Как пережить аборт — вопрос №2746765

Татьяна, у Вас был прошлый опыт материнства со страшим ребёнком и там Вы чувствовали себя очень уязвимо, возможно, сейчас боитесь снова оказаться в той же ситуации - например, что муж будет далеко, а Вы будете одна - только уже с двумя детьми, что можете плохо себя чувствовать, НО, это было в прошлом. Именно это Вас останавливает?

Татьяна, чувствуете ли Вы сейчас себя безопасно в отношениях? у Вас с мужем был кризис - Вы его выгоняли, но, всё равно Вы вместе - что Вы чувствуете в браке? спокойствие? надежность? доверие?

Татьяна, сожалею, поэтому это всё и останавливает Вас и есть страх беременности? но, с другой стороны, возможно, Вам хотелось бы, но, для этого Вам важно чувствовать себя в отношениях более безопасно и защищено?

Татьяна, но, что Вы сохраняете сейчас? семью ли? Вы уже не доверяете мужу, как Вы чувствуете себя рядом с ним? хотите ли Вы простить?

Татьяна, почему Вы не уверены , что у него не будет интрижек на стороне? Вы с мужем ту ситуацию пережили - ведь доверие было подорвано,а смогли ли Вы его вернуть вместе? скорее всего нет. Знает ли муж о том, что у Вас нет к нему доверия? сейчас есть ли какие-то тревожные звоночки в плане его верности?

Татьяна, как Вы относитесь к своему убеждению - что если один раз что-то произошло, то это может повториться? опираясь на него - чувствуете ли Вы себя свободно и счастливо? даете ли Вы себе и отношениям ещё шанс или Вы словно обрекли себя на существование рядом с мужем. Что для Вас значит Доверие? и хотите ли Вы его вернуть и простить?

Татьяна, верно, задайте себе вопросы:
1. что будет, если я буду с мужем?
2. что будет, если я НЕ буду с мужем?
3. чего НЕ будет, если я буду с мужем?
4. чего НЕ будет, если я НЕ будете с мужем?
Есть причина, которой Вы не уходите - возможно, сценарное поведение, где Вы в плену своего сценария, где Вы должны страдать/ возможно, Вы прячетесь, чтобы не принимать решение и не сталкиваться с реальностью, которая будет меняться, если уйдете от мужа/ возможно, есть вторичная выгода, в связи с которой Вы остаетесь с ним...

Вы ведь имплант установили без согласия мужа? Или он в курсе?
В первом случае - это некий обман, тайна, которая лежит тяжелым грузом на душе и "морально плохо" - естественно.
Во-втором, это против желания мужа, но он согласился из-за вашего здоровья. Но все-равно ожидает вашего согласия на второго.
3-й вариант: вы сделали выбор. Алтернатива исчезла в моменте. Окончательно или нет - ваш выбор. Но потеря альтернативы всегда болезненна. Без исключений.
Собственно, вопрос в будущем. Не вашем личном, но вашей семьи в целом. Ваше потребность в спокойствии сейчас не означает благополучия в будущем, но и не гарантирует обратного.
Удачи.

Здравствуйте! А с мужем Вы поделились своими страхами, опасениями, и планами?

Значит Вы должны понимать, что на тот момент не имели возможность оставить беременность, что это была необходимая мера, чтобы избежать многих осложнений в здоровье ребёнка и собственном.
Возможно этот опыт заставил Вас переосмыслить что-то в жизни и привести к более целенаправленным действиям, чтобы избежать дальнейших ошибок и понять что хотите на самом деле, осознать свои желания.

Добрый вечер, Татьяна!
Сопереживаю...
Вы заболели, поэтому произошла такая вот ситуация. Вы не одна принимали решение, с Вами были врачи, муж.
Сейчас важно заняться своим здоровьем, а после уже подумать о ребёнке, Вам 33 года, через два года будет 35 лет и можно родить ребёнка, перед этим обратитесь к врачам вместе с мужем очно, проверьте здоровье и после планируйте беременность. Вас могла напугать ситуация с пневмонией, Вы потеряли ребёнка и поэтому Вы поставили противозачаточный имплант, т.к. вся эта ситуация для Вас оказалась стрессовой.
Вам важно сейчас сплотиться с мужем, вместе решать этот вопрос, Вы семья, Вы справитесь, с Вами также врачи, которые помогают Вам. Вы многое пережили, через многое прошли, сейчас у Вас много эмоций, чувств. Поговорите с мужем, дайте друг другу поддержку, ведь Вы близкие люди. Вы многое пережили, через многое прошли вдвоём, Вы друг друга очень хорошо понимаете в этом.
Также я прочитала Ваш ответ, что у Вас нет доверия к мужу. А как Вы решили ту ситуацию с флиртом? Как давно она была? Как Вы проговорили это? Тот флирт появился не просто так, видимо, мужу что-то не хватало в отношения с Вами, поэтому он переключился на другую. А что ему не хватало? Над причинами нужно работать. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе. Возможно, мужу не хватало лёгкости, понимания, поддержки, похвалы от Вас, дома были ссоры, недопонимания и он отдалился. Всё можно восстановить, если Вы оба хотите быть вместе. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Мужчины, обычно, молчат о проблемах, они решают это другими способами, интрижки, флирт, но не прямым текстом и т.д.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте ис-пользовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти под-ходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.