойдет.

Цитата:

«Как помочь себе и ребёнку?»

Понимание проблемы иногда приносит облегчение, девочка нуждается в вашем внимании, еще немного времени, и все изменится, начнется кризис «Я сам» или, как говорят, «кризис негативизма», возможно, тогда вам будет даже не хватать такой детской привязанности ребенка.

Сейчас помогите вам обеим справиться. Ваша дочь чувствует дискомфорт, находясь вдали от вас, ей жизненно необходимо быть рядом, чувствовать маму на тактильном уровне — это «мамские будни». Не накручивайте себя — это просто период, который закончится, начнется другой.

Здравствуйте.

Ваша дочка очень сильно привязана к вам, поэтому она не хочет, чтобы вы уходили в другую комнату, чтобы вы оставляли её в детском саду, и где же ты за ваши волосы, чтобы контролировать этот момент, чтобы быть рядом с вами.

Скажите, пожалуйста, а дочка может, к примеру, в квартире остаться с папой, а вы пойти в магазин? Насколько папа принимает участие в жизни у дочки, гуляет с ней, играет с ней, а другие родственники принимают участие в её развитии, воспитании?

Вам важно постепенно вводить в процесс развития вашей дочки моменты, когда она остаётся с другими взрослыми, не с вами, можете даже специально конструировать эти моменты: выходить 10–15 минут погулять вокруг дома, сходить в магазин, к соседке. В этот момент другие взрослые, к примеру, папа занимается ребёнком, играет. Важно, чтобы у вашей дочки сформировался момент того, что если мама уходит, то она очень быстро возвращается, и за этот момент ничего плохого не происходит. Развивайте самостоятельность у дочки, предоставляйте ей право выбора, это также хорошо влияет на привязку, так она ощущает себя значимой взрослой.

Второй момент — то, что ваше эмоциональное состояние может передаваться ребёнку, вы начинаете нервничать, вы не выдерживаете, у вас сдают нервы, вы кричите, всё это переносится на вашего ребёнка. Между мамой и ребёнком есть колоссальная невидимая связь, в силу которой происходит такое эмоциональное заражение.
Если это ваше систематическое состояние, то именно поэтому ребёнок может чувствовать внутреннее напряжение, именно поэтому он вас никуда и не отпускает, потому что мама для ребёнка — самое безопасное и комфортное место.

Применительно к вашему состоянию вы говорите о том, что вы накручиваете по каждому поводу и додумываете, вам будет очень полезен вопрос, связанный с додумыванием каких-либо ситуаций, предположений, убеждений, который звучит следующим образом: «А что подтверждает моё предположение о чём-либо?» Здесь вам необходимо находить реалистичные объективные моменты.

Также вам полезен хороший полноценный отдых, не просто так материнство защитывается в трудовой стаж, это колоссальная работа. Когда дочка находится в детском саду, чем вы заняты в этот момент? Как правило, здесь какие-то бытовые моменты, но вам необходимо уделять время для себя, проявлять любовь и заботу о себе. Даже банальное и немножко смехотворное валяние в кровати в позе морской звезды и смотрение в потолок прекрасно восстанавливает наши ресурсы, позволяет нашей нервной системе отдохнуть.
Также полезны будут техники релаксации как для вас, так и для ребёнка, на ночь перед сном вы могли бы включать релаксирующую классическую музыку, это расслабляет нашу нервную систему, успокаивает нас, здесь дочке облегчение момента засыпания, вам момент релаксации, что также даст вам эмоциональной стабильности.

Для себя можете также рассмотреть дыхательные практики, дыхательные техники, йогу или медитацию.

В целом по вашему описанию можно предположить, что вас состояние тревожности, и позвольте вам здесь порекомендовать книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Хорошая книга, которая рассказывает о том, что это такое, как оно формируется, как с этим справиться, мы могли бы читать её, к примеру, перед сном, чтение книг тоже хороший способ отдыха.

