Муж запрещает вести блог — вопрос №2768054

Здравствуйте! Ваш муж не прав. Это ваше хобби и он не может запрещать вам этим заниматься , это тоже самое , что вы стали бы запрещать ему заниматься футболом.

Вероятно , либо он ревнует , либо пытается взять вас под абьюзивный контроль и отсюда обесценивает.
В других сферах жизни есть подобное поведение в вашу сторону?
Если есть контакт , попробуйте ему донести , что это ваш ресурс личный , разве ему не важно , чтобы вы были в ресурсе и тд? Чем он увлекается ?

Здравствуйте! Важно понимать, что ваши увлечения и хобби это ваша личная территория, попробуйте обсудить с мужем, почему это для вас важно, объясните, что ведение блога приносит вам радость и помогает раскрыть свой потенциал. Сравните это с другими хобби, никто не запрещает заниматься спортом или рисованием, если они не приносят дохода. Поделитесь с ним своими успехами и отзывами подписчиков, чтобы он увидел реальные плюсы вашего занятия, возможно его страхи связаны с общественным мнением или с тем, что это для него ново, попросите его поддержать вас, объяснив, что вы не ставите это занятие выше ваших отношений, а просто хотите реализовать себя. Если он по-прежнему будет против, попробуйте договориться о границах, например выделите время для блогинга, которое не будет мешать семейным делам. Главное избегать конфликтов, пытайтесь понять его точку зрения, но и не забывайте о своих желаниях. Найдите компромисс, который может укрепить ваши отношения

Ирина, здравствуйте!

Естественно, вам не стоит отказываться от того действия, от того увлечения, хобби, который приносит вам как минимум удовольствие, радости и положительные моменты. Право на что направлять своё свободное время — оно неотъемлемое, и только вы решаете, чем заниматься. Также вы отмечаете тот момент, что это не идёт в убыток чему-либо. Поэтому продолжайте заниматься тем, чем вам нравится, в данном случае идти на поводу мужа не стоит. Не стоит это делать, потому что когда человек нам что-то советует, приказывает, запрещает что-то делать, он транслирует свой житейский опыт, свой ценностный аппарат, при этом абсолютно не учитывает момент, что у вас может быть совершенно другое мнение об этом.
Здесь формируется очень простой маме: мои действия, моё мнение, вы не заставляете его это делать, не заставляете его поддерживать и помогать вам в этом, это ваше и для вас, у него здесь как бы нет права голоса.

Чтобы это нормализовать, свести в какой-то конструктив, с мужем можно поговорить, но не через призму доказать, что вы правы, а попробуйте понять его позицию, что ему там не нравится, какие риски он там видит для ваших отношений и для себя лично. В разговоре используйте подход Я-высказывания, говорите о себе и о своих чувствах, эмоциях, к примеру: «Для меня важно продолжить этим заниматься, потому что я чувствую это энергию, драйв, мотивацию. Мне приятно, когда другие люди говорят обо мне в хорошем свете, это улучшает мой психоэмоциональное состояние». Заметьте, здесь вы просто говорите о себе, о своих эмоциях. Не переходите на момент мужа, что он неправ, что он не понимает, не используйте его личностное местоимение. Не переходите в коммуникации к его персоне. Задачи переспорить, переубедить нет, есть задача чётко показать свою позицию и своё эмоциональное отношение к этому.
Также вы могли бы добавить те моменты по той же самой схеме: личностное местоимение и чувственный компонент о том, что вам непонятна его реакция. Вы чувствуете из-за такой реакции некое непринятие себя. Такая коммуникация поможет мужу больше увидеть и услышать вас, вам показать свою эмоциональную позицию.

Ну даже если после этого муж как-то не изменит своё поведение, это не повод для того, чтобы отказываться от того, что вам нравится. Завтра ему начнёт что-то другое не нравится: ваши подруги, ваш стиль в одежде, ваша работа, и что, её тоже надо будет бросить?

Ваш муж может не разделять ваше хобби, он на своём уровне его может не принимать. Но мешать вам, запрещать вам у него такого права нет. Разобрав моменты, которые его наибольшим образом раздражают, триггерят, вы можете понизить его уровень негативного отношения к вашему увлечениям.

Ваш муж как бы обесценивает ваше увлечение, ваше хобби, объяснение его не включается тогда, когда мы чувствуем угрозу себе, я своим увлечением, какому-то своему миру, порядку, и нам необходимо сделать эту угрозу маленькой, чтобы нам не было страшно, чтобы что-то в нашем мире не порушилось. И вот в этом необходимо разобраться, что же там за угроза-то у него.
Здесь может быть всё что угодно на самом деле, возможно, он предполагает, что вы сможете всё это монетизировать и будете зарабатывать ещё больше, чем он. А это для него болезненно, неприятно, а может быть, что ему не нравится тот момент, что вы становитесь популярной, что на вас смотрят другие люди, проявление собственности, некой ревности, может быть, он в целом завидует, что у вас это получилось, что вы опять более эффективно, нежели он. Это просто в качестве примеров, чтобы показать, почему человек обесценивает, описание по сути — это манипуляция: мне надо сделать так, чтобы человек сам понял, что это ерунда, поэтому я буду говорить, что он маленький, буду говорить, что он несерьёзный, что все его мечты, планы, цели — это профанация, у него никогда ничего не получится, чтобы он в это поверил и перестал это делать самостоятельно.

Говоря про про взрослить, повзрослеть надо вашему мужу на самом деле, особенно в плане того, чтобы научиться принимать жизнь других людей, мнение, ценности и увлечения других людей, пока для него это зона роста.