Консультация психолога /

Развод с мужем. Как быть. — вопрос №2737513

166 просмотров

Добрый день.
Подали на развод с мужем. Инициатива была с его стороны. Вместе 11 лет, женаты 7.
В целом отношения всегда были сложные. В его обязанности входила работа, остальное все было на мне (работа, решение каких-либо возникающих вопросов, ЖКХ, магазины, готовка, стирка и прочее).
При этом у него часто были претензии в мою сторону и обесценивание моих интересов. Крики, обзывания, обвинения в моем неразвитии и моей внешности. Человеку не нравилось от слова все. Так могло длиться 2 недели, потом на пару дней становился идеальным и потом опять. Все должно было быть по его. Моего мнения не должно было существовать. Постоянно обижался и ждал, когда я приду на перемирие. В целом человек неплохой, работящий, не гуляющий. Измен точно не было.
Так длилось около 5 лет, я постоянно бегала за ним по пятам и угождала во всем. Около полу года назад мне это надоело, и я начала отдаляться. Перестала первая идти на перемирие, начала заниматься спортом, уезжать на сборы. Я ждала первого шага от человека, хотя бы на разговор. Его ни разу не было.
И вот в один момент заявляет, что нам надо развестись. Не хочет, чтобы я официально числилась в его жизни. Но я могу не съезжать, а продолжить жить так, уже разведенными.
Я предложила разъехаться на пару недель, чтобы человек для себя понял, как ему без меня, мне без него. На что сказали, что после этого я могу не возвращаться. Сейчас общается со мной очень хорошо, хотя вчера было подано заявление. Ранее ни разу не расставались. Как лучше поступить в данной ситуации? Чувства есть

Вопрос закрыт
инициатива
пара недели
целое отношение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, что вас останавливает на пути этого развода? Вы рассказали историю своей совместной жизни, в которой были постоянные придирки к вам, обвинения, обзывательства, в которых вашего мнения не должно было быть существовать.

И потом, когда ваш муж предложил вам развестись, вы тоже на это согласились и даже пошли подали заявление, то есть вот в этот момент какого-то сопротивления не было.

Он говорит о том, что чувства есть, скажите, пожалуйста, что это за чувства? Вы любите этого человека как мужчину, как спутника своей жизни, как партнёра?
Или какое-то другое чувство, может быть, страшно, непонятно, как оно будет дальше, потому что вы 11 лет вместе, это солидный срок, и сейчас это всё может измениться.

Подумайте, что вы чувствуете и что вас останавливает на пути к разводу? И поняв эти моменты, вам станет ясно, как поступить дальше.

Подумайте, в силу чего вы хотите сохранить эти отношения, какая там есть ценность, потребность, почему это важно?

Также подумайте в обратную сторону, а у этих отношений есть потенциал, что это изменится, что к вам будет какое-то другое отношение, что вы сможете сказать о том, что вы чувствуете счастливой в этих отношениях?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей, добрый вечер.
Мы с мужем имели тесную связь несмотря ни на что. Всегда и везде были вместе. Многое прошли. Сильно держат те воспоминания.
Не могу сказать, что я сильно желала этого развода. Это было ультимативно. Поэтому мною было выдвинуто предложение о раздельном временном проживании. Возможно, в надежде на то, что его мнение поменяется. Я чувствую, что человек сам не сильно этого хочет и это манипуляция. Но, по-моему, она зашла слишком далеко. Как бы мне не хотелось остаться, так просто я не могу это сделать после таких предложений.
Я в отношениях любила намного больше, чем меня. Хотя, еще раз уточню, что человек также проявлял заботу, ничего почти не жалел. Но все это было в миксе с постоянными оскорблениями, матами и принижениями. Сейчас человек утверждает, что в разводе виновата я, так как пол года забивала на него, почти не общались( просто от меня не было инициативы, как обычно)
Хотела уточнить, адекватно ли в данной ситуации провести время отдельно, чтобы окончательно все решить.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы говорите о том, что вы чувствуете, что мужчина не хочет этого развода, что он вами манипулирует. Скажите, пожалуйста, на сновании чего вы сделали такие выводы? Есть ли какие-то реалистичные объективные моменты, которые подтверждают это ваше предположение, что он не хочет развода?

Провести время отдельно друг от друга могло бы быть продуктивным, и этот вариант вы уже предлагали своему мужчине, на него не согласился. Судя по вашему рассказу, мужчина для себя всё решил уже, он инициировал бракоразводный процесс.

Я понимаю, что у вас с ним достаточно богатая долгая история, и эти воспоминания действительно могут быть очень сильным моментом, который удерживает. В ваших отношениях определённо были хорошие моменты, и вы сейчас вспоминаете их, но будьте объективны, смотрите все цельно, оскорбления и унижения — всё это было, и это длилось долгое время. Питать себя надеждой о том, что это изменится, он перестанет так себя вести, не совсем рационально, если за столь долгое время ничего не изменилось, то почему это должно измениться сейчас?

Заметьте момент, который вы отмечаете, который стал неким спусковым крючком для бракоразводного процесса, на то, что вы перестали проявлять инициативу, так как вы проявляли её, постоянно шли на уступки, начинали первые разговор, извинялись. Когда вы перестали так делать, он захотел развестись и закончить отношения. Это достаточно яркий индикатор, который показывает тот момент, что ему нужны только такие отношения, но они не устраивают вас, вам в них больно, обидно и унизительно.

Вы говорите о том, чтобы побыть на расстоянии друг от друга и всё решить. Позвольте, уточнить а что именно решить? Вот какие пункты хотели бы утрясти, проговорить, обсудить? Вот что вы бы хотели понять вот этой паузой?
Пожаловаться
Клиент
В один момент забываются все обиды и всплывают в голове только хорошие моменты. Не понимаю, почему такая реакция. И становится жалко и думается, что не все плохо и было..
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, я вас понимаю. Такое очень часто случается, когда отношения подходят к своему завершению.
Здесь срабатывает масса различных факторов.
Страх: неизвестно, как будет дальше, здесь-то вроде бы всё понятно, а привычное нам всегда кажется более безопасным.
Опасения по поводу осуждения со стороны: а что скажут другие люди, что подумают.
Включается некое охранительное поведение: да ладно, не всё так было плохо, было же и хорошее, включается процесс внутреннего самопереубеждения, что все так живут, это нормально.
А также включается такое когнитивное искажение, которое называется «невозвратные затраты». Почитайте об этом когнитивном искажении. Суть заключается в том, что нам жалко потраченное время, нам жалко потраченные эмоции, много вкладывали в эти отношения, и сейчас, завершив их, словно мы обесценим всё, что мы в них вложили, и нам никто не вернёт это, и вот такая манера мышления заставляет остаться в исходной точке. Но именно то, что мы остаёмся в исходной точке, продолжает увеличивать эти затраты, и увеличивает нерешительность, нежелание совершать этого действия, и выглядит это словно замкнутый круг. Выход из которого очень простой: принять решение, понять, что чем дольше я нахожусь, тем выше эти невозвратные затраты. Подумайте, что лучше: завершить такие отношения, в которых вас унижают, оскорбляют, не считаются с вашим мнением, контролируют через 11 лет или через 20?

Чаще всего мы принимаем решение, оценивая не то, что мы получим от него, а что мы от него потеряем. И это тоже мышление, которое останавливает нас, потому что мы фокусируемся на потере, но при этом мы игнорируем, а какой потенциал мы можем реализовать, если мы будем не в отношениях, а какие перспективы у нас открываются, а что плохое мы убираем из своей жизни.

Также стоит отметить тот факт, что вы продолжительное время были в манипулятивных отношениях, систематическое обесценивание, критика, подавление вашего мнения сказывается на вашей психике, и где-то уже в глубине вы тоже начинаете в это верить, что вы неправы, что ваше мнение не нужно, чтобы правда ничего не умеете, не знаете и не можете. Это создаёт неверно, искусственное представление о себе. В манипулятивных отношениях есть две роли: манипулятор и жертва манипуляции, сама позиция жертвы, роль жертвы — она уже не проактивная, и это тоже сказывается на ваших сомнениях, на вашем желании о чём-то ещё подумать, что-то ещё решить. Насколько я понимаю, конкретных моментов, что же решить хочется, они не ясны, и такое часто случается, когда действительно мы всё понимаем, всё ясно как белый день, а вот этот вот эмоциональный компонент нас останавливает. Страхи, неуверенности, деструктивные убеждения, неконструктивные привычки мышления.

Скажите мне, пожалуйста, если бы ваша близкая подруга, за которую вы болеете, которой вы желаете добра, счастья, обратилась бы к вам и рассказала вам очень похожую историю на вашу, попросила вашего совета, чтобы вы ей сказали?
Пожаловаться
Клиент
Сказала бы, что это не дело, она достойна большего. Я то тоже головой понимаю, что это ненормальные отношения в большинстве случаев, в отношениях я больше отдавала, ничего не трубя в замен. Любила тоже больше. И несмотря на все это плохое отношение, оскорбления, после всех ссор я сразу же все забывала и еще сама просила прощения. Наверное, это ненормально.
Пожаловаться
Клиент
Сейчас муж общается со мной так, как всегда хотелось мне. Я уже поставила перед фактом, что съеду через пару дней. Однако, поведение его остается тем же.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ваш муж не умеет вести себя по-другому, это привычка, которая сформировалась у него в течение всей жизни.
То, что он сейчас с вами общается так, как вам хотелось, ну ты можешь быть связано с тем, что осуществляется его намерение — развод. Когда ситуация складывается желанным для нас образом, когда мы делаем то, что важно, ценное, то, что нам хочется, у нас формируется положительный, позитивные эмоции.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Я думаю тут не имеет особого значения, проведете ли вы вместе время до развода или раздельно. А вот что действительно может помочь это семейная психотерапия. Специалист поможет вам понять и услышать друг друга, договориться, в самые короткие сроки, или станет ясно что договориться действительно не возможно. Закрыть те дыры в отношениях что были вот что может помочь, а не вместе или раздельно. Ведь ни от первого ни от второго ничего не изменится надолго между вами. Лучше всего сперва два раза пойти по отдельности к семейному психологу а затем вместе к тому же специалисту.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, что вас останавливает ?
Ведь вы пишите , что человек оскорблял, в целом проявлял абьюз в вашу сторону.
Возможно , его ход с разводом - очередная манипуляция , это свойственно людям с абьюзом, к сожалению. Либо он ждёт от вас разрыва , чтобы выйти сухим из воды.

Как вы думаете , если вы останетесь , каковы перспективы ?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина, добрый вечер.
Наверное, в подсознании, мне не хочется этого развода. Сейчас мужчина предлагает развод, но продолжить жить вместе как ни в чем не бывало. Я не понимаю логики.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Логика - вновь подсадить вас на крючок контроля. Вряд ли что то изменится , если вы останетесь.
Какой страх сопровождает развод? Одиночества ?
Пожаловаться
Клиент
В один момент забываются все обиды и всплывают в голове только хорошие моменты. Не понимаю, почему такая реакция. И становится жалко и думается, что не все плохо и было..
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это нормальная реакция , тк развод -это потеря всего рода, и даже если она вам приносила боль , расставаться с отношениями не хочется. Это и есть процесс горевания
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте !
В ваших отношениях с мужем определённо наступил кризис. Сам процесс развода особо ничего не значит, если после официального расторжения брака у вас наладятся отношения.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Иван, а стоит ли попробовать пожить отдельно?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, пожить отдельно, это хороший вариант для того, чтобы не доводить дело до развода. Таким способом вы даёте и себе, и мужу время для более взвешенного решения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!

Читала ваш вопрос в полном ощущении того, что брак этой пары изжил себя, оба перегорели, куча взаимных претензий, усталость.

Цитаты:

Подали на развод с мужем.. Отношения всегда были сложные.\. … Претензии.. Обесценивание... Крики, обзывания, обвинения… Человеку не нравилось от … Моего мнения не должно было существовать..

Но цитаты:

В целом человек неплохой, работящий, не гуляющий. Измен точно не было.
Чувства есть.

Появился когнитивный диссонанс

Еще интересно , что супруг (еще не бывший) общается хорошо и не хочет, чтобы уезжали, но вероятно, чтобы не терять лицо, вместо того чтобы сказать «останься, не уезжай», угрожает и шантажирует: «уедешь — не возвращайся».

Похоже , что ваша история еще не закончилась и сейчас вы оба на распутье . Вам нужен диалог и обоим найти в себе сил на откровенность.

Лучше на берегу расставить все точки на I, чтобы не было мучительно больно после
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, дело в том, что Вы находитесь в отношениях, где царит насилие - психологическое, эмоциональное, то, что Вы испытываете - вряд ли можно назвать любовью - Вы подвергаетесь насилию, есть только надежда на то, что что-то должно произойти - что он что-то поймет для себя, изменится, поймет, что рядом женщина, которая готова быть верной и надежной супругой. Но, чего ждете Вы? Это он предложил развод, Вы предложили разъехаться, для чего? чтобы он что-то осознал - нет, важно сместить фокус на себя - задать себе вопрос - нужны ли мне такие отношения? я достойна только насилия? могу ли я защитить себя и спасти себя?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер!

Вы знаете, вся соль этой ситуации в том, что при каких условиях вы бы ни остались вместе (с паузой ли или без нее) ваш супруг останется тем, кем он является. То есть и отрицательные черты, и положительные, они вновь будут сопровождать ваши отношения и модель поведения его не изменится. Вы вернётесь к тому, от чего ушли. Опять к воплощению в жизнь его видения отношений, иначе опять заявление на развод: "Делай, как мне надо, или я тебя оставлю".
Человек вел так себя 11 лет, играл по своим правилам, а как только правила стали нарушаться, он выходит из игры: вы ему нужна только такой, какая были все эти годы. Ваши неожиданные изменения его держат в напряжении, и конечно, вы виноваты в разводе по его мнению: вы перестали подчиняться, и его потребности больше не закрываются. И ему больше неинтересно унижать, оскорблять и трепать нервы, и при этом чувствовать свое превосходство и гладить о вас свои комплексы и чувство собственной неполноцености, потому что нет нужной ему реакции.
Конечно, вам хочется сохранить семью, хочется видеть другой формат отношений, хочется каких то трансформаций с его стороны, а главное, почувствовать вашу нужность и важность в его глазах, страх потерять вас, но это не про него.
И не совсем понятно, после развода он предлагает просто жить на одной территории без супружеских обязательств, как два свободных человека? Ну да, такое бывает, люди разводятся, и каждый живёт своей жизнью на одной территоии. У каждого появляются новые партнёры, интересы, жизнь приобретает другие очертания, течет в своем русле у каждого. Так?
Или как муж и жена жить, сексом заниматься, вести совместный быт? Для чего тогда развод? Что он ему даёт, вы спрашивали? Зачем ему официальная свобода в таком случае, если вы все равно останетесь мужем и женой по факту?

Понятно, что он там что то хочет и не хочет, исходя опять из каких то там своих умозаключений ли, манипуляций ли, дрессировки вашей очередной. А Вы сами то хотите жить с ним после развода вместе? Пусть даже на одной территории. Вам такое подходит?
Пожаловаться
Клиент
Разводом он хочет вычеркнуть официально меня из его жизни, а так, пусть остаюсь рядом.
Мне эмоционально тяжело видеть хоть и негатив. Но и восстанавливать опять полным подчинением себя и прошениями я тоже не хочу, сил уже нет на это. Если бы хотя бы какой-то шаг был сделан в мою сторону, скорее всего, я бы сдалась. Но в данном случае единственное, что я смогла предложить- это пожить чуть отдельно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ничего не изменится, конечно, поживете вы отдельно или не поживете. Я понимаю вас, вам сейчас очень горько, но иногда приходится расставаться, даже если любишь, даже если любишь очень сильно.
Шагов он делать не умеет, только если от вас в другую сторону. Очень часто отпустить, это себе во благо в будущем, хотя из сегодняшнего дня это будущее несколько туманное, какое то небезопасное и неохотно новое. Мозг привык жить в своей хоть и сомнительно благополучной, но все же понятной среде, он не любит новизны и адаптации. Поэтому и возвращает вас к картинкам благоприятных моментов, ему не хочется трудиться, вступая в новый этап вашей жизни.
Я бы вам предложила перестрадать. Отгоревать, отплакать и идти дальше. Потерять его, но найти себя, настоящую себя.
Больно вам, но путь к себе часто ведёт через шипы и колючки, причем не идёшь, а все больше ползком.
Сколько лет ещё мириться с таким отношением? Сколько ждать его расположения, как манны небесной? Да вы уже и не захотите, вероятнее всего. Вы поняли, на что человек способен и как он оценил вашу любовь, ваши совместные годы, как легко он может пройтись ботинками по вашей душе. Наверно, где то теплилась надежда, что вы своим добрым к нему отношением, уступчивостью, компоомиссностью сможете взрастить в нем любовь к вам, что увидит, какой ему достался человек, но вот видите, он не умеет беречь. Потому что все легко давалось, потому что избаловался и эгоизм прёт отовсюду.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Раздельное проживание по сути закроет эту книгу. Да, возможно не навсегда, и когда-нибудь можно будет все начать заново, но думаю, что не в ближайшем будущем.
По сути, эмоционально Вы отдалились достаточно давно и далеко. И будет правильнее сказать, что именно Вы всегда шли навстречу и были удобны, а потом в какой-то момент, когда Вы перестали быть удобной, Вас не стали задерживать и открыли дверь. Действительно, оказывается, что Вы еще и возмущаться умеете. Это оказалось неожиданностью:)

