Помогите обозначить проблему — вопрос №2646431

Question

Помогите обозначить проблему — вопрос №2646431

Анастасия

82 просмотра

21 ноября 2024

Хочу почитать про определенные ситуации, выяснить откуда вообще подобное взялось.
Может кто видел короткие видео, где родитель идет с ребенком на руках и рукой делает звук, будто случайно ребенок ударился об косяк, после чего родитель начинает жалеть ребенка и просить прощения. А дитë реально начинает плакать, будто ударился.
В своей же жизни тоже подобное замечаю. Люди могут делать неверные выводы, что мне плохо/я обиделась/я злюсь/что мне неловко, и от их реакции я начинаю себя чувствовать подобным образом. Вот как это называется? Может где то, можно почитать про это?

Возраст: 27

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

косяк

определенная ситуация

неверные вывода

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте! Если кто-то где-то сказал, что у него болит голова, Вы начинаете чувствовать головную боль?

Пожаловаться

Анастасия, 21 ноября 2024

Клиент

Нет

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 21 ноября 2024

Психолог

Вы стараетесь соответствовать ожиданиям людей?

Пожаловаться

Анастасия, 21 ноября 2024

Клиент

К сожалению это на моей подкорке, да
Разумом понимаю, а реагирую иначе

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 21 ноября 2024

Психолог

То что Вам почитать не подскажу, а если хотите научиться этому противостоять, то лучше конечно тренинги с психологом.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте Анастасия!
Описанное вами поведение можно обозначить как манипуляция чужим поведение. Она может быть как осознаваемой, так и подсознательной.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте! А Вам нравится это состояние, когда Вас жалеют, начиная с детства? Добивались ли Вы таким образом своих целей?

Пожаловаться

Анастасия, 21 ноября 2024

Клиент

Я не помню, нравилось ли.
Но сейчас определенно нет

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 21 ноября 2024

Психолог

Возможно, Вы привыкли соответствовать ожиданиям других людей. Это Вам даёт некую безопасность либо Вы начинаете сомневаться в собственном состоянии, а это часто говорит о неуверенности в себе. О чувстве безопасности можно говорить, если такая реакция и поведение когда-либо (в т.ч. в детстве) давало выгоду или спасение. Если ничего такого не припоминаете, то стоит поработать над уверенностью в себе.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте.
Думаю это несколько разные ситуации.
Ребенок верит родителям и считывает с них все эмоции это на биологическом уровне. Это как когда хочется зевнуть когда вокруг зевнули, убежать, когда бежит толпа, спрятаться когда все спрятались. Инстинкты.
Возможно у вас просто сильная эмпатия, или зависимость от чужого мнения, ведомость.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 21 ноября 2024

Психолог

Анастасия, здравствуйте!

Поняла, про какие видео пишете. Почитайте про эмоциональное заражение, на видео как раз пример того, как это работает. С взрослыми всё так же, кто-то больше подвержен, кто-то меньше.

Вас беспокоят ваши реакции на эмоции других?

Пожаловаться

Анастасия, 21 ноября 2024

Клиент

Да, это не мои эмоции

+ 1

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 21 ноября 2024

Психолог

Можете еще тогда прочитать про зеркальные нейроны.
Появятся вопросы, пишите

+ 1

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 21 ноября 2024

Психолог

Анастасия, здравствуйте. То, что происходит с ребёнком - это внушение. Родитель ведет себя таким образом, как обычно бы повёл себя при ударе. Происходит разрыв шаблона, и ребенок верит в то, что что-то произошло. Все дети очень внушаемы, это чистое внушение.

То, что касается Вас- это тоже внушение. Сейчас небольшой эксперимент. Если я Вас сейчас спрошу, не надо ли Вам в туалет пописать? Вы наверняка обнаружите, что начинает хотеться по-маленькому. Если не сейчас, то чуть позже захочется, даже если Вы будете этому сопротивляться. Чем больше будете сопротивляться, тем больше будет нужно в туалет. Расскажите, что почувствовали.

То, что касается плдражания-это зеркальные нейроны. Попробуйте зевнуть или кашлянуть в театре, кашель сразу будет подхвачен другими людьми.

