Татьяна, здравствуйте!
В некой патологическая ложь является большой значимой проблемой, потому что человек врёт, приукрашает, преувеличивает, то есть искажает реальность в том случае, когда он понимает тот момент, что эта реальность не понравится другим людям и не нравится ему самому, когда есть понимание и желание выдать желаемое за действительное.
Иными словами, мы врём всегда. А то, чего на самом деле мы хотим, чего мы желаем, ложь помогает проявить скрытую потребность.
Татьяна, подскажите, пожалуйста, а то, что муж постоянно лжёт вам, в этой лжи есть какие-то выгоды для него?
Отвечаю на ваш вопрос, как сподвигнуть вашего мужа обратиться за помощью: первый шаг, и он самый большой, и он самый главный, это чтобы ваш муж осознал тот момент, что ложь ему мешает, что она не приносит ничего хорошего, что он живёт в неком вымышленном нереальном иллюзорном мире. Этот момент очень сложен, отказаться от того образа, который он сам себе придумал, который он желает, которым он чем-то помогает справляться с какими-то трудностями, возможно, контролирует его страхи и его неуверенность.
Но здесь вы могли бы как мудрая женщина стараться вселить уверенность в своего мужа, дать ему понимание того, что если в его жизни не всё так идеально, как в его лжи, то это не значит, что его меньше любят, меньше уважают.
Второй момент — это вскрытие этой лжи. Не подлавливать его, не переводить ему какие-то контр аргументы, очень прямо и просто сказать: «Слушай, я знаю, что это неправда, потому что это, это и это, но нет ничего плохого в том, что реальность выглядит так-то и так-то», и вот тут вы добавляете тот момент его принятия, что вы его от этого меньше не любите, что вы от него не отвернётесь, что это не означает, что он плохой человек. Важно показать тот момент, что объективная реальность не делает его хуже.
Разговор на тему того, чтобы он обратился к помогающему специалисту, психотерапевту, тоже происходить в достаточно мягких условиях, и не настаивать на этом, как «ты обязан пойти к психотерапевту». А заметить на фразу: «Я думаю, я чувствую, что тебе было бы полезно пообщаться с психотерапевтом». Важно выразить сочувствие, любовь, заботу, вот эти мягкие эмоции. Возможно, предложить момент, что вы вместе сходите, чтобы вместе найдёте специалиста.
Также зачастую полезно и бывает примеры от других людей, которые ходили на терапию, которую улучшили свою жизнь. Хорошо, если это будут какие-то релевантные люди для вашего мужа, может быть, его друзья, начальник.
В разговоре можно добавить момент, что это важно для ваших отношений, для вашей семьи, показать, что здесь не только его личная выгода, которую он не понимает, не ощущает, а что здесь есть позитивные моменты для тех людей, которых он любит.
От того, насколько он готов будет принять помощь специалиста, будет зависеть эффективность этой работы. Если его туда заставить, силком затащить, это не возымеет никаких результатов. Не требуйте от него решения прямо сразу, проговорите это, предложите, сами дайте паузу, к примеру: «Давай мы вернёмся к этому моменту там через 5 дней, это как раз об этом подумаешь».
Также те люди, которые отрицают помощь со стороны помогающих специалистов, имеет некое заблуждение, связанное с тем, что туда ходят только больные люди. Здесь вы могли бы ему рассказать о том, что существует разные специалисты: врач-психиатр, который занимается медикаментозным лечением со серьёзными расстройствами психики, именно вот этот образ чаще всего встречается у тех, кто отрицает работу с психикой. Существует психотерапевт, специалист, который не является врачом, его основной метод — это беседа, в рамках которого находит причину того или иного состояния и использовать методы по адаптации этого момента, может назначать медикаменты, но не всегда. Есть психологи, которые не могут назначать медикаментозную терапию, и используют исключительно коммуникативные техники.
Иногда понимание разницы помогает решиться человеку на принятие помощи. Прием может быть анонимным, при работе всегда соблюдается конфиденциальность.
