Психоз, маниакальная зависимость, влюбленность — вопрос №178312

Доброго времени суток. Около двух лет назад встретила мужчину. Он преподает в университете. Совершенно изрядный, обыкновенный, человек науки, в два раза старше, не красавец, ни спортсмен, знаков внимания не оказывал. Холоден, равнодушен, спокоен. "Зацепил". Взгляд не отвести. И сама даже не заметила, как стала все чаще и чаще думать о нем. На тот момент нашла себе парня ровесника. Думала, что поможет. Планировали семью, детей. Не прошел и год - разошлись. Я все о том своем "заурядном" думала. И даже ночью, когда обнимала того, кто действительно рядом - думала о "заурядном". Мечтала о нем, представляла его. Представляла как буду его женой, каким будет наш дом и какие будут дети. Мечтать, конечно, полезно. Но эта мечта не созидательна. Решила признаться "заурядному" в любви. Сначала просто написала. Он не ответил. Потом еще раз написала - молчит. Сказала в глаза - отверг. Его я отлично понимаю. Пусть он даже и свободен, но не настолько уж и я ему нужна. Изначально я говорила себе, что это вовсе не проблема. Что я люблю, кто-то меня любит и не стоит обращать на это внимание. Что все идет своим чередом. И мне это жить не мешает. И что любовь вообще прекрасна. Я много работаю, учусь. Совсем без выходных. Общаюсь с людьми. Не боюсь оставаться с собой наедине. Часто думаю о том, чего хочу. И, казалось бы - все в порядке. Да вот что-то мне подсказывает, что нет. Ибо все мои желания пересекаются именно с "заурядным". И я вижу, что блокирую себя для отношений с противоположным полом. У меня есть замечательный любовник (похожий на "заурядного"), но ближе , чем просто друг я его к себе не подпускаю. Все равно каждый день не бывает что б я не вспомнила и не помечтала о "заурядном". Начинаю занимать себя и перестаю оставаться со своими мыслями наедине. Просто потому, что хочется отвыкнуть думать о нем, а иначе и никак. Свободная минута времени - я думаю о нем. И это, вроде, как привычка. Но и ведь не продуктивная, не созидательная. В чем-то мечта о нем сподвигает меня на подвиги. Я поступила снова в университет. И снова каждый вторник он ведет занятия. Я жду каждый вторник. Живу от вторника до вторника. На его занятиях молчу, смотрю в другую сторону. Выступить или ответить на вопрос - невероятный стресс (хотя я и не отличаюсь трусливостью в этом). Мне уже и начинает казать, что он тоже ко мне неравнодушен. И я нахожу ж доказательства. Хотя может я и вижу только лишь то, что хочу видеть. Я мечтаю о нем и блокирую остальных. Я сама не справляюсь. Мне начал писать парень в ВК. Без фото на страничке. И по манере речи мне прям показалось, что это мой "заурядный". Я прям видела в строках подозрительные моменты. И даже обвинила того парня в том, что он и есть тот "заурядный". Ясное дело, что человек был обижен. Но потом помирились. Он скидывает мне свои настоящие фото, но чувство, что это тот все никак не покидает. Наш возраст с ним на двоих 69 лет. И везде, где я вижу число 69 - я вспоминаю о нем. Это нечто маниакальное. Стрессов и сложностей мне в жизни хватает. Не спорю. Да и характер мой такой.... склонная все преувеличивать. Пытаюсь найти гармонию с собой. Читаю. Вроде не совсем глупа. Всегда очень много ухажеров. Привлекательна. На папу моего покойного он совсем не похож. Решить мои проблемы он не в состоянии. Я все сама постоянно. Просить людей о помощи, принимать помощь и помогать другим вроде как умею. И даже не переживаю по этому поводу. Ну мне так кажется (по крайней мере). В любом случае нужен взгляд со стороны. Желательно экспертный. Буду очень благодарна за ответ.