Подростковый период — вопрос №2622402

Ольга, здравствуйте!

Во сколько бы это ни было банальным, но это действительно проявление сложного переходного подросткового возраста. Ваш сын начинает считать себя взрослым, его мир усложняется, у него появляется желание личного пространства, поэтому он выгоняет младших из комнаты, протесты к взрослым, потому что они не понимают его, он так считает, он сам знает, что ему лучше, что ему правильнее, происходит это в момент того, что именно где-то около 14 лет дети начинают понимать, а что моё, а что не моё, очень ярко и остро проявляется момент «нравится — не нравится», «хочу — не хочу», вот такое сильно дихотомичное мышление.
Вот учёба ему не нравится, и он протестует по этому поводу, не хочет учиться, получает двойки. От деда нравится, и заметьте, какой другой результат по качеству.

Вы пытаетесь с ним говорить на рациональном моменте, что учёба — это важно для дальнейшей жизни, что учиться нужно, это правильно, это полезно. Но в данном случае он этого не понимает, он этого не услышит.
Здесь надо перейти на эмоциональный момент, показать то, что вы его понимаете, что вы ему не только родитель, взрослый, который оценивает, ну и тот взрослый, который мудрей, который может помогать и подсказывать. Вот заметьте разницу между оценивать и помогать, подсказывать. Если вот этот момент вы добавите, ваши отношения а не улучшатся, подростку очень важно почувствовать тот момент, что его понимают и, что самое главное, принимают. А иначе это будут баррикады: вы не понимаете меня, я не понимаю вас, что эта учёба мне нужна.
Второй момент: измените систему наказаний, это деструктивный момент, когда вы за его проступки, за плохие оценки забираете телефон, ничего хорошего с ним не происходит, происходит мотивация «от»: мне надо хорошо учиться, чтобы не забрали телефон. А мотивация «от» она краткосрочная, она не даёт большой энергии, не даёт большого запала, чтобы это сделать. Здесь я вам предлагаю изменить, убрать наказание, но добавить поощрения, если он там получает еженедельные, четвертные хорошие оценки, то что-то хорошее вы делаете для него, и вот эта мотивация к своим поведением он придёт к какому-то хорошему результату, к тому, что он хочет. И вот этот момент он более продуктивен, чем просто избежание наказания, то он ничего хорошего себе не приобретает, поэтому оно и не работает.
Наказание в виде ограничений на использование телефона для четырнадцатилетнего — это эмоциональный момент, который ещё больше вас друг от друга будут отдалять, ещё больше будет разжигать тот момент, что меня не понимает, меня наказывают, все против меня.

По поводу психолога вы могли бы поговорить со школьным психологом, который мог бы его взять вместо какого-нибудь урока на диагностику, чтобы он с ним поработал, или после уроков.

По поводу исправления оценок вы могли бы также ему с этим как-то помочь, предложив свою помощь никак оценивающего взрослого, что «тебе необходимо исправить эту двойку А мягче: «Давай попробуем разобраться, что у тебя не получается?» Чаще предлагайте ему некий выбор, чтобы он чувствовал тот момент, что его мнение действительно важно, что оно тоже влияет на что-то в вашей семье. С теми же оценками можете подойти и сказать ему: либо давай ты попробуешь сам исправить эту оценку, либо давай я тебе с этим помогу. С чем у тебя проблема? Вот здесь включается выбор, и здесь включается ответственность.

Ольга, я понимаю, что период тяжёлый, но в подростковом возрасте деткам, которые себя уже так не ощущают, необходима поддержка и принятие, потому что вот формирование своих суждений обо всем происходящем, формирование своих ценностей и убеждений — это в целом сложный процесс, и сейчас это будет происходить со всеми его сверстниками, и он будет видеть, насколько люди разные, пойдёт разделение «свой — чужой», и там будут изменения, и вот это принятие внутри семьи оно очень важно, но очень необходимо.