Вряд ли он осознает то, что потерял что-то важное в своей жизни, обычно после развода сначала переживает женщина, а уже потом, спустя время, после первой волны свободы сожаление начинает чувствовать мужчина.
Если исходить из того, что люди не меняются, а с возрастом акцентуации характера еще больше заостряются, то Вам придется и далее жить с его недовольствами. Вам это надо?
Вы молоды, и вполне можете претендовать на более удачную партию.
Пожаловаться
Клиент
Наверное, этим предложением я хочу ему дать подумать над своим решением. Понять, насколько оно взвешенно. Неоднократно он говорил, что любви нет, потом через пару часов она снова появлялась
Пожаловаться
Клиент
Это постоянные эмоциональные качели
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я думаю, эти эмоциональные качели ему просто удобны. Такими словами "люблю/не люблю" разбрасываются. Складывается впечатление, что Вы живете на вулкане.
Это Вы можете осознать и думаете, что он тоже может, а он вполне может и не смочь. Осознание приходит не ко всем. Так что не тратьте время на ожидание. Живёте эту жизнь, Вы все правильно делаете. Ждать у моря погоды бессмысленно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Муж хочет, чтобы Вы были рядом, держать над Вами контроль, Вы же не хотите развода и он это прекрасно понимает. Вам важно определиться, что хотите лично Вы и сказать об этом мужу. Если Вы вместе, то строите отношения вместе дальше, работайте над ними, в отношениях разное бывает, есть конфликты, недопонимания, ссоры, но всё можно решить, если оба хотят быть вместе. Если между Вами пауза, развод, то тогда разводиться, а не делать вид, что всё хорошо. По какой-то причине мужу выгодно делать вид, что всё хорошо, возможно, он хотел напугать Вас разводом, но это не решит Вашу проблему. Вы всегда бегали за ним и сейчас всё тоже самое.
Жить вместе в разводе не лучшая идея, Вы будете считать себя как бы в отношениях, а мужчина считает себя свободным и будет искать себе другие отношения. У Вас, как у женщины в этом случае нет стабильности и определённости.
Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма. И Вам важно ценить свои интересы, не ставить себя на последнее место, не зависеть от мнения мужа. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу
1
Сергей
2024-12-22 05:12:16
22 декабря 2024
Сергей, 22 декабря 2024
Читал кучу психологических форумов, и еще не один психолог не помог сохранить семью. думаю очень просто= все психологи врачи и подчиняются общемировому тренду по уменьшению численности населения, уничтожению семьи (именно в ней чтоб не рождались новые люди))). На все вопросы просто ответ без психочуши забивающей голову = если Вам чего то надо, так добивайтесь, а не стойте и не ждите, и не ожидайте что другой человек сам все поймет. И заткните свои поганые рты, не орите друг на друга во время ссор!!!
Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Панические состояние, потеря контроля над собой, нарушение умственной деятельности
8 ответов
30 ноября 2022
Анастасия
Вопрос закрыт
Жжение после мочеиспускания
5 ответов
28 октября 2024
Виктория
Вопрос закрыт
Боль во время ПА
5 ответов
26 февраля
Татьяна
Вопрос закрыт
Выделения после вакуум аспирации
5 ответов
31 марта
800.00 р.
Ольга, Москва
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Анастасия Олеговна Хожаева
3 отзыва
Анастасия Хожаева
Психолог
2023-2024, АНО ДПО "
Опыт работы: 2 года
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com