Жилищный вопрос — вопрос №2644168

Здравствуйте!

Конечно, то, что на улице ветрено и нет зелени, — это несколько омрачает прогулки, особенно если вы вспоминаете солнечные денечки прогулок с малышом в привычном парке, сквере с любимыми кофейнями. Вероятно, всё знакомое и привычное, возможно, там остались ваши компаньоны по прогулкам, хорошо, если вы не растеряете эти социальные связи.

Скажите, как вы считаете, прошла ли у вас сепарация от родителей? Зависимы ли вы от них в эмоциональном плане?

Иногда не только деткам нужна адаптация, например, в детском саду, но и взрослым перемены даются непросто, а порой могут вызвать тревогу, панику и состояние хронического стресса.

Предложу опросник на «Личностная готовность к переменам»:

https://psytests.org/trait/pcrs-run.html.

Пришлите значения, сориентирую вас по интерпритации

Очень хорошо, что вы об этом задумались, вероятно, ветренность и отсутствие зелени — это не основная причина, просто мозг ищет более, по «его мнению», благовидный предлог.

Так маскируется от других и от себя тревожность, сложно признаться в собственных страхах, но принятие ситуации и реальных причин — это уже большой шаг.

Попробуйте вспомнить математику, 5-й класс (это не точно 5-й класс, суть не в этом).

Луч — часть прямой, ограниченная одной точкой.

Точка, откуда начало берет луч, — это безмятежность, доверие, уверенность.

Бесконечность, куда устремляется луч, — это жуткий страх, паника, что-то крайне пугающее, мрак и бездна.

Мысленно поставьте на луче точку рационального страха, например, переходить дорогу на красный — опасно, может случиться ДТП, пофантазируйте свои примеры.

Вот эта точка рационального страха — механизма защиты вас и вашего малыша — это адаптивный механизм.

Всё, что за этой точкой, — тревога.

Визуализируйте луч, пространство вокруг, отправную точку и устремление луча. Дальше представляйте, где на луче находятся ваши мысли из разряда «а вдруг», если они выпадают за точку рационального страха, значит, они не являются адаптивными, не являются механизмом защиты.

Попробуйте, появятся вопросы — пишите.

То есть, если правильно понял, вас раздражает внешняя неустроенность, вы сетуете на нее. Но, что любопытно и важнее, на себя. Видимо, вам кажется, что вы, так сказать, капризничаете. Пытаетесь подавить эмоции, но не получается.
Во-первых, не получится по определению. Супруг непременно заметит. Или раздражение во что-то другое трансформируется. Так что, адекватнее их не копить, а обсудить.
Во-вторых, "зачем мне муж" и как это выглядит...
Действительно, он вам зачем? Ребенок уже есть, родители с квартирой, готовые вас принять... Проясните для себя. Без этого - никак.
Это "выглядит" неприлично что-ли? Т.е. вы не имеете право на недовольство или на выражение оного? Ваши требования к себе настолько велики? Достойно прояснения также.
Удачи.

Здравствуйте! Вы разговаривали об этом с мужем? Так как он должен знать о ваших недовольствах и переживаниях, так как ваше эмоциональное состояние прямым образом влияет на вашего малыша, возможно совместно обсуждая ваш вопрос, вы сможете придти к совместному его решению

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, как вы спите? Вопрос может показаться странным, но вся ситуация выглядит как проявление тревоги.

Зелени нет, инфраструктуры нет, это плохо для ребёнка.
Надо сделать так, чтобы ребёнку было, значит, надо переехать обратно к родителям, тогда муж обидится, муж расстроится, вы обесцените все его старания, связанные с ремонтом.

И всё, этот маховик запущен, и он набирает обороты, и вы доходите в своём мышлении до того, что задаётесь вопросом: «А зачем вам тогда муж?» Но как связаны момент отсутствия зелени в вашем новом доме и ваши отношения с мужем?

Также важен тот момент, что вы живёте всего лишь 3 месяца, процесс привыкания, процесс адаптации он всё ещё идёт, конечно же, дома, предположу, что это родной дом, там всегда спокойнее, там всегда приятнее, там всё понятно, всё знакомо, и в связи с этим уровень безопасности там выше.

Недовольство своё скрыть у вас не получается, потому что ваше мышление сформировало негативный образ того, что это место жительства не подходит ребенку. Нету зелени, нету инфраструктуры, и всё это приведёт к чему-то плохому. Скажите, пожалуйста, к чему плохому это может привести? Всё ваше состояние вызвано каким-то страхом, который прячется под всё вот это: под отсутствие зелени, подстройку под инфраструктуру, про обесценивание мужа, это можно назвать последствия этого страха. И вот если его определить, идентифицировать: «А что же страшного произойдёт, если вы здесь останетесь?» — точно можно будет работать, его можно будет рационализировать, его можно будет проверить на реальность, его можно будет уменьшить, тем самым подарить тебе более комфортный формат жизни.

Позвольте, я вас попрошу пройти тест на уровень тревожности, чтобы исключить этот момент или нет, и дать вам более точечные рекомендации.

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Здравствуйте!
Как Вы и ответили психологу, дело в том, что Вы боитесь быть одна с ребёнком, боитесь брать ответственность. Но у Вас не плохо получается, Вы же справляетесь, всё у Вас хорошо. Все 3 месяца Вы справляетесь! Да, Вам тяжело, не привычно, ведь ДО этого Вам помогали родители, но не сейчас.
Сейчас Вы можете поговорить с мамой, возможно, иногда, Вы и ребёнок будете приезжать жить к ним на пару дней, либо мама будет приезжать к Вам на пару дней. Также задумайтесь о няне по часам, поговорите с мужем об этом.
Да, молодой семье важно жить отдельно, но помощь Вам всё равно нужна, не отказывайтесь от этого, просите помощи, не бойтесь.
Вы в декрете и Вы устали, даже, если Вам раз в неделю помогает муж, то 24/7 Вы с ребёнком, а хочется отдохнуть, потратить время на себя любимую и это нормальные желания.
С мужем говорили о Вашем состоянии?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, заказ еды на дом, мультиварка. А будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Насчёт того, что у Вас новый дом - это, прекрасно. Постепенно Вашу территорию сделают красивой, дома будут другими, всё делается быстро. Гуляйте на детской площадке с ребёнком, знакомьтесь с другими мамами, возможно, в чате дома есть мамы, которые только-только переехали и не против пообщаться.