Крики, как реакция на стресс. Как выйти из абьюзивных отношений. — вопрос №2724839

Вера здравствуйте! Единственным верным решением будет наверное уйти от такого мужчины, как ваш муж. Вы не являетесь причиной его поведения. Вы так реагируете, потому что мозг не видит другого реального в тех условиях что есть, способа защиты.
Почему вы считаете что если продадите свою часть имущества, то ваша мама не выдержит?
При разводе вы так же сможете подать на алименты на себя, семейный кодекс предусматривает возможность подать на такую выплату пока вы до 3 летнего возраста детей в декрете( либо мирно договариваться, если нет,то через суд). Главное вы должны понять что в любой ситуации есть выход, и варианты обязательно!
Есть ли среди вашего окружения те,кто может помочь вам, морально?

Вера такова цикл абьюза. напряжение-акт еасиоия-примирение-медовый месяц . И иак все время по кругу.
Забрать маму к себе, решить вопрос с совместным жильём с ней?

Здравствуйте! Чтобы перестать кричать - единственный выход - уйти от такого мужчины. Вы не железный человек , чтобы просто это терпеть , у вас еще и малыш , нарушен режим , много ресурсов уходит , а тут еще 3 ребенок в виде вашего мужа , который добивает вас морально.
Идите через суд , выбивайте алименты , место для существования и уходите , пока вы можете себя контролировать и не впали в депрессию окончательно. Вы нужны своим детям, вы нужны самой себе , ничего нет дороже вашего здоровья , все решится , но сначала нужно позаботиться о себе .

Вера, здравствуйте!

Очень жаль, что вы оказались в отношениях с таким человеком, очевидно, что просвет в этих отношениях вряд ли забрезжит и по-хорошему так надо уходить. Не кричать, не срываться и не испытывать эмоций в вашей ситуации крайне сложно, тут если только сойти с ума и не понимать окружающей себя реальности, простите за такую метафору.
Пусть пьет, гуляет, врет, оскорбляет, унижает, живет так, как ему нравится, а я с малышом и грудничком на руках буду невозмутимой и спокойной, буду все стойко принимать.
Вера, так не бывает, к сожалению, вы же живая, ваше мышление работает, вы понимаете всю непотребность с вами происходящего и чувства выключить не получится. Сколько можно боль терпеть? Конечно, она лезет криком наружу без разбора: ребенок перед тобой или взрослый. Наши чувства и поведенческие реакции- это реакция на наши мысли, а мысли у вас сейчас совсем не те, чтобы рождать умиротворение или безразличие к происходящему, ваша жизнь - это бесконечный стресс, дистресс. И вы кричите от бессилия, от ощущения безвыходности, тупика.
Муж всегда был такой и таким останется. Вот это надо понимать.

