Что вас беспокоит?
Муж запрещает вести блог
Здравствуйте. Мне 26 лет. Последние пол года начала активно вести соц сети в качестве хобби, снимать разные видео по своим интересам (одежда, китайский, лайфстайл), стараюсь делать это в развлекательной веселой манере, ничего неприличного там нет, количество подписчиков начало расти и перешло отметку в 5000, люди пишут мне много хорошего. Я не делаю это в ущерб работе или быту, только когда есть свободное время. Муж никогда не был сильно рад, что я этим занимаюсь, иногда у нас бывали ссоры, что я страдаю фигней, но сильно не мешал, так как не смотрел мои видео. Но тут решил пройтись по всем моим соц сетям, посмотрел все и выпалил, что я позорю себя И ЕГО, что это полный колхоз на уровне 8 класса и больше я этим заниматься не буду. Сказал, что я должна уже осознать, что мне не стать блогером, мне это не дано (это именно сейчас, когда у меня активно начала расти аудитория), что я уже взрослая женщина и мне пора думать головой. Важный момент: у меня есть основная работа и я зарабатываю в три раза больше мужа (я никогда его в этом не упрекала, сейчас здесь это пишу, так как считаю это существенной деталью). Я не сижу у него на шее, мне просто нравится снимать видео и делать фото. Что мне делать? Мы с ним вместе уже больше 10 лет, если я сделаю так, как он хочет, это оставит у меня большой шрам и я никогда не забуду, как он мне запретил, если не сделаю - отношения с мужем сильно испортятся, не знаю до чего может дойти. Чувствую отчаяние. Как вести с мужем спокойный диалог, не знаю, аргументы, что это мое личное дело, я сама решаю, каким хобби заниматься, что это моя отдушина, для него - пустой звук. Может быть, я правда веду себя по-детски, гонюсь за мнимой славой и мне действительно пора повзрослеть.
Здравствуйте.
Вы не ведете себя по детски. Вам не пора повзрослеть. Просто ваши представления о социальных сетях расходятся. Блогерство и количество лет не связанные вещи. У меня мама блоггер и зарабатывает хорошие деньги. Брат тоже блогер и тоже зарабатывает на этом, как и вы постепенно росли они. Очень жаль что вместо поддержки он решил подпортить вашу самооценку. Это все ерунда что он вам наговорил.
Вы его не упрекаете в том что его ЗП ниже, но он то знает, что его ЗП ниже, а тут вы еще и блогер. Возможно это скрытая агрессия в вашу сторону, возможно даже некая зависть, что у вас все хорошо получается и деньги зарабатываете и блог ведете и все успеваете а он даже догнать вас не может не то что о обогнать.
Ранее ваш муж вам что-то запрещал в бескомпромиссной форме? Или пытался запретить?
Ирина, здравствуйте!
Понимаю ваши переживания и желание проявляться. реализовывать свои интересы и двигаться дальше. Но в семейных отношениях очень важно и прислушиваться друг к другу и делать выбор (если действительно мы любим и дорожим друг другом) к тем поступкам. которые не будут ранить друг друга. Что то происходит и мужа почему то очень волнует этот вопрос- попробуйте с этой стороны подойти и понять- что у него внутри. почему его это так задевает? Это Ваш выбор, Вам это нравится и приносит энергию, отказываться от этого не стоит- но и попробуйте понять- что можно поменять в общении с мужем. чтобы у него не было таких переживаний по поводу вашего занятия(потому что сейчас его что то очень волнует...) И попробуйте прийти к совместному решению)
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваш муж не прав. Это ваше хобби и он не может запрещать вам этим заниматься , это тоже самое , что вы стали бы запрещать ему заниматься футболом.
Вероятно , либо он ревнует , либо пытается взять вас под абьюзивный контроль и отсюда обесценивает.
В других сферах жизни есть подобное поведение в вашу сторону?
Если есть контакт , попробуйте ему донести , что это ваш ресурс личный , разве ему не важно , чтобы вы были в ресурсе и тд? Чем он увлекается ?
Алина Николаевна, спасибо за ваш ответ. Дело в том, что его волнует именно факт того, что я выставляю это все в интернет и зачем-то ищу признания. Он не понимает, зачем мне это все нужно, если у меня есть он и семья, разве признания в семье недостаточно? Он говорит, что не запрещает мне заниматься вообще ничем, что я могу выбрать любое хобби для отдушины, но "просто не снимай это и никуда не выкладывай, не позорься". Он увлекается программированием и компьютерными играми.
Принятый ответ
Здравствуйте! Важно понимать, что ваши увлечения и хобби это ваша личная территория, попробуйте обсудить с мужем, почему это для вас важно, объясните, что ведение блога приносит вам радость и помогает раскрыть свой потенциал. Сравните это с другими хобби, никто не запрещает заниматься спортом или рисованием, если они не приносят дохода. Поделитесь с ним своими успехами и отзывами подписчиков, чтобы он увидел реальные плюсы вашего занятия, возможно его страхи связаны с общественным мнением или с тем, что это для него ново, попросите его поддержать вас, объяснив, что вы не ставите это занятие выше ваших отношений, а просто хотите реализовать себя. Если он по-прежнему будет против, попробуйте договориться о границах, например выделите время для блогинга, которое не будет мешать семейным делам. Главное избегать конфликтов, пытайтесь понять его точку зрения, но и не забывайте о своих желаниях. Найдите компромисс, который может укрепить ваши отношения
Максим Николаевич, спасибо вам. Я уже все это говорила, и что у меня активно растет аудитория, и что много очень хороших комментариев, что людям я нравлюсь. Он отвечает, что ему совершенно плевать на них, что мне должно быть важно только его мнение. Ищи, говорит, любое другое хобби, занимайся чем хочешь, только не снимай это и не выкладывай.
