Кризис отношений — вопрос №2782876

Здравствуйте, Оксана, как Вы и говорите, в отношениях наступил кризис. Вы вместе в отношениях, они сложные, есть между Вами постоянное расстояние, и у каждого из Вас есть что-то и своё - свои переживания, свои эмоции, свои мысли, свои ожидания. Возможно, муж сталкивается сейчас с кризисом, когда он оценивает то, что сейчас происходит в его жизни, смотрит назад, вспоминает к чему шёл, к чему двигался и что есть сейчас, пришел ли он к этому или нет. Кроме отношения у человека есть ещё и что-то своё - самореализация, свои интересы, потребности и увлечения, возможно, что-то пошло не так или происходит не так, как он бы хотел и т.д. Здесь действительно нужно время, сейчас Вам будет тяжело, ведь с Вашей стороны не было сомнений, Вы жили, любили, ждали, двигались к беременности, поэтому для Вас всё словно обрывается и Вы не знаете к чему Вы с мужем придете, когда он приедет. Сейчас - дайте ему и себе пространство и время - слова о любви, попытки прояснить отношения...сейчас стоит повременить, чтобы у мужа в ответ не пошло отторжение и дистанцирование. Ему предстоит всё взвесить, во всем разобраться и расставить всё по местам. Возможно, что добавило переживаний и его дисфункция в сексуальной сфере, для мужчины это бывает очень тяжело пережить. Сейчас, по возможности, направьте своё время и внимание на другие сферы своей жизни, чтобы постоянно не фиксироваться на отношениях с мужем - общение, интересы, спорт, найти что-то для себя и ждать пока он вернется и всё прояснить. Также и у Вас будет время, чтобы Вы смогли проанализировать отношения для себя и увидеть , что со своей стороны Вы могли бы предложить изменить. И , конечно, не выход винить кого-то одного, нет, работать предстоит обоим и мужу в том числе.

Здравствуйте!
Вы правильно пишите , это кризис. Видеть всего 50 дней в год человека трудно для всех. Это действительно влияет на отношения и близость.

Плюс вы эмоциональная и возможно ему тяжело на это реагировать . Вам непросто , не вините себя , любая бы девушка на вашем месте переживала , не находила бы себе места и тд.

Решение тут одно- не рубите с горяча , обсудите все по видео связи или на личной встрече , сейчас дайте и себе и ему время , он действительно мог погорячиться , стрессовая работа и тд .

Вам же , чтобы не зацикливаться важно заняться собой - спорт , хобби, подруги.
Муж закончит такие длительные командировки только после окончания СВО?

Оксана, здравствуйте.

Очень чётко и правильно отмечать тот момент, что ваши отношения находятся в кризисе. Ну кризис не всегда означает конец отношений, зачастую эти моменты позволяют делать отношения более прочными, более глубокими.
Но необходимо разобраться в причинах кризиса, что стало неким спусковым крючком.
Конечно же, формат ваших отношений, что в течение года вы видитесь 52 дня. Отношения на расстоянии — это достаточно тяжёлый момент, потому что мы обрабатываем 80% информации по невербальному каналу: мимика, жесты, тон голоса и прочие моменты. А в вашем арсенале при таком формате есть только переписка, некоторые видеозвонки и прочее, конечно же этого недостаточно, здесь теряется некий эмоциональный контакт, здесь уменьшается глубина отношений, и это происходит не потому, что кто-то разлюбил, это происходит из-за формата отношений, и вот этот момент очень важно понимать, фокусироваться на нём.
Второй момент. Оксана, скажите мне, пожалуйста, а как долго вы планировали детей? Высказывал ли муж своё желание, что он хочет детей, насколько он был включён в этот процесс не обязательно действиями, а некими эмоциями? Были ли у него планы, как вы будете жить, когда вас станет трое? Иными словами, хотел ли он действительно ребёнка? Потому что по вашему повествованию можно предположить, что некая сложная активная фаза вашего кризиса наступила именно тогда, когда вы начали активную важную стадию, связанную с ЭКО. Здесь может быть мужской страх, понимаешь, что он всё время в командировках, понимает, что он все время на службе, что он, возможно, не сможет дать что-то ребёнку, понимая и тот момент, что для вас это, скорее всего, важный момент и вы хотите ребенка, а у него здесь есть некие сомнения и сопротивления, и здесь может две темы: формат отношений, отсутствие глубокого эмоционального контакта и вот эти моменты страха, внутренних сомнений во что он муже. И эти моменты действительно делают отношения какими-то не такими, без искры, что ли, безэмоциональными, когда эмоции в большей степени другие: неуверенность, страх, печаль.
Оксана, вы сказали о том, что муж стал следить за собой, стал заниматься спортом, скажите, пожалуйста, сколько ему лет? Возможно, в качестве предположения ваш муж проходит кризис среднего возраста. В этот момент происходит трансформация ценностей, старые ценности уже не так актуальны, не так мотивируют, не так триггерят, не приносят столько эмоций, а вот новые ценности ещё не сформировались, они только в процессе становления, и в этот момент очень тяжело понимать, чего я действительно хочу, это распространяется на все сферы жизни и на отношения в том числе, чего я хочу от отношений, хочу ли я тех же самых детей, достаточно ли цельные, успешные и счастливые отношения у меня? В этