Консультация психолога /

Отсутствие либидо на фоне ссор — вопрос №2669028

424 просмотра

Здравствуйте! С мужем в браке 10 лет. Отношения в последние несколько лет сильно ухудшились, месяц назад я подала на развод после очень некрасивого поступка с его стороны (не измена, хотя до этого подозрения были). Спустя несколько недель раздумий заявление забрала,так как старший сын был категорически против расставания с папой, а оставить его жить с ним я тоже не могу. Муж старается загладить вину, но не искренне,только чтобы я не ушла. В целом его позиция не меняется и я понимаю, что дальше будет всё то же самое. На этом фоне либидо на нуле, не хочу его совсем, интима нет несколько месяцев. При этом не могу сказать, что желания нет совсем, я хочу близости, но не с мужем. Даже мысль о близости с ним мне очень неприятна. Понимаю, что это путь в никуда, и, наверное, нет смысла сохранять этот брак? Помните советом, прошу вас. Как быть? Как объяснить ребенку,что в мертвых отношениях хуже нам обоим?

Возраст: 35

Вопрос закрыт
отсутствие либидо

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Таснсылу, здравствуйте. Расскажите,пожалуйста, поподробнее, что за некрасивый поступок произошле месяц назад, это важно, чтобы лучше понять Вас.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, если в двух словах, отказался везти меня к родителям, я одна с двумя детьми поехала в другой город на такси, а он остался лежать на диване. Причем просила его заранее, 3 недели упрашивала.Понимаю, что звучит пустяково, но это просто стало последней каплей в море. К его родителям ездим каждую неделю, а к моим раз-два в год,и то со скандалом. Он мамин сын, практически все свои выходные и весь отпуск проводит у своих родителей, со мной или без меня. А когда мне нужна была его помощь как мужчины, его практически никогда не было рядом. А его алкоголизм это вообще отдельная тема. Боролась как могла, но больше не хочу. Как отрезало.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тансылу, сколько лет старшему сыну? Дело в том, что если Вы будете терпеть, то все равно идеальной семьи не получится, идеального папы тоже не получится. Вы сейчас вместе, чтобы присматривать за ребенком, а в случае развода боитесь, что он выберет не Вас, а отца. Верно?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, да, все так.он прямо сказал что хочет остаться жить с папой в случае развода. Я бы даже пошла на это, но не хочу оставлять жить с человеком, подающим дурной пример. Муж зависим от алкоголя. Он не "запойный", но каждый день пьет пиво в больших количествах, что тоже сказывается на моем отношении к нему. Меня отталкивает его вид и состояние при опьянении, о постели и думать не могу. После слов о разводе начал сдерживаться в будни, но в выходные все равно напивается, при этом может уйти гулять до утра. Сыну пыталась объяснить все, но он отказывается это принимать. Я часто срываюсь в ссорах с мужем, и, видимо, я в его глазах мама истеричка, а папа более спокойный. То, что муж сам доводит до этого, он не понимает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Из любых безвыходных ситуаций нужно выходить. Запретный плод сладок, поэтому пусть общается, не запрещайте.

Это он еще не пробовал там жить, пусть попробует , скорее всего попросится назад, потому что "папа Вам не мама".

Оградить от всего невозможно.
Тем более, если это подростковый возраст. Когда "спрячь за высоким забором девчонку, то выкраду вместе с забором".

Все нужное, что Вы в него вложили, уже в голове, а жить всем детям все равно придется самостоятельно рано или поздно.
И то, что он выбирает папу, это не значит что он не любит Вас, скорее наоборот,а Вы его вообще залюбите как и любая мама. Любите, но так, чтобы Вам не сели на шею. И больше уверенности в себе. Все будет нормально. Меньше раздумывайте. Решили, значит делайте.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, спасибо Вам!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Конечно, если у Вас много обиды, накопилось недопонимание и Вы видите, что муж не идет на встречу- не хочет искренности и понимания, что вы уже ничего точно не хотите и не готовы менять- естественно находится в таких отношениях невозможно...Это делает лишь еще больнее
и на самом деле и ребенок это чувствует...От такого состояния, когда Вам плохо и нет между мамой и папой тепла- детям точно не легче...
Сколько лет сыну? Почему пишите, что при разводе останется с ним? Это мальчик так говорит?
Вы боитесь именно того, что сын не захочет с Вами уйти?
Тут стоит подумать про самого сына- что действительно, хотя бы на первое время будет лучше ему, как поддержать его, чтобы он легче потом переживал расставание родителей. А объяснить- зависит от возраста ребенка и в любом случае, конечно ему тяжело и дети использует разные возможности, чтобы сохранить семью- им хочется, чтобы и мама и папа были рядом и не всегда они могут понимать, что на самом деле происходит.Это понимание уже потом к ним приходит. И сейчас Вы как мама очень за него переживаете- но вы своей жертвой(насильно заставляя себя остаться- если конечно ничего не попробовать поменять с супругом в отношениях)- точно не сделаете лучше...Просто ситуация затянется...Но ребенок будет видеть и чувствовать. что все не хорошо между вами.Прислушайтесь сами к себе- Вы мама и точно сможете потом и поддержать ребенка, и даже если не сразу, но позже рассказать и объяснить ему что так бывает- что люди иногда расстаются, не справляются с разными трудностями.а иногда- оказывается- что со временем меняются взгляды на будущее и видят себя уже не вместе...Но что и мама и папа навсегда так и останутся его родными людьми и будут любить так же, всегда будут рядом и поддержат)
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, добрый день! Спасибо большое за ответ. Да, боюсь, что сын выберет его. Он прямо сказал о том, что хочет остаться жить с папой в случае развода. Я бы даже пошла на это, но не хочу оставлять жить с человеком, подающим дурной пример. Муж зависим от алкоголя. Он не "запойный", но каждый день пьет пиво в больших количествах, что тоже сказывается на моем отношении к нему. Меня отталкивает его вид и состояние при опьянении, о постели и думать не могу. После слов о разводе начал сдерживаться в будни, но в выходные все равно напивается, при этом может уйти гулять до утра. Сыну пыталась объяснить все, но он отказывается это принимать. Я часто срываюсь в ссорах с мужем, и, видимо, я в его глазах мама истеричка, а папа более спокойный. То, что муж сам доводит до этого, он не понимает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно, такое поведение мужа очень расстраивает Вас и точно не пример ребенку. И отсюда нежелание быть с ним- это естественно. Вы со своей стороны уже пробовали все, чтобы муж Вас услышал- но тут пока сам человек не поймет... ничего не сделаешь. И да- может сын сейчас не понимает всего- так бывает, но со временем- даже если пока останется с отцом- он точно увидит всю ситуацию. Главное Вы будете в здоровом состоянии, будете спокойны внутри, не будет того напряжения, которое испытываете сейчас находясь с мужем- а значит будете иметь возможность всегда поддерживать и помогать сыну!)) И это главное) А понять дети просто не могут в силу возраста и ...отсутствия опыта...для них мама и папа всегда "на пьедестале"...Но все ему придет со временем, и он поймет Ваше решение.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, благодарю за поддержку!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Тансылу, примите мою поддержку, да, Вы правы в том, что сохранять здесь уже не чего и по сути Вы и муж просто будете поддерживать видимость "семьи", но её уже не будет. Конечно, ребёнку тяжело понимать всё это, но, нужно поговорить с ним и подготовить к тому, что это произойдет. Пока Вы действуете под влиянием эмоций ребёнка, но, это не укрепит отношения, а ребёнок будет видеть, что его недовольство и Ваш страх - это то, что и будет держать маму и папу вместе. Поговорите с ребёнком открыто, что понимаете его чувства, что ему страшно и больно, что не видит что будет дальше, но у него всегда будут родители - Мама и Папа, просто союз между Вами и мужем изжил себя, и что Вы уходите от мужа, но ребёнок не потеряет отца. Да, ему будет больно, непривычно, но он сможет жить и с мамой и с папой, будет общаться с ними, приезжать, проводить время. Покажите ему, что сохранять отношения сейчас, это боль для всех и для ребёнка тоже, ведь он хочет, чтобы мама и папа были счастливы, но этого уже не будет. Что Вы будете рядом и поможете пережить ему это время.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, добрый день! Благодарю Вас за развернутый ответ!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Нужно глубже понять вашу ситуацию.
Какая причина ссоры была? Какие поступки вы ожидаете от мужа и на видите их? Что он может сделать чтобы вы его простили?
Сколько лет ребенку?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, Старшему сыну 10 лет, дочери скоро 4. Последняя ссора стала просто последней каплей. В основном всегда ссорились из-ща его пристрастия к алкоголю, и его слишком тесных отношений с родителями. Он маменькин сынок. Привык, что за него все проблемы всегда решала мама, а после женитьбы - жена. Моя семья не такая благополучная, как его, поэтому я полностью растворилась в из семье. Детей крестила, несмотря на то, что сама мусульманка. Тогда мне казалось это правильным. Но спустя годы я понимаю, что это никто не оценил, отношение к моим родителям просто ужасное. В последний раз как раз поругались из-за того,что он отказался свозить меня к моим родителям второй раз за год (!!!) демонстративно остался лежать на диване. А я с двумя детьми поехала на такси.
В том то и дело,что я уже пришла к понимаю того, что никакие действия мужа не вернут доверия к нему, а его личностные качества просто невозможно изменить, не переродится же он, в конце концов...
У меня нет желания над чем-то работать, я разочарована в человеке абсолютно.
Даже если сейчас он что-то пытается сделать лучше, я знаю, что через некоторое время все вернётся на круги своя. Попытка разрыва отношений у нас уже была.
Он не признает свою алкогольную зависимость и не хочет с ней бороться. Доказывает, что все пьют и это нормально. Когда выпивает, частенько уходит с другом гулять до утра. Было много ситуаций, когда мне приходилось вставать по ночам к больным детям, чтобы сбить температуру, вызвать скорую, успокоить и т.д., а его попросту нет дома. Пыталась говорить на эту тему, спросила, понравится ли ему, если я буду так поступать. Ответ: "нет. Ты же женщина. Или что, у нас равноправие?" Я думаю этим все сказано.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо за развернутый ответ.
Ребенок в силу возраста не способен давать взвешенных советов, вам не нужно ориентироваться на его мнение. Вы должны поступать так как считаете нужным. Ваш развод не лишит ребенка отца, хороший отец и после развода будет уделять время своему ребенку, встречаться, дарить подарки, звонить, платить алименты. Таких примеров очень много. А плохой отец он всегда таким и останется. Он или изначально хороший папа или изначально плохой папа, разводом вы его не испортите и не улучшите. Постепенно ребенок адаптируется к вашему решению.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Для сексуального контакта женщина должна доверять, это базовое чувство-надежность и защищённость. Если нет доверия то вы все время как будто бы на страже, в ожидании предательства. А секс это про доверие и расслабление и безопасность.
А вы хотите сохранить брак и в том,что вышло не так и совместно исправить? Ели да, то очень рекомендую обратиться к семейному психологу вместе с супругом. Даже если брак не сохранить, то вы услышите поймёте себя, друг друга .
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, здравствуйте! Спасибо за ответ. Хотела попробовать сохранить семью, но понимаю, что никакие действия уже не вернут доверия к мужу. Я разочаровалась в нем не только как в мужчине, но и как в человеке.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В ходе терапии возможно и при таких чувствах все исправить. Но если вы для себя приняли решение, то ребенку можно спокойно как взрослому сказать: мама и папа поняли что им будет лучше жить раздельно. Но это вовсе не значит что мы перестаём тебя любить. Ты так же будешь видеть и маму и папу, ты тебя очень любим.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, спасибо!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Конечно, у вас уже неприятные ассоциации с мужем и ваше либидо на этом фоне падает.
Какой возраст у ребёнка ?
Стоит объяснить ребёнку , что папа у тебя останется , просто мама с папой решили жить отдельно , теперь у тебя будет два дома и ты сможешь жить и с мамой и с папой. Мы все равно любим тебя!

Да, у ребёнка может быть все равно стресс , но важно ему объяснить все , если что показать психологу.

Конечно, перспективы у ваших отношений , судя по описанию, не самые радужные. У вас есть еще возможность быть счастливой женщиной!
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, сыну 10 лет. Я бы даже пошла на то, чтобы на некоторое время оставить его жить с отцом, но не хочу,чтобы он перенял его модель поведения. У мужа алкогольная зависимость. Он не "запойный", не буйный, просто очень много выпивает пива практически каждый день. Какой-то досуг без алкоголя ему не очень интересен, прогулки быстро надоедают, он начинает нервничать и стремится домой, чтобы расслабиться.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я понимаю ваши страхи , но он тоже отец и если ребёнок хочет быть какое -то время с отцом - позвольте ему это. Разведитесь через суд , тогда после экспертизы вам точно скажут, как часто можно видеться с отцом и учтут все желания ребёнка.

Но в целом, ребёнок тоже это видит и он не будет с ним жить постоянно , тк отец не сможет ему дать нормальное общение в силу своих пристрастий.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тансылу, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а сколько лет вашему ребёнку?

То, что вы не хотите интимной близости со своим мужем, говорит о том, что у вас внутренняя непринятие этого человека, вам не хочется быть с ним настолько близко, чтобы он вас касался, есть внутреннее сопротивление, оно может быть связано с обидами на мужа, ну, может быть связано с тем, что чувства, эмоции к нему больше не испытываете. Потому что секс — это не только что-то физическое, это также эмоциональный момент, и вот именно этого нет, поэтому и не хочется.

Во всей вашей ситуации важна ваша позиция, от чего вы хотите, насколько вы уверены в своём решении, чтобы завершить эти отношения, потому что сейчас вы их сохраняете только ради сына, чтобы не травмировать его, чтобы не доставлять ему дискомфорт.
Готовы ли вы работать над отношениями? Я понимаю, что в этой ситуации вы вините мужа, но отношения — это всегда двое, и вопрос, готовы ли вы работать над отношениями, он уместен, если один будет стоять на голове, прыгать выше головы, а другой ничего этого не хочет, то это всё тщетно, это просто бороться с ветряными мельницами.

Если вы готовы дать отношениям шанс, работать как-то над ними, постараться их улучшить, не обязательно, что действительно это получится, но постараться, то подумайте на тему того, что же должен сделать ваш муж, чтобы вы его простили, потому что вы говорите о том, что муж постарается загладить вину, это как раз та самая борьба с ветряными мельницами, он делает то, что, по его мнению, заглаживает его вину, но это не то, что хочется вам. Подумайте, а есть ли что-то такое, что действительно смогло бы загладить перед вами вину вашего мужа?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, добрый день! Благодарю за развернутый ответ. Старшему сыну 10 лет, дочери скоро 4.
В том то и дело,что я уже пришла к понимаю того, что никакие действия мужа не вернут доверия к нему, а его личностные качества просто невозможно изменить, не переродится же он, в конце концов...
У меня нет желания над чем-то работать, я разочарована в человеке абсолютно.
Даже если сейчас он что-то пытается сделать лучше, я знаю, что через некоторое время все вернётся на круги своя. Попытка разрыва отношений у нас уже была.
Он не признает свою алкогольную зависимость и не хочет с ней бороться. Доказывает, что все пьют и это нормально. Когда выпивает, частенько уходит с другом гулять до утра. Было много ситуаций, когда мне приходилось вставать по ночам к больным детям, чтобы сбить температуру, вызвать скорую, успокоить и т.д., а его попросту нет дома. Пыталась говорить на эту тему, спросила, понравится ли ему, если я буду так поступать. Ответ: "нет. Ты же женщина. Или что, у нас равноправие?" Я думаю этим все сказано.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Очень важный момент, который вы указали в своём ответе, что ваш муж чрезмерно употребляет алкоголь. Это означает, что в ваших отношениях вас трое: вы, он и алкоголь, алкогольная зависимость.
Расскажите, пожалуйста, поподробнее про этот момент: как часто муж употребляет алкоголь?

Тансылу, скажите, а почему вы до сих пор в отношениях? Что вас останавливает завершить эти отношения? Ну рассказывайте все негативные моменты, которые есть в ваших отношениях, они вам не нравятся, вы говорите о том, что муж не изменится, что он не может сделать чего-то такого, чтобы ваш уровень доверия к нему восстановился, у нас нет позитивного образа будущего этих отношений. Но при этом и в них остаётесь, почему? Что такого важного, ценного есть в этих отношениях[?](fix::)

По поводу реакции сына: разрыв отношений, потенциальный развод - это, конечно же, стрессовый момент для ребёнка, тем более ему 10 лет, и он уже многое понимает. Вы могли бы поговорить со своим сыном, если примете решение о том, что вы расходитесь. Расскажите ему о том, как будет строиться его жизнь, что он будет жить с вами и регулярно будет видеться, общаться с папой, что папа не пропадёт из его жизни, папина любовь она останется, их увлечение и хобби, совместное времяпровождение также будет в его жизни.
Расскажите ему о том, что так бывает, что два человека, которые изначально любили друг друга, потом перестают любить, но при этом сохраняют хорошие отношения в силу того, что они понимают, что, возможно, с кем-то другим им будет лучше, что они будут более счастливы.

Сыну очень важно понять, ощутить, поверить, а вам очень важно донести до него тот момент, что его жизнь не сильно изменится, что это также будет безопасно, момент, когда вы говорили о том, что он будет общаться с отцом, это момент прогнозирования, что тоже увеличивает его безопасность, комфортность. Я понимаю, что вам может сейчас так не казаться, но жить в семье, где крайне плохой микроклимат, где мама больше не любит папу, где мама заставляет себя проявлять какие-то эмоции, это пагубно для детей, они же всё это видят, они же всё это слышат, у них формируются образы, формируется манера поведения, обстановка очень влияет на деток. Если вас останавливает в моменте завершения отношений только реакция вашего сына, то подумайте, а не делаете ли вы этим решением только хуже ему (сыну). Потому что разрыв отношений - это между мужем и женой, это не между мамой и папой, эти социальные роли сохраняются, далее всё зависит от вашего мужа, захочет ли он выполнять эту социальную роль отца или нет.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, алкоголь употребляет давно и практически каждый день по несколько полторашек пива, далее может продолжить пить крепкий алкоголь. После ситуации с заявлением на развод, стал воздерживаться в будни, но в выходные "отрываться". Я понимаю, что он просто терпит от выходных до выходных, и отказываться от алкоголя не собирается. Пьянеет быстро, и в этом состоянии он мне противен. Справедливости ради, я тоже не святая, по праздникам могу выпить пару бокалов вина или шампанского, но не более. Раньше, когда только встречались с мужем, позволяли себе гулянки до утра, но мы были молоды и не обременены родительскими или ещё какими-то обязанностями. Я из этого выросла, а он - нет. И я отдаю себе отчёт в том, что он всегда был таким, просто я этого не понимала и не видела влюблёнными глазами.
Остаюсь в отношениях наверное из-за страха разрушить привычный уклад жизни детей и себя, страха не справиться одной. Большое значение имеет его семья: свекровь всегда на моей стороне и всячески поддерживает меня, помогает с ребенком, если прошу. Со своими родителями у меня, к сожалению, нет таких отношений. Заявление забрать тоже по большей части уговорила свекровь, аргументируя это тем, что скоро у сына скоро переходный возраст, ему нужны и мама, и папа, и что не стоит вот так вычёркивать 10 лет совместной жизни. Я понимаю, что она, конечно, больше заботится о сыне таким образом. Он ей сказал, что если разведется, якобы уйдет на СВО. Я то знаю, что это манипуляция чистой воды, а вот до его матери не могу достучаться. Она слепо верит всему,что он говорит, и прощает ему все.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тансылу, скажите, пожалуйста, а где во всей этой истории — вы, ваши чувства, ваши эмоции, ваши потребности?

Вы даже говорите о том, что заявление о разводе вас уговорила забрать свекровь, даже не муж, может быть, он всё-таки хотел этот развод. А вы все подчинились воле свекрови-мамы?

Дали муж начинает манипулировать, что он идёт на СВО. Да, его маме будет тяжело, плохо, она будет переживать за него, а вам сейчас легко, вам сейчас просто, вы сейчас живёте в своё удовольствие, вот сейчас счастливы?
Должны ли вы оставаться в этих отношениях для того, чтобы всем другим было комфортно, кроме вас? Вот момент: свои потребности надо ставить выше, чем потребности других, потому что никто кроме вас не реализует ваше желание, цели, планы, никто за вас не испытает положительные эмоции и не ощутит момент счастья и спокойствия.

Вы отмечаете тот момент, что ранее вы смотрели на своего мужа влюблёнными глазами и не замечали его пристрастия к алкоголю, но сейчас-то вы его видите реалистичным взглядом?

Мы говорили о том, что в отношениях вы остаётесь из-за страха разрушить привычный уклад жизни для себя. А вас устраивает этот привычный уклад жизни, он вам нравится, вы пожелали кому-нибудь из своих близких такой же уклад жизни, как у вас?
Да, для детей это будет стрессовым моментом, ну подумайте, такой формат жизни, где отец часто употребляет алкоголь, где мама не любит папу, где всё натянуто, напряжение звенит в воздухе, не является для них стрессовым моментом? Сыну 10 лет, он уже всё это видит, он уже всё это замечает и понимает.
Момент со свекровью такой же, как с папой, что в случае развода все эти роли не пропадают. Бабушка также может помогать вам с детьми, если она это захочет, это всё ещё её внуки.
Тансылу, скажите, пожалуйста, вы говорите о том, что вы не справитесь самостоятельно с детьми, ну это есть какие-то объективные указания, что-то реалистичное, ну помимо ощущений, чувств, предположений?

Вся ваша ситуация состоит из того, что вам необходимо выбрать: вы живёте жизнь для себя, для своих детей или же вы живёте жизнь для других, для свекрови, для того, чтобы было комфортно вашему мужу.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, вы правы, мне тоже показалось, что муж уже был готов к разводу, но мама имеет на него огромное влияние, так сложилось в их семье. Узнав о том, что я подала на развод, она примчалась уговаривать обоих не разводиться.
Что уж лукавить, переживаю, что не справлюсь в финансовом плане, если он не будет помогать. Хотя он, конечно, обещал. Я работаю и зарабатываю, но пока не могу увеличить доход, потому что выбираю график работы такой, чтобы успевать забирать детей и не работать в ночные смены. Сын тоже в этом плане притязателен и спрашивает, какая у меня зарплата и сколько у нас денег. Мечтает жить так, чтобы покупать то, что нравится и не думать о деньгах. В связи со всем попросту боюсь не "вывезти", не обеспечить достойную жизнь себе и детям. Хотя, анализируя все, перечитывая ваши сообщения, понимаю, что все в моих руках, и наверное главное не бояться начать что-то менять. Спасибо Вам, вы поняли меня и помогли разобраться в себе!
.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тансылу, позвольте обращу ваше внимание на то, как интересно у вас получилось: вы были готовы к разводу, вы предполагаете, что и муж был готов к разводу. Но к разводу не была готова свекровь, поэтому его не случилось. И теперь два взрослых человека в отношениях, скорее всего, не могут назвать себя счастливыми.

Тансылу, вы абсолютно правы, что всё в ваших руках, важно начать действовать, потому что работает вечное правило: изменения порождают изменения. Или опасения, которые у вас есть, могут доказывать народную мудрость, что у страха глаза — это о том, что нам свойственно гипертрофировать свои страхи, делать их большими, накручивать их вот этим мыслительным процессом, что я не справлюсь, что у меня не получится, мне никто не поможет. Ну так же акцентирую ваше внимание, что ваш муж не отказывается от помощи, он в целом её обещает, и в случае чего это юридический момент, юридический механизм, элементы. И в целом там вариаций может очень много, может быть, и свекровь точно так же будет вам помогать, потому что это её внуки. Поэтому всё может быть совершенно не так, как вы рисуете красками страха.

