Тяжелые отношения с лежачей больной матерью — вопрос №2633145

Ирина, здравствуйте!
Примите мою искреннюю поддержку и сопереживания- ухаживать за больным человеком совсем не просто...а еще и за мамой- которую всегда привык видеть сильной и внутри все противится, что она теперь "зависит от тебя"...
Конечно, вы и устаете и вам тяжело как физически так и психически выносить и уход за мамой и общение с ней в таком состоянии. Во первых- у вас и ранее не все было гладко...и есть свои переживания и обиды. но сейчас мама действительно нуждается в помощи и говорить так может не со зла...представляете как это тяжело признавать. что ты теперь зависишь от своих детей. что теперь ты обуза, что приходится твоему ребенку "лазить в твоем белье2...маме ой как не просто...и принять это психологически трудно...И в таком состоянии ее внутренняя беспомощность к сожалению проявляется в такой показной агрессии- ты ничего не делаешь. упреках...ей тяжело вообще видеть как за ней ухаживает ребенок...И психика играет в игру- перенести это состояние...в агрессию...Но внутри она точно знает как вам не просто и что она очень Вам благодарна_)) да вы и сами видите эти качели...
Но Вам конечно тяжело... И тут стоит то же поддержать себя- продумать, что для меня будет легче- и финансово и физически и морально- нанять няню- или того кто ухаживает или пусть хоть пару раз в неделю будет такой человек- когда у вас будет свободное время для себя, может и специальный пансионат- это не значит избавиться от мамы- если это придаст Вам сил, терпения и вы сможете тогда приезжать с другим настроением к маме, выдерживать ее поведение- ведь ей теперь измениться трудно...И дай Бог ей сил и долгие годы жизни...Но для этого прежде всего нужно, чтобы Вы были здоровы и полны сил!!! Поэтому рассмотрите помощь мамы с этой стороны- ее слова ранят...но они точно не от сердца...ониот ее страха и стыда ...как у большинства родителей, которые оказываются в такой ситуации...не злитесь на нее...Вы точно делаете все, что в ваших силах, Вы прекрасная дочь, помогаете и восстанавливаете ее- а ее слова- это как "насморк при простуде"- это симптом того состояния и заболевания в котором она оказалась... берегите себя и продумайте такой подход в котором будет комфортно и спокойно на душе и вы сможете поддерживать свою маму.

Ирина, здравствуйте!

Примите мои слова поддержки, я верю вам, что вы очень и очень устали, потому что уход за лежачим, парализованным больным, которые в большинстве своем, действительно бывают несносны, вредны, капризны и озлобленны, требуют особого внимания - это прохождение семи кругов ада. Сейчас мама осознает всю безвыходность происходящего с ней и просто таким образом на вас отыгрывает эмоции, их на себя примерять не надо. Ей хочется пнуть болезнь, но сделать этого нельзя, а вас пнуть условно можно, отсюда все эта блажь, назовем это так. Ну и все же мозговое кровообращение нарушено, и половина из сказанного ею - это выдает не она,а пораженный мозг.
Бросить ее, безусловно, не позволяет привязанность (она у вас не больная, вы дочь, все ваши эмоции, жалость, сострадание уместны), милосердие, сочувствие, совесть, чувство вины, мысли об осуждении от других людей, хотя в порыве и грубишь, и бываешь несдержанной, и хочется просто закрыть глаза- открыть, а это все закончилось и нет нужды менять памперсы, выслушивать необоснованные претензии, о том, что не любишь, не кормишь, не понимаешь, не ухаживаешь, как надо, такая и сякая. И вот это спектр противоречивых эмоций и ощущений и приводит к тому, что не справляешься и находишься в состоянии физического и эмоционального бессилия.

