Срываюсь на годовалого малыша — вопрос №2643513

Невозможно быть всегда в приподнятом настроении, всем свойственны отрицательные эмоции. Их можно сгладить, выйдя в другую комнату и побив подушку, глубоко подышав, отвлечься на посторонние предметы. Например, найти в комнате все предметы зелёного цвета или красного..., отсортировать мысленно предметы по формам и т.д. Это, кстати, и замечательное упражнение для малыша, то есть можно и перевести всё в совместную игру, и успокоиться. Что касается чувства вины, то малыши в таком возрасте быстро всё забывают, а вот эмоциональный фон мамы очень хорошо чувствуют, поэтому подумайте, что изменится от самобичевания? Вернуться в тот момент Вы не можете, зато можете быть счастливой любящей и лёгкой здесь и сейчас. Все те ситуации, о которых Вы переживаете, тоже нужны, чтобы в дальнейшем реагировать на них по-другому, учиться выплёскивать свои эмоции безопасно и для себя, и для малыша. Вы ведь сами всё осознаёте, делаете верные выводы, предпринимаете попытки побороть в себе раздражительность, научиться по-новому реагировать, а значит, всё получится. И всё же, не забывайте про отдых, и про время, которое Вы должны посвящать только себе (например, спа, салон красоты, шопинг. По договорённости с мужем).

Ваше поведение может быть связано с несколькими факторами. Во-первых, долгое переживание истерик ребенка может вызывать у вас сильный стресс и эмоциональное перенапряжение. Защитная реакция может выражаться в желании временно дистанцироваться от ситуации, чтобы не потерять контроль над собой и не ухудшить ситуацию еще больше. Во-вторых, такое игнорирование может быть попыткой помочь обоим справиться с эмоциями. Вы, возможно, инстинктивно чувствуете, что дать ребенку время успокоиться, прежде чем взаимодействовать, это лучшее решение. В-третьих, возможно, это также связано с вашим детским опытом или привычками, когда вы могли видеть, как взрослые реагировали на истерики. Ваши реакции могут быть непреднамеренно скопированы из прошлого опыта

В таком случае отдыхайте во время сна ребёнка тоже, бросая все дела. Ваш стресс сейчас — физическая усталость, надо восстанавливать силы. Восстановятся физические силы после сна, появится и внутренняя моральная сила.
Плюс дети чувствительны. Вы "на взводе", это передаётся ребёнку, он начинает нервничать сильнее, т.к. не чувствует себя в безопасности. Попробуйте успокоиться сами, сделав несколько глубоких вдохов и медленных выдохов, прежде чем подойти, взять на руки плачущего, истерящего ребёнка.

Валентина, здравствуйте. То, что с Вами происходит- это выплеск эмоций. Невозможно все время быть милой. Человек это существо многогранное, и чувства у него разные.
Не ругайте себя за усталость, это именно проявления усталости. Вы не справляетесь эмоционально и таким образом снимаете стресс.
Малышу Вы не навредите, но эта ситуация просто внутренне нарушает Ваше равновесие.
Есть люди которые покричат и им становится легче, а есть такие, которые потом чувствуют слабость и усталость.
Вы относитесь ко второму типу, поэтому подобное проявление эмоций стоит останавливать заранее.
В гневе остановиться невозможно. Как тол ко чувствуете внутренне напряжение, сразу можете начинать делать физические упражнения. Например, приседания или отжимания, что Вам больше нравится. Это будет убирать накопившийся стресс.

Здравствуйте, Валентина, здесь может быть много факторов - усталость и истощение, изменения гормонального фона, а также и проявление Ваших внутренних установок и убеждений про роль Мамы, между тем как Вы её видели и тем, как это происходит в реальности. Это может оголять Ваши установки и убеждения относительно роли матери - например, если ребёнок заболеет, то какой тогда я буду матерью - плохой! Если он у меня плачет - то значит он меня отвергает. Если я не могу его взять - значит он не хочет видеть меня своей мамой... Возможно, это реакция на его взросление, когда он может плакать, проявлять себя, а Вы видя это сталкиваетесь с чем-то внутри Вас, например, если Вас не принимали в детстве , когда Вы плакали или когда Вам было плохо.

Валентина, здравствуйте!

Цитата:

«Но у него появились истерики. И моё поведение изменилось».

Знаете, вечный спор по поводу, что раньше появилось: яйцо или курица?

Возможно, вы реагируете на изменения в ребенке, но вероятно, что ребенок реагирует на изменения в вашем эмоциональном фоне.

Выгорание мамы — не такое уж редкое явление. Прощать себя обязательно надо, самобичевание не принесет никакого положительного результата.

Вы отрефлексировали, уловили проблему, посожалели, теперь надо принимать меры.

Цитата:

«Мне принципиально не хочется переключать его внимание во время капризов».

Поясните, пожалуйста, это ваша позиция или невозможность совладания с собой в моменте?

Цитата:

«Сильно ли травмируется мой ребёнок, если в остальное время мы с ним хорошо проводим друг с другом?»

Если это будет иметь хронический характер, вероятно, отразится на ребенке.

Цитата:

«Отдыхать мне некогда».

Вот это интереснее замечание, зависит от расставленных приоритетов. Если отдохнувшая мама равно мама спокойная — ребенок довольный, подумайте, сможете ли вы спланировать домашние дела так, чтобы они не приводили к ущербу ваших настоящих и будущих отношений с малышом?

Здравствуйте! Не вините себя , вы хорошая , но уставшая мама. Забросьте весь быт! Он никуда от вас не убежит, а вот ваша эмоциональная стабильность убегает! Пока папа гуляет с малышом , отдохните , найдите хобби. Причина крика - выгорание в материнстве. Лечение выгорания-отдых , общение с другими и хобби!

