Как себя вести в данной ситуации — вопрос №2694285

Таиса, муж держится - слава Богу, и очень важно сейчас быть с ним и поддерживать его настрой. Это не просто- нужна поддержка и Вам- не закрывайтесь только в себе- родные, знакомые- сейчас их внимание и просто быть рядом- хотя бы выслушать вас- будет необходимо. С мужем поговорите про сына- как и кто с ним сможет поговорить, рассказать что происходит. Ребенок уже взрослый и ему важно знать, что с отцом, это очень тяжелая жизненная ситуация. но ее стоит прожить всем вместе. это несмотря на все сложности поможет это сделать.И постепенно делайте то. что возможно, на что есть и ваши силы, и сына- его участие будет важным и для него самого.

Сколько сыну ?
Рано или поздно, трудно будет скрывать , поэтому тут вопрос в возрасте ребёнка. Но в любом случае , нужно быть спокойным , без эмоций , объяснить все и быть честным с ребёнком в своем рассказе

Он достаточно взрослый. Не тревожный ?
Расскажите , как будете готовы , как начнется лечение. Может обсудите с мужем и пусть скажет он, если вы не сможете сдержать эмоции , либо вы вместе.
Да, для него это будет потрясением, но тут зависит в каком вы отношении с ним и отец тоже

Таиса, здравствуйте. Как давно был поставлен диагноз?
Мужчины очень сдержанны, они переживают все внутри. Конечно, ему было бы легче, если бы он мог поработать с онкопсихологом. В онкологическом центре они есть, потому что обычно именно те, кто сдерживает себя в эмоциях, сильнее внутри переживает. Это своего рода отрицание, когда человеку кажется, что ничего не случилось. Он просто не хочет думать об этом и не хочет погружаться. Хочет забыться. С одной стороны, это правильно. По своей сути любой диагноз, у том числе онкологический- это неприятно.
Долгое время рак звучал для людей как приговор, это был билет в один конец, но медицина идет вперед очень быстро, то, что невозможно было вылечить 50 лет назад, сейчас лечится весьма успешно.

Лейкоз- это такая же болезнь, как и все остальные, она требует последовательности, правильного поведения, эмоциональной стабильности. Да, это путь через пустыню, но его не надо бояться, потому что в этом пути у Вас будут помощники, которые знают, куда нужно идти - это доктора.

Первое, что совсем не нужно человеку а онкологией-это жалость и скорбь. Даже те люди, вылечить которых невозможно, никогда не хотят, чтобы к ним относились так, как будто они уже умерли. Ограждали их от всего и носились с ними как с хрустальной вазой. Человек хочет жить также, как и до болезни. И Вы к нему относитесь также. По возможности, помогайте ему в преодолении, пусть он желает те дела, которые ему хочется делать.
У меня есть онкологические больные, которые даже на время химии ходят на работу и не хотят быть оторванными от реальности. Кто-то уже в ремиссии более двадцати лет. Кто-то делает все, чтобы жить дальше, хотя по всем прогнозам человек должен был уже уйти, он продолжает держаться. Жить всегда продолжается, и она прекрасна даже тогда, когда нам тяжело. Учитесь радоваться мелочам. Самое главное счастье заключается в простом.

Таиса, здравствуйте.

Вашему мужу, скорее всего, тяжело принять этот момент, срабатывают защитные механизмы нашей психики, чтобы не нанести себе лишний урон, чтобы не выбиться из какой-то нормальной колеи, чтобы продолжать держать себя в руках. И со стороны это может выглядеть действительно, что человек как бы не осознаёт этот момент, что всё нормально, какие-то философские нравоучения и прочее. Ну, это форма работы со стрессом, есть люди, которые так с ним справляются, они его самостоятельно внутри себя дозируют, постепенно принимая положение дел таким, как оно есть.

Немаловажный момент заключается в том, а включился ли муж в план лечения, который был предложен врачами, если да, то в целом всё нормально, это как раз то самое дозированное переживание.

Если же он не включился в этот процесс, как-то его отрицает, врачи ошиблись, это ничего не поможет, уходит в тотальное отрицание, то ему тяжело принять этот момент, и здесь основной союзник, который будет играть за вас, это время. Здесь опять же стоит сказать про защитные механизмы, но уже такие, более глухие, тотальные: «Нет, это не со мной».
Таиса, вы могли бы сами рассмотреть поведение вашего мужа по пяти стадиям принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. И понять, вполне возможно, что он просто находится на первой стадии этого процесса.

Применительно к тому, как вам вести себя, поддержка, забота, опора — это сейчас всё про вас для него. Ему сложно, и со всем этим он справляется так, как умеет, то, как умеет это делать его психика, и принять этот ритм будет одним из необходимых. Не потакать его капризам и прихотям, а идти с ним в унисон.

Что ещё спрашивают, чем вы можете ему помочь? Потому что не всегда помощь она ясна, понятна, лежит на поверхности, возможно, он скажет вам о том, что самая лучшая помощь сейчас будет, если вы вместе посидите, подержитесь за руку и помолчите, и это будет самым важным и самым нужным.

Перейдём к вашему эмоциональному состоянию, вам сейчас надо принять те эмоции, которые у вас есть, вот вы хотите плакать — не сдерживайте, поплачьте, это нормальное явление, заложенное в нас природой, чтобы справиться с эмоциональным состоянием, справимся с этим объёмом эмоций. После слёз всегда становится легче.
Те эмоции, которые у вас есть, их лучше всего также признать и проговорить, что вы сейчас ощущаете: гнев, печаль, страх. Это могут быть всевозможные разные эмоции, если их тяжело идентифицировать, воспользуйтесь колесом Плутчика. Как только мы называем эмоцию, она теряет половину своей силы, и ею проще управлять.

Таиса, на самом деле ваш муж говорит вам очень правильную вещь, что это жизнь, и как-то повлиять на диагноз, как-то изменить его щелчком пальца невозможно. Можно очень долго сокрушаться по этому поводу, можно очень долго играть в отрицание, искать всевозможные способы, метать бисер, но всё это только расшатает нервную систему. А силы, эмоции, моральные, волевые качества вам сейчас очень нужны будут. Подумайте на тему того, что действительно вы сейчас можете сделать?Что было бы сейчас делать наиболее правильно? Что было бы в интересах вашего мужа, в интересах вашей семьи?

Таиса, также немаловажный момент, чтобы не посыпать себе голову пеплом, это разобраться в том, а какое это легко, какая там стадия и всё остальное, там же тоже клиническая картина бывает у всех разная, возможно, сейчас вами движет шок, что делать, непонятно, словно парализовало, единственное, что хочется, — это кричать во всё горло и реветь. Так вот, эти эмоции надо сбросить, прокричаться, прореветь, и делай то, что возможно, делай то, что находится в зоне нашего влияния, любить, ценить, быть рядом, это всё можно сделать.
Разобраться с заболеванием, послушать компетентных врачей, узнать, какие есть прогнозы, какие есть возможные формулы лечения.

Сейчас первый этап — надо справиться с эмоциями, выйти из этого эмоционального состояния, прожить эти эмоции и двигаться дальше. Двигаться дальше вместе с вашим мужем.

Таиса, по поводу должен ли знать ваш сын, 17 лет — достаточно взрослый, меньше года, и он будет совсем взрослым человеком с точки зрения законодательства. И рассказать сыну надо хотя бы по той простой причине, чтобы он тоже смог провести с отцом время, насладиться всем этим. Я понимаю, что вами могут двигать материнские чувства, чтобы оградить его от этого, чтобы обезопасить, ну подумайте, сможет ли в таком ключе, в таком формате сын насладиться временем с отцом, возможно, произнести какие-то важные слова, возможно, получить отцовское напутствие.

В спокойной, приятной обстановке совместно с мужем мы могли бы сообщить это своему сыну. Сын — мужчина, вам поддержку тоже будет необходимо, и он сможет её оказать, быть некой вашей опорой в столь непростой период.

Таиса, следуйте шаг за шагом, в понедельник будет госпитализация, скорее всего, более широкое обследование, результаты которого, возможно, могут что-то изменить.

Таиса, благодарю вас за то, что вы позволили быть вам полезным.?
Позвольте пожелать вам и всей вашей семье сил и здоровья! Помните о том, что чудеса случаются там, где в них верят.?

Здравствуйте!

