Здравствуйте. Начну с того, что я не могу отпускать мужа своего куда-то без меня. Сейчас расскажу с чего именно это началось. Мне всегда было тяжело куда-то его отпускать, когда встречались у нас были разные компании, и мы как-то забыли про всех и я и он и были всегда вдвоем. Тут потом замуж, декрет. Муж в это время конечно на работе его повысили, естественно сдружились, и они начали не часто 1 раз в два месяца куда-то выходить. Это баня или шашлычка, я сидя в декрете пыталась с собой разговаривать, что держать не смогу его постоянно возле себя, ему нужно отдохнуть, отвлечься. Но мне на душе все равно было плохо от этого. Я никуда без него идти не хочу, нет у меня желания, даже я вышла на работу у меня так же коллеги, ну нет желания у меня идти без мужа. Мне не интересно без него. Затем я потом увидела переписку в их чате рабочем перед походом по типу, ну куда идем типа шашлычка, караоке, баня или сиськи… я так и не поняла, что такое сиськи, что это значит. Потом один пишет сначала шашлычка а после 12 сиськи. Телефоны, что у меня, что у мужа в открытом доступе всегда. Я естественно сказала, что это за сиськи, что это за девочки после 12. Он мне ответил ну я виноват, что они пишут, это шутки их. Но я уже после этого не хотела его ни отпускать ничего, но он все равно ходил я не препятствовала. Потом они как-то пошли тоже в какое-то место и там подрались с мужиками из-за каких-то дам, а дамы это были жены тех мужиков с которыми они подрались. Да, мой муж не был участником этого конфликта, но все равно неприятно. То потом были шутки в этом чате, про сотрудниц на работе кто еб…ть будет Олю к примеру, кто в очереди. Понятно, что это тоже шутка, но опять же. Вообще скажите есть же такие пары которые по обоюдному согласию не ходят никуда без друг друга. Тоесть я никуда не хожу и ты никуда, это нормально или нет? С какой-то стороны с работы же собираются они не совсем охото, чтоб муж чувствовал себя каким-то ущемленным типа все пошли, а я нет. В последний раз он не пошел, но опять я понимаю, что это из-за меня. Как быть со всем этим я не знаю. Но когда он уходит с ними у меня прям истерика внутренняя. Тем более я не люблю места где есть всякого рода программы, там мало ли танцуют девушки какие-то почти в обнаженном виде. Что в этих ситуациях делать?
На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Здравствуйте! Совсем не отпускать мужа куда-то без вас не получится. Есть много ситуаций, когда бывает необходимость его самостоятельного похода по важным делам. Но ситуация с вечеринками не относится к этой необходимости, и здесь я полностью поддерживаю вас в вашем стремлении ограничить такие его походы, так как между вами и им теряется доверие - важная составляющая семейного благополучия. Вам надо открыто обсудить этот вопрос с мужем, и рассказав про истерики, которые происходят с вами предупредить, что они угрожают вашему здоровью и могут привести к разрыву отношений между вами.
т.е это нормально если по обоюдному согласию придти к тому, что я сижу дома мне не важно вечеринки встречи, также и ты? Я опять же не ханжа, я готова идти на любое мероприятие или вечеринку совместно. Когда мы вместе где-то я не против чтоб он выпивал, я не слежу за выпитыми рюмками, но просто важно чтоб были вместе на таких мероприятиях. Просто еще один момент я виню себя в том, что он не пошел к примеру последний раз с коллегами в баню, я виню себя, что из-за меня он отказался. Ему может и хотелось бы, но я виновата в том, что он ущемляет себя в этом походе. Но опять у меня на работе девчонки тоже собираются, ходят я не хочу у меня нет желания и я не изгой, со мной все общаются на работе шутим, смеемся мне этого хватает. Большего мне не нужно, мне важнее провести время с мужем.
В целом я готова так, к примеру если ему важно присутствовать, а ему важно я же не дура и все вижу, что отказ идет из-за меня, а не от его решения личного, просто он не может со мной быть сильно откровенным, как я. Но есть определенные условия. Он должен к 12 быть дома к примеру, в баню без развлекательных программ. Либо шашлычка так же без каких-либо программ. Ну ладно музыка, поет там кто, это ладно. Если бабы возле шеста, как в клубе конечно меня это бы не устроивает. И я в этот же день тоже иду куда-то в кафешку к примеру с кем-то. Они же все равно знают за ранее эту дату когда они идут. Так же я могу под это всё подстроится. И ему не будет выноса мозга он отдохнет и я буду отвлечена, и не чувствовать себя ущемленной какой-то. Но опять же когда я ему это предлагаю, он сразу говорит будем все вместе дома. Никуда ходить не будем, т.е особо тоже не хочет чтоб я ходила. А бывает типа да иди куда хочешь. А потом вот так
Здравствуйте. Если по обоюдному согласию пара так договорилась то это нормально. Все в паре нормально, что произошло по о людному согласию. Но в вашем случае его отказ от корпоративов не уверена что будет похож на обоюдное согласие. Полуголые девушки есть и на улице и на работе и в соц сетях вы его не можете оградить от такого контента. Человек существо биосоциальное и общение с другими людьми кому-то нужно в меньшей степени а кому то в большей. Ваш муж ведет себя вроде бы порядочно не участвует ни в драках ни в этих шутках в чате, я думаю если вы захотите оградить его от корпоративов то нужно прежде подыскать альтернативное общение, для компенсации, чтобы его согласие было менее сложно получить , например семейная пара не по далеко с которыми вы будете по выходным гулять играть в настольные игры или посещать разные мероприятия.
