Как пережить измену — вопрос №2967216

Question

Как пережить измену — вопрос №2967216

Татьяна

117 просмотров

24 февраля 2025

Здравствуйте. Мой муж изменил мо своей бывшей женой. Детей у них нет. Они расстались примерно 20 лет назад. Из них 11 лет живём вместе. Раньше я замечала звонки, и просила поставить точку на общении. Он объяснил мне что должен ей большую сумму денег, поэтому вроде как стыдно перед ней. Но после руганья звонки прекращались. Периодически через 2,3 года она объявляется опять. Ещё муж любит выпить, уходит в запои. 5 лет назад он был в командировке, там пил и нашёл другую женщину, спал с ней. Дошло до развода, но успокоиоась, простила. Он закодировался, стал совершенно другим человеком. Жили очень хорошо. Ни какой ревности не было. Я была уверенна что он ни на кого меня не применяет. Но тут он уде год опять начал пить. Только и обещает закодироваться. И я снова случайно увидела что он общается с бывшей женой, она просит денег, и так как звонки записываюся я услышала что он с ней спал и она настраивает его против меня, говорит гадости про меня. Она сюсюкае его, ему это нравится. Согласна, что я перестала восхищаться и хвалить его, а за что? он все время пьяный. У той бывшей так и сложилась жизнь, живёт одна. Вопрос в том, как что может держать столько лет к его бывшей, раз не может поставить точку с ней, да ещё и спит. И 2 вопрос, что мне сделать чтобы мне уже легче стало, чтоб отпустило это напряжение

Возраст: 39

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

измена

бывшая

как пережить

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 24 февраля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте Татьяна! Связь вашего мужа с бывшей женой может держаться на чувстве вины, ностальгии по прошлому или желании почувствовать себя нужным и сильным в её глазах. Её манипуляции, подкрепляемые его слабостью перед алкоголем, создают опасную динамику. Чтобы вам стало легче, сосредоточьтесь на себе. Во-первых, признайте, что вы не можете контролировать его выбор. Во-вторых, рассмотрите вариант индивидуальной терапии, чтобы разобраться в своих чувствах и потребностях. В-третьих, четко определите границы, готовы ли вы и дальше жить в таких условиях? Далее, не пытайтесь спасти его. Алкоголизм это болезнь, и без его искреннего желания измениться, ваши усилия будут тщетны. Поддерживайте себя, общайтесь с друзьями и семьей, занимайтесь тем, что приносит вам радость. Помните, ваше счастье это ваша ответственность.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 24 февраля

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваш муж занимает очень инфантильную позицию , что его держит там - никому не известно- но, там нет ответственности , переспал и пришел домой , никто не будет выяснять отношения , а может еще и рюмочку нальют. А дома - ответственность , вы не принимает его привычку алкогольную , поэтому идет туда , где иллюзорно «полянка зеленее».

Вы сейчас вновь хотите его простить и спасти брак ? А муж что готов делать ради этого?
У вас очень много терпения , правда. Вероятно, вы его правда любите.

Конечно , на фоне алкоголя еще у мужа дополнительно может Идти изменение личности и психики. Риск сорваться всегда сильный , готовы ли вы это терпеть и вновь быть готовой к последствиям? Муж не изменится пока он сам это не осознает и не захочет, к сожалению.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Татьяна, 24 февраля

Клиент

Алина Николаевна, спасибо. Да хочу пока спасти брак. Я одна ипотеку и кредит не потяну на одну зп. Нужно время пока финансово не встану на ноги. Муж я думаю не уйдёт. Но на все мои вопросы молчит или начинает злится. Сказал что он поиграл и с ней и хватит. Что снова пойдёт кодироваться. К психологу ходить не хочет. И вообще мы женщины как то можем повлиять на мужчин чтобы они сами захотели меняться и не пить больше?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 24 февраля

Психолог

Никто не может повлиять на человека , даже если вы сделаете его светом в оконце. Пока человек не захочет - не будет меняться , как бы ласково и хорошо с ним не обходились или по -плохому.

