Что вас беспокоит?
Что делать с лгуном
Муж 30 лет постоянно не задумываясь врёт всем вокруг. При чем иногда рассказы прям явно преувеличены.Стали ловить на том, что чужие истории из жизни, пересказывает, как свои. Понимаем, что самостоятельно не справимся, необходима помощь специалистов. Но не понимаем, как подойти к этому вопросу и уговорить на терапию, ведь он всё отрицает
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте! Вам лучше переадресовать этот вопрос психиатру. Постарайтесь более подробно описать ситуацию в динамике. Когда это началось? Как это менялось? Что могло стать причиной? Чем занимается человек? Были ли раньше какие-то невротические проявления? Были ли пережиты психологические травмы? Есть ли закономерные сходства в историях лжи?
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте!
То, что вы описываете, может говорить о синдроме Мюнхгаузена, есть ряд факторов, способных спровоцировать такую компульсивную патологическую ложь. От самых простых — неуверенность в себе, потребность во внимании, до более глубоких.
Ответьте на ряд вопросов:
Скажите, это что-то новое в поведении супруга?
Что говорят его родители, замечали в детстве мифоманию у сына?
Супруг из полной семьи?
Супруг агрессивен во время разоблачения?
Есть ощущение, что сам верит в то, что говорит?
Есть ощущение, что ложь выходит неконтролируемым потоком?
Семья полная, любящая. Вот с его мамой и бабушкой сидим обсуждаем и находим всё больше расхождений в его рассказах нам. Просто раньше не задумывались об этом, как-то каждый про себя это отмечал. А несколько дней назад заговорили про продажу машины, и оказалось, что родителям он сказал, что машина на ремонте в гараже около работы и продал механику оттуда, а на самом деле машина стояла у нас около дома под окнами и купил наш сосед. Вот с этого момента начали делиться какими-то случаями из жизни, и поняли, что мне говорит одно, маме другое, а бабушке третье. Раньше думала, что это из-за работы, был всю жизнь военнослужащим, побывал в горячих точках. Но оказалось, что началось гораздо раньше. Пару раз ещё в подростковом возрасте ловили его на этом. Свято верит в то, что рассказывает и когда даёшь понять, что эта полная чушь всё равно продолжает настаивать, либо резко огрызается и обижается.
Татьяна, прочитала ваш ответ.
Цитата:
«Пару раз ещё в подростковом возрасте ловили его на этом».
Татьяна, вообще иногда врать — это норма, это неотъемлемая часть коммуникации, патологическая ложь или компульсивная ложь носит всеобъемлющий масштаб, характерно, что «лжец» не извлекает от этого выгоды. Это скорее навязчивое поведение.
Если вы видите, что супруг теряет границы реальности и вымысла, не способен контролировать вранье, день ото дня масса лжи становится больше, рекомендую обратиться к психотерапевту на очный прием, вероятнее всего, супруг не воспримет эту идею с оптимизмом, попробуйте не давить, не пытайтесь его «раскусить», но и не подыгрывайте лжи, подведите ситуацию к тому, что вы обеспокоены, дайте понять, что вам не все равно и вы озабочены состоянием здоровья мужа.
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте!
В некой патологическая ложь является большой значимой проблемой, потому что человек врёт, приукрашает, преувеличивает, то есть искажает реальность в том случае, когда он понимает тот момент, что эта реальность не понравится другим людям и не нравится ему самому, когда есть понимание и желание выдать желаемое за действительное.
Иными словами, мы врём всегда. А то, чего на самом деле мы хотим, чего мы желаем, ложь помогает проявить скрытую потребность.
Татьяна, подскажите, пожалуйста, а то, что муж постоянно лжёт вам, в этой лжи есть какие-то выгоды для него?
Отвечаю на ваш вопрос, как сподвигнуть вашего мужа обратиться за помощью: первый шаг, и он самый большой, и он самый главный, это чтобы ваш муж осознал тот момент, что ложь ему мешает, что она не приносит ничего хорошего, что он живёт в неком вымышленном нереальном иллюзорном мире. Этот момент очень сложен, отказаться от того образа, который он сам себе придумал, который он желает, которым он чем-то помогает справляться с какими-то трудностями, возможно, контролирует его страхи и его неуверенность.
Но здесь вы могли бы как мудрая женщина стараться вселить уверенность в своего мужа, дать ему понимание того, что если в его жизни не всё так идеально, как в его лжи, то это не значит, что его меньше любят, меньше уважают.
Второй момент — это вскрытие этой лжи. Не подлавливать его, не переводить ему какие-то контр аргументы, очень прямо и просто сказать: «Слушай, я знаю, что это неправда, потому что это, это и это, но нет ничего плохого в том, что реальность выглядит так-то и так-то», и вот тут вы добавляете тот момент его принятия, что вы его от этого меньше не любите, что вы от него не отвернётесь, что это не означает, что он плохой человек. Важно показать тот момент, что объективная реальность не делает его хуже.
Разговор на тему того, чтобы он обратился к помогающему специалисту, психотерапевту, тоже происходить в достаточно мягких условиях, и не настаивать на этом, как «ты обязан пойти к психотерапевту». А заметить на фразу: «Я думаю, я чувствую, что тебе было бы полезно пообщаться с психотерапевтом». Важно выразить сочувствие, любовь, заботу, вот эти мягкие эмоции. Возможно, предложить момент, что вы вместе сходите, чтобы вместе найдёте специалиста.
Также зачастую полезно и бывает примеры от других людей, которые ходили на терапию, которую улучшили свою жизнь. Хорошо, если это будут какие-то релевантные люди для вашего мужа, может быть, его друзья, начальник.
В разговоре можно добавить момент, что это важно для ваших отношений, для вашей семьи, показать, что здесь не только его личная выгода, которую он не понимает, не ощущает, а что здесь есть позитивные моменты для тех людей, которых он любит.
От того, насколько он готов будет принять помощь специалиста, будет зависеть эффективность этой работы. Если его туда заставить, силком затащить, это не возымеет никаких результатов. Не требуйте от него решения прямо сразу, проговорите это, предложите, сами дайте паузу, к примеру: «Давай мы вернёмся к этому моменту там через 5 дней, это как раз об этом подумаешь».
Также те люди, которые отрицают помощь со стороны помогающих специалистов, имеет некое заблуждение, связанное с тем, что туда ходят только больные люди. Здесь вы могли бы ему рассказать о том, что существует разные специалисты: врач-психиатр, который занимается медикаментозным лечением со серьёзными расстройствами психики, именно вот этот образ чаще всего встречается у тех, кто отрицает работу с психикой. Существует психотерапевт, специалист, который не является врачом, его основной метод — это беседа, в рамках которого находит причину того или иного состояния и использовать методы по адаптации этого момента, может назначать медикаменты, но не всегда. Есть психологи, которые не могут назначать медикаментозную терапию, и используют исключительно коммуникативные техники.
Иногда понимание разницы помогает решиться человеку на принятие помощи. Прием может быть анонимным, при работе всегда соблюдается конфиденциальность.
Принятый ответ
Ситуация, с которой вы столкнулись, действительно может быть сложной и эмоционально напряженной. Попробую предложить несколько шагов, которые могут помочь вам подойти к этому вопросу и, возможно, убедить мужа обратиться за помощью к специалисту.
1. Спокойный и открытый разговор
- Выберите подходящее время и место: Найдите момент, когда вы оба будете в спокойном настроении и сможете поговорить без отвлечений.
- Открытость и честность: Начните разговор с выражения своих чувств и беспокойств. Вместо упреков, попробуйте объяснить, как его поведение влияет на вас и ваши отношения.
- Примеры: Приведите конкретные примеры ситуаций, когда его преувеличения или ложь вызывали проблемы. Это поможет ему понять, что речь идет не просто о замечании, а о серьезной проблеме.