Итальянский нейробиолог Джакомо Риццолатти обнаружил в мозгу сеть нейронов, которые возбуждаются в процессе имитации действий другого — или наблюдения за его действиями. Риццолатти назовет их "зеркальными нейронами". Они играют ключевую роль в действии "стадного инстинкта" и, как считается, отвечают за эмоциональное заражение

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 ноября 2024

Психолог

Добрый день, Анастасия!
Ребёнок считывает эмоции родителей, верит ему, ведь его успокаивают, как обычно бывает при ударе. Идёт внушение, что это норма.
Также и во взрослом возрасте человек может быть внушаем. Вы можете перенимать эмоции другого человека на себя, хотите соответствовать чужим ожиданиям. Вам важно отделять свои эмоции от эмоции другого человека, отслеживать это, не поддаваться на манипуляции, газлайтингу. Спрашивайте себя: "Что я сейчас чувствую? Что происходит со мной?".
Возможно, дело в неуверенности в себе, в низкой самооценке и с этим нужно работать.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте, ребёнок в связи со своим родителей и он реагирует не на боль (она у него не возникает), а реагирует на плач родителя - т.е. он чувствует в это время страх, что родитель плачет и реагирует на это чувство нарушенной безопасности. В будущем, не факт. что дальше ребёнок будет также реагировать постоянно. Просто для него родитель "маркер" его эмоционального фона. Но, ребёнок растет и у него начинает формироваться своя личность и он может или дальше продолжать быть эмоционально связанным с родителем и будет "служить" чувствам и эмоциям родителям или он будет сепарироваться. Нужно исходить из того, с чем человек сталкивается в настоящем и разделить его реагирование - на мысли, поведения и чувства/эмоции и менять постепенно эти звенья, чтобы изменялись чувства/эмоции

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Нет понимания

7 ответов

28 сентября 2021

Ольга, Красноярск

Вопрос закрыт

Ударился ребёнок о косяк

10 ответов

17 февраля 2022

Ольга

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 21 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-21T12:41:30+03:00

Здравствуйте! Это не назвать одним словом , это комплекс трудностей - низкая самооценка , сниженная уверенность, слабые личные границы и работать нужно именно в этом направлении.
Это не совсем тот механизм как на видео с ребёнком , там механизм эмоционального заражения , это главный ориентир для ребёнка , в вашем же случае все чуть сложнее

Комиссаров Андрей, 21 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-21T13:27:19+03:00

Анастасия, здравствуйте.

Применительно к тому видео, про которое вы рассказываете, это некая манипуляция, внушение. Взрослые родители ведут себя так, как будто бы сейчас что-то плохое случилось и малыш испытывает боль. Малыш это считывает, потому что уже такое было в его жизни, и начинает плакать, как будто действительно он сейчас ударился.

Применительно к ситуации, которую вы рассказываете о своей жизни, люди совершают неправильное предположение о вашем состоянии, высказывают его, и вы внушаетесь, вы перенимаете это на себя. В целом это можно назвать эмоциональным заражением, вы начинаете подстраивать свое эмоциональное состояние под ожидание других людей. И здесь кроется важный момент: почему вам так важно подстроиться под других людей, соответствовать их ожиданиям?

Что вы отвечаете человеку, который сделал неверные предположения о том, что вы злитесь или то, что вам неловко?

Также здесь может быть другой момент, он не исключает момент, это манипуляция, направленная на вас. Если человеку сказать, что он как-то не так выглядит, что он бледноват, он начнёт об этом думать и рассматривать себя в зеркало. Дальше могут подключиться ошибки нашего мышления, человек действительно найдет у себя, что он действительно плохо выглядит.

Целью подобных манипуляций может быть вызвать у вас определенную эмоциональную реакцию, к примеру, внушение чувства вины, провокация на проявление каких-то эмоций и многое другое.

Что бы можно было бы почитать на эту тему, про манипуляции Никита Непряхин «Я тобой манипулирую».

Также немаловажно будет момент, связанный с эмоциональным интеллектом, то, как вы транслируете эмоции. Здесь можно порекомендовать вам книгу Дэвида Уолтера «Что говорят эмоции», книгу «Эмоциональный интеллект» Дэниела Голмана.