Поведенческие проблемы у мальчика 5 лет — вопрос №2619801

Здравствуйте!
вы пишите, что ребенок занимается с нейропсихологом- было назначение невролога?
По тому что вы описываете похоже, что ребенку трудно справиться со своими эмоциями- и хорошо бы проконсультироваться с неврологом- чтобы исключить эту сторону. Так как если это связано с повышенной возбудимостью, с вопросами неврологии- то необходима помощь специалистов(медикаментозная коррекция. упражнения)- так как ребенок действительно может сам не справляться, нет сил нервной системы сдерживать импульсы. А потом- уже подключить и работу с психологом(можно и онлайн именно вам- родителям- пообщаться по поводу модели поведения и коррекции в общении с ним). Сейчас, понимаю, что Вам трудно, что хотите помочь ребенку- но надо набраться терпения и помочь ему найти новые механизмы решения его проблем. Пока он нашел- обман и драться. Поэтому тут ругать. наказывать точно не поможет...еще больше вызовет внутри него раздражение и агрессию. А вот посмотреть в каких ситуациях так себя ведет, что его расстраивает и начать про это вместе разбираться- уже можно)) Он еще в таком возрасте, что еще не совсем осознает полноту своих реакций и последтсвия- но уже достаточно для рассуждений)) К примеру- после любой драки- спросите зачем он так сделал, чего хотел? Попробуйте разобрать- чего на самом деле ему не хватает- возможно он и хочет подойти и поговорить. но не знает как или когда ему отказывают- не знает как то же поступить или справиться со своим раздражением в этот момент. И находить вместе конкретные методы- это уже надо вместе с ним- понять что у него происходит на уровне рефлексов, что в теле- к примеру- сжимает кулаки- значит учиться в такие моменты может хлопать в ладоши, или махать руками- то есть научиться самому снимать острую фазу. А уже потом говорить про то насколько он верно поступил)) Уверена, что он на самом деле очень искренен когда говорит, что больше так не будет -а потом не справляется, а обманывает- так как не хочет вас расстраивать))
Из книг можно посмотреть: "Детская агрессия"А.Корниенко,"Шпаргалка для родителей"Лютова, Монина, "Как отучить ребенка кусаться и драться"Е.Любимова.

Роман, здравствуйте!

Понимаю ваши переживания.

То, что вы описываете, — стопроцентное попадание в кризис пяти лет.

Цитата:
«Не уступает, не делится игрушками, дерется».
Попробуйте проанализировать ситуацию, насколько вам кажется это критичным в поведении сына? Действительно ли ребенок должен всегда делиться, уступать и быть удобным? Есть тонкая грань между коммуникацией на равных и уступчивостью. Конечно, если агрессия зашкаливает, это может насторожить, но хочу напомнить, что агрессия — один из признаков кризиса пяти лет, так же как упрямство, непослушание.

Цитата:
«Не слушается взрослых (родителей не берем в счет)».

Это к вопросу о маркерах кризиса пяти лет (смотрите последнее в абзаце выше).

Цитата:
«Пробовали договариваться, что будет вести себя хорошо, не помогает, врет, что все выполняет, на самом деле нет».

Часто родители оказываются не готовы, что некогда удобный, исполнительный ребенок начинает врать. Вполне возможно, что в моменте, слушая аргументы взрослых, находясь под давлением авторитетов, мальчик соглашается и даже фантазирует в себе, что выполнит задачу, но в итоге теряет интерес. Здесь только родительская настойчивость и поддержка способны помочь.

Цитата:
«Из-за своего поведения ребенок в постоянных аутсайдерах».

Скажите, что здесь имеется в виду?

Здравствуйте, ситуация нуждается в коррекции со стороны именно психолога. И работать психолог с ребёнком должен только лично - не онлайн. Онлайн Вы можете сами работать с психологом, чтобы корректировать такое поведение сына. Ребёнок сталкивается с социумом,с другими детьми, с границами и только начинает приобретать опыт построения коммуникаций.
Что можете делать Вы - это беседовать с сыном. Да, беседовать нужно, но не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Лучше самим родителям задавать вопросы, на который он может ответить - да или нет. Например, если ребёнок играет и толкает другого ребёнка - то обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как укусить, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать.
Обязательно нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, он будет расти, и если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.
Вам важно помочь сыну проходить через этот процесс и учиться коммуницировать с детьми - как говорить и что делать, только сыну нужно поле, где он будет это осваивать.