Тансылу, позвольте вас поблагодарить за то, что позволили мне быть для вас полезным.?
Я желаю вам счастья, мира и гармонии в вашей душе. Позвольте себе проживать вашу жизнь, которая наполнена вашими стремлениями, идеалами, ценностями.?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, благодарю Вас!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день!
Да, скорее всего всё будет так, как и есть. Муж не видит проблемы и меняться не хочет. Алкогольную зависимость мужу нужно лечить у нарколога, психотерапию подключать, группы Анонимных Алкоголиков посещать. А Вам работать с со-зависимостью.
Вам не хочется близости, потому что Вы потеряли интерес к мужа, обида на него, он не меняется, а Вы не можете внутри себя принять его поступки. Вам тяжело и больно от этого!
Что муж должен сделать для того, чтобы Вы с ним остались жить? Когда Вы это определите для себя - поговорите с мужем об этом! И смотрите на поступки мужчины, а не на слова.
Вы сами готовы развод?
Ребёнок может выбрать жить с отцом, но и вернуться к Вам, если ему не понравится. Конечно, для ребёнка стресс, если его родители разведутся, но жить в атмосфере ссор тоже не выход, как для Вас, так и для ребёнка. Ребёнок взрослеет, у него свои друзья появятся, а Вы жертвуете собой, своим временем, терпите. Ребёнку важно объяснить, почему так происходит, поговорить с ним, не давить на него и дать ему возможность выбрать, он всегда может вернуться к Вам, либо жить, то у Вас, то у отца. У него также будет папа и мама, и Вы его оба будете любить. Разводитесь Вы и муж, дети здесь не причём. В силу возраста сын не всё может понять, он видит ситуацию с другой стороны. Если сложно будет переживать развод, то можно обратиться с сыном к детскому психологу.
Ответьте себе на следующие вопросы: 1. Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если разведётесь с мужем? 2. Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если останетесь с мужем?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, я понимаю, что доверие к мужу уже не вернётся, что бы он не делал. Хочу ли я развода? Задавала себе этот вопрос неоднократно. Да, хочу. Но боюсь разрушить комфортную среду для детей. Хотя...о каком комфорте тут может идти речь..скорее, привычный уклад жизни. Боюсь, что с мамой невротиком им будет сложнее жить, боюсь, что где-то не справлюсь одна. Из-за этих стразов пыталась сохранить подобие семьи. В быту общались с мужем нормально, но, как только он начинает намекать на интим, меня это очень сильно отталкивает. Вспоминаются все обиды и я воспринимаю возможную близость с ним как неуважение к самой себе. Даже в дни, когда чувствовала сильное желание близости, не смогла себя перебороть. Близости хочется, но точно не с ним. Как мужчину я его вычеркнула из своей жизни, но не как отца детей.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
"Боюсь, что с мамой невротиком им будет сложнее жить, боюсь, что где-то не справлюсь одна." - А муж Вам во многом прям помогает?
Как отца вычеркивать и не нужно, он так и является отцом Ваших детей и должен выполнять родительскую функцию. Если он что-то будет делать для детей, то исключительно для них, он их отец и это его ответственность, обязанность.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, помогает по дому иногда, может сам приготовить еду, например, сына встретить с тренировки и т.д. Но это конечно все базовые вещи, которые по идее оба родителя должны выполнять. Он более спокойный и уравновешенный, и дети это чувствуют. Но как с мужчиной с ним тяжело. Он считает себя вправе уходить по ночам без предупреждения, выпивать и возвращаться
тогда, когда ему заблагорассудится. Однажды сам признался,что друг вызвал девиц лёгкого поведения, но он "не смог, потому что подумал обо мне". Но сам факт того,что он на это согласился и , видимо, имел попытку, меня очень оттолкнул.это было несколько лет назад. Тогда я его простила, а сейчас все эти подробности выскакивают в памяти и удивляюсь, как можно было так себя не уважать, чтобы простить.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Попробуйте подробнее ответить на эти два вопроса: "1. Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если разведётесь с мужем? 2. Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если останетесь с мужем?".
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, если останусь в браке, через 5 лет вижу всю ту же грустную картину, где мы друг-дпуга просто терпим ради детей
Если разведусь, будущее пока представляю туманно, но точно знаю, что больше не свяжу свою жизнь с человеком зависимостью, и вообще не буду спешить заводить отношения. Буду прислушиваться к себе и своим желаниям. Не буду заниматься интимом из чувства долга и считать это пыткой.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Отлично!
Также попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится?
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится?
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Это поможет Вам лучше понять всю ситуацию.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Отсутствует сексуальное желание
1 ответ
10 сентября 2018
Ирина, Ярославль
Вопрос закрыт
Отсутсвие либидо
5 ответов
7 сентября 2019
Шура
Вопрос закрыт
Прежде временная менопауза или нет?
4 ответа
1 сентября 2021
Юлия
Вопрос закрыт
Аноргазмия, отсутствие либидо, сексуальная дисфункция
1 ответ
4 апреля 2024
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Дарья Заика
5 отзывов
Дарья Заика
Психолог
2004-2010 АлтГПА, Институ
Опыт работы: 3 года
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Александра Артамошкина
0 отзывов
Александра Артамошкина
Психолог
2024, ООО «Московский инс
Опыт работы: 9 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com