Вера, вам сейчас надо ваши силы и ваши мыслительные процессы направить на решение проблемы выхода из этих отношений, а уже развод даст вам возможность, потянет за собой решение многих других вопросов, которые сейчас вас тревожат. Спокойнее вы станете, во всяком случае, это точно, хоть и будет сложно первое время, но это будут сложности другого характера.
У вас есть мат капитал, есть сумма денег, которая принадлежит вам. У вас есть пособия, у вас будут алименты от мужа. Да, это немного, но перетерпеть буквально год, и вы сможете выйти на работу.
Почему не поговорить с матерью и не выменять вам отдельное с ней жилье, сложив две доли, а брату какой угол, ему по сути все равно, где он будет пить и устраивать притон? Что вообще, говорит ваша мама на такую вашу жизнь? Вы ей рассказывали, в каких условиях вы живете?
Вы станете менее эмоционально реагировать на мужа сейчас, меньше срываться на детей, если примите решение изменить свою жизнь и уйти от него, вам в каком то смысле станет все равно, что он вам говорит, как относится, потому что вы пойдете к финалу этих отношений и будете знать, что скоро это все закончится и уже не имеет значения, что он тут вытворяет, что скоро его не будет в вашей жизни. И у вас не получится быть менее вовлеченной, если вы будете знать, что это бесконечно, то, что с вами происходит - это навсегда.Вы тратите силы на борьбу с ветряными мельницами, он вас не услышит.,будете ли вы его ругать, скандалить, ублажать его, спать с ним, звонить ему или еще что то там. Он - это он. Все, в отношении вас он все для себя решил. Вы - не ценность в его глазах, он вас выпроваживает даже.
Вам сейчас сложно, малышу всего три месяца, но старшего уже можно определять в ясли, начинать что то делать, чтобы выйти из этого заколдованного царства.
Вера, вы сядьте и подумайте, что я могу для себя сделать? Готова ли я взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей? Готова ли я к трудностям, чтобы потом стало легче? Готова ли я сражаться за себя? Неужели мне одной будет хуже, чем с ним? Что я потеряю? Что меня рядом
с ним кроме жилья держит? Как можно попробовать порешать этот вопрос? Кто мне может помочь?
Ваша ситуация сложная, но небезвыходная,пусть выход пока еще далеко, но дверь там не заперта наглухо, главное решиться ее открыть и что то делать, или во всяком случае, что то начинать думать, глядя на нее.
Сочувствую вам очень, грустную историю вы рассказали, но завершить ее можно.

Здравствуйте, Вера.
Примите, пожалуйста, мою поддержку.
Вам сейчас кажется что выхода нет, но он точно есть. Ваш муж сделал все для того чтобы вы его не видели. Такие отношения нужно завершать пока вы себя не довели. В такой семье невозможно вырастить нормально детей, которые сами не уйдут в абьюз. Разводом вы детей отца не лишите. Он только вашим мужем быть перестанет но папой останется навсегда. И если он хороший папа то будет помогать видеться и учавствовать в жизни детей а если нет то он изначально плохой папа. Выбирайте себя и ищите до конца. Вы можете жить счастливо с другим мужем. Но пока вы с ним вы его не встретите.

Здравствуйте Вера!
По видимому вы действительно попали в сети газлайтера, который предпринимает различные уловки и манипуляции, направленные на то, чтобы заставить вас сомневаться в своей способности правильно воспринимать и понимать окружающий миря, так как газлайтер убеждает жертву в том, что она ошибается в своих мыслях и действиях. Чтобы противодействовать такому давлению вам надо научиться придерживаться нескольким правилам. Не оправдываться - когда вас обвиняют в чем-то нелепом, кажется само собой разумеющимся попытаться доказать свою правоту. Это может оказаться ловушкой. Установите границы контакта, которые предполагают чёткое осознание сколько времени вы можете уделить этому человеку. Откажитесь от попыток доказать своему муже свою правильность и хорошесть, это крючки, на которых он держит вас как жертву. Вы не измените его мнения о собственной персоне, а навести психологический ущерб себе можете. Также важно позволять себя злиться, но не вступать в спор о своих чувствах или о праве быть услышанной.

Здравствуйте! Вы истощены от собственных эмоций. Если Вы сместите свой фокус с мужа на детей и будете меньше проявлять негативные эмоции, то вам совершено станет всё равно, что он высказывает и меньше давать ему эти эмоции, которыми он и подпитывается. Когда он поймёт, что Вы не даёте ему этих эмоций, то и поведение его измениться. А пока Вы даёте реакции, эмоции, кричите, и говорите как вам больно и неприятно, он будет продолжать.

