Ребёнка начала обижать подружка — вопрос №2675497

Всё что узнали у кого - то может быть далеко от того, что есть на самом деле, поэтому я и предлагаю Вам сблизиться с ними, если ваши дети ранее общались и тем более ходили на день рождение.

Переход от одной дружбы к другой может вызвать неуверенность и даже страх потерять новое общение. Возможно, стоит обсудить с дочкой, как она себя чувствует в дружбе с этой девочкой, и что именно в её поведении её беспокоит. Поняв мотивацию дочери, вы сможете поддержать её в выборе друзей. Объясните, что дружба это прежде всего взаимная поддержка

Здравствуйте, Екатерина, понимаю Вас, как маму, Вы видите, как дочка учится постепенно общаться и видите, что общение не всегда идет хорошо. У дочки изначально что-то не пошло в классе и она стала общаться с девочкой, которая живет рядом, так бывает, что дети начинают дружить в какой-то ситуации (т.е. ситуационная дружба) - живут в одном доме, знакомы родители, ходят в один кружок и т.д., но, это не означает между детьми завяжется дружба, так как дети разные. Это и происходит. Вы можете помочь дочери тем, что будете с ней разговаривать и учиться ей помогать строить общение с детьми. Вы можете вместе с дочкой посмотреть книги Чесновой - про дружбу, про школу, про уверенность в себе, про отношения...там много информации и есть упражнения и задания, которые можно делать с дочкой, чтобы ей помочь начинать разбираться в том, как строятся отношения и почему дети могут себя вести как эта подружка. Вам важно помочь дочке понять, что с ней всё порядке и что она может дружить, может этому учиться и не боятся слов той девочки.

Здравствуйте, Екатерина! Дети сейчас конкурируют — это нормально. Очень хорошо, что Ваша дочь продолжает общаться с другими детьми, общими друзьями, не смотря на давление, а не становится жертвой. Вы можете проигрывать с девочкой разные ситуации, учить тактичному общению в конфликтных, провокационных моментах.

Здравствуйте! Ваша дочь молодец! Вмешайтесь пока через диалог с вашей дочерью. Объясните как себя вести, объясните мотивы той девочки , что на самом деле , он не уверенная и поэтому пытается так себя защитить и манипулировать. Объясните , чтобы ваша дочь смогла отстоять границу . К тому же важно понимать, дети хоть и доверчивые, но тоже не глупые.
В случае чего просто переговорите с родителями девочки и все, ни в коем случае не общайтесь с чужим ребёнком, все делаем через родителей

Екатерина, здравствуйте!

У подружки, у той девочки, просыпается социальная конкуренция, это свойственно деткам в этом возрасте, когда социальные связи становятся более устойчивыми, когда происходит разделение на свой — чужой. И эта девочка в вашей дочке видит некую угрозу, то, что она будет играть более важную роль среди их общих друзей.
И вот это сообщение, которое было в общем чате, «что она здесь не главная», как раз указывает на этот момент.

Ваша дочка достаточно правильно и очень по-взрослому поступила в конфликтной ситуации, она продолжила играть с другим мальчиком.
С дочкой было бы полезно поговорить на тему «личная граница». Как давать конструктивный отпор тому, кто проявляет агрессию, кто обижает её. Это не сила, это словами, такими как «мне не нравится то, что ты делаешь, перестань это делать по отношению ко мне».

Также девочкам было бы полезно поговорить между собой о том, что ваша дочка никак не выставляет в плохом свете другую девочку, и она не против того, чтобы они все вместе общались, чтобы они все вместе дружили, как это было некоторое время тому назад. У той девочки есть определенные переживания за свой социальный статус, за своё место в этой компании. И наиболее конструктивный вариант решения данной ситуации — это если девочка вновь начнет дружить, как дружили раньше, и вот здесь как раз может быть момент вашего вмешательства, если вы в хороших отношениях с родителями той девочки. Вы могли бы им предложить вместе с детками сходить, к примеру, куда-нибудь, также можно подойти к вопросу шире, те мальчики, с которыми они хорошо общаются, можно было бы более большой компанией куда-то сходить, это вот укрепление социальных связей как между вашей дочкой и её подружкой, так и в целом внутри их компании. А для девочки, которая угрожает вашей дочке, это момент того, чтобы она увидела, что всё нормально, с ней дружит, с ней общается, и фактор наличия вашей дочки никак это не преуменьшает, то есть снятие того, что вызывает у неё стресс, опасения.

Екатерина, также очень важен момент того, как ваша дочка отреагировала на сообщение с угрозами, она испугалась этих угроз, поверила в эти угрозы? Ваша дочка, она хочет продолжать дружить с этой девочкой, обижена ли она на неё, расстраивает ли её такое поведение?

Если ситуация будет выходить из-под контроля, если слова перейдут в какие-то действия и подружка действительно будет деструктивной, то в вашем вмешательстве может быть через родителей той девочки.
Без обвинений, без каких-либо долженствований, как они должны сделать, что они должны сделать, а просто обсудить ситуацию, которая сложилась, высказать тот момент, что им так нравилось, когда ваши детки дружили, узнать их позицию по этому поводу, и, возможно, они бы поговорили бы со своей дочкой, и как раз бы сняли момент её напряжения, в этот момент социальной конкуренции.