Валентина, здравствуйте.

Вы в своём же запросе исключаете решение вашей ситуации. Вам необходим отдых! Это сейчас не блажь, не комфорт, не инфантилизм. Для вас отдых сейчас — лекарство. Именно в таком понимании вы должны отнестись к этому моменту.
Вы сейчас заботитесь о ребёнке, вы тратите много сил, энергии, ресурсов. Но вы их ниоткуда не получаете обратно. Вот эти ваши срывы, крики, проявления агрессии, потому что кидание чего-то в стену — это именно агрессия, связано с тем, что ваша нервная система не справляется. Она воспринимает раздражитель из внешней среды, и ресурсы на то, чтобы среагировать на него адаптивно, нет.
Также по поводу вот этих вспышек агрессии, где-то глубоко внутри себя вы понимаете тот момент, что это несправедливо — то, как вы живёте. И, скорее всего, вы подавляете в себе этот момент, сам тот факт, что вы заслуживаете нормальный полноценный отдых. Потому что агрессия, гнев — это всегда про несправедливость.

Валентина, подумайте, как вы можете найти себе дополнительное время для отдыха. Это сделать очень важно, потому что когда вы проявляете любовь и заботу о себе, вы автоматически проявляете любовь и заботу о своем ребенке. Одно из самых драгоценных, что могут подарить родители ребёнку, — это здоровые и счастливые родители, здоровые в том числе и эмоционально. Вы говорите, что не хотите нарушить связь «мать — дитя», но ваша нервозность, усталость — она также передается по этой связи, поэтому забота о себе — это автоматически забота о ребёнке.
Подумайте, кого вы можете привлечь к заботе о ребёнке? Бабушек, дедушек, тёть, дядь, братьев, сестёр, племянников? Крёстных? Подруг, которым вы доверяете?
Также не исключён момент того, чтобы нанять няню на несколько часов. Здесь могут быть разные форматы: няня может заниматься с ребенком, вы в этот момент делаете домашние дела. Приходит муж, вы отдаёте ему ребёнка и в этот момент отдыхаете. Или же няня занимается ребёнком, к примеру, пошла погулять, как вам будет комфортнее, или просто заботиться о нём в квартире, вы отдыхаете.
Валентина, к сожалению, нет какого-то волшебства, волшебной палочки, заговора, пилюли, чтобы у вас прямо сейчас из ниоткуда появились силы. Медикаментозная терапия вам сейчас не подходит, вы на грудном вскармливании. Поэтому единственный момент — это дать себе право на отдых. Подумайте на тему того, что вы это заслужили. Материнство — это труд, такая же работа, как у вашего мужа, не просто так срок в декрете учитывается при стаже. Потому что это реально, действительно труд. И получается, что вы работаете 24 на 7, 7 дней в неделю. А вы не сверхчеловек, вам необходима подпитка.

Не нравится вам идея с няней, можете рассмотреть варианты с клинингом. Какую-то часть забот вы должны с себя снять, освободившийся время направить на заботу о себе. Отдых — это не только сон, когда мы спим, мы восполняем физическую нашу энергию, чтобы тело, мышцы могли отдохнуть, чтобы была лёгкость в теле, чтобы у нас были силы переносить это тело в пространстве. Помимо физической энергии у нас есть эмоциональная, самый богатый источник этой энергии — это новизна. Старайтесь что-то менять в своей жизни, даже прогулка по-другому маршруту с ребёнком уже хорошо. Второй источник эмоциональной энергии — это время для себя, когда вы не думаете о чём-то, когда вы не переживаете за что-то, не принимайте никаких решений. Когда ваша психика, ваше мышление ничем не занято, оно внутри себя, вещь для себя.

Как вам простить себя? Валентина, откровенно говоря, вам не за что себя прощать. Мы же не виним себя за то, что у нас голова болит? Я думаю, что нет. Так и здесь нервная система не справляется не потому, что вы так захотели, а потому, что она истощена. Вашей вины нет.

Такая ваша реакция не травмирует вашего ребёнка, вы сами отвечаете тот момент, что в большинстве случаев вы прекрасная, заботливая мама.

Как он успокаивает себя? Первый момент — идентификации эмоции, как только вы поймёте, что вы сейчас испытываете, проговорите это про себя или вслух, этой эмоцией станет проще управлять, она потеряет часть своей силы.

Второй момент — техники релаксации, глубокое диафрагмальное дыхание, дыхание по квадрату, чтобы в моменты пика успокоиться.
Перемещение своего фокуса внимания, найдите любой объект в поле вашего зрения и начните его пристально рассматривать. Крутите его в своём воображении, мышлении, какой он гладкий, мягкий, красный, зелёный, твёрдый, большой. Это занимает наше мышление, это переключает нас с момента восприятия эмоций.

Валентина, ну всё это поможет вам в моменте здесь и сейчас. Проблему это не исправит. Решение ситуации — это изменение формата и образа жизни в сторону вашего отдыха, который для вас не была что не комфорт, а лекарство.

Здравствуйте, Валентина!
Вы устали! А мама Вы хорошая. Вы переживаете за ребёнка, Вы его любите, Вам нравится его целовать, обнимать, смешить, кормить - это, прекрасно. Вы устаёте и Вам нужен отдых.
Вы в декрете и Вы устали, даже, если Вам раз в неделю помогает муж, то 24/7 Вы с ребёнком, а хочется отдохнуть, потратить время на себя любимую и это нормальные желания.
С мужем говорили о Вашем состоянии?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, заказ еды на дом, мультиварка. А будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Если Вы не справляетесь со своим состоянием, то можно очно обратиться к психиатру, но врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Также нужно очно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны. Возможно, Вам нужен отдых и всё наладится! Дайте себе возможность отдохнуть, найдите на себя время обязательно.