Здравствуйте! Отношения это про доверие. В вашем случае важно начать с себя и со своей уверенности. Да, есть такие пары , но у каждого должно быть свое хобби, свои друзья , свое личное время , тк это очень важно для отношений. Это и есть доверие и уважение потребностей своего партнера. Да, ваш муж случайный участник этих переписок, но он не является активным участником, ему это не интересно, если он вас любит , он вас не предаст, но вы как будто бы ждёте этого предательства.
Что муж говорит по этому поводу ? Чтобы отдыхать только вместе ? Если он будет согласен, то конечно это будет нормальным. Важно , чтобы каждый из вас шел из своего желания
Муж, говорит да не буду я никуда ходить. Я не против, ходим вместе. Но опять же я понимаю головой, что это из-за моего желания, а не из-за его. Но опять же я не против ходить совместно, по раздельности почему-то не приемлю, может потому что увидела переписки в чате. Я чувствую, что он любит меня, но вот после этих переписок меня будто просто переклинило. Я к примеру так у меня в голове если б мой любимый человек не хотел чтоб я куда-то шла, для меня б было важно его желание, потому что почему я должна расстраивать любимого человека, заставлять переживать, если он не очень к этому бы относился. Зачем лишние проблемы?
Да, это ваши ценности, но так бывает , что ценности того же отдыха могут быть разными, это нормально. Для вас приемлемо только отдыхать совместно, для него важен и отдельный отдых. Да, он может терпеть и идти против себя , но рано или поздно напряжение трудно будет сдержать.
В целом я готова так, к примеру если ему важно присутствовать, а ему важно я же не дура и все вижу, что отказ идет из-за меня, а не от его решения личного, просто он не может со мной быть сильно откровенным, как я. Но есть определенные условия. Он должен к 12 быть дома к примеру, в баню без развлекательных программ. Либо шашлычка так же без каких-либо программ. Ну ладно музыка, поет там кто, это ладно. Если бабы возле шеста, как в клубе конечно меня это бы не устроивает. И я в этот же день тоже иду куда-то в кафешку к примеру с кем-то. Они же все равно знают за ранее эту дату когда они идут. Так же я могу под это всё подстроится. И ему не будет выноса мозга он отдохнет и я буду отвлечена, и не чувствовать себя ущемленной какой-то. Но опять же когда я ему это предлагаю, он сразу говорит будем все вместе дома. Никуда ходить не будем, т.е особо тоже не хочет чтоб я ходила. А бывает типа да иди куда хочешь. А потом вот так, будем вместе дома и меня это устраивает.
Это важное дополнение. Здесь я с вами солидарна. Он идет в отказ - это не выглядит как манипуляция в таких ситуациях? А вообще его можно раскрутить на более откровенный разговор? Вы ему говорили о таких условиях , но он все равно идет в отказ?
Как понять, как манипуляция? Я ему предложила как-то, давай либо ты идешь в этот день и я в этот день куда-то. Он мне не надо никуда идти я дома буду, ты если хочешь иди. Но по мне кажется, ему тоже не особо хочется чтоб я шла, но может мне кажется. Он привык, что я к нему как липучка. Я говорю ну если ты не пойдешь, то я могу тоже не идти. Но если ты пойдешь то и я схожу. Ему конечно комфортно, когда он идет как это было в декрете а я сижу с бытом и с ребенком дома в слезах. А Потом читаю эти чаты с шутками. Я ему говорила поставь себя на мое место тебе бы это понравилось-НЕТ. Я говорю ну вот.
Манипуляция - он начинает не естественным голосом отказываться , потом может ходить как будто не в настроении , молчать и тд.
Получается , что вы оба собственника, и вам не нравится , что он ходит и ему не особо. Попробуйте все-таки прямо составить расписание. Вот скоро корпоративы - он идет , значит вы тоже куда -то идете или с ребенком, а потом вы идете и он с ребёнком. Но остудить все сразу на берегу , а не в день , когда будет корпоратив , встречи и тд. Но отдыхать отдельно действительно нужно.
Так он да, может отказываться ты если хочешь ходить ходи, мне никуда не надо. А вот вчера коллеги собирались, я спрашиваю и кто пошел. Все пошли, один я не пошел. Я говорю ну едь, что я тебя держу. И я начинаю себя чувствовать себя уже виноватой. Но это он вчера только не пошел. А до этого когда они собирались, он как-то делал так, что я сама ему говорила едь отдохни, ну все идут и ты иди. А сама при этом оставалась всегда дома. И он ехал и потом он мне говорил ну ты ж сама была не против
И вот даже сейчас я ему пишу свое предложение. Он мне пишет ты все правильно говоришь. Я у него спрашиваю какой вариант тебе ближе. Он мне начинает видео присылать просто не по теме смешные. Т.е уходит от ответа
И т.е я два раза сделала акцент на конкретный вопрос. Какой вариант тебе ближе, и он будто не увидел этого вопроса. Как себя вести нужно. И мне кажется ему нравится когда я себя чувствую виноватой перед ним. И сама себя виню
Он избегает ответственности в данном вопросе , но действительно трудно пока понять мотив. Этот вопрос точно не нужно решать в переписке. Нужно лоб в лоб поговорить, указывать ему , что он избегает , что он не хочет решать проблему, что это отдаляет вас друг о друга и вызывает напряжение.
Просто в лоб когда он может опять да мне вообще на это все равно. Ты хочешь ходи я не запрещаю, я никуда ходить не собираюсь. И опять получается типа я хочу, хотя за 8 лет я никуда не ходила. И опять получается ничего не понятно и не решено
Потом его коллеги собираются и опять 25. Он либо не идет и типа я один туда не пошел. И у меня чувство вины. Я готова чтоб он сею секунду собрался и поехал к ним. Либо идет, но меня это бесит и я раньше когда он ходил я не шла никуда а сидела дома.
Когда он так делает - передайте ему за свои действия ответственность. А вы сейчас клюете на крючок манипуляции и отсюда чувствуете вину. Вот даже если он отказался назло вам - его выбор и пусть он сам несет за этот выбор ответственность, а не вы.
Мотивы такого могут быть - например, держать вас под контролем , внушить вам вину , сделать вас удобной и тд
Видимо так и есть. Декрет ему в этом помог. Просто вот он отмолчался, я ему еще потом задам такой вопрос. Если к примеру он поверхностно на него ответит и мы опять ни к чему не придем. Как дальше себя вести. У него кстати во всем так, ему проще обвинить меня. Чтоб не произошло виновата буду я.
Начните называть то, что он пытается добиться , но не для язвительности, а для того, чтобы раскрутить его на диалог. Мотив ставьте , что вам важно быть в контакте с ним. Расскажите перспективы его избегания, ведь вам надоест терпеть постоянно такое отношение
Здравствуйте, если Вы с мужем договоритесь - то, это нормально - но, вопрос в другом - Вам легче не станет и договор этот будет уже не совсем правдивый - потому что, если бы мужу было это не надо - он бы не ходил, но, он ходит. А если Вы договоритесь, то это произойдете не от его внутренней мотивации и этим договором Вы только убедите себя в своей зависимости от мужа. Проблема в том, что Вы не доверяете - себе, мужу, людям вокруг. Сейчас Вы смотрите на эту ситуацию, словно, муж тот человек, который способен Вам изменить - ведь когда его нет рядом, Вы не знаете - о чем он думает, что делает и что испытывает - от этого Вам и становится плохо и эта Ваша внутренняя проблема недоверия не решится тем, что муж откажется от мероприятий без Вас, потому что внутри Вас это так и будет. Вы пишите, что Вам неинтересно без мужа и Вы никуда не ходите - это отражает Вашу эмоциональную зависимость от мужа, поэтому, когда он уходит, Вы словно теряете часть себя и ждете пока он вернется, чтобы снова успокоиться - это не про любовь, не про отношения, это про Вашу зависимость и именно с ней и предстоит работать, если Вы хотите обрести доверие и на самом деле решить проблему.
Конечно, отношения - это вопрос договоренностей. Жить можно как угодно, иметь любые семейные установки, нормы и правила, если они обговорены и принимаются обоими партнерами. Да, кто то договаривается никуда друг без друга не ходить, досуг совместный, друзья общие, стрип-бар не допускается ну и т.д. А кто то свободно и сам выходит в свет и развлекается без второй половины, и другому не запрещает тоже. Они так договорились, и все. Собственно, ваш муж не против, чтобы вы куда то ходили тоже с коллегами или подругами, но ваш выбор в соответствии с вашими потребностями и желаниями - не ходить. А у него вот такой аспект жизни должен быть, ему хочется провести время в мужской компании. Конечно, вы можете обсудить данный вопрос не со стороны запретов и совсем уж невозможности пообщаться и расслабиться, а со стороны: Какое его времяпрепровождение для вас приемлемо? Например, вам неприятно только посещение им стрипбара и разглядывание полуголых женских тел, поэтому можно проговорить этот момент. И если вы ему ценны, дороги он небезучастен к вам, реагирует на ваши чувства и эмоциональное состояние и он вас услышит, то можно попросить сократить программу и вычеркнуть из нее пункт про танцы, которые вам неприятны. Не для всех, а только для него. собственно после бани можно и домой поехать, уже наобщались, вероятно. Очевидно, что за общение в чате и за драки в баре он ответственности не несет, мало ли кто чего там пишет и кто на чужих жен засматривается, тут его обвинять и как то упрекать, вероятно, не имеет смысла. Из рабочего чата не выйдешь, и не будешь воспитывать в нем взрослых людей, также как и не будешь взрослым мужикам давать установки, как вести себя в баре и не допускать приставания к замужним дамам. Тут уж вряд ли его послушают его коллеги, но ведь это и не он пишет про Олю и не он уделяет внимание другим женщинам. Что делать? Договариваться. О досуге, о том, каким он должен быть в паре, чтобы ни ранить ни вас, ни его не ограничивать, подумать, что для вас допустимо в этой сфере семейной жизни. на что вы согласны, где готовы пойти на компромисс, чтобы ни вашим, ни нашим, чтобы не было тревожно. И конечно, доверять. потому что поверьте, если человек захочет сделать что то из рамок вон выходящее, он сделает это в соседней комнате без выхода в стрип бар или массажный салон. Другое дело, что вам в принципе беспокоит потребность мужа посещать подобные заведения и вот это вас и тяготит. Вероятно, вам бы хотелось услышать: нет, ребят, я не пойду, я люблю смотреть только на свою жену. Это вопросы к нему, конечно, к его мужской природе больше. В целом, не доверять у вас оснований нет, все очень прозрачно и вы все о своем супруге знаете, но повторюсь проговорить пункты договора о досуге можно.
В целом я готова так, к примеру если ему важно присутствовать, а ему важно я же не дура и все вижу, что отказ идет из-за меня, а не от его решения личного, просто он не может со мной быть сильно откровенным, как я. Но есть определенные условия. Он должен к 12 быть дома к примеру, в баню без развлекательных программ. Либо шашлычка так же без каких-либо программ. Ну ладно музыка, поет там кто, это ладно. Если бабы возле шеста, как в клубе конечно меня это бы не устроивает. И я в этот же день тоже иду куда-то в кафешку к примеру с кем-то. Они же все равно знают за ранее эту дату когда они идут. Так же я могу под это всё подстроится. И ему не будет выноса мозга он отдохнет и я буду отвлечена, и не чувствовать себя ущемленной какой-то. Но опять же когда я ему это предлагаю, он сразу говорит будем все вместе дома. Никуда ходить не будем, т.е особо тоже не хочет чтоб я ходила. А бывает типа да иди куда хочешь. А потом вот так
Вы молодец, вы предлагаете варианты ему! Теперь уже дело за ним, раз выбирает быть дома и вместе, и вас это тоже устраивает, так и следуйте этим договоренностям. Значит, ему важнее быть с вами и он готов поступиться своими желаниями - это же тоже неплохо, он смотрит в семью и не хочет лишних напрягов и выяснения отношений. Это ведь тоже может говорить о его системе ценностей и приоритетов. Вы просто утвердитесь окончательно в этом вопросе: давай или ходим вдвоем на определенных условиях, или вместе, и больше к этой теме не возвращаемся. Все, решили и забыли. И вам не стоит морочиться, что ему хочется куда то, а он тут страдает сидит: выбрал быть вместе, значит так оптимальнее для него, приоритетнее, значит готов смириться этим моментом.Это его выбор осознанный. Значит, эмоциональный дискомфорт от того, что вы где то с подружками сильнее, чем от того, что он пропустит общение с мужиками и не сходит в стрипбар. Это означает, что вы и отношения с вами стоят выше в системе ценностей, и он вас чувствует. Вы молодцы оба!
Просто знаете как бывает, я ему предложила как-то, давай либо ты идешь в этот день и я в этот день куда-то. Он мне не надо никуда идти я дома буду, ты если хочешь иди. Я тебя не держу. Но по мне кажется, ему тоже не особо хочется чтоб я шла, но может мне кажется. Он привык, что я к нему как липучка. Я говорю ну если ты не пойдешь, то я могу тоже не идти. Но если ты пойдешь то и я схожу. Ему конечно комфортно, когда он идет как это было в декрете а я сижу с бытом и с ребенком дома в слезах. А Потом читаю эти чаты с шутками. Я ему говорила поставь себя на мое место тебе бы это понравилось-НЕТ. Я говорю ну вот. Или говорю давай я пойду и ты, если тебе так хочется или куда хочешь, мне это не надо я дома буду. Ок. Мне это тоже не надо. Потом коллеги собираются, он будто специально делает, чтоб я чувствовала за собой вину. Все пошли, один я не пошел. И я в этот момент готова ему хоть щас сама вызвать такси, чтоб он поехал. Он увиливает от конкретных вопросов. Вот я ему уже думаю напишу тогда, если в лоб он увиливает, пишу что у нас два варианта либо по обоюдному выходим вместе, либо ты идешь куда-то и я иду куда-то в этот день. Он мне начал видео смешные присылать типа не замечая моего вопроса. Я ему опять видео смешные это хорошо, но ответь. Он меня опять видео смешное. Почему он так себя ведет. До этого он все ты никуда не ходишь и я. Все вроде нас это устроила. Коллеги пошли, он не пошел. Он сделал как-то чтоб я чувствовала вину.
