Ребенок 3,5 г не слушается, плохое поведение — вопрос №2732952

Question

Ребенок 3,5 г не слушается, плохое поведение — вопрос №2732952

Ирина

757 просмотров

17 декабря 2024

Добрый день. Моя дочь 3г6м плохо себя ведет, не слушается.
Вчера ее вывели с тренировки за непослушание, плевалась в других детей, не выполняла упражнения, это второй раз подобное поведение за 4 месяца посещений занятий. В самом начале тренировок баловалась, но мы провели беседу и она стала слушаться. В этом месяце плохое поведение достигло пика. В саду укусила другого ребенка за то, что он забрал у нее игрушку. Регулярно показвает язык воспитателям, родителям, тренерам, кому угодно. Может замахиваться и ударить. В остальном развитая, умная, ласковая девочка.
Что нам делать, как ее научить по - другому выражать несогласие и гнев, более мирным и общепринятым путем?

Возраст: 37

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

5 лет

плохое поведение у ребенка 3

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 декабря 2024

Психолог

Ирина, здравствуйте!
вы пишите, что это происходит на протяжении уже 4 месяцев. Значит именно сейчас ребенок испытывает какие то переживания и трудности в проявлении своих эмоций и методах коммуникации с другими. Но тут процесс системный и подходить важно со всех сторон))Прежде всего- успокоить самих себя: ребенок-Вы ведь сами говорите ласковая . умная девочка- что то переживает. не может найти как с этим справляться иначе.Поэтому- не зачем и расстраиваться и злиться и наказывать) А вот помочь ей с этим справиться- точно можно)
Прежде всего- это отношение в доме- не только к дочери. но и друг к другу(присмотритесь- где возможно происходит давление и ребенок так же это подхватывает). Это чтение специальных терапевтических сказок про агрессию и как уметь дружить(посмотрите психологические сказки- в интернете есть в свободном доступе). Это проигрывание с ней ролевых моделей- во что угодно- с куколками.просто в контакте с Вами- моделируйте как буд то вы чего то хотите и стараетсь иногда получить это путем агрессии- как тогда происходит. А потом - с другой стороны в игре- как это делать иначе- просить.уметь защитить себя или к кому обратиться за помощью(как в примере у нее с игрушкой, которую хотел отобрать мальчик- можно сказать громко нет, я не хочу тебе сейчас это дать. или обратиться к воспитателю- если забрали- что случилось и что хочу. Такие игры - да и просто общение- когда она у Вас что то просит. а вы не даетет- помогайте ей проживать эмоции. В момент ее вспышки- дайте ребенку выплеснуть эмоцию(естественно предотвратив сам процесс- чтобы не ударила, не укусила и тд) но хочет покричать. поплакать- пусть делает. Обнимите ее, скажите, что видите как она сердится, что ей грутсно. И спрашивайте - а что хочешь ? Так и в саду- очень важно после всех таких моментов(если что то произошло)- прежде чем разбирать что это плохо- спросить- а что хотела? Так как ей важно самой понять- что хочу и потом что делаю? И тогда Вы вместе можете уже проиграть и объяснить как можно иначе. И в игре, и в жизни- она чаще будет видеть последствия агрессии и другой модели поведения) Но ей важно помочь)) Поддержать ее- что да, понимаем как тебе трудно , ты хочешь ...защитить,попросить. поиграть..но не всегда справляешься. А чтобы больше помочь ей развивать навыки проживания эмоций- это и на личном примере- не бойтесь показывать ей когда вы сами сердитесь или расстроены- и в то же время - как Вы с этим справляетесь.
Начните дома играть в различные игры. которые помогают развивать эмоциональную грамотность: мемори(посмотрите- можно самостоятельно распечатать карточки, картинки по возрасту), играйте и между собой- в "угадай эмоцию- что со мной")) гримасничайте и учитесь отгадывать друг друга))Посмотрите игру "Азбука эмоций" и потихоньку осваивайте- играя и с удовольствием))
Посмотрите книгу В.Шиманской "Детская агрессия"- все что нужно знать родителю про этот возраст. его особенности и как развивать эмоциональную сторону ребенка))

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо Вам за такой подробный ответ. Сказки терапевтические я ей читаю,например, как справляться со злостью, но как-то мимо это, вот в ролевые игры не играла, это попробую. Регулярно ей говорю, что можно словами выразить свои эмоции, но видимо, не очень убедительно у меня выходит.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 17 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте, Ирина.
Как уже учили справляться с гневом?
Возможно, что такое поведение вызвано усталостью.