Здравствуйте.
Обычное поведение обычного ребенка в подростковом возрасте)
Не хочу вас пугать, но скоро еще два таких же будет))
Почему вы хотите чтобы он был хорошистом, троечники тоже добиваются успехов. Важно чтобы конечно не двоечником, но в таком возрасте ему так сложно сосредоточиться на учебе, а из под палки еще сложнее, ведь начать учиться значит покориться вашей воле , послушаться вас, дать «слабину» как ему кажется. Отнимая телефон вы только подрываете свой авторитет. Он воспринимает это как вмешательство в свою свободу и свое пространство, он еще меньше слушается вас и еще больше хочет сидеть в телефоне ведь запретный плод сладок)
Наказывать нужно. Лучше всего рублем. Поощрять тоже им же. Например придумайте систему оценок, что он получит за 5, что за 4, и сколько у него отнимут за 3 и 2. У него ведь есть карманные деньги? Почему он из просто так должен получать. При такой системе он увидит реальные последствия своих плохих оценок и реальные плюсы хороших. Это для него будет мотивация. А то что с тройками ты никому не нужен совсем не мотивация. Он ведь подросток и считает что вся жизнь впереди, что оценки ерунда, что ваше мнение устарело и все остальное.

Здравствуйте, Ольга!
Сын сейчас в подростковом возрасте, а это не простой возраст, как для Вас, так и для самого подростка. Сын хочет быть взрослым, отделиться, хочет быть один в комнате, быть главным.
Конечно, учиться нужно и разговоры Вы ведёте правильные. Вам важно не говорить с позиции критики и обвинений, а сказать сыну, почему ему нужно учиться, как исправить оценки, как ему действовать в этой ситуации. Если его обвинять, пытаться управлять им, то он будет протестовать ещё больше.
Возможно, сыну стоит нанять репетитора, который ему бы помог исправить оценки.
Есть ли в Вашей семье мужчина, который мог бы поговорить с сыном? Для мальчика это важно.
Почаще хвалите сына, замечайте его достижения и поступки. Интересуйтесь его делами в школе, отношениями с одноклассниками.
Вам нужно поговорить с сыном, попробуйте при разговоре использовать с сыном метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Важно показать сыну, что Вы понимаете его чувства и переживания и после решите вместе, как поступить в этой ситуации. Возможно, нужно разобраться вместе с сыном в его переживаниях, что происходит в школе. Также важно понимать, какая есть ответственность, если он не будет учиться, что за это может быть. Ваш сын знает об этом? Не пугайте его, чувствуйте грань, где и что можно и нужно сказать, объясняйте, почему это важно делать.
Вы можете для начала очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном на консультацию и более подробно разобраться в этом вопросе.
Телефон отнимать не нужно. Подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Возможно, через кружки, секции она найдёт себе друзей, которые будут положительно влиять на него.
Насчёт телефона. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Вы, например, любите ухаживать за цветами, вязать, а у сына могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном - Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй.

Ольга, здравствуйте. Мальчик взрослеет. Бунт на корабле поднимается, но плыть нужно всем. Силой здесь мало можно помочь, только мудростью и любовью.
Вы правильно сказали, для него сейчас взрослые теряют авторитет, и на первый план выходят друзья.

Отлично, что он занимается борьбой, это дает ему выплеснуть через спорт свои негативные эмоции.

У любого человека есть ключики, которыми можно открыть сердце. Вы знаете о них. Они есть и у Вашего сына. Важно говорить слова поддержки, даже не смотря на то, что поведение оставляет желать лучшего и нет отдачи. Она будет, но потом.

Да, ему сейчас непросто. Он ищет себя, и в порывах чувств мало себя контролирует.

Я Вас успокою, это обычно проходит. Помните сказку о блудном сыне? В пубертат все "блудные", от Вашего принятия внутри семьи будет зависеть в дальнейшем взаимоотношения.

Он хочет быть взрослым. И договаривать с ним можно как со взрослым. Дети этого возраста хотят иметь свой голос в семье, хотят, чтобы к их мнению прислушивались и считались. Взращивайте это. Чем быстрее придет осознание, что он не просто исполнитель, но и ответственный, тем быстрее он будет взрослеть.

Конечно, любить и договариваться- это не значит потакать. Строгость должна присутствовать. Но Вам важно не заставить, а именно научить на своем примере, что в жизни приходится бороться за свои мечты. За место под солнцем. Малые ошибки- это не ошибки, это способ научиться жить взрослую жизнь. Контроль должен быть незаметным.

Здравствуйте! Это подростковый возраст. И чем больше вы будете нарушать его свободу и ругать, тем больше будет протест. Расскажите перспективы развития подобного поведения ребёнка. В школе есть друзья ? Гулять ходит?
Возможно, есть ревность в младшим. Пробуйте искать контакт ненавязчиво - общаться , вместе на прогулку , спросите что хочет он. В идеале конечно бы показать психологу ребёнка. Еще рекомендую вам книгу Дмитриевой «Это же подросток»