Здравствуйте, Вера, примите мою поддержку....Вы находитесь в психологически, физически и психически разрушающих отношениях. Мужа Вы не измените, это Вы уже тоже понимаете. Он - просто агрессор, алкоголик, психологически незрелый. Но, у Вас есть - Ваша жизнь и дети, за которых Вы отвечаете. Прежде всего - поставьте перед собой цель - уйти от мужа и обрести поддержку для себя - материальную в том числе. Чтобы Вы меньше реагировали на мужа - важно внутри себя пережить "развод" с ним, увидеть что он - это только сосед по квартире, но не более! Дальше заняться юридическими делами - у Вас есть собственность - Вы можете продать долю, может быть брату легче будет согласить над совместную продажу, чтобы выиграть в стоимости - это уже его решение. Поговорите с мамой - конечно, ситуация неприятная, но, вряд ли от этого она будет умирать - она видит, что происходит в жизни брата - что он агрессивный алкоголик, что происходит в Вашей, Если Вы продадите свою долю или квартиру целиком, тогда Вы и брат сможете пойти своими дорогами - приобрести недвижимость и жить уже и выбирать свой путь - если он выбирает алкоголь - это его выбор. Да, маме больно на это смотреть, НО, должны ли Вы класть на алтарь этого алкоголизма - жизнь свою и своих детей? нет.
Предложите маме помочь Вам с детьми, чтобы объединиться. Если нет - тогда постепенно будете решать свои задачи. Также, разобраться в вопросе алиментов. Можете узнать в своем городе - центр помощи женщинам, жертвам домашнего насилия, они смогут предоставить на время жилье, чтобы Вы постепенно становились на ноги и смогли уже отделиться от мужа и решиться на развод. Да, это будет сложное время, но Вы сможете справиться, если поставите цель и постепенно будете к ней идти.

Вера, если со стороны мамы - нет поддержки, конечно, жаль, но, это не отменяет того, что Вам важно для себя и детей выбирать свою безопасность. Между мамой и братом своя система зависимых отношений, для Вас там нет места. Это больно, неприятно, но, у Вас есть ситуация, которую нужно менять, нравится это маме или нет

Вера, добрый день! То, через что вы проходите, — это невероятно тяжело, и вы заслуживаете не просто сочувствия, а настоящей поддержки и выхода из этой ситуации. Вы очень сильная, даже если сейчас вам кажется, что сил больше нет. Ведь вы продолжаете заботиться о детях, справляться с каждым новым днём, несмотря на всё давление и боль.

Прежде всего, важно понять: вы находитесь в абьюзивных отношениях. Постоянные насмешки, обесценивание, обвинения, манипуляции, газлайтинг — это не ваша вина. Абьюзер всегда стремится сломать человека, чтобы лишить его уверенности в себе и контроля над жизнью. Это больно и несправедливо, но важно помнить: это говорит о нём, о его неспособности быть партнёром, а не о вас.

Ваши эмоции — крики, срывы, нервное истощение — это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Организм просто больше не может держать всё это в себе. Вы не "плохая" и не "неправильная", вы человек, который находится на пределе своих возможностей. Но я понимаю, что это влияет не только на вас, но и на детей, и вы хотите это остановить. Давайте попробуем вместе разобраться, с чего начать.