Хорошо, что согласен на кодировку. И она на него действует, тк обычно кодировка это эффект плацебо

А вам же вспомнить , что вам помогло справиться с изменой в прошлый раз? Ведь вы проходили уже этот опыт. Можно с психологом очно поработать на крайний случай

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 24 февраля

Психолог

Здравствуйте, Татьяна, примите мою поддержку...возможно, дело не в том, что там с бывшей что-то держит, а в том, что муж сам зависим и поддается - есть то, что он - алкоголик, да, он кодировался, но это не решение проблемы,а её маскировка, была уже измена с его стороны, т.е. внутри него настолько нет ценности брака, верности и отношений, что он может всё сломать. А Ваша роль рядом с муже - это всё это терпеть, спасать и вытаскивать его. На фоне сейчас алкоголя и зависимости он может снова вступать в отношения с бывшей - она одна, его к себе привлекает,а он не отказывает - вот в чем проблема. И получается, что или Вы его будете сдерживать от измен и алкоголизма или ждать пока он успокоится.
Вы переживаете, что испытываете ? боль, обиду, предательство? как Вы воспринимаете то, что сейчас происходит? обсуждали ли Вы с мужем то, что сейчас происходит? он знает, что Вы знаете об измене? какая у него позиция и чего он хочет сам - от своей жизни и от отношений?

Пожаловаться

Татьяна, 24 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо. Да мне очень больно, не могу просто собраться, дела делаю, но без желания. Обидно что столько времени на него потратила. Что поверила тогда ему, что все изменится. А ведь изменилось пока не пил. Он знает что я знаю про измену. Уходит от ответов, молчит, говорит давай потом поговорим. Про неё сказал что поигрался и хватит, все больше не буду. Он слушает меня молча. Или начинает злиться что я его достала. Конечно я стараюсь не лезть на рожон и выплескивать ему все чтоб не поругаться. Мне это не надо и рак тяжело. Уходить он не хочет, да и я уверена что он ждёт когда я успокоюсь. Я сама так резко тоже не могу уйти. Ипотека и кредит который я не потяну на одну зп. Ощущение что в тупике. Поэтому и думаю как же сделать так чтобы саму себя не мучить и успокоиться и жить дальше с ним, пока я хотя бы финансово на ноги не встану

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 24 февраля

Психолог

Здравствуйте! А какая у вас разница в возрасте с мужем?

Пожаловаться

Татьяна, 24 февраля

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте. Разница 9 лет, он старше

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 24 февраля

Психолог

Он не переживает по поводу того, что Вы можете от него уйти?

Пожаловаться

Татьяна, 24 февраля

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте. Переживает он, это видно, только когда трезвый. Когда все вскрылось, он на следующий день пришёл пьяный, агрессивный, говорил если хочешь давай разбегаться. Но потом он отлежался и видать дошло до него на трезвую голову. А теперь молчит, уходит от разговора. Ходит шелковый

Пожаловаться

Гросман Ефим, 24 февраля

Психолог

Простите за жесткость, Татьяна, но не станет вам легче, пока живете с алкоголиком. Непостоянство, не владение своими эмоциями и поведением и многое другое - неизбежные последствия неизлечимой болезни. Кодирование - временная полумера. Отдайте себе в этом отчет.
Удачи.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 февраля

Психолог

Добрый день, Татьяна!
Муж знает, что Вы примите его любого, ведь изначально были "звоночки" с его стороны, Вы это принимали, хоть Вам не нравилось. Муж употребляет алкоголь, есть запои, а это ещё хуже делает Ваши отношения. Муж изменил один раз, Вы приняли, изменил второй раз. Вы что будете делать теперь? Конечно, алкогольная зависимость тоже играет свою роль, но готов ли муж лечиться? Готовы ли работать над собой? А Вы?
Мужу нужно обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Вы сейчас готовы принимать то, что есть?
Как муж готов поменяться?

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 24 февраля

Психолог

Здравствуйте!
"И 2 вопрос, что мне сделать чтобы мне уже легче стало, чтоб отпустило это напряжение"

-Я правильно понимаю, что Вы хотели бы сохранить брак и ищете способы, как справиться именно со своими эмоциями?

