Влюбилась, будучи замужем. Как забыть того мужчину? — вопрос №2725762

Вы пишете про дерзость, твердость, жесткость. Подскажите, есть ли эти качества в вас самих ? каждый человек в нашем собственном мире лишь отражение нас самих. Поэтому влюбившись в таким проявления нового ухажера - не пытаетесь ли вы их тем самым проявить в себе ? И отказываясь от влюбленности не горююте ли вы именно по утраченным проявлениям дерзости твердости и жесткости?

Попробуйте себя отвлечь, поищите интересное занятие, возможно онлайн, возможно после работы мужа или на выходных. Танцы/йога/плавание/пилатес/самооборона/игры в мафию по вечерам с незнакомцами(они сейчас популярны), это даст вам много новых эмоций, отвлечет от тех эмоций которые дает мужчина, подарит чувство свободы новизны спонтанности и легкости

Илона, такие сильные эмоции- естественно тяжело сразу отпустить. Но это как раз и показатель того- что это "иллюзия"- работа нашего тела- Вы так давно перестали хотеть и делать что то в отношениях, чего Вам не хватает- что...как глоток даже обычной воды- после длительной жажды- воспринимается за нектар) Так и здесь- Вы испытываете эмоции и тягу...не к конкретному человеку- а к тем своим давним желаниям и потребностям. которые давно забыты были и закрыты внутри Вас)) Поэтому начните потихоньку самой себе давать понять- что сейчас наружу вышла причина- то что так давно меня внутри мучает и над этим- над слышанием себя, потребностью перемен в отношениях с мужем стоит посмотреть и понять- как теперь это между нами построить- и поговорить с мужем) ведь это очень важно и он так же отвечает за ваши отношения- и делиться как мне сейчас и что будем теперь делать- абсолютно нормально!))А с тем мужчиной- вы правы( как подростку)- дайте себе сейчас поддержку- возможность и выплакаться, и прожить весь спектр эмоций по той любви, которую я испытала, но которая не реальна...Потихоньку включайте в свой день общение с подругами. прогулки, активное время с детьми- поместите в свой режим больше других эмоций и дайте себе время это прожить....И вместе с тем- поддержать саму себя и сказать. что все чего мне так давно не хватала- я теперь знаю как я это чувствую и как могу это получать- и что теперь могу поменять в отношениях с мужем. И потом направите эту энергию(когда она немного утихнет) на свою семью, на себя и мужа- и откроете новый период между вами- уверена что и он с радостью поддержит вас и вы сможете испытвать прекрасные и сильные чувства вместе с любимым человеком- вашим мужем)А сейчас- бережно и с поддержкой к себе, дайте эмоциям пройти и восстановить себя.

Здравствуйте Илона. Ваши чувства мне очень знакомы. Когда влюбляешься, в объекте влюбленности умиляет всё, даже то , что раньше казалось неприемлемым, кажется милым. Вспомните начало отношений с супругом. Очень важно, понимать, что сейчас ваша гормональная система настроена на объект влюбленности. И понимать, что если вы окунаетесь в эти отношения, мы можете приобрести опыт, но потерять, что то очень ценное и важное в вашей жизни.
Я предлагаю дать себе время, в котором вы не будете принимать никаких решительных действий. И в это время каждый вечер вести дневник и записывать, за что вы благодарны своему мужу. Попробуйте вспомнить, что он любит и посмотреть в ту сторону. Например посмотреть его любимое кино вместе или приготовить его любимое блюдо. На основе чувства благодарности, уверена его есть за что поблагодарить. Самое главное дайте время себе и своим чувствам.

Вас торкнуло то, что он закрыл какую то вашу потребность. Вы сами знаете какую. Я очень прекрасно понимаю, что ваш разум отключен, И даже советы от психолога воспринимать тяжело. Психика будет всё равно искать, то что ей хочется услышать. Но знаете, есть очень хорошая новость. Это то, что вы осознаете, что нельзя всё рубить с плеча. Вернее можно, но вы понимаете, какими будут последствия. Думаю тут только поможет сила воли. Позвольте себе страдать, испытывать чувства . Но договоритесь с собой, что дадите время . Гормоны просто физиологически не могут вечно так бушевать. Это просто не выживательно для организма. Мы люди, можем контролировать свою животную природу. Ставьте на это

Илона, здравствуйте.

В вашем вопросе вижу две основных мишени: это как забыть, избавиться от некой эмоциональной привязанности к этому мужчине и второй момент — как наладить свои супружеские отношения. Скажите, пожалуйста, я всё правильно понял или что-то ещё для вас важно?

Эти две мишени между собой связаны: поняв, как наладить свою супружескую жизнь, то есть понять, чего в ней не хватает, какие потребности в ней не удовлетворены, мы с вами можем понять, а почему этот мужчина вызвал у нас такую реакцию, почему нам понравился, почему он заполнил наши мысли.
Поэтому я к вам вопрос: а чем так вам понравился этот мужчина, что в нём такого для вас важного, замечательного и примечательного? Что он вам дал такого ценного, какую потребность он перекрыл вам?

Вот этот момент, понимание, почему именно этот мужчина, как раз и покажет эти потребности, то, что вы называете дефицитом в супружеских отношениях. Понятно, что индикаторы эти моменты важно подумать, а как это можно реализовать в рамках супружеских отношений, как это можно реализовать со своим мужем?

И вот здесь произойдёт то, что вы желаете: будут перекрыты потребности, перекрыты они будут внутри брака со стороны вашего мужа, и потребности в общении с тем мужчиной станет меньше.

Илона, давайте с вами подумаем, а как вы считаете, а зачем вам дан был этот мужчина? Чтобы вы что поняли, увидели, услышали, почувствовали? Вот какая у этого мужчины была миссия в вашей жизни?

И ответь, пожалуйста, на вопросы. Я вернусь к вам для того, чтобы быть вам полезным.

Илона, спасибо большое за ваш ответ.

Вы отмечаете такие качества, как уверенность, дерзость, которые привлекли вас в этом мужчине.
Давайте сосредоточимся на них и подумаем, а как он их проявлял? Вот давайте на каждую из этих качеств, на дерзость три момента и на уверенность тоже три момента, как он их транслировал в вашу сторону, что он такое делал, чтобы показать эти качества?

Очень важно понять, он действительно носитель этих качеств или вы их туда вложили, и это как раз то недостающее в вашем браке. Бывает, когда нам чего-то не хватает, когда мы чего-то ищем, даже, может быть, неосознанно, то мы можем это найти там, где этого нет, чтобы лишь просто закрыть свою потребность.

По поводу того, что вы не можете себя отвлечь от своих мыслей и убежать. Не можем, и вот чем больше мы стараемся что-то забыть, тем больше мы это помним. Я думаю, вам знакома такая популярная фраза: лучший способ что-то запомнить — это постараться это забыть. Это действует и у вас сейчас. Вместо того чтобы гнать от себя эти мысли, отвлекать себя, подавляйте эти мысли, примите их, примите эти эмоции, которые у вас есть, признайтесь, что какие-то чувства всё-таки к этому мужчине у вас есть. Вот этот момент принятия уменьшает сопротивление ваше внутреннее, что позитивно скажется на вашем самочувствии.

У вас последнее занятие, знаете, это звучит как момент неизбежной разлуки, но она прямо такая неизбежная? Мы же общаемся где-то, как минимум вы могли бы продолжить общение. Насколько я понимаю, у вас есть общее увлечение, вы бы также могли продолжить как-то контактировать по этому поводу. Вот этот момент, что лимитированное время у вас есть, он тоже придаёт свою нервозность, добавляет некого романтизма, драмы. Ну, если вы уберёте этот лимит, что у вас одно занятие осталось и дальше разлука, то ваши эмоции тоже подугаснут, станет проще.

Если мы вернёмся к тому моменту, чего вы сейчас хотите, где вы говорите о том, что вы хотите в омут с головой этого мужчину, а потом выйти сухой из воды, то здесь появляется тот момент, что вы боитесь осуждения за те чувства, которые у вас есть к этому мужчине. Также здесь нет момента про отношения в целом. То есть отношений вы не особо с ним хотите, то есть это какое-то увлечение, может быть, некая страсть. За такие быстрые яркие чувства, а не вспыхивают, как искра, но также быстро гаснут.

Давайте с вами подумаем, а как что-то подобное вы можете реализовать в своих отношениях? Потому что вы отмечаете, что он — это как момент вырваться из какой-то рутины. Может быть, взять такую цель, как уменьшить рутину в своих отношениях, и вот когда её станет меньше, на смену придёт что-то другое, что также может подарить вам эмоции.
Может быть, устроить романтический ужин с мужем или какой-то короткую совместную поездку. Или в целом сделать то, что вы не делали на протяжении 90 дней, что-то новое. Вот подумайте сейчас, что нового можно было бы внести в ваши брачные отношения. Вот напишите список из 10 моментов. Насколько я понимаю, в ваших брачных отношениях всё достаточно ровно, всё нормально, если бы не появился этот мужчина, то так бы оно и продолжалось. Но сейчас вы увидели, какие эмоции по-женски вы можете испытывать к другому мужчине, и вот это вас сейчас прямо заряжает, оно вам нравится, вы говорите, что ноги трясутся, руки трясутся, это не из-за страха, это из-за того, что эмоции переполняют. Но эмоции можно направить в разные стороны, часто это очень хорошо проявляют какие-то творческие таланты. Задумайтесь по поводу арт-терапии, сейчас существует масса различных способов художества, посмотрите, может быть, что-то вам откликнется, вы могли бы туда перенести эти эмоции.