Своей дочке вы также могли бы объяснить момент, почему её подружка так поступает, возможно, поняв этот момент, ваша дочка на их детском языке, с детскими понятийными категориями сможет донести своей подруге о том, что она не угроза для неё и её бояться, опасаться не стоит.

Екатерина, также скажу вам о том, что этот момент достаточно естественен, детки растут, их мир, их восприятие с каждым днём усложняется, расширяется, они постепенно начинают осознавать, что им нравится больше, а что им нравится меньше, с какими людьми приятно, просыпаются социальные потребности быть причастным какой-то группе, какое-то коллективное действие, дружба, приятельство, это происходит у всех деток примерно в одно и то же время, и поэтому момент социальной конкуренции, вот это дробление на группы, в коллективы друзей, оно вытекает именно из-за этого. Здесь важный момент, как дочка сможет себя проявить в этом во всём, отстоять свои границы, быть честным перед своими друзьями, вы могли бы с ней ещё раз ознакомиться с какими-то мультиками, книжками на тему дружбы, как дружить, то важной дружбе, какие там вкладываются ценности. Итак, этот процесс вы бы прошли бы очень грамотно, с тем чтобы у дочки сформировались навыки формирования и поддержки устойчивых социальных отношений.

Екатерина, другая девочка манипулирует вашей дочкой, что она ей не подруга, что ей без разницы на неё, что она для неё на последнем месте, всем этим она провоцирует внимание к собственной персоне. Вот это социальная конкуренция может проявляться и таким образом.

Вашей дочке важно воспитывать свои личные границы, формировать их. Она может общаться с другими девочками независимо от того, общается ли она с этой подругой, что друзей может быть много, но не все они обязаны общаться между собой. Если ей хочется общаться с другими девочками, тогда может проявляться по отношению к ним, подходить к ним, общаться вместе, играть, звать гулять. Вот эти моменты не связаны между собой, то есть меня поругалась с одной девочкой, и это не означает, что она поругалась с другими девочками.

Момент того, что ваша дочка извинилась, это хорошо, она умеет признавать какие-то свои ошибки и исправлять их. Но в данной ситуации никакой ошибки не было, с ней играли несправедливо, и она реализовала своё право, что не будет играть по таким правилам, которые её ущемляют. И в этот момент вы могли бы с ней проговорить, чтобы у дочки не отформировалась искусственное чувство вины перед той девочкой.

Пока ваша дочка не даст отпор этой девочке, защитить свои личные границы и свои интересы, та девочка будет продолжать так себя вести, она маленький манипулятор. Взаимоотношения вашей дочки и этой девочки построены не на принципах равноправия, та девочка угрожает, обвиняет, провоцирует и манипулирует вашей дочкой, это не настоящая дружба.

Вы можете с дочкой посмотреть какие-то мультики, почитать книжки, там, где хорошо проявляется момент, на чём строится дружба, и вы могли бы с ней поговорить на тему того, а твоя дружба вот с этой девочкой похожа на эту дружбу? Вашей дочке почему-то важно дружить с этой девочкой, возможно, она некий лидер компании, популярная девочка в классе, и ваша дочка к ней тянется, а та этим пользуется.
Ну, если вы объясните дочке, что она может сама выбирать, с кем она хочет дружить, а с кем нет, и что она сама может заводить себе друзей, независимо от того, что хочет эта девочка, что она думает об этом, вот это внутреннее напряжение внутри неё, оно уменьшится.

Заметьте, что куда ваша дочка дала отпор, обозвала другую девочку, та немножко успокоилась, и, насколько я понимаю, ситуация стабилизировалась, наладилась. Вашей дочке необходимо поверить в себя и отстаивать свои личные границы. Сейчас существует много книг на тему «Детские границы: как говорить нет», некоторые из них есть даже и в свободном доступе, в свободном доступе точно есть книжка Дж. Сандерс «Что такое личные границы». Мы могли бы начать с неё, она достаточно простая, примерно достаточно тривиальная, но они хорошо демонстрируют, что такое личные границы и почему их надо уважать, мы могли бы вместе с дочкой её просмотреть, проговорить.

Аня, я понимаю, что вы говорите про маму девочки, которая обижает вашу дочку?
Если она не настроена на конструктивное решение, не включается в этот процесс, отмахивается, может говорить какие-то слова, что дети — они сами разберутся, тогда вы ничего не можете с этим сделать. А заставить другого человека совершать какие-то действия, которые он не хочет, это невозможно. Чем больше будете оказывать на это влияние, тем больше она будет этому сопротивляться, и, конечно же, это сопротивление, негативный настрой на вас, на вашу семью также передастся её дочери, что только усугубит конфликт между детьми.

Катерина, а какой бывает идеальный момент со стороны мамы той девочки, вы бы хотели увидеть?