Роман, здравствуйте!

Моменты такого неповиновения, инициация конфликтов, драк в садике и на других дополнительных занятиях может быть связано с тем, что ваш ребёнок таким образом проявляет свои лидерские способности, лидерские качества, вступает в некую конкуренцию с другими детками.

Роман, подскажите мне, пожалуйста, вот вы используете такую фразу, что из-за поведения «ваш ребёнок постоянно в аутсайдерах, хотя он не такой, он не дурачок», вот какой-то такой посыл вы ребёнку транслируете? Есть ли такие моменты, что он должен показать себя лучше, усердно заниматься на дополнительных занятиях, бывают ли такие моменты, когда вы приводите ему примеры сравнения с другими?

В целом в возрасте 5 лет у деток начинает формироваться эмоциональный интеллект, но он только в самом начале, и очень тяжело его транслировать, очень тяжело деткам поднимать свои эмоции, здесь бы вы могли ему помочь в этом направлении, к примеру, посмотреть мультик «Головоломка», он немного не по возрасту вам, но там очень хорошо переданные эмоции, вы могли бы ставить на паузу мультик и говорить ему о том, что это за эмоция, вот так она выглядит, как она себя ведёт, и так бы он стал учиться идентифицировать эти эмоции на своём детском уровне. Потому что моменты того, что он не делится игрушками, но хочет общаться с другими детками, показывать некие конфликт его потребностей: с одной стороны, потребность в дружбе, дружить, взаимодействовать, общаться с другими детками, момент социализации, а с другой стороны — неумение это делать. А это как раз про эмоциональный интеллект. Побольше сказок, историй, литературы на тему дружбы, в которой вы могли бы акцентировать внимание на эмоциональные моменты, на которых формируются дружба, что это поддержка, это помощь, это доверие, это делиться своими игрушками, это играть вместе. Формировать такой образ дружбы, как она формируется, что для этого надо делать, чтобы дружить и общаться с другими детками.

Роман, скажите, пожалуйста, вот он обманывает вас, можете привести пример, ну, кроме того, что он обещает вам вести себя хорошо, а на самом деле происходит обратное?

Роман, на все дополнительные занятия, которые у вас есть, сыну нравится, он туда с удовольствием идёт?

По поводу хорошего поведения здесь очень хорошо вести некую систему поощрения, при этом чтобы система наказаний не было, пример: если в течение недели ты будешь хорошо вести себя в детском саду, то вы дадите ему какое-то поощрение, может быть, поход в аквапарк, может быть, какие-то вкусняшки, может быть, какая-то игра. Когда система строится на наказании, у ребёнка закрепляется негативный образ, как не надо делать, происходит следующая цепочка, что если я вот плохо буду себя вести, то будет что-то плохое, и желание избежать плохого не всегда мотивирует к хорошему поведению, и самое простое, что здесь можно сделать, это соврать. Когда система строится на поощрениях, то происходит наоборот, обратное: если я это буду делать, то я что-то получу, что-то хорошее, приятное и важное для меня.

Для контроля эмоционального момента, для момента совладания своей со своими эмоциями вы могли бы научить своего сына дыхательным практикам, дыхательным упражнениям, к примеру, надувания воздушного шарика, глубокий вдох через нос и глубокий выдох, как будто надуваем шарик через рот. Также можно в эмоциональный момент у вашего сына предложить ему подышать, как дракон, широко открывается рот, не совершается глубокий выдох вот с этим вот шипением, как дракон, это увлекает ребёнка, но всё это позволяет эмоциям уменьшиться, эмоциональное состояние не случается.

По поводу к каким-нибудь специалистам обращаться, если у вас нет возможности для уличного посещения психолога, то вы можете обратиться к неврологу, чтобы он со своей стороны провёл обследование, может быть, назначил какие-то детские лёгкие препараты, если это необходимо. Конечно же, лучше всего это работа с детским психологом в очном формате, возможно, в кабинете детского психолога, как правило, они обустроены как игровые комнаты, что позволяет проводить более глубокую детальную диагностику.

Роман, здравствуйте. Не было диагнозов в детстве? Я бы показала ребенка детскому психиатру для детальной диагностики или хотя бы неврологу.
Враждебность, непослушание, патологическая ложь может быть признаком разных состояний. Как особенности воспитания, так и, например, какие-то травмы ЦНС в раннем детстве.