"Вопрос в том, как что может держать столько лет к его бывшей, раз не может поставить точку с ней, да ещё и спит"

- Ответ на этот вопрос может дать только Ваш муж. Частично он объяснил свое поведение большим долгом. Очевидно, осталась ещё привязанность и, возможно, ностальгия, если бывшая жена, например, была первой любовью и развод был внезапным. Также, судя, по Вашему сообщению, понятно, что она проявляет знаки внимания и подкрепляет его эго. При наличии проблем во взаимоотношениях в новой семье, то есть с Вами, он ходит снимать напряжение на сторону. Это нечестно по отношению к Вам. И думать над решением семейных проблем должны не только Вы одна, а обязательно совместно, иначе Вы будете подавлять свои эмоции, либо в корне поменяете отношение к изменам и запоям, но семью так не укрепить. Скажите, Ваш муж предпринимает попытки наладить семейную жизнь, вернуть Ваше доверие?

Пожаловаться

Татьяна, 24 февраля

Клиент

Лилия Ростамовна, здравствуйте. Да я ищу способы справиться с эмоциями. Я то реву то такая злость, еле сдерживаю чтобы лишнего не наговорить. Это мешает мне нормально жить, нормально работать. Я эти мысли отгоняю, они снова лезут. Вроде успокою сама себя, через время снова накатывает. Муж никакие попытки не делал, извинений нет

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 24 февраля

Психолог

Понимаю, как Вам тяжело. Почему же Вы сдерживаете свои эмоции, почему пытаетесь справиться в одиночку? Почему боитесь обсудить свои чувства с мужем? Только в диалоге можно понять, какие проблемы в семье, чего каждому из Вас не хватает, какие потребности муж закрывает через измену и алкоголь. Я, конечно, могу рекомендовать Вам поговорить в формате я-сообщений, когда без обвинений и упрёков высказываются именно личные переживания и чувства, но Вы сейчас на пределе и сложно придерживаться такого диалога. Не думали ли Вы обратиться к семейному психологу?

Пожаловаться

Татьяна, 24 февраля

Клиент

Лилия Ростамовна, я его спрашивала и раньше об этом, что его не устраивает. Он говорил что все хорошо, успокойся. Он вообще не любит разговаривать о чувствах, об отношениях. Он и свои эмоции старается не показывать

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 24 февраля

Психолог

А как он относится к психологам, если Вы, например, предложите ему пойти вместе? И ещё вопрос: за 11 лет брака у вас были кризисные периоды, как удавалось справиться? Можете описать подробнее?

Пожаловаться

Татьяна, 24 февраля

Клиент

Лилия Ростамовна, я предлагала ему лечить алкогольную зависимость у психолога. Он категорически против психологов, он не верит им. Кризисный момент это когда я узнала про первую измену. Тогда тоже очень тяжело было. И он тоже уходил от ответов. Говорил что я нужна. Тогда решили что начинаем как говориться с чистого листа. Он удалил все контакты. Он шёл на встречу всем моим просьбам, старался не нервировать меня. Закодировался. Я тоже молчала, не напоминала ему ни о чем. Потом как то со временем прошло, этот был кошмарный и долгий период, было очень тяжело, все время на успокоительных. Сейчас тоже тяжело. Но я не хочу больше столько времени страдать. Хочу чтобы как то полегчало быстрее, как то справляться со своими эмоциями

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 24 февраля

Психолог

"Хочу чтобы как то полегчало быстрее, как то справляться со своими эмоциями"

- Когда утрачено доверие и партнёр не идёт на диалог, полегче это, к сожалению, только через развод или полное безразличие к мужу. В первом случае решиться и первое время будет тяжело, но со временем формируются новые привычки, нейронные связи, новая жизнь и приходит облегчение. Во втором случае, Вы полностью принимаете недостатки своего мужа, допускаете их и живёте, как соседи, не ожидая извинений и изменений. Здесь не будет бурных эмоций, но будет апатия и безразличие, по итогу в лучшем случае у Вас у самой появится новое увлечение и симпатия к другому мужчине. Если же сохранить брак и вернуть былую страсть и любовь, то обсуждать и ещё раз обсуждать.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 24 февраля

Психолог

Татьяна, здравствуйте.

Ваша ситуация была подорвана таким важным явлением для отношений, как доверие. Муж систематически взаимодействует со своей бывшей женой, он никак её не забыл, никак её не отпустил, можно говорить о том, питает ли он к ней какие-то чувства. Ну то, что он её сохраняет в своей жизни по каким-то причинам, это да.