Вот смотрите, все наши " мне кажется", " я думаю" - это все наши домыслы, они не имеют чаще всего ничего общего с действительностью. Вы зачем сами себя виноватите? "Все пошли, один я не пошел" - это твое решение. Все, что он делает - это его добровольный выбор. Пошел ли, остался ли, отпускает ли вас - все, ты выбрал так! Да, они пошли, а ты остался. И я в этом не виновата.
Вы не надумывайте слишком, не усложняйте - это все ваше чувственное обоснование, далекое от фактов. Он может быть, вообще не рассуждает так, как вы. Все, сегодня ты остался дома, ты не захотел идти, давай пойдем в кино, проведем вместе время. И не надо себя виноватить, что он с вами, а не с ними и уж тем более за него додумывать, чего он хочет. Это вообще, логично, что он выбрал вас, а не их, и еще бы вам за это было стыдно что ли, что муж предпочел жену друзьям? Нормальный выбор семейного человека. Вы не влияете на его выбор, он остается, так как вы ему важнее, ваш комфорт важнее, даже если он ноется. Это нормально, когда мы выбираем из двух альтернатив ту, что считаем наиболее уместной и целесообразной.
""До этого он все ты никуда не ходишь и я. Все вроде нас это устроила"" вот на этом и остановитесь, зачем вы возвращаетесь к этой теме? Что он вам должен сказать или что сделать, чтобы по вашему, вы не чувствовали свою вину?
Скажите, пожалуйста, что такого страшного, неприятного, пугающего, негативного для вас есть в том, что у вашего мужа есть какие-то другие устойчивые социальные отношения, дружеские, приятельские? Какую угрозу и опасность в этом видеть? Важно разобраться вот в этих причинах, почему для вас тяжело отпускать мужа куда-либо, определив это сопротивление и проработав его, эта ситуация больше не будет для вас некой проблематичной, станет проще. Чаще всего такой момент случается, когда вы чего-то надумываете, додумываете, достраивайте, рисуйте вот тот самый негативный образ будущего, который сложится, если ваш муж будет ходить куда-то без вас. Здесь кроется момент контроля, что если он где-то без вас, шашлычный в ресторане и прочее, то вы никак не можете повлиять на то, что происходит там. Это может указывать на гиперконтроль с вашей стороны, который, в свою очередь, чаще формируется из-за внутренней неуверенности в себе.
Давайте также с вами разберём тот момент: а вы почему никуда не ходите? Давайте с вами предположим, что вы встретились с подругами, с коллегами и пошли посидеть в какой-нибудь приятный ресторан, естественно, без мужа. Что в этот момент чувствовали бы, о чём бы в этот момент думали?
Отвечая на ваш вопрос, что же делать в таких ситуациях, стоит вспомнить о том, что человек существо биосоциальное и социум нужен каждому, и вам, и вашему мужу. Здесь некоторые взаимосвязь есть: раз вы никуда не ходите, раз вам это не интересно, вам это не нравится, то происходит перенос на мужа, то и он должен никуда не ходить. Если вы всю себя посвящаете семье, ваш лучший и самый близкий друг - это муж, то тем же самым должны быть и вы для него. Но каждый человек очень уникален. У каждого свой социальный интеллект и свои социальные потребности. И достаточно положительный эффект на ситуацию может оказать тот момент, если вы начнёте развивать свою социальную жизнь, заметите тот момент, что в этом нет чего-то страшного или опасного, что ваша будет семья от этого не страдает. А вот ваше настроение, к примеру, улучшается, потому что взаимодействие с другими людьми всегда дарит нам эмоции, а это полезно для нашего психоэмоционального состояния.
В целом я готова так, к примеру если ему важно присутствовать, а ему важно я же не дура и все вижу, что отказ идет из-за меня, а не от его решения личного, просто он не может со мной быть сильно откровенным, как я. Но есть определенные условия. Он должен к 12 быть дома к примеру, в баню без развлекательных программ. Либо шашлычка так же без каких-либо программ. Ну ладно музыка, поет там кто, это ладно. Если бабы возле шеста, как в клубе конечно меня это бы не устроивает. И я в этот же день тоже иду куда-то в кафешку к примеру с кем-то. Они же все равно знают за ранее эту дату когда они идут. Так же я могу под это всё подстроится. И ему не будет выноса мозга он отдохнет и я буду отвлечена, и не чувствовать себя ущемленной какой-то. Но опять же когда я ему это предлагаю, он сразу говорит будем все вместе дома. Никуда ходить не будем, т.е особо тоже не хочет чтоб я ходила. А бывает типа да иди куда хочешь. А потом вот так
Просто знаете как бывает, я ему предложила как-то, давай либо ты идешь в этот день и я в этот день куда-то. Он мне не надо никуда идти я дома буду, ты если хочешь иди. Я тебя не держу. Но по мне кажется, ему тоже не особо хочется чтоб я шла, но может мне кажется. Он привык, что я к нему как липучка. Я говорю ну если ты не пойдешь, то я могу тоже не идти. Но если ты пойдешь то и я схожу. Ему конечно комфортно, когда он идет как это было в декрете а я сижу с бытом и с ребенком дома в слезах. А Потом читаю эти чаты с шутками. Я ему говорила поставь себя на мое место тебе бы это понравилось-НЕТ. Я говорю ну вот. Или говорю давай я пойду и ты, если тебе так хочется или куда хочешь, мне это не надо я дома буду. Ок. Мне это тоже не надо. Потом коллеги собираются, он будто специально делает, чтоб я чувствовала за собой вину. Все пошли, один я не пошел. И я в этот момент готова ему хоть щас сама вызвать такси, чтоб он поехал. Он увиливает от конкретных вопросов. Вот я ему уже думаю напишу тогда, если в лоб он увиливает, пишу что у нас два варианта либо по обоюдному выходим вместе, либо ты идешь куда-то и я иду куда-то в этот день. Он мне начал видео смешные присылать типа не замечая моего вопроса. Я ему опять видео смешные это хорошо, но ответь. Он меня опять видео смешное. Почему он так себя ведет. До этого он все ты никуда не ходишь и я. Все вроде нас это устроила. Коллеги пошли, он не пошел. Он сделал как-то чтоб я чувствовала вину.
У меня во-первых подруги. Они особо не хотят встречаться по вечерам, а днём. Мне это неинтересно. Муж то днём пусть идет. Но они как нормальные ходят вечером до ночи
У девушек мне кажется меньше этой потребности, чем у мужчины. Но опять же мужу будто нравится, когда я чувствую себя виноватой. Когда я с кем-то без него, и он в этот период дома, мне почему-то хочется к нему. Я на работе достаточно провожу время и он тоже, на работе есть общение. Мне этого хватает. Мы на работе больше находимся чем дома
Допустим для меня если мой муж не хотел бы чтоб я куда шла, для меня была бы не проблема не пойти. Если я его люблю, если мне с ним хорошо, он мне не надоел, то почему мне убегать если он этого не хочет.
А есть дама 42 года и парень 24 у него молодая жена и у нее ревнивый муж. Но они гуляют и изменяют, а жена 24 летнего доверяет ему и пускает везде его. Но сама два года ходит с рогами. Доверяй но проверяй мое мнение.
Скажите, пожалуйста, почему так важно привязываться и синхронизировать свою социальную активность с мужем? Почему обязательно только в формате того, что если он куда-то идёт, то и вы куда-то идёте? Почему нельзя пойти от обратного, к примеру, на этих выходных идёт он, а здесь выходных идёте вы? В этот момент, который вы описываете, заставляет задуматься о том, что у вас несколько зависимые отношения, что вы полностью растворились в потребностях и идеях мужчины и своё подстраиваете под его. Ну ему это не нравится, заметьте. Ему не нравится этот подход: «Дашь на Даш, если ты идёшь, то и я иду, если ты не идёшь, то и я не иду». Здесь возникает вопрос: чья потребность первичная, чья потребность первоочередная? Давайте с вами сконцентрируем такую ситуацию, что у вас намечается какое-то мероприятие, посиделка с подругами. А в этот день у мужа нет посиделок с его друзьями, что вы сделаете?
В своём последнем комментарии вы проявляете очень интересный момент, который также коррелируется с гиперконтролем, это недоверие. И вы даже приводите некую аналогию, что у вас есть подобные случаи. Но почему этот случай должен уйти отражение в ваших отношениях? Эти отношения абсолютно разные, в них принимают участие абсолютно разные люди, и то, что происходит в одних отношениях, вероятнее всего, они происходят в других отношениях. И вот этот момент мне доверия как раз сильно влияет на вот эти моменты, что тяжело отпускать мужа куда-то. А что там будет, а будут ли там девушки около 16 танцевать, вы не знаете, начинаете себя накручивать, предполагать какие-то негативные моменты, и вот пожалуйста, у вас начинается истерика или паническая атака. Позвольте, я вас прошу, насколько вы доверяете своему мужу от 1 до 10, где 10 — это максимум? Задумайтесь над этим вопросом, не спешите с ответом, подумайте не насколько бы вы хотели ему доверять и не насколько надо доверять, насколько вы действительно ему доверяете.
Расскажите мне, пожалуйста, что ещё есть в вашей жизни помимо работы и отношений с мужем, может быть, хобби, увлечения, занятия спортом, момент саморазвития?
Насколько у вас и у вашего мужа есть ваше личное пространство, не совместное, ваше личное?
Работа, дом, ребенок. Можем выйти с мужем куда-то совместно. Я мужу доверяю на 8 баллов примерно. Но проверяю. Потому что как бы ты хорошо не доверял человеку и не думал, что он самый лучший и замечательный всегда лучше проверить. Если у меня с подругами состоится встреча, чтобы я бы сделала, да не пошла бы. Потому что мне это не надо. А почему я иду в тот день когда и он, чтоб отвлечься и чтоб просто не выносить ему мозг.
Вот это ваше убеждение о том, что даже когда ты доверяешь, всё равно надо проверять, что лучше проверить, и не позволяет вам позволить своему мужу вести социальную жизнь.
Заметьте, как вы говорите про свою социальную жизнь, про встречу с подругами, что если ваш муж куда-то идёт, то вы пойдёте на встречу с подругами для того, чтобы отвлечься, то есть это не является вашим истинным желанием пойти на встречу с подругами, это как какой-то способ, чтобы не накручивать себя, избежать той истерики, которая вы говорили. И как вы думаете, а ваш муж считывает этот момент, что вы действительно не хотите идти к подругам, но предлагаете это решение, которое вас не устраивает и не соответствует вашим потребностям и ценностям, и поэтому отвергает этот вариант. Но при этом потребность у вашего мужа социального взаимодействия она остается. Вот эта разница в социальных потребностях между вами и вашим мужем и вашу неуверенность в своём муже и делает ту ситуацию, в которой вы оказались.
Очень хорошо этот момент прорабатывается в когнитивно-поведенческой терапии. Работа в КПТ направлена на мысли, на мышление, на убеждение, и вот как раз вот это ваше убеждение «доверяй, но проверяй» как раз и требует некой корректировки, рационализация, соотношение с реальностью.
Так а какая разница, хочу я идти или не хочу идти когда муж идет? Какая разница. Мне так проще и я к примеру иду из-за этого. Это запрещено? А может мужу комфортно когда он может пойти, а я дома. А ему комфортно. Допустим однажды я говорю я пойду в караоке, ага еще чего. Я ж по караоке не хочу. Но для меня это не трагедия, не хочешь да и не пойду. Я могу отказаться. Мне это не важно еще раз повторюсь
И он себя не сидит не винит, она вот такая бедная несчастная отказалась ради меня и не пошла в караоке. И я не сижу не говорю, все вот пошли, а я не пошла.
Я считаю гулял бы тогда до свадьбы, но он не хотел тогда он хотел со мной только. А мне тогда было вообще пофиг со мной он или не со мной. Но он не хотел тогда гулять с друзьями
Люди меняются, человек - это не что-то статичное, нас меняются наши ценности, нас меняются наши взгляды, нас меняются наши потребности, это я к тому, что раньше он не хотел вести какую-то социальную жизнь, а теперь захотел, и это нормально.
Ваш подход, то, что вы синхронизируете свою активность между собой, приводит к тому, что никто из вас не реализовывает свои потребности. Я повторюсь, человеку необходимо общение с другими людьми, с друзьями, с коллегами, приятелями не только в рабочих моментах, но и какие-то неформальные посиделки. А вас это действует по следующему принципу: если ты с кем-то видишься, то и я с кем-то вижусь. Если ты не хочешь с кем-то ведь, то и я не хочу с кем-то видеться. Если ты останешься дома, то я останусь дома. Но потребность в этот момент у каждого разная. И это некий индикатор зависимых отношений. Когда один партнёр полностью растворяется в потребностях другого партнёра, игнорируя при этом свои.
Плюс момент контроля с вашей стороны, что вы не можете расслабиться и нормально себя чувствовать в случае, когда муж где-то с кем-то сидит в ресторане с коллегами, друзьями. И получается, что ваш муж вынужден отказываться от своих потребностей. Не отмечаете тот момент, что для вас неважно всё это: встреча с подругами, караоке и всё остальное, и для вас просто от этого отказаться и провести вечер с мужем, ну у вашего мужа не всегда так.