2. Подчеркивание заботы
- Выражение заботы: Сделайте акцент на своем желании помочь ему и сохранить ваши отношения. Объясните, что вы заботитесь о его благополучии и хотите, чтобы он был счастлив.
- Сообщите, что терапия — это нормальное решение: Укажите, что многие люди обращаются за помощью к терапевтам, когда сталкиваются с подобными проблемами. Это не означает, что он "неправильный", а просто подтверждает, что у людей бывают трудные времена.
3. Обсуждение возможных выгод от терапии
- Польза для него: Поговорите о том, как терапия может помочь ему понять свои действия, повысить уверенность в себе и улучшить качество отношений с близкими.
- Улучшение отношений: Подчеркните, что терапия может помочь не только в решении его проблем, но и в улучшении ваших отношений.
4. Поддержка и готовность
- Показать собственный пример: Если вам комфортно, вы можете предложить возможность посетить терапию вместе, чтобы показать, что для вас это тоже важно.
- Будьте готовы к сопротивлению: Он может реагировать отрицательно на ваше предложение. Постарайтесь быть терпеливыми и понимающими.
5. Поддержка от специалистов
- Консультация для вас: Если ваш муж не готов идти к терапевту, вы можете сами обратиться к специалисту, чтобы получить поддержку и советы о том, как вести себя в этой ситуации и как лучше взаимодействовать с ним.
6. Последующие шаги
- Если после вашей попытки он все равно откажется, дайте ему время, но оставайтесь открытыми для обсуждений. Иногда нужна «отстраненность», чтобы человек сам осознал, что ему нужна помощь.
Проблема, с которой вы сталкиваетесь, не редкость, и многие пары проходят через подобные этапы. Главное — сохранять терпение и стараться вести диалог с пониманием.
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна! Для начала, важно подойти к этому вопросу с заботой и пониманием. Постарайтесь создать атмосферу доверия, чтобы ваш муж не чувствовал угрозы. Выберите подходящий момент, когда он расслаблен и открыт для общения. Начните разговор с того, что вас беспокоит, используя "я"-послания, например: "Я чувствую, что у нас есть сложности в общении". Объясните, что вам важно решить этот вопрос, чтобы отношения были крепче. Избегайте обвинений, акцентируя внимание на ваших чувствах и беспокойствах. Затем предложите идею о совместной терапии как способе понять друг друга лучше и улучшить отношения, а не как наказание. Также можно упомянуть, что многие люди обращаются за помощью специалистов для решения проблем, и это совершенно нормально. Поделитесь примерами успешной терапии, если это уместно. Если он по-прежнему против, попробуйте предложить индивидуальную консультацию для себя, чтобы лучше понять, как поддержать его. Важно проявлять терпение и готовность к диалогу
Здравствуйте, Татьяна, был ли муж таким всегда? осознает ли он, что преувеличивает? есть ли у него критика к своему состоянию? Прежде всего, необходимо - проконсультироваться у врача-психиатра (это можете сделать Вы и самостоятельно, чтобы примерно понимать, что может быть с мужем), если удастся убедить мужа, то обратитесь вместе на приём, врач сможет оценить состояние и назначит на диагностику к клиническому психологу. И уже на основании диагностики и того, что наблюдает сам врач, он сможет сформулировать предварительный диагноз и при необходимости назначить лечение. Но, это может быть только добровольно. Влияет ли такая черта мужа на его жизнь - возникают ли проблемы, сложности, сказывается ли это на нём негативно?
Татьяна, здравствуйте. Здесь важно понять, есть ли критика у него к своему состоянию. Делает ли это человек намеренно или спонтанно? С какой целью он это делает?
Похоже на ложь ради лжи, если он сам верит в то, что говорит, в таком случае нужна помощь психиатра.
Здравствуйте! Можно ли сказать , что ваш муж тревожный ?
Скажите еще что-то вас смущает в его поведении ?
Похожие вопросы по теме
- 13 Ноября 20211 ответ
- 20 Января 20232 ответа
- 18 Сентября 20236 ответов
- 4 Октября 202312 ответов