Как начать возвращать себя
Найдите ресурс для себя.
Попробуйте ежедневно выделять хоть 5-10 минут для маленького ритуала, который поддержит вас. Выпейте чашку чая в тишине, послушайте любимую музыку, сделайте дыхательное упражнение. Это поможет немного стабилизировать ваши эмоции. Например:
Вдох на 4 секунды, задержка дыхания на 4 секунды, выдох на 8 секунд. Повторите 5 раз, чтобы успокоить нервную систему.
Когда хочется кричать, остановитесь.
Если чувствуете, что эмоции захлёстывают, попробуйте на секунду замедлиться. Сделайте глубокий вдох, посмотрите на детей и скажите себе: "Я мама, и я справляюсь. Я хочу для них быть спокойной." Это не всегда получится, и это нормально. Главное — стараться.
Не вините себя.
Помните: крики и срывы — это результат токсичной обстановки. Сейчас ваша задача — снизить давление на себя. Вы не обязаны быть идеальной. Ваши дети любят вас такой, какая вы есть.
Обратитесь за поддержкой.
Это очень важно. В России есть кризисные центры для женщин, где можно получить бесплатные консультации, юридическую помощь и даже временное жильё. Вы можете позвонить на горячую линию помощи для женщин:
8 800 7000 600 (в России).
Они помогут разобраться, с чего начать.
Долгосрочные шаги
План выхода.
Сейчас вам может казаться, что уйти с детьми некуда, но поверьте, есть организации, которые помогают в таких ситуациях. Например, в кризисных центрах вам могут предложить варианты временного жилья. Это не значит, что вы обязаны уходить прямо сейчас, но важно знать, что вы не в ловушке.
Финансовая независимость.
Если есть возможность, подумайте, чем вы могли бы заниматься, чтобы получать пусть небольшой, но свой доход. Это даст вам чувство уверенности. Сейчас вы в декрете, но можно искать подработку онлайн или проконсультироваться по этому вопросу с волонтёрами, которые помогают женщинам.
Поддержка психолога.
Работа с психологом может помочь восстановить внутренние силы и разобраться с переживаниями. Если нет финансов на частные сессии, ищите бесплатные консультации. Их предлагают в кризисных центрах и социальных службах.
Вера, вы можете изменить свою жизнь
Да, это сложно. Да, страшно. Но первый шаг — признать, что вы хотите другого для себя и своих детей. Маленькие шаги: чуть больше заботы о себе, чуть больше опоры на тех, кто готов поддержать.

Пожалуйста, не теряйте веру в себя. Вы уже прошли через многое, и у вас есть сила начать что-то менять. Даже если это займёт время, у вас получится. Ваши дети, как и вы, заслуживают жить в атмосфере любви и уважения, а не страха и напряжения.

Если вдруг вам нужно просто поговорить, вы можете всегда написать на горячую линию. Или даже просто перечитать этот текст, чтобы напомнить себе: вы не одна. ❤️

Добрый день. Ситуация у вас конечно очень и очень неприятная.Скажите,вы когда знакомились с о своим будущим мужем ,он пил? Каким он был? Поведение изменилось после рождения детей? Или вы изменились? Как вы сами считаете,когда все пошло не так?

Вера, здравствуйте!

Вы спрашиваете о том, как перестать кричать, начать адекватно реагировать, не испытывать стресс, не подвергать себя потенциальным нервным срывам. Всё это происходит в силу того, что вы находитесь в столь сложных отношениях, в которых вас унижают, в которых вас оскорбляют, обвиняют в том, что вы не делали. Конечно же, это всё испытание для нашей нервной системы. Находясь в визивных отношениях, находясь в отношениях с манипулятором, нам кажется, что в целом ничего не происходит, да, какое-то нехорошее отношение к нам, да и всё. На самом деле наша психика деформируется, она попросту не справляется с тем, что происходит в реальном мире, она не имеет ресурсов, сил, мощности на то, чтобы давать адаптивный ответ, адаптивную реакцию.


Эта ситуация про вас, и ответ на ваш вопрос, как всё вот это перестать испытывать, — это завершать эти абьюзивные отношения.


Каких-либо других моментов повлиять на абьюзера не существует. Человек такой, он привык так действовать, это его базовая манера поведения, его привычка, по-другому не умеет. В следующем каких-то изменений с его стороны ожидать не стоит.
Обычно, когда ты не можешь изменить ситуацию, необходимо менять отношение к этой ситуации, ну и этот подход в данном случае не работает. Невозможно как-то по-другому воспринимать плохое отношение к себе, обесценивающие отношения к себе, если его воспринимать, то будет происходить то, что я вам сказал: деформация вашей психики, скорее всего, оно уже и происходит, если вы не можете справляться с психоэмоциональным состоянием.

