Нет друзей, начинаю искать в себе недостатки — вопрос №2648704

Конечно, это может быть психотерапия по работе с вашей самооценкой, также хорошо работают курсы актерского мастерства, ораторские занятия. Если вы ощущаете дискомфорт в каких-то сферах и зонах, их просто нужно проработать, зачем дальше так и мучаться когда решение давно существует. Вы можете быть более инициативной открытой и общительный, если вам этого хочется, нужно просто пойти туда где этому учат.

Вполне может быть, что не вполне вас понял. Текст - не речь, где слышны оттенки и интонация. Уж простите.
"Не прося ничего взамен" - не вполне так. Ваш гонорар за помощь другим - нетерпеливое ожидание, что они, друзья, позаботятся о вас.
Об этом много в сети. Посмотрите, например, про "синдром спасателя".
В общем, не такая уж и сложная ситуация. Но есть некий риск остаться одной. Стоит разобраться имхо. Удачи.

Здравствуйте , Виола, Вы перестали верить не в дружбу, а в себя...всё дело в том, что Вы неуверенны в себе, что пока для Вас дружба - это заполнение своей пустоты, поэтому вокруг Вас и есть такие люди и только когда, Вы сможете опираться на себя, будете уверены в себе, будете независимы от мнения окружающих, только тогда у Вас и будут появляться те люди, которые будут видеть Вас также, как и Вы видите себя. А пока, Вы транслируете окружающим то, как Вы сами относитесь к себе.

возможно, начать работать над собой, но, на это уйдёт время и не стоит пугаться и того, что иногда возможны и прежнее реагирование (так как оно привычно). У Вас нет опыта защиты себя, отделения от окружающих, поэтому Вам предстоит всё это сейчас нарабатывать.
Помните ещё и то, что наше тело связано с чувствами внутри - т.е. внутри есть уже определенный якорь - например, когда телесно Вы замыкаетесь, то и возникают внутри чувства тревоги и неуверенности - это якорь. Его нужно "разъякорить".
Если Вы начнете работать над собой, то Вы будете переходить к большей осознанности, будете видеть и понимать свои действия и мысли, свои движения и слова, сможете их изменять, направлять и контролировать.
Только важно понять - на что именно их необходимо заменить, верно?
Поэтому важно детально проработать эту неуверенность и её проявление внутри Вас по всем сторонам (да, уже есть определенные, сформированные стереотипные нейронные дорожки по которым и идут мысли и действия, а предстоит выработать новые! путем повторения, научения, моделирования, как на когнитивном уровне, так и на поведенческом):
1. то, какими мыслями они закрепляется, какими мыслями она выражается. Прописать эти мысли. Увидеть их, познакомиться с ним. (в такой работе необходимо писать, прописывать, тем самым Вы будете переключать работу головного мозга с эмоциональной стороны этих мыслей, так как будет работать ещё и центр, отвечающий за письмо - т.е. работа и нейрофизиологическом уровне).
2. уровень убеждений, установок - они тоже разрушительны и ограничивают - проанализировать Ваши - тоже прописать - какие у Вас они есть (например, "я вызываю раздражение у других людей"). Выписать их все.
3. Начать менять мысли и установки - учить мыслить себя в другом направлении, расширять свою зону комфорта, переключать мышление, разрешать мысленно другим думать и чувствовать то, что они хотят (т.е. есть вещи, за которые Вы не можете отвечать - это мысли, чувства и действия другого человека. Поэтому мысленно формируйте в голове новые фразы вместе прежних мыслей и установок/убеждений - например, "я разрешаю им думать обо мне всё, что они хотят").
4. начать вращать эти мысли, замещать прежние мысли на новые. Будет непривычно, странно. Словно, эти мысли не естественны, чужие - но так и есть - они сформированы Вами и им нужно время, чтобы заместить то, что было раньше внутри Вас.
5. Ваше тело. Проанализируйте "позу неуверенности" - встаньте у зеркала и увидьте себя - поза, голова, плечи, руки, взгляд, ноги. Вспомните ресурсное состояние, когда Вы чувствовали себя уверенно, свободно и легко - посмотрите на своё тело, постарайтесь запомнить телом это чувство, подышите им.
Т.е. Вы таким образом показываете себе и своему сознанию, что тело может занимать другие позы и внутри Вы можете иначе себя чувствовать. Заякорите чувство уверенности - смоделируйте позу, которую сможете использовать, когда Вам будет необходимо почувствовать уверенность в себе (например, рука на боку). Прорепетировать эту позу. Потом начать смещать - из неуверенной позы в уверенную.
6. Теперь моделирование нового образа себя - разрешить своему сознанию увидеть себя через время, себя , но, этот человек выглядит уверенно, свободно, не зависим от мнения окружающих, не важно нравится кому-то или нет, принимает то, что кто-то может осуждать или критиковать, разрешает им это испытывать, но не берет это внутрь себя - рассмотрите этот образ! Что испытываете видя его?
Важно разрешить сознанию увидеть то, что Вы можете такой быть.
7. начать внедрять всё это в жизнь, постепенно, не спеша, учиться наблюдать за собой, отслеживать свои мысли, движения, жесты, учиться их замещать.

Здравствуйте, Виола!
Вам важно верить в себя, принимать себя, не давать себя в обиду. Конечно, дружба не должна быть Вам в минус, где люди пользуются, ищут выгоду, а если Вы видите, что человек именно такой, то тогда стоит прекратить общение, либо сказать, что Вас это не устраивает и продолжать дальше искать друзей.
Как часто Вы хвалите себя?
Как отстаивайте свои личные границы?
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Другой человек может выбирать не обижаться, ведь Вы не обзывали, не грубили, Вы отказали в помощи, потому что Вам это не удобно, Вы не можете помочь. Также и Вам человек может отказать в помощи и нужно быть к этому готовой. Дружба - это, про взаимную помощь, поддержку. Если Вас попросили сделать фотосессию бесплатно, то Вы можете сказать, что у Вас плотный график, Вам нужны деньги и не сможете выполнить фотосессию бесплатно, т.к. Вам нужны деньги и за бесплатно Вы не работаете, родственникам скидка 50%, либо на обмен услугами (они у Вас фотосессию, а Вы у них что-то другое взамен). Либо договориться на Ваших условиях (подумайте нужно Вам это или нет). Человек сам выбирает обидеться или нет, он может войти в Ваше положение и понять Ваш отказ (если захочет), обида может быть, как детский способ реагирования, манипуляция. Если Вы пару раз откажете, то после Вас уже не попросят, люди будут знать, что Вы можете отказать, что Вы не работаете за "спасибо". Любой труд должен оплачиваться.
Да, Вы можете быть не удобной, с Вами могут не общаться - оставьте это людям, Вы их не обижали. А к начинающему фотографу бесплатно они всегда могут обратиться, либо с хорошей скидкой.
Не нужно стараться быть для всех удобной, хорошей.
Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.