Постарайтесь каждый раз обсуждать, как справиться с чувствами.

Объясняйте спокойно, почему нельзя так вести себя. Обязательно, рассказывайте почему. Ребенок должен понимать, что Вам не нравится его поступок.

Чаще обсуждайте, что хорошо, что плохо.
Послушайте терапевтические сказки про правила поведения, агрессию.
Придумайте с ребенком сказку самостоятельно. С главным героем сказки должны произойти события, которые очень злят его и расстраивают.
Дайте ребенку возможность рассказать, что будет делать герой сказки.

Поиграйте дома в мини ролевые игры. Чтобы научить ребенка правильной реакции на обиду.

Обратите внимание, хватает ли дочке Вашего внимания.

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Ольга Алексеевна, спасибо большое за ответ

Пожаловаться

Гросман Ефим, 17 декабря 2024

Психолог

"Что нам делать" - в зависимости от того, что кого хотите вырастить.
Вы можете "затолкать" в нее правила хорошего тона и человек вырастет с комплексом неполноценности, грубо говоря.
Или вы можете не обращать внимание на ее поступки. И тогда, тоже грубо говоря, ч-к вырастет с комплексом вседозволенности, с которым ему придется ох как сложно.
Адекватным вариантом считается позволить ребенку получать опыт оплеух, наказаний, синяков и выговоров самостоятельно(!). Это же его личный опыт! При непременном условии: наличие границ, неукоснительно соблюдаемых: это можно - это нельзя.
Короче: создадите поведенческие и эмоциональные тиски - получите раба. Удобного для вас, но ни на что не способного; дадите полную вседозволенность - получите антисоциальную личность на грани психопатии.
Удачи.

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Ефим, спасибо за ответ, но как до нее донести эти границы, что вот совсем нельзя показывать язык, плеваться и кусаться. Что взамен предложить?Можно злиться, но не обзываться и не драться. Как справиться с эмоцией, как ее выразить приемлемо?

Пожаловаться

Гросман Ефим, 17 декабря 2024

Психолог

Ирина, вы говорите о СВОИХ границах, а не о ее.
Я, например, язык детишкам показываю иногда ). Для вас это недопустимо.
Если вы - нормативный человек с правилами хорошего тона, то стоит определиться с психологом.
Удачи.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 17 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте Ирина!
Ваш ребёнок переживает сейчас кризис трёх лет, который очень важный и сложный этап в его жизни , когда он начинает проявлять свою независимость и личность. В этот период стоит уделить особое внимание воспитанию, чтобы помочь ему справиться с новыми эмоциями и стремлениями.
Во-первых, важно установить чёткие границы. Ребёнок должен понимать, что есть правила, которые необходимо соблюдать, но эти правила должны быть разумными и последовательными. Эмоциональная поддержка также играет ключевую роль. Вам следует проявлять терпение, когда ребёнок выражает недовольство или сопротивление, и предлагать варианты для разрешения конфликта.
Кроме того, стоит поощрять самостоятельность. Позвольте ребёнку принимать небольшие решения, например, выбрать, что надеть или чем играть. Это повысит его уверенность в себе и поможет развить чувство ответственности.
Не забывайте о коммуникации: разговаривайте с ребёнком о его чувствах и эмоциях, чтобы он учился их осознавать и выражать. Помните, что этот период пройдёт, и важно, чтобы вы оставались рядом, поддерживая, направляя, но не подавляя индивидуальность своего ребёнка.

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Иван Васильевич, спасибо за ответ

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Ирина Владимировна, спасибо за ответ

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Андрей, спасибо за ответ

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 17 декабря 2024

Психолог

Добрый день, Ирина!
Насчёт границ Вы правы, их нужно выставлять.
Дочка кусает/обижает всех детей или только определённых? Что между ними происходит?
Что происходит в семье в последнее время? Какие у дочки отношения с другими членами семьи?
Как часто Вы проводите время наедине с дочкой? Читаете сказки? Гуляете?
А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером дочери. Научите её выражать эмоции допустимо для неё.
Говорите с дочкой, спрашивайте, почему она так себя ведёт в этот момент. Говорите, что Вы понимаете её переживания.
Придумайте сказку, например, когда главный герой перестал кусаться и у него появились друзья в детском садике, с которыми он подружился.
Если дочка не поделилась игрушками своими, то имеет право на это. Дочка может дать другую игрушку ребёнку, либо обменяться игрушками с другим ребёнком. Поговорите об этом. Если что-то произошло с ребёнком, поговорите об этом, проанализируйте вместе ситуацию, поддержите его, научите её.
Проявляется ли агрессия у ребёнка в другом виде? В семье?
Есть ли в детском садике психолог? Можно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой очно, если есть в детском садике психолог, то будет лучше даже, ведь дети находятся в детском садике и психолог сможет сказать, почему так происходит.

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо большое за ответ. В саду есть психолог, у меня была мысль к ней обратиться.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 17 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте! Ребёнка нужно показать неврологу , чтобы исключили СДВГ, тк подобная симптоматика может быть при данном состоянии.

Если СДВГ будет исключено - причина поведения - стресс , скажите , дома как атмосфера ? Ведет себя так же дома ? Усидчивая ? За эти 4 мес не было переездов ? Рождение младших детей и тд?

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Алина Николаевна, спасибо за ответ. Дома она может показать язык мне и папе, когда злится из-за запрета. Может кричать, когда одевается на улицу гулять, очень не любит одеваться с рождения. Очень активная, но может просидеть и 30 минут за столом, если увлечется, например вырезанием ножницами или рисованием красками.Дома она послушная, очень любит гулять втроем с родителями. Физически очень развита, хорошо говорит с полутора лет. Добавлю, что я в детстве вела себя также, я сама помню, как дерзила воспитательнице и отнимала игрушки и показывала языки. Моя мама со мной не церемонилась в отличие от меня. В садике к ней нашли подход, дома тоже все нормально я считаю, меня выбила из колеи ситуация с тренировкой, ее выгнали за непослушание. Но если вы советуете сходить к неврологу, то мы сходим.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 17 декабря 2024

Психолог

Ирина, здравствуйте!
Четыре месяца назад — это примерно выпадает на кризис трех лет, дети меняются до неузнаваемости, им самим от себя бывает тяжело.
Что вы можете делать — это говорить, объяснять, не психовать и не стесняться перед остальными за поведение ребенка.

Ставить границы, но и позволить чуть больше самостоятельности.

То, что укусила другого ребенка, потому что забрал игрушку, вероятно, единственный способ, который показался эффективным ей на тот момент , чтобы отстоять свое, у нее же забирали, не хотела отдавать.
Не поддавайтесь панике, у детей бывают трудные периоды, дело взрослых — помочь, поддержать.
Дочь должна чувствовать свой тыл в вашем лице, такое положение вещей устраняет тревогу. С ребенком вне стресса и тревоги всегда легче коммуницировать, такого ребенка проще направлять.

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Александра Константиновна, спасибо за ответ

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 17 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте! У Вашей дочери очень интересный возраст, когда она всё больше и больше прощупывает этот мир, познаёт его, учится взаимодействовать в коколлективе. Как раз в этом возрасте родители начинают расширять круг общения и интересов ребёнка (садик, тренировки, кружки и т.д.). Вместе с тем малышка ещё не обладает достаточным опытом и осознанием, как себя чувствуют другие. Знания в этом возрасте оптимально получать через игру. Начните проигрывать дома с игрушками те ситуации, которые происходят вне дома, озвучивайте игрушки и их эмоции на те или иные действия игрушки, которую будет озвучивать дочь. Дайте возможность ребёнку самой предложить, как ещё можно себя повести в той или иной ситуации, как ещё можно справляться со своими эмоциями. Меняйтесь ролями. Таким образом, Вы поможете доченьке получить разный опыт, а форма игры будет легко восприниматься ребёнком, без отторжения.

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Лилия Ростамовна, спасибо большое за ответ

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо за ответ

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 17 декабря 2024

Психолог

Ирина, здравствуйте. Есть такие вещи, которым научит сама жизнь. Для этого ребенок ходит и в садик, и на кружки. Это может быть и воспитатель, и тренер, и сверстники, которые так или иначе найдут подход и рычаги влияния. Всегда есть рыбка покрупнее. Найдется ребенок, который не даст себя в обиду, даст сдачи или укусит в ответ. Для возраста дочки нормально пробовать границы дозволенного и пытаться их нарушить.
Вы со своей стороны методично объясняйте, что нужно относиться к людям так, как она хочет, чтобы относились к ней. Со временем она научится дружить, делиться, просить и давать. Всему свое время. В ребенокм обязательно нужно разговаривать, объяснять совершенно спокойно, что можно делать, а что делать нельзя. В идеале- занятия с нейропсихологом. Они отлично регулируют эмоционально-волевую сферу.

Пожаловаться

Ирина, 17 декабря 2024

Клиент

Наталья Павловна, спасибо за ответ

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Волосы у дочки на лобке в 3 года

3 ответа

12 февраля 2021

Надежда

Вопрос закрыт

Кашель 2 месяца

3 ответа

6 декабря 2022

Алена, Полазна

Вопрос закрыт

Боль под коленями ребенок 8,5 лет

2 ответа

23 июля 2024

Ольга

Вопрос закрыт

Ребенок 5 лет болит живот ниже пупка, ближе к паховой зоне

5 ответов

19 февраля

Дарья

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 18 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-18T08:21:53+03:00

Ирина, все получится! Сказки точно сразу "не воспринимаются")) Попробуйте их прочитывать разх в неделю- но потом проигрывать ситуации- к примеру- брать в руки какую то игрушку(мишку. куколку)- и как буд то она то же слушала а потом начала задавать вопросы и Вам и доченьке- а как тут сделать, а почему так, а зачем так, а вот ты(спрашивая дочку)- как сделаешь, а зачем и тд. То есть- "закреплять" результат)) И на самом деле сейчас это прекрасный механизм помочь и ей больше открываться- ведь не мама спрашивает. а персонаж)) Только и играйте как персонаж))- спокойно спрашивайте с интересом и без "поучений")) Это сделает уже мама)) И ребенку так более понятно, что на самом деле я могу сделать в такой ситуации) Так как она точно знает - как не надо- она умная девочка!)) Но пока не получается справиться- поэтому и нужен опыт))Но все точно наладится!)

Акользина Ирина Владимировна, 17 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-17T16:17:56+03:00

Здравствуйте, Ирина! Причин такого поведения ребёнка может быть много. Наиболее распространённые: "кризис трех лет", перегрузка нервной системы, с которой ребёнок не справляется, стресс, тревожная обстановка в семье. Необходим комплексный подход:
- переключение с активных видов деятельности на спокойные. Если пришла смактивной тренировки, то предложить ребёнку спокойные занятия (рисование, лепка, чтение, сказки.).
- взрослым соблюдать спокойствие при общении с ребёнком.
- развивать моторику (через лепку)
- за 2 часа до ночного сна убирать всю активность, подключать спокойную.деятельность. Спать укладывать не позже 21.00 в будни
- меньше мультфильмов со сценами агрессии и тревожных.
- покажите, что вместо кусания другого человека можно порвать бумагу, скомкать её, потопать, побить подушку. После того, как ребёнок выразил эмоции, обнимите, покачайте.