Илона, немножко подводя итог, примите те эмоции и чувства, которые у вас есть, признайтесь в них себе.
Мысли тоже примите, не гоните их, прорабатывайте их, крутите их, задавайте себе вопрос: «А что, если?», «А как это может быть по-другому?». Вот такая гибкость мышления сейчас будет очень полезна.

Подумайте, этот мужчина действительно носитель дерзкости и уверенности или это ваше желание увидеть в нём это?
Подумайте, хотите ли вы продолжить с ним взаимодействие после ваших занятий, этот момент тоже мог бы быть для вас полезным, чтобы меньше драмы было.
И фокус на отношения, что вы можете новое реализовать в своих супружеских отношениях.

Всё это приведёт к тому, что снизится эмоциональный фон, потому что эмоциям вы не будете противостоять, начнёте совершать конструктивные действия в своих отношениях, и вот этот дамоклов меч последнее занятие перестанет над вами висеть. И это уже скажется позитивно на вашем состоянии.

Илона, чтобы принять свои эмоции, а следовательно, и принять чувство к этому мужчине, введите дневник эмоций, можете вести в телефоне. Записывайте дату, время, ситуацию, эмоцию, которую испытали, если эмоцию тяжело идентифицировать, воспользуйтесь колесом Плутчика.
Следующая графа в дневнике эмоций — интенсивность от 1 до, следующий столбец — это реакция, что вы сделали, какой был ответ на эту эмоцию. И как можно было поступить по-другому. Такой дневник для вас был бы очень полезен, во-первых, это работа с вашим эмоциональным состоянием, принятие этих эмоций, также их рационализация, как можно их реализовать.

Илона, вы говорите, что пообщаться, дружить вам не о чем, откуда такая уверенность? Мы могли бы просто предложить этот момент, давай, несмотря на то, что наш образовательный проект закончился, мы могли бы продолжить переписываться, обмениваться, как используем полученные навыки, на некой почве профессионального комьюнити попробовать. Если вы отмечаете, что для вас было бы это проще, для вас было бы это легче, то почему отказываться от этого момента, который может быть полезен.

Илана, спасибо большое за то, что рассказали несколько подробнее о своей жизни, конечно же, такой формат: дом, работа, детский сад, детский сад, дом, работа, лишает нас большого количества эмоций, вот это рутина, день сурка. А здесь появляется он, в золотых доспехах, и, конечно же, все эти эмоции, которые вы недополучили, были направлены на его персону.
Но здесь есть также выход — это разнообразить свою жизнь, каждый день делать что-то новое, не обязательно что-то грандиозное, по-другому маршруту прогуляйтесь с ребёнком после детского сада, зайдите в другой магазин, проведите выходные не так, как вы проводите их всегда, а по-другому, от обратного. Вот такое разнообразие жизни дарит вам эмоции, и вполне возможно, что этот мужчина вас привлёк, потому что вызвал вас эту эмоцию, это то, чего вам не хватало в ваших отношениях, вашему быту. Что всё романтику, все отношения поглотил быт, забота о ребёнке, глажка, стирка, уборка и другие моменты. А он обо всём не об этом, он вообще к этому никак не причастен.
Если вам удастся сделать свою жизнь более разнообразной, вы заметите, как становится проще его отпустить, и уже он не такой сияющий. Он был источником эмоций, вот почему он так вам запал.

И вы отмечаете в каждом своём ответе, что вы не хотите рушить семью, что муж у вас хороший, всё хорошо, эмоции не хватает, это как раз и есть та разница, о которой вы спрашивали в самом начале.

Илона, благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным.?

Найти разнообразие, внести новизну в свою жизнь на самом деле это очень просто, мы просто попробуйте не отвергать мысль, что я могу сделать иначе сегодня, и решение обнаружится. Помните, что мы сами наполняем свою жизнь красками, никто вместо нас не сможет это сделать, и того самого подходящего лучшего момента его не существует, он всегда здесь и сейчас.

Илона, позвольте вам пожелать внутренней гармонии и душевных сил.

Илона, здравствуйте!
Хотите сохранить семью — не разжигайте эти отношения, не разгоняйте фантазии, удалите переписку.
Пригласите супруга на свидание, пройдите вместе опросник «Берг-Кросс». Разнообразьте семейную жизнь. Прочитайте начало вашего вопроса: любви нет, страсти нет. Вероятно, что супруг тоже это чувствует и так же, как вы, скрывает свои чувства. Страсть — дело обоюдное: нет у вас, нет и у него, вероятно, вы оба не удовлетворены ситуацией в браке.