Его бывшая жена также не хочет отпускать его, прекращать ему названивать, раз она постоянно с ним взаимодействует, просит у него денег, а тот факт, что она настраивает его против вас, говорит о том, что она имеет на него виды и желает, скорее всего, сойтись заново.

Второй момент, что факт измен был ранее, и это только усиливает вашу эмоциональность по этому поводу. Вы находитесь в состоянии, что всё время чего-то ожидаете, не можете верить, не можете доверять, словно нет твёрдой опоры под ногами.

Немаловажен тот момент, что ваш муж — человек зависимый, это особый формат психики, особый формат мышления. Подводи, если вам алкогольного опьянения человека вступает иррационально, совершает массу ошибок, не отдает себе отчёт в своих действиях и поступках.

Татьяна, и получается следующая ситуация: муж ничего не хочет менять, муж допускает моменты измен, вы их прощаете, может, постоянно обещает вам закодироваться, взять свою жизнь в свои руки, но так этого и не делает, здесь появляется бывшая жена, которая, как вы говорите, его в большей степени поддерживает и в большей степени выражает ему восхищение. Тогда понятно, почему он держится за неё: человеку важно, чтобы его кто-то поддерживал, чтобы его кто-то хвалил. Знаете, получается игра «добрый и злой полицейский». Ну, в данном случае злой полицейский, который настаивает на том, чтобы он изменил формат своей жизни, чтобы он закодировался, чтобы он перестал общаться с бывшей женой. Отдай его поддержка, говорит, какой он хороший, какой он замечательный, поэтому он и лояльно настроен к ней.

Что он делает, чтобы вам стало легче, чтобы пустила это напряжение, подумайте, а что вам даст уверенность в ваших отношениях? Так как было подорвано доверие с вашей стороны, он также полезно бы подумайте, какие слова, действия, поступки вашего мужа будут сигнализировать вам о том, что ему можно доверять в большей степени, что ваш уровень доверия к нему, увеличивается на 2%, на 3%, на 5%.

Немаловажная позиция вашего мужа, как он вам объяснил этот момент, вы с ним разговаривали на эту тему? Измены случаются тогда, когда не удовлетворяется какая-то потребность внутри супружеских отношений, тогда наше мышление начинает искать способы, как удовлетворить эту потребность за пределами брачных отношений. И по этой причине разговор с мужем очень важен, чтобы вы спросили у него, а что же послужило фактором этой измены, какую потребность он хотел там удовлетворить, а затем подумать, а возможно ли это удовлетворить в ваших супружеских отношениях. Именно вот такой подход дает очень хороший момент для того, чтобы измены не случались.

Пожаловаться

Татьяна, 24 февраля

Клиент

Андрей, здравствуйте. Если у него какие то чувства к бывшей остались, ему там нравится, почему он тогда просто не уходит к ней.
Что его не устраивает в отношениях, он сейчас объяснил, что я ему отказала несколько раз в постели, т.к с пьяным мне противно, да и спим в разных комнатах когда он пьёт. Я отказала, а та нет. Опять обещал с ней не общаться, заблокировал её контакт везде и удалил. Он сказал успокойся, я спросила что ты будешь для этого делать, чтобы и успокоиться и восстановить отношения, он сказал поживём увидем. Ответ какой то безразличный

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

У меня депрессия.

1 ответ

6 октября 2018

Александр, Сеймчан

Вопрос закрыт

Почему простил парень измену

8 ответов

23 июля 2022

Мария

Вопрос закрыт

Зависимость от мужчины

13 ответов

5 октября 2022

Екатерина

Вопрос закрыт

Подозрения в измене

8 ответов

14 ноября 2023

Игорь

Вопрос закрыт

Не могу отойти от длительных отношений

2 ответа

29 мая 2024

Ольга

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 24 февраля · Accepted Answer · 2025-02-24T19:31:08+03:00

Татьяна, дайте себе время отгоревать утрату - утрату надежд на будущее, на здоровые отношения, сейчас Вы увидели, что он не изменится и что ему так просто удобно, а Вам больно...и чтобы Вы смогли собраться, встать на ноги и обрести финансовую стабильность и независимость и чтобы при этом живя с ним не терзать себя, попробуйте увидеть в нём - не своего мужчину, а соседа, сожителя, с которым Вы сейчас временно, такое восприятие может помочь не так остро переживать на его поведение, поможет Вам перестать его спасать, а переключиться на свою жизнь и наконец спасти того, кого на самом деле нужно спасать - это саму себя

Занозина Роза Абулфатовна, 24 февраля · Accepted Answer · 2025-02-24T14:57:00+03:00

Татьяна, здравствуйте!