Поэтому из этих отношений необходимо выходить, подумайте, как вы могли бы это осуществить, куда вы могли бы съехать, у кого вы могли бы попросить помощь? Могли бы вы съехать, к примеру, к маме? К подруге? Хотя бы на какое-то время, возможно, поискать удалённую работу.

Кричите вы, потому что не можете контролировать эмоции, эмоции контролировать не можете, потому что нет ресурса на это. Адаптивная реакция на стресс также требует ресурсов, адаптивная реакция на стресс подразумевает тот момент, что к какому-то явлению необходимо адаптироваться, привнести какие-то изменения, сделать как-то по-другому, но здесь ваш стресс-фактор — это поведение другого человека, а мы не имеем возможности влиять на поведение другого человека, это не зона нашего влияния.
Он исследователь, и избежание очередных нервных срывов подразумевает под то, что вы уделяете время и внимание собственному психоэмоциональному состоянию. Ограничивайте количество стрессовых факторов, чаще отдыхаете, больше занимаетесь тем, что вам нравится и приносит вам удовольствие. Вера, подскажите мне, пожалуйста, вот что из этого вы можете совершить в этих отношениях?

Я понимаю тот момент, что вы говорите о том, что у вас нет возможности куда-то съехать, возможно, не прямо сейчас, возможно, не прям завтра, но думать в этом направлении, искать какие-то возможности можно начать уже сегодня. Потому что спасение в магазинных отношениях заключается в выходе из этих отношений.

Также позвольте вам порекомендовать некоторые книги: Линди Бракрофт «Зачем он это делает?», Ольга Примаченко «К себе нежно», Эванс Патрисия «Не бьёт, а просто обижает».

Здравствуйте, Вера!
Можете ли Вы переехать к маме?
Вы можете проконсультироваться с юристами, как Вам лучше поступить со своей квартирой, продав свою долю. Маме обязательно знать о продаже доли? Вам негде жить и мама знает, что её сын употребляет алкоголь и Вы не можете жить в таких условиях с детьми. Мама может помогать Вам с детьми, а Вы выйдете на работу.
Почему мама не выдержит?
Вы пишите про абьюзивные отношения. Они были изначально такими, муж изначально плохо относится. С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети и всё увидят по мере взросления, у них сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидят Ваши дети?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для детей. Вам 32 года и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать детей, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой". Ребёнок старший уже скоро сможет пойти в детский сад и будет намного проще, даже, если Вам будет помогать мама, мама будет с младшим ребёнком, пока старший в садике, а Вы на работе.
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово, и он это прекрасно понимает. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Мужу проще обвинить Вас, чем признать, что он может быть не прав. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями. Мужу также нужно к наркологу очно обратиться. Брату тоже нужно к наркологу очно. Также нужна им психотерапия, посещать группы Анонимных Алкоголиков. Но для того, чтобы они изменились нужно их желание!
А Вы начинайте работать с со-зависимостью. Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр. У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «пре-следователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Вы не писали про рукоприкладство, но помните ,что рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные при-чины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
У детей есть отец, даже после развода он так и будет их отцом и если он хочет с детьми общаться, то всё в его руках! Разводитесь Вы, а у детей Вы также остаётесь родителями.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, если Вы не справляетесь со своим состоянием, то нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Можно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны.

Конечно, Вам тоже лучше не употреблять алкоголь, т.к. Вы кормите ребёнка. Важнее думать о решении проблемы, а не о самой проблеме.
Муж сам не изменится, здесь всё зависит от Вас. Или Вы меняете своё отношение к ситуации, меняете формат общения друг с другом, говорите через метод "Я-сообщение", не через "Ты", либо думаете, как уйти и жить своей жизнью. Если Вы тоже "нападаете" на мужа, оскорбляете его первой, претензии постоянные, то и муж защищается, будет Вас оскорблять, поэтому хорошо бы обратиться к семейному психологу вместе и работать над отношениями.