У этого мужчины карт-бланш в виде недоступности - о нем можно нафантазировать, что любой будет уступать. Фрустрация и тревога это то, что в сухом остатке принесло это знакомство , вероятно если вы пойдете дальше бабочек в животе совсем не останется.
О супруге вы пишете комфортно , удобно , хорошо . Повзшивайте на чаше внутренних весов , что будете чувствовать если вместо любви с его стороны появится обида, горечь, недоверие , флирт, увлечение к кому-то. Также проанализиру, что для вас дневник насколько он конфиденциален и что представляет ? Может ли быть символом несожженного моста , реликвией несостоявшихся отношений?
Если решили сохранить брак не плывите по течению , гребите , выныриваете из омута - визуализируйте это

Здравствуйте, Илона, такое бывает...брак - не гарантия того, что люди не будут испытывать эмоции к другим людям. Вы вместе 10 лет, да, многое изменилось, появился быт, дети, но, похоже, что между Вами не создалось и не сохранилось нечто важное и ценное для Вас - Вы больше относитесь к мужу как к кому? как к своему мужчине? или как к партнеру по браку? как к родителю общих детей? как к соседу по квартире? Любовь и отношения - это на самом деле тяжелый труд и чтобы в отношениях сохранялись уважение, интерес, внимание друг к другу, над этим нужно трудиться каждый год. Иначе люди будут отдаляться друг от друга и каждый больше жить своей жизнью.
Вам важно решить - чего хотите Вы? сохранить брак - что именно: видимость брака или внести в отношения эмоции, чувства?
Вы можете направить свою влюбленность - или на отношения и общение с тем мужчиной - тогда круг вокруг Вас будет замыкаться. Или можете направить эти эмоции на отношения с мужем - чтобы увидеть в нём того, в кого Вы влюбились когда-то, что привлекало Вас в нём. Или направить это на себя и развитие самой себя. Исходя из Вашего решения и выбор направления.

Илона, понимаю, да, так не бывает и от этого Вы и страдаете, потому что теперь Вы произнесли это вслух - вернее - написали - муж любит, Вы позволяете себя любить, это комфортные и привычные отношения. Чем больше проходит времени, тем больше Вы осознаете, что живете ВНЕ любви и постепенно именно это и накрывает Вас, понимание, что Вы с мужчиной, которого не любите и у Вас есть выбор - сохранить или это удобство с мужем или рискнуть и выстроить свою жизнь иначе, выбор одного пути - это отказ от другого...

Здравствуйте! Вы все верно рассуждаете .
Дефицит как раз во внимании к вам как к женщине , комплиментах и эмоциях. Сейчас у вас сыграл эффект новизны , отсюда такой прорыв эмоций и окрыленность , вы получили то внимание , то подтверждение , что вы хороша и вы интересуете мужчин , что вы интересна , у вас с мужем кризис , нужно вновь нарабатывать ту страсть , эмоции , они не придут сами собой. Когда вы закроете эту проблему в своей семье, такой безумной влюбленности не будет

Да, понимаю вас) в браке после страсти приходит уважение и из-за этого уважения иногда мужчины не позволяют какой -то агрессии сексуальной в сторону своей Жены, дерзости в виде флирта , я понимаю о чем вы.
Но если ваш муж очень ориентирован на вас - поговорите с ним об этом , что вам хочется иногда побыть безумными подростками , это можно разжечь , правда. Но для этого нужно вновь создать новизну , которая сейчас вам сама с неба свалилась. А запретный плод сладок , это еще больше ваше воображение будоражит. А в своих отношениях нужна работа, поэтому люди из кризиса не могут вылезти и довольствуются мимолетными встречами , тк это возвращает их в ту беззаботную юность .

Добрый день!
Ознакомилась с Вашим вопросом и ответами психологам.
Вы влюбились, но помните, что влюблённость - это, временно. Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Возможно, ссоры, быт, Вам не хватает внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина, появились те самые "бабочки" в животе.
Здесь важно перенаправить своё внимание на мужа. Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?
Влюблённость в другого мужчину уйдёт - нужно время.
Возможно, мужчина не переходит грань, потому что понимает, что Вы замужем, у Вас семья. И он не надеется на что-то большее, к тому же и Вы, возможно, держите его на дистанции, т.к. понимаете, что от мужа уходить все же не хотите, мужчина это понимает и не действует. У мужчины своя жизнь, как и у Вас. Но Вы пишите, что хотите всё равно остаться с мужем.
Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый.
Можно попробовать переключить своё внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите своё внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдёт на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдёт. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?! Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях.
С мужем важно найти общее дело, хобби, обмениваться друг с другом, как прошёл день у каждого. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести роман-тику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Себя важно занимать хобби, работой, учёбой, то есть переключаться.
"Я стала плохо спать, пропал аппетит, прилично сбросила вес," - Обратитесь очно к психиатру, если Вас это продолжает беспокоит. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн. Можно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны.