Сын бьет детей — вопрос №2718956

Здравствуйте!
У ребенка произошли какие то переживания. с чем то не смог справиться в какой то момент(может и пока адаптация к воспитателю, к новым требованиям- стало меньше внимания и тд)- и возможно выброс эмоций как то произошел- получил яркую эмоциональную реакцию от взрослых(того же вопитателя)- и стало закрепляться поведение. Но это предположения и мало ли что...Главное- что ребенок не может сейчас справиться с эмоциями и сделать то.что ему важно иным способом. Вы уже говорили ему как нельзя- и уверена, что он искренне все понял)) Но наказывать и ругать -точно не вариант и не работает(лишь привлекает его внимание к тому- что что то не так, но все уделяют мне внимание). Сейчас хорошо бы подойти со всех сторон: попросить воспитателя какое то время быть внимательнее к нему- давать задания, привлекать к каким то делам- и спокойнее реагировать на его реакции- то есть стараться разрешать ситуацию- которая возникает. Дома- точно быть такими же любящими и нежными и без наказаний)) да, разбирать такие ситуации важно- но не наказывать. Ему и так сейчас не легко(и эта реакция- не способность вынести внутреннее напряжение- ведь он точно добрый мальчик)) Дома сами чаще обнимайте, следите за тем. как происходит разговор - если есть какие то требования(не слишком ли везде запретов и еще с "последствиями" вот не сделаешь...тогда)- чтобы у него не было постоянного накопления напряжения . Подберите психотерапевтические сказки про дружбу и что драться нельзя(в интернете их много)- читайте вместе- не стоит каждый день- пару раз в неделю. Дома играйте в ролевые игры и проигрывайте ситуации- где кто то (если это его игрушка проявляет агрессию) или ваша вдруг захотела- потом менять стратегию- говорить что хочешь. просить и тд- но не драться. И обязательно проговаривать после такой ситуации(если в саду кого то ударил и тд)- не ругайте его, наоборот- обнимите, спросите что случилось? Потом спросите- вот, ты ударил "Танечку"- а что хотел то? Именно - что он хотел а не почему и зачем и тд. так как ребенок еще не понимает причину следствие- а вот желание что то получить- уже может распознать. Он может пока и не сразу ответить. Не спешите. пусть хотя бы начнет об этом задумываться. Если ответит- то- разберите ситуацию- посмотрите как это желание(к примеру поиграть. обратить на себя внимание, не дать свою игрушку)- можно сделать иначе. И если вдруг будете замечать что дома или на улице он начинает проявлять агрессию- посмотрите с чего начинается в теле- он сжимает зубы. кулаки, замахивается и тд- так как можно ему помочь потом постепенно проживать такие эмоции внутри. Дома так же и вы делитесь своими эмоциями- к примеру- я сейчас очень злюсь...покажите как это- и потом как с этим справляетесь- например- пропеть букву ААА, или набрать воздух в рот и сильно подуть, похлопать в ладоши и тд.- разные легкие техники. которые точно помогут расслбиться. Поэтому и сейчас- не стоит волноваться- а лишь понять. что есть у ребенка ситуация- когда подошел момент познакомиться со своимииэмоциями и научить его с ними справляться)) Вместе дома исследуйте эмоции(можно в игре у дру друга)0 игрушек и тд)) И сами ситуации в которых он пока проявляет агрессию( а иначе- лишь пока умеет именно так говорить о том что хочет)- разбирайте их и учитесь новым моделям поведения. И скоро он точно научиться делать это иначе)) Ему нужно лишь помочь)) Уверена, что мальчик сам очень добрый и отзывчивый- но пока не нашел иных способов общения- и быстрее и наверняка))- привлечь внимание)) Не переживайте и с интересом подойдите к новому этапу развития ребенка- встрече с эмоциями и умением с ними справляться))

Здравствуйте Любовь!
Скорее всего всего у вашего сына происходит подсознательный ответ на его желание общения с девочками. Желание то у него есть, но не всегда девочки отвечают на его желания, и вполне могут не хотеть с ним общаться. Такая ответная нежелательная реакция девочек возмущает вашего сына и он, проявляя агрессию начинает их бить. Одноразового замечания о том, что так делать нельзя, для сына оказывается недостаточным, он ещё ребёнок, и необходимо время, чтобы этот запрет вошёл для него в норму. Это вполне обычный процесс воспитания ребёнка научить его делать то что необходимо, и отучить от плохих поступков. Метод кнута и пряника - хвалить за достижения, и отчитывать за недостатки. Сколько на это понадобится времени зависит от способностей мальчика.