Ирина,
вам же 26, а не "8-й класс"... ну а people-ы в этом возрасте, как правило, имеют свое мнение и, о ужас, не сильно зависят от чужого.
Кроме того, если у вас с супругом такие отношения, когда он приказывает(!) вам, то отношения уже "испорчены": согласие в семье - это не отношения начальник-подчиненный, а, хотя бы, дружба. Бывает и наоборот, но не в семьях блогеров )
Удачи.
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте!
Естественно, вам не стоит отказываться от того действия, от того увлечения, хобби, который приносит вам как минимум удовольствие, радости и положительные моменты. Право на что направлять своё свободное время — оно неотъемлемое, и только вы решаете, чем заниматься. Также вы отмечаете тот момент, что это не идёт в убыток чему-либо. Поэтому продолжайте заниматься тем, чем вам нравится, в данном случае идти на поводу мужа не стоит. Не стоит это делать, потому что когда человек нам что-то советует, приказывает, запрещает что-то делать, он транслирует свой житейский опыт, свой ценностный аппарат, при этом абсолютно не учитывает момент, что у вас может быть совершенно другое мнение об этом.
Здесь формируется очень простой маме: мои действия, моё мнение, вы не заставляете его это делать, не заставляете его поддерживать и помогать вам в этом, это ваше и для вас, у него здесь как бы нет права голоса.
Чтобы это нормализовать, свести в какой-то конструктив, с мужем можно поговорить, но не через призму доказать, что вы правы, а попробуйте понять его позицию, что ему там не нравится, какие риски он там видит для ваших отношений и для себя лично. В разговоре используйте подход Я-высказывания, говорите о себе и о своих чувствах, эмоциях, к примеру: «Для меня важно продолжить этим заниматься, потому что я чувствую это энергию, драйв, мотивацию. Мне приятно, когда другие люди говорят обо мне в хорошем свете, это улучшает мой психоэмоциональное состояние». Заметьте, здесь вы просто говорите о себе, о своих эмоциях. Не переходите на момент мужа, что он неправ, что он не понимает, не используйте его личностное местоимение. Не переходите в коммуникации к его персоне. Задачи переспорить, переубедить нет, есть задача чётко показать свою позицию и своё эмоциональное отношение к этому.
Также вы могли бы добавить те моменты по той же самой схеме: личностное местоимение и чувственный компонент о том, что вам непонятна его реакция. Вы чувствуете из-за такой реакции некое непринятие себя. Такая коммуникация поможет мужу больше увидеть и услышать вас, вам показать свою эмоциональную позицию.
Ну даже если после этого муж как-то не изменит своё поведение, это не повод для того, чтобы отказываться от того, что вам нравится. Завтра ему начнёт что-то другое не нравится: ваши подруги, ваш стиль в одежде, ваша работа, и что, её тоже надо будет бросить?
Ваш муж может не разделять ваше хобби, он на своём уровне его может не принимать. Но мешать вам, запрещать вам у него такого права нет. Разобрав моменты, которые его наибольшим образом раздражают, триггерят, вы можете понизить его уровень негативного отношения к вашему увлечениям.
Ваш муж как бы обесценивает ваше увлечение, ваше хобби, объяснение его не включается тогда, когда мы чувствуем угрозу себе, я своим увлечением, какому-то своему миру, порядку, и нам необходимо сделать эту угрозу маленькой, чтобы нам не было страшно, чтобы что-то в нашем мире не порушилось. И вот в этом необходимо разобраться, что же там за угроза-то у него.
Здесь может быть всё что угодно на самом деле, возможно, он предполагает, что вы сможете всё это монетизировать и будете зарабатывать ещё больше, чем он. А это для него болезненно, неприятно, а может быть, что ему не нравится тот момент, что вы становитесь популярной, что на вас смотрят другие люди, проявление собственности, некой ревности, может быть, он в целом завидует, что у вас это получилось, что вы опять более эффективно, нежели он. Это просто в качестве примеров, чтобы показать, почему человек обесценивает, описание по сути — это манипуляция: мне надо сделать так, чтобы человек сам понял, что это ерунда, поэтому я буду говорить, что он маленький, буду говорить, что он несерьёзный, что все его мечты, планы, цели — это профанация, у него никогда ничего не получится, чтобы он в это поверил и перестал это делать самостоятельно.
Говоря про про взрослить, повзрослеть надо вашему мужу на самом деле, особенно в плане того, чтобы научиться принимать жизнь других людей, мнение, ценности и увлечения других людей, пока для него это зона роста.
Андрей,
Здравствуйте, Ирина.
Очень хорошая фраза: "Я уже взрослая женщина и мне пора думать головой". Вы уже отлично думаете головой. Хобби приносит удовольствие, не мешает работе и быту. Прекрасно понимаете, что муж не может запретить Вам заниматься любимым делом.
Но вот для мужа Ваши слова и желания пустой звук. Повзрослел ли он? Думает ли головой о том, что не может заставлять другого человека делать то, что захочет?
Не сомневайтесь в том, что у Вас хорошо получается. У всех разные взгляды на жизнь, разные интересы. Как пример, люди могут смотреть на картину художника и говорить, что там ерунда нарисована. А другие готовы заплатить деньги за эту красоту.
Так же Ваше хобби. Для кого-то ерунда и колхоз. А другим очень нравится.
Похожие вопросы по теме
- 23 Декабря 20201 ответ
- 27 Февраля 20242 ответа