Комиссаров Андрей, 17 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-17T16:30:20+03:00

Ирина, здравствуйте!
Маша, дочка, сейчас проходит такой период взросления, в котором у неё происходит формирование эмоциональной сферы, эмоционального интеллекта, усложняются социальные навыки. И это процесс, которому необходимо дать время, которому необходимо научиться. Сейчас вашей дочке тяжело проявлять эмоции, потому что для неё это достаточно новый мир, она не знает, как это. Здесь очень важна ваша роль, важна роль окружения, роль взрослых, потому что ребёнок познаёт этот мир через взрослых.

Полезно будет отмечать её эмоции, к примеру, когда она злится, к примеру, когда она сердится и даже когда радуется. Некая банальная фраза, но она очень полезная. Можете сказать дочке: «Я вижу, как тебе сейчас обидно, я вижу, как тебе сейчас радостно». В моменте, когда она укусила ребёнка, потому что он забрал её игрушку, а можете проговорить с ней, что да, тебе было неприятно, что он забрал твою игрушку. Но кусаться — это не самый правильный способ, воспитанные детки действуют по-другому. Позвольте вам порекомендовать книгу, она про личные границы, ну, она достаточно уместная, и ваша ситуация Джиннин Сандерс «Что такое личные границы? Учим ребёнка говорить «нет».
Да, поможет вашему ребёнку формировать социальные навыки, навыки эмоционального интеллекта, как раз вести себя конструктивно в сложных ситуациях.

Также полезно вам было бы посмотреть мультик «Головоломка», он немного вам не по возрасту, но он очень хорошо показывает мир эмоций, вы можете прямо ставить на паузу и проговаривать с дочкой, что это эмоции гнева, смотри, как он себя ведёт, посмотри, как она, эта эмоция, проявляется, это как раз воспитание эмоционального интеллекта.

Также момент того, что эмоции можно выражать словами, тоже важный элемент. Все те поступки, которые совершает ваша дочка: замахивается, кусается — это проявление злости, агрессии, и она могла бы просто попросить того человека, который вызывает у неё эти неприятные ощущения, так не делать. Этот момент вы могли бы с ней разыграть с помощью кукол, мягких игрушек.

Но очень важен ваш личный пример, вас и других важных взрослых в жизни вашего ребёнка. Как вы проявляете эмоции, насколько эмоции живут в вашей семье. Что делают другие родственники, когда, к примеру, кто-то заболел или кто-то устал, они помогают, они заботятся, это тоже стоит обращать внимание вашей дочке.

Как только у вашей дочки сформируются такие навыки, как только она будет понимать, что эмоции можно демонстрировать и другим образом, такое агрессивное, неконструктивное поведение начнёт уменьшаться. В целом ваша дочка сейчас проходит вполне естественный процесс взросления.

Шендерова Елена Сергеевна, 17 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-17T18:06:23+03:00

Здравствуйте, Ирина, в этом возрасте проявление агрессии у ребёнка - это вариация нормы - так как ребёнок только сейчас начинает активно сталкиваться с границами, нормами и запретами. Это период кризисный, понимания границ мира и получение опыта социального взаимодействия, это этап эмоционального развития. Да, разговаривать с ребёнком нужно, но не стоит задавать ей вопросы - зачем ты это делаешь? почему ты это сделала? - потому что дочка на эти вопросы не ответит и это нормально, у неё ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это Вам. Лучше Вам задавать вопросы, на который она сможет ответить - да или нет. Например, если она толкала кого-то - то обратиться к ней, сказать, что не стоит так делать, объясните почему именно так не стоит делать, помогите дочке понять ситуацию - что там такого произошло, может ребёнок забрал её игрушку или другой ребёнок был слишком близко, а она хотела забрать свою вещь или чтобы тот ребёнок отошел, но не нашла другого способа, кроме как толкнуть, например, она не знает, что можно сказать и не знает как сказать.
Говорит мало(!), нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с дочкой т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала дочка в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли дочки , а она - другой ребёнок и уже от её лица показываете то, как можно вести себя иначе, снова меняетесь, чтобы дочка повторила и проиграла эту ситуацию. Вы будете помогать ей получать опыт, в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, она будет расти, и если Вы будете играть с ней в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.