Здравствуйте, Любовь.
Вы пишите, что ребенок был наказан. Как считаете, он сам понимает свой поступок?
Когда его ругают, проводится ли одновременно разговор с тем, кого он ударил? Выясняете ли, что произошло? Почему Ваш сын смог постоять за себя только так?
Если он не хочет извиняться, возможно, что он не считает, что поступил плохо.
Как учите ребенка отвечать на агрессию? Вот у него отбирают игрушку. Он говорит, что не отдаст. Ее все равно отбирают. Что он должен сделать дальше? Важно не только обсудить этот момент, но и показать собственным примером.

По вашему описанию, ребенок не просто так бьет детей. Это защита. Ответная реакция. И отвечает он так, как умеет.

Да. Вы правы. Именно воспитатель и должен выслушать обе стороны. И узнать причину конфликта.
А так получается, что даже если Ваш сын защищался, все равно виноват.
Вы пишите, что учите договариваться. А как вести себя, если не получается договориться? Если его обижают, отнимают игрушку, кусают, хотят ударить. Он знает, как поступить в такой ситуации?
Ведь не все дети хотят и умеют договариваться.

Проговорите с сыном его чувства. Например: "Я понимаю, что ты сейчас расстроен. Ты злишься. Я тоже расстроена твоим поступком. Но я ведь не бью других людей." И т.д.

Можете дома почитать или послушать терапевтические сказки для профилактики детской агрессии.
Придумайте с ребенком самостоятельно сказку про персонажа, который идёт в детский садик. Пусть ребенок расскажет дальше сам, что происходит с персонажем. Кто обижает его и как он справляется с трудностями. А Вы периодически подсказывайте.

Здравствуйте, Любовь, это один из периодов развития ребёнка - когда он начинает реагировать, но, в силу несформированности нервной системы, ребёнок не может управлять своими импульсами и ещё нет внутренних социальных правил и норм, поэтому выражает свои эмоции именно так во вне - ударить, укусить и т.д. Это сложный период, но он очень важный, в это время и происходит формирование социальных границ, норм и правил поведения. Задача родителей и воспитателей (!) это помочь детям на этом этапе - учить их дружить, понимать правила и границы, помогать справляться с ситуациями - чаще воспитателям проще обвинить ребёнка, чем проводить эту работу и оставить с этим родителей. В подобных ситуациях, да, с ребёнком нужно разговаривать, НО, этого мало! Вы учите его сейчас обращаться с детьми, НО, при этом и Вам самой важно быть спокойной, так как сын видит и Ваши эмоции. Не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Например, если ребёнок играет и толкает ребёнка - то обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как толкнуть, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать. Также, важно учить ребёнка и просить прощения за своё поведение, когда его действия причиняют вред или боль. Помогать и быть рядом, ведь Вы видите реагирование ребёнка и уже можете понимать, что ему нужно, можете помочь ему это озвучить и помочь взаимодействовать с другим ребёнком таким образом, чтобы это было и социально приемлемо и чтобы ребёнок и Ваш получил то, что хотел. Или помогать переживать сиутации, когда ему будет не очень хорошо - например, он играл чужой игрушкой, а ребёнок забрал её обратно, он будет злиться и это естественно, здесь стоит озвучить ребёнку его переживания, принять его злость и обиду и предложить ему другие варианты игры.
Обязательно (!) нужно будет и играть в эти ситуации, т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. так через игру ребёнок будет получать необходимый опыт реагирования в ситуациях и уже сможет это начать применять.