Конечно, очень больно находится в ситуации измены, наступать нас себя, шагать по чувству собственного достоинства тяжелыми ботинками. И отчасти понимать, что не шибко то он и раскаивается в содеянном, раз особо не хочет поговорить, прощения не вымаливает, отстранен, злится еще на вас, но он вероятно уверен, что вы не решитесь на развод, может быть, не простите, но примите, где то смиритесь. Он ведь тоже понимает, что вас держат рядом с ним некоторые вторичные выгоды, всевозможные жизненные обстоятельства. Безусловно, еще какое то время, пока он кодируется, возвращается к жизни, к вам,в лоно семьи, вы будете переживать.
Но вы уже принимали его, сохраняли брак и вот видимо, на это прошлый опыт он и опирается:Таня простит и все вернется на круги своя.
Отвечая на ваши вопросы, что его там держит, да ничего особенного - женщина в доступе, не против встречаться, а он, имея в природе склонность быть неверным, да и еще при слабой саморегуляции, слабом самоконтроле, поскольку употребляет и зависим, пользуется этим. Конечно, там никакой любви нет, одни инстинкты, он вам и сам назвал свое состояние -наигрался, все, игрушка надоела. Тем более не только с ней у него была связь, он в принципе, человек, склонный к предательству, для него это не зазорно. Так что не думайте, что там что-то особенное межу ними, нет.
Вам нужно время и его хотя бы малейшие шаги в вашу сторону, взгляд на вас, хотя бы минимальные его попытки заботы и участия по отношению к вам. Даже разговор по душам вам уже облегчит состояние, поскольку вы готовы пока его видеть рядом с собой, допускаете возможность остаться с ним.
Сейчас сместите фокус внимания на себя, радуйте себя чем то,
больше времени проводите за приятными занятиями, общайтесь с друзьями, если есть возможность проговаривать вашу боль, доверяете ее кому то, то говорите.
Подумайте, что он мог бы для вас сделать, чтобы вам стало полегче? Что у него есть очень важного и нужного вам? Пусть этим платит цену своей измены. И можете даже попросить его об этом. Ищите в нем плюсы, они хотя бы частично перекроют его не совсем порядочную черту. Подумайте, какие выгоды вы от него имеете, какие ваши потребности он может закрыть, пусть это немного вас согреет. Пока он вам нужен, но план отхода уже можно составлять, если есть такие мысли.
В целом, конечно, воспринимать легко и безболезненно предательство практически невозможно, это же боль утраты. Боль утраты надежд, иллюзий, мечт, удар по самооценке, чаще всего, ваш маленький мир рухнул и равнодушно к этому редко кто относится.

Комиссаров Андрей, 24 февраля · Accepted Answer · 2025-02-24T19:09:50+03:00

Татьяна, позвольте попросить ваше внимание на то, что как только возникли какие-то проблемы в ваших отношениях, вы отказали мужу в интимной близости, он не задался вопросом: «А почему это случилось? А как это можно исправить?», то есть он не включился в какое-то активное действие, он просто пошёл удовлетворил эту потребность на стороне, там, где принимают. На самом деле это и есть ответ на ваш вопрос: «А что он будет делать для того, чтобы успокоиться и восстановить отношения?», он не хочет ничего менять, его в целом всё устраивает. Его устраивает пить, при возникновении каких-то удовлетворённых потребностей узнаете их удовлетворить.

Отвечай на ваш вопрос, если у него остались какие-то чувства больше, то почему он не уходит к ней, видимо, находит что-то полезное для себя в ваших отношениях.

Татьяна, перед вами встаёт большой вопрос: «Зачем вам эти отношения? В силу чего вы хотите сохранить эти отношения?»