И вам важно каждому выстраивать свои моменты своей социальной активности, не подчиняя их моментам социальности активности другого. Вы не хотите идти, вы не идёте, муж хочет идти, муж идёт. Важно реализовывать то, что хочется, то, что нравится, то, что приносит удовольствие. Общение с другими людьми вашему мужу удовольствие приносит, вам общение с другими людьми, встреча с подругами не приносит такого удовольствия. Тогда почему же надо делать то, что мне не хочется, то, что не приносит мне удовольствие?
Некоторые зоны роста для ваших отношений - это повышение уровня доверия, уменьшение уровня контроля, осознание личного пространства. Не бывает такого момента, что супруги всё делают вместе, вот этот личностный компонент он всегда присутствует, личное пространство должно быть у каждого, не все интересы, не все ценности у супругов совпадают, и вот здесь необходим момент гибкости, чтобы принять потребность другого человека, понять, что она не угрожает мне ничем.
У меня родители всю жизнь так живут, везде вместе. И счастливы. А вот у мужа мама себе гуляла после работы приезжала по пятница в 12, папа себе и развелись почему-то через 20 лет. Почему я должна страдать от того, что ему комфортно так. Тогда мне проще развестись и найти человека домоседа. А он пусть ищет которой все равно где он и с кем.
Допустим говорю давай позовем кого, сходим вместе куда-то отдохнем. Я не хочу. Хочешь тусить, или туси. Если не хочешь, а там с коллегами тоже думаю тогда не хочешь. А если со мной не хочет, тогда в целом вопрос зачем тогда живем
Я хорошо выгляжу, я хорошо ща собой ухаживаю. Одеваюсь. У меня к себе нет комплексов. Но после декрета видимо неуверенность в себе. Декрет видимо оставляет на всех отпечатки.
И вообще я много где работала. И работав в автосалоне там был достаточно молодой коллектив. Я вот прям помню, как мужской пол который женат вел себя. И на корпаротивы ходили либо руководители это понятно, мужики которые любят позаигровать ну и девушки которые свободные. В основном такого рода.
Здравствуйте. Муж недостаточно работой занят. Вместо того, чтобы продвигаться дальше по карьере он стал искать дружбу на работе- это скользкий путь. Там дружбы быть не может. В жизни мужчин одыхать обычно некогда. Хороший отдых- продуктивный отдых. Цели нет у мужа. Большие начальники никогда не ходят на корпоративы, а если и ходят, то только для того, чтобы в неформальной обстановке решить все свои дела и найти подход к тем к кому не нашли подход на работе. Срочно нужна цель, чтобы мозг был занят путями для ее достижения, а не шашлыками.
Нужно всегда знать зачем туда ходить. В мужском коллективе тоже бывают интриги и сплетни, не меньше, чем в женском. Поэтому разговоры в этом коллективе могут быть любыми. Не впечатляйтесь и отпускайте его. Нужно действовать тоньше, хвалите, взращивайте в нем цель. Мужской мозг должен быть занят делом.
Парадокс в том, что чем проще Вы будете отпускать, тем быстрее он будет возвращаться. Поэтому "да-да, любимый, иди конечно". Что позволено ему, то позволено и Вам. Вы также раз в месяц можете сходить на выставку или концерт. Как только Вы почувствуете в себе удовольствие и свободу, он больше никуда не пойдет и предпочтёт Вас, когда Вы этого не ждете.
В целом он не прям конечно я пойду и все. Но скорее всего где-то конечно испытывает дискомфорт от того, что все идут, а он нет. И опять же я ему говорю или ты и я пойду. Он мне хочешь иди я дома буду. Т.е когда он идет это норма, а когда я хочу это обиды. Ему комфортнее когда он пойдёт посидит типа, отметится. Но я дома должна быть ему спокойнее так. Но так я не хочу. Либо ходим везде вместе, либо ты идешь и я иду чтоб мозг свой расслабить и не накручивать
Ему комфортнее было когда я сидела в декрете, без знакомых без работы, считай без социума, только с мамочками на площадке. И он шел, а я изводила себя. Это была норма.
Сейчас я вышла на работу. Да, мне если честно не нужны эти походы без него. Но в целом я не против если ты идешь, то и я пойду тогда, ребенка есть с кем оставить. Он типа не, будем значит ты никуда и я никуда.
Не заостряйте внимание на этом. Пусть прочувствует, а Вы сходите куда-нибудь. Запишитесь на фитнес или в бассейн. Вам не хватает свободы. В браке нужно сначала учиться быть вместе, а потом учиться давать каждому элемент самостоятельности.
А если не хочется, мне комфортно с ним. Я от работы на обеде хожу на фитнес. Мне ничего не хочется менять. Ну если будут собираться в следующий раз, то я просто не буду препятствовать, а просто скажу а давай пойдём ты сходи отдохни и я схожу отвлекусь. Но он начнет сразу, да я и не устал, мне не надо отвлекаться. Если б я не шла, он бы был не против конечно. Он значит тоже собственник получается, как и я?
Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.
Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!
