Ситуация со свёкрами — вопрос №2702767

По всей видимости они не могут по другому.
Они привыкли гиперопекать. Тут или терпеть это (ваш супруг за всю жизнь не сумел преодолеть эту опеку и сейчас не сможет, а если попытаетесь вы то это вызовет агрессию), или отказываться от помощи в пользу няни.
В любом случае,

Если он против , предложите ему вас подменять, а не свекрови. Объясните свой выбор , но спокойно и без обвинений. Почему он против ? Не очень платить ? Или в чем причина ?

Объясните , что за ребёнком и не нужно 24/7 сидеть. И скажите, что пока вы не попробуете с садом , не поймете , ведь в любой момент ребенка можно забрать с сада , попытка не пытка ведь для него?

Подскажите, пожалуйста, а бабушка с дедушкой продолжают вам помогать с ребёнком?
Предпринимали ли вы попытки, может быть, безответное сообщение о том, что давайте обсудим проблему, которая есть, давайте поговорим, то есть заход на конструктивное что-то с вашей стороны был?

Позвольте уточнить, родители вашего мужа перестали с вами общаться после того, как ваш сын, их внук, заболел? Какие претензии они вам высказали после этого? Они вас обвинили в том, что вы простудили ребёнка?

Спасибо большое за ваш ответ.

Вот в этой ситуации, которая стала активизирующей ваш конфликт, со стороны родителей вашего мужа есть недоверие к вам, мол, вы делаете что-то неправильно, что вы виноваты в том, что их любимый внук приболел.
И при этом позиция неконструктивная: «Не давай я тебе расскажу, помогу, подскажу, а дайте нам, мы сами всё сделаем». Вот этот момент, когда бабушка с дедушкой не ощущает границ, и в тот момент, что вы ответили чётким отказом, их это обидело, потому что изначально ими движет забота. И эта ситуация воспринимается никак: «Мы к вам с заботой, а вы нам отказом». Это обижает их.

К сожалению, мы никак не можем повлиять на то, чтобы родители вашего мужа вас увидели взрослого самостоятельного и ответственного человека. Вот эта позиция родителя она всегда предполагает оценочное суждение, и пока они не займут другую позицию, позицию взрослого, который наравне с вами стоит, такие ситуации будут повторяться.
Изменить их восприятие вы не можете, но выстроить такие лимиты, такие правила поведения и взаимодействия, которые не вызывают у вас неприятных ощущений, вы можете.

Что вы можете сделать сейчас: можете отправить сообщение, в котором вы можете предложить обсудить проблему, те претензии, которые у них есть, которые вы можете сказать о том, что вы их очень любите, что они оказывают неоценимую помощь внуку, и вы рады тому, что у вашего сына такие любящие бабушка и дедушка. Чтобы всегда были открыты для обсуждения и решения всевозможных проблем. Также можете объяснить свой отказ, почему вы отказали, чтобы они забрали вашего ребёнка и полечили его самостоятельно. Это конструктивная взрослая позиция, когда проблемы не замалчиваются, не передаются через третьих лиц, а обсуждаются тет-а-тет.

Также вам надо менять формат жизни, потому что чем больше ваша зависимость с мужем от помощи со стороны бабушки и дедушки, тем больше они будут стараться влиять на происходящее. Скажите, пожалуйста, сколько лет ребёнку?

Также вы могли бы спрашивать совета у бабушки с дедушкой, не благодарить за то, что они сами говорят какие-то советы, а прямо спрашивать. Это будет формировать у них ощущение того, что они важны и нужны, и что действительно к ним прислушиваются. Но при этом сохраняется статус-кво: вы мама, вы самый важный главный человек в жизни своего ребёнка, все решения по поводу ребёнка — это ваше решение. Вот этот авторитет в глазах бабушки и дедушки надо поднимать и держать. Не всегда это будет сделать мягко и просто, иногда через сложности и несколько конфликтные моменты, но при этом придерживаясь конструктива. Помните о том, что бабушкой и дедушкой движет любовь к внуку, к внучке.

Скажите, пожалуйста, а как ваш муж характеризует своих родителей? Не было ли такого гиперопекающего отношения и к нему в своё время? Насколько у бабушки, дедушки насыщенная жизнь, работают ли они, если у них там хобби, увлечения, своя социальная среда какая-либо?

Здесь может быть достаточно глубокая привычка со стороны ваших свёкров о ком-то заботиться. Сын вырос, заботиться всё труднее и труднее, потому что взрослые имеют своё мнение. Появляется внук, внучка, и всё переходит на ребёнка. А если ничего другого в их жизни ещё нет, то это является единственным светом в окошке, и фиксация, фокусировка на этом становится очень большой в силу того, что нет альтернатив, и в силу того, что есть сформировавшаяся в течение длительного времени привычка заботиться, гиперопекать. Гиперопека — это момент контроля, только я знаю, как правильно, только я знаю, как лучше, все остальные до этого уровня не дотягивают, они изначально хуже позаботятся о ком-либо, нежели я. И там могут скрываться страхи, страх одиночества, к примеру, если я не буду гиперопекать, то я останусь одна наедине со своими мыслями. А мне это не хочется, мне это страшно и неприятно. У ваших свёкров очень много зон для роста и развития, и не всегда вы сможете им что-то доказать, преподнести, рассказать. С возрастом такого важного качества, как гибкость, — это позволение поступать себе иначе, по-другому, и рассматривать ситуацию с различных сторон, и вот эта вот гибкость она сокращается с каждым годом, всё тяжелее и тяжелее её проявлять. И вот здесь находит отражение народная мудрость, что привычка — это вторая натура. Я всю жизнь о ком-то заботилась, я всю жизнь о ком-то заботился, и менять я это не собираюсь.

Это такой человек. Я думаю, вы знаете поговорку про то, что исправит горбатого. И здесь фокусироваться стоит не на том, чтобы он перестал себя так вести, а на том, как отстроиться от него. Как поставить такие лимиты, такие границы, чтобы не воспринимать всё это неконструктивное поведение.
Он может быть убеждён миллиард раз в том, что мы не правы, но какое это имеет дело, если решение, как поступать и что делать, целиком и полностью за вами.
Начинает он с вами конфликтовать, как-то неподобающим образом обращаться в вашу сторону — всегда можно прекратить это общение и взаимодействие.

Несколько молчаливое поведение со стороны вашего мужа как раз и объясняется тем, что он рос в этих условиях, он прекрасно знает, что здесь бесполезно о чём-то доказывать, что-то говорить, объяснять. Он просто молча кивает головой, и самое важное, что после этого он продолжал делать то, что он хочет, а не то, что ему навязывают.

Ты и с этим во всей вашей истории очень важно будет отстраиваться от помощи родителей вашего мужа. Уходить из этого зависимого положения. Выход из такого положения будет лишать свекра рычага давления на вас.

Рассмотрите такие моменты, как, может быть, перевод на удалёнку на работе в силу возраста, рассмотрите ясли, детский сад, возможно, группа кратковременного пребывания. Также в момент с няней.
Их не переделать, их не исправить, тем более если вы говорите, что ваш свёкр с таким характером, он за всю свою жизнь не привык к тому, что в этом мире существует какие-то другие мнения, а не только его и неправильное. Тогда почему же он сейчас, в двадцать четвёртом году, должен перестать так мыслить, поступать и вести себя как-то по-другому.

Ну разве любящий отец будет ставить такой выбор?
Свёкор в каком-то сложном эмоциональном состоянии доходит до крайних моментов поведения, неконструктивное. Ни один здравомыслящий родитель не будет ставить своего ребёнка перед выбором: либо родители, либо мать его ребёнка.

Неважно ему ничего, только то, чтобы люди делали так, как хочет он. Чувства, эмоции, умозаключения других людей для него пыль.

Сейчас во всём самое полезное — это успокоиться, подышать по квадрату, какие-нибудь техники релаксации, чтобы успокоить свои эмоции, позволить нервной системе нормально функционировать.
Принимайте решение надо на холодную голову, важное решение должны быть рациональными, а не импульсивными или эмоциональными.

И вот эти новые водные показывают, что в вашем конфликте ребёнок и то, что он часто болеет, не является чем-то основополагающим, важно, чтобы вы всё делали так, как вам говорит свёкор. Если сказала дать ребёнка на пару дней, чтобы они его подлечили, значит, все должны раскланяться в реверансах и так сделать. Выстраивайте жёсткие границы и следуйте за своими желаниями, целями. На мужа давление не оказывайте сейчас, больше заботы, поддержки очень полезна, спрашивать, а чем вы можете ему помочь, то есть следовать от него в его ритме.

Добрый вечер!
У Вас своя семья, Вы родители и Вы лучше знаете, как для Вашего ребёнка. Они, конечно, хотят Вам помочь, подсказать, научить Вас, но не корректно преподносят свою заботу, они высказывают в виде претензии, обвинений, Вам, конечно, это нравится и Вы защищаетесь. Вам важно провести границы в общении с ними. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь и свёкр могут манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хотят они только из-за их манипуляций. Их Вы не измените, они такими были всегда. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью и со свёкром, поблагодарить их за всё, сказав им, что Вы понимаете каждого из них, поговорите по отдельности с кадым, скажите, что Вы понимаете переживания каждого, что Вы уважаете, цените каждого, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить, у Вас есть ребёнок, и Вы за него отвечаете. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от них, то Вы обязательно к ним обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ними, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. И т.д. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму, папу. Для мужа его родители также важны, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его родителям.
Если они после разговора не меняются, то Вам стоит подумать, как Вам сделать так, чтобы Вы не обращались раз в неделю к ним за помощью насчёт ребёнка, а искали другие способы решения этого вопрос, например, нанять няню, детский садик, даже частный, либо сменить режим работы и т.д. Если муж против няни, детского садика, то вопрос тогда решается между Вами двумя, кто будет сидеть с ребёнком. Если вновь обратиться за помощью к родителям его, то нужно быть готовым к их претензиям, принять это, т.к. они менять ничего не будут (если Вы с ними уже говорили об этом).