Немножко подытожу применительно к вашей дочке: вам необходимо воспитывать в ней самостоятельность, чтобы она оставалась отдельно от вас под присмотром других взрослых, давайте ей чаще право выбора, к примеру, в какой парк пойдём гулять, какими игрушками ты хочешь играть и прочее. Купите какие-то игры на усидчивость, к примеру, настольные игры, и вы могли бы подать Ало совместно с ней играть, а потом уже уменьшать своё участие в игре.
Для вашего эмоционального состояния необходим отдых хороший, полноценный и качественный, а наиболее обобщённое понятие о том, что такое хороший отдых, — это когда наше мышление, наша психика чем-то не занята, когда она находится в состоянии без дела, когда что-то не тревожит, спешить никуда не надо. Вы могли бы сами себе устроить такой момент, когда какие-то необходимые дела вы немножко отодвигали, тем самым у вас появлялись бы слоты времени для того, чтобы проявить любовь и заботу о себе.
Проявлять заботу и любовь о себе необходимо, потому что эмоциональное состояние ваше передаётся также вашей дочке.

Здравствуйте!
Противодействие манипуляциям двухлетнего ребёнка требует терпения и понимания со стороны родителей. Важно помнить, что в этом возрасте дети активно исследуют границы своих возможностей и учатся взаимодействовать с окружающим миром. Чтобы избежать манипуляций, следует установить четкие правила и границы поведения, которые должны быть последовательными и понятными.
Начните с создания атмосферы доверия: когда ребёнок чувствует поддержку, он меньше стремится к манипуляциям. Используйте позитивное подкрепление, хвалите его за адекватное поведение и старания следовать установленным правилам. Вместо прямого отказа, предлагайте альтернативные варианты: если ребёнок хочет игрушку, предложите ему выбрать из нескольких доступных. Это даёт ощущение контроля и участия.
Также важно сохранять спокойствие в ситуациях, когда ребёнок пытается склонить вас к желаемому. Умение не поддаваться на эмоциональные всплески и демонстрировать уверенность поможет вам поддерживать авторитет. Помните, что время, потраченное на объяснение и диалог, укрепит вашу связь и поможет ребёнку понять, что манипуляции не приведут к желаемому результату.

Здравствуйте.
Она не манипулирует вами, это ее настоящие эмоции. Для нее действительно трагедия что нельзя держать вас в волосы или что вы уходите на минутку, для нее это конец света. Поэтому такая реакция. Все остальное что вы описали тоже полностью вписывается в нормальное поведение нормального ребенка в 2.2 года. Вот если бы она вас спокойно отпускала и не плакала перед садом тогда были бы вопросы)
В сад продолжайте водить, по дороге каждый раз рассказывайте что она там будет делать, в какой очередности, и после чего вы за ней придете, даже если она знает наизусть все. Рассказывайте о плюсах сада, о том, как там скоро будет весело проводить какой-нибудь грядущий праздник, как ее сильно ждут дети и воспитатель, как повар для нее рано встал и готовил вкусную еду. Говорите о том что дети в саду не живут а только играют, кушают и спят, пока родители работают чтобы покупать им игрушки и вкусную еду, говорите что здесь безопасно, что всех деток после обеда/сна обязательно забирают домой мамы. Когда видите протест говорите что вы тоже не всегда хотите на работу, и понимаете ее чувства, потому что тоже иногда грустите, далее крепко обнимите ребенка, поцелуйте. Перед расставанием обсуждайте чем вы займетесь когда ее заберете, можете предложить на выбор два занятия и сказать что будете ждать когда она покушает/поспит и сразу придете за ней и вы пойдете делать то что она выбрала. Не демонстрируйте свое беспокойство, не поддавайтесь на эмоции, вы должны быть максимально стабильны и спокойны. После сада очень подробно расспрашивайте чем она занималась, с кем дружила, во что играла, чему научилась, что кушала, что понравилось, хвалите, обнимайте, должен быть насыщенный диалог.
Дома играйте в ролевые игры, где поочередно то вы то малышка будете в роли воспитателя, доброго заботливого, затем в роле малышей в саду которые учатся дружить и играть. Далее в роле охраны, повара и т.д. В игре за малышами всегда должны приходить родители и забирать домой.
Можете читать сказки И. Маниченко, связанные с садиком.
Если вы будете настойчивы в намерениях но мягки в чувствах то адаптация скоро пойдёт на спад и все наладится.
Если ситуация будет усугубляться то рассмотрите возможность пока забирать ребенка по раньше.
Что касается вас, я вам очень рекомендую книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги» она многим помогла и ваше состояние улучшит.
Берегите себя!