Тяжело вам, и конечно, слезы ваши понятны: диагноз сложный, и услышать о том, что им болен родной, любимый, дорогой вашему сердцу человек,бесспорно, тревожно, а порой и страшно. Как сдержаться...
Ваш супруг молодец, похоже, что стойко принял и надеюсь, вступил на путь борьбы, не отчаялся, и готовится к терапии.
Лейкоз бывает разный, не все его формы скоротечны и агрессивны и надо верить и надеяться на благоприятный исход, не опускать руки и просто быть рядом. Быть рядом и даже молчанием поддерживать. сопровождать на анализы, на процедуры, если он не против, держать за руку и разделять его эмоции. Много можно и не говорить,а лишь обозначить, что вы вместе и около него при любых обстоятельствах, со всем справитесь, все испытания, данные судьбой пройдете рука об руку.
Эмоциональный настрой и больного, и тех, кто рядом, благоприятно влияет на ход лечения, на течения болезни, поэтому нужно не терять надежды и сохранять оптимизм, выполнять все рекомендации врачей и продолжать жить. Да, тяжело, но никакая болезнь не приговор.
Если супруг спокоен, то постарайтесь быть ему созвучной, держаться и выражать оптимизм и веру в лучшее. Если не хочет много говорить о болезни, не настаивайте.
Ваш муж проявляет силу воли и мужество, зарядитесь от него выдержкой и старайтесь бывать рядом как можно больше и чаще, но не проявлять гиперопеки.
Примите мою поддержку.

Таиса, сообщество онкопсихологу считает,что утаивать заболевание от детей не имеет смысла, и в возрасте 17 лет парень уже рассуждает взрослыми категориями, он все поймет. Он конечно, расстроится, и тоже может быть заплачет, или отвернется и закроется в комнате, не захочет обсуждать, ему будет тяжело, но сказать надо, и чем быстрее, тем лучше, иначе он потом может обвинять вас в том, что вы не сказали правду, утаили, как бы отодвинув его от переживаний всей семьи, исключили его, не дали возможности поддержать отца. Говорите в положительном ключе, внушайте надежду, не бойтесь говорить, как есть. Ему тоже надо это пережить, помогите ему. Скажите,что вам тоже очень грустно, если вы увидите, что он запечалился, что все ваши чувства они нормальны в этой ситуации и любой бы тревожился и грустил. Вы знаете, он может быть неожиданно оптимистичным и даже приободрить вас, и такая реакция не исключена. Говорите,как есть, болезнь тяжёлая, но пока есть шансы, будем лечиться, будем бороться все вместе.
Таиса, пусть начнется лечение, пусть вашими молитвами, усилиями ангелов-врачей будет от него эффект. Никто из нас не знает, что будет завтра, и чуду все же есть порой место в нашей жизни, свет надежды никогда в нас не гаснет. Чем ещё жить, если не надеждой в этой ситуации?
Я желаю сил вашей семье в таком сложном испытании.

Рада помочь, не отчаивайтесь, пожалуйста ?

Здравствуйте, Таиса, сопереживаю Вам и Вашей с мужем ситуации...у него может быть стадия отрицания, пока он не может принять свой диагноз, возможно, внутри себя переживает и видит Ваше расстройство и его это ещё больше расстраивает. Поговорите с ним, спросите как он себя чувствует, что испытывает в связи с болезнью, как воспринимает это?

Добрый день!
Вам тяжело, Вы переживаете за мужа, за себя, думаете, как будет дальше, ведь ничего не известно, а неизвестность пугает. Вам важно возвращать себя в реальность, быть "сейчас", сейчас муж будет лечиться и это главное на данный момент, будущее никому не известно, но нужно верить в лучшее.
Муж пытается справиться с тем, что у него есть диагноз, он может переживать внутри себя, но внешне этого не показывать, либо отрицать на данный момент.
Ведь у мужа будет дальше лечение, он надеется на лучшее и Вас поддерживает. От Вас ему нужна поддержка. Сейчас медицина не стоит на месте и много что можно вылечить, в ремиссию выйти. Муж не один, Вы рядом, важно идти вместе с врачами, наблюдаться, выполнять рекомендации. Что говорят врачи? Есть психологи, где муж наблюдается, можно с ними поговорить Вам или мужу, если это будет нужно.
Будьте рядом, поддерживайте мужа.