Ирина, сиделка вам на смену была бы, действительно, полезным вариантом снижения вашего эмоционального дискомфорта, хотя бы на выходные, если финансовой возможности нет, платите ей из маминой пенсии. В жертву себя приносить не надо, никакие деньги не вернут вам потраченного здоровья, ведь никто не знает, сколько продлится жизнь в таком формате. Пять рабочих дней, как бы нелепо это не звучало, а потом законный отдых, без звонков и связи с мамой, если только не произошло что-то критичное. Тем более, что с чужим человеком она так себя не ведет. Может быть, есть возможность обратиться в соцзащиту, прибегнуть к помощи волонтеров. Вам нужны еще одни руки, подумайте в этом направлении.
Дайте себе установку все делать на автомате, не слушая ее желания и прихоти в момент, когда нужно сделать все гигиенические процедуры, чтобы она не утонула в фекалиях и не было пролежней.
Говорите четко, тоном, не допускающим обсуждения - это надо сделать и все, здесь и сейчас, и я не уйду, пока не сделаю, не сопротивляйся, будет так и не иначе. Не ведитесь на манипуляции, на эти приди-уйди, просто делайте 20-30 минут дело, которое вам делать не хочется, на силе воли.
Вы сейчас в депрессивной фазе проживания горя, принятие ситуации пока не наступило, но вы обязательно к нему придете и наУчитесь жить в ситуации такой сложной заботы о близком.
Обычно, считается, что уход за больным, смена привычного образа жизни того, кто ухаживает и временная неопределенность, дают расстройство приспособительных реакций, человеку сложно адаптироваться в новых обстоятельствах жизни и наружу вылезают тревожно-депрессивные тенденции. Вам можно попросить заменить препарат, скорректировать схему медикаментозной терапии, если триттико не работает в вашем случае, проконсультируйтесь повторно, это возможно. И говорите, выговаривайтесь, жалуйтесь, сетуйте на судьбу, просите совета, просите поддержки, хотя бы словесной у близких, у подруг.
Сочувствую вам очень. Этот период в вашей жизни закончится, ничто не длится вечно, и это пройдет.

Ирина, здравствуйте. Самое сложное-когда болеют родители, когда они становятся немощными, и теперь уже не они для Вас взрослые, а Вы для них.

Что делать, иногда приходится принимать непопулярные решения, оплачивать присмотр и уход, либо специализированное учреждение. Важно понять, где находится тот край, когда Вы уже не справляетесь.
Антидепрессант обязательно подействует, если не этот, то другой. Нужно быть в контакте с психотерапевтом, чтобы вовремям заменить или добавить дозу.
Антидепрессант действует не сразу, ему нужно раскрыться. У меня в практике были люди, кто до 4 месяцев ждал полной ремиссии.
Важно понять, что инсульт еще сильно влияет на психику. Там могут быть и сопутствующие патологии, которые влияют на ее эмоциональное состояние. Поэтому Вы правил но делаете, что воспринимаете ее как больного человека. Со временем эмоции притупляются и вырабатывается бесчувствие. Обязательно оставляйте время на себя. На первое место ставьте себя, радуйтесь мелочам, это будет давать силы.

Ирина, здравствуйте.

Вам и в правду тяжело, вам тяжело как эмоционально, таки и физически, вы большой молодец, что уже обратились к специалисту, к врачу-психиатру, он начал вам лечение. Если оно не помогает, вы можете изменить схему лечения, повторно обратиться к этому врачу или другому.


Видно, что вы уже на пределе своих возможностей, что вы оказываете помощь и поддержку другому человеку, своей маме, в тот момент, когда помощь и поддержка нужна вам.
Но в этой ситуации необходимо искать выходы, как вам менее эмоционально реагировать на все те сложности, которые есть в заботе о вашей маме, но для этого вам самой необходимо иметь эмоциональный ресурс, чтобы ваша нервная система имела моменты отдыха и восстановления для того, чтобы она адаптивно реагировала. Сейчас вот этот момент уйти в другую комнату — это некая бегство, избегание, некая пауза, которая необходима вашей нервной системе, чтобы прийти в норму. Потому что понимаете, что в моменте можете взорваться.

Для того чтобы нервная система адаптивно работала, вам необходим отдых, моменты безделья, когда вы просто лежите на кровати, смотрите в одну точку и ни о чём не думайте, не переживайте, не спешите, не решайте. И возникает вопрос: а как же вам найти на это время? Ирина, вы говорили о том, что за ней ухаживала соседка, подумайте, вы не могли бы вернуть этот момент, но чтобы она не присматривала так часто? Тем самым уменьшить финансовые издержки. Чтобы у вас были выходные, когда вы из этого процесса выключаетесь, это бы как раз был бы тот момент отдыха, который вам просто необходим, это не блажь, это не комфорт, вот отдых для вас сейчас является лекарством.

Ирина, подскажите, пожалуйста, есть ли возможность кого-то ещё попросить, может быть, какие-то другие родственники? Не полностью повесить на них эту заботу, а чтобы они иногда помогали вам, знаете народную мудрость: с миру по нитке — вот и кафтан. Вот по такому принципу вы могли бы действовать. Где-то попросили соседку, заплатили, где-то попросили родственников.

По поводу реакции вашей мамы на вашу заботу. Я сейчас тоже тяжело, она понимает, что происходит, она очень тяжело принять тот момент, что она лежачая больная. Вот эта агрессия, которая есть у неё, она от бессилия, чтобы ничего не может сделать, что ничего не может изменить. Да, ни в коври и мире не уменьшает важность вашей реакции, того, что вам это неприятно, что вам это больно и тяжело, но понимание этого момента позволяет нам иначе. Одно дело, когда человек делает что-то специально, нарочно нам, а другое дело, когда он это делает от бессилия.

Ирина, как я искал ранее, забота также необходима вам, если ваш формат жизни стал забота о своей семье, о своём доме, работа, возможно, и забота о вашей маме, то, конечно же, в таком формате чему-то позитивному, каким-то позитивным эмоциям пробиться в вашу жизнь просто. Потому что вы всё время в движении, потому что вы всё время как белка в колесе. И здесь очень важно уметь проявлять любовь и заботу о себе, возможно, какими-то мелочами. Я проведу ряд тривиальных примеров: покушать что-то вкусненькое для себя в тишине, налить себе кружку чая, взять самый любимый торт и в тишине, спокойствие всё это употребить. Купить себе что-то, что очень хотелось. Пойти куда-то, куда хочется, не обязательно рестораны, кафе, может быть, парк, прогуляться. Вспомнить, а может быть, у вас есть какие-то места силы? Какие-то любимые места, которые наполнены вашими приятными эмоциями, вот можно было бы их посетить. Иными словами, вам для самой себя необходимо находить источник позитива. И это хорошо скажется и на вашем настроении, и на вашем эмоциональном состоянии.

Ирина, я желаю вам сил, стойкости, период и вправду очень тяжёлый и неприятный, но стоит вспомнить о том, что в этой жизни нам не даётся ничего того, чтобы мы не могли вынести, превозмочь. Не последним делом будет ваша собственная вера в свои силы. Если я верю в то, что у меня всё получится и я совсем справлюсь, то реализация этого многократно вырастает.

Здравствуйте, Ирина, примите мою поддержку...Вашей маме нужен уход и поддержка, но Вы не можете ей это дать до конца, даже, не совсем так - Она не позволяет Вам ухаживать за ней. У неё с Вами зависимые отношения, она манипулирует, шантажирует, отвергает и снова притягивает - в таком её состоянии, Вы просто не сможете нормально за ней ухаживать. Да, один из выходов - это найти пансионат, где мама сможет получать уход - там вокруг будут другие люди, а с ними у неё не такие отношения как с Вами и это и будет Ваша забота о неё. А Вы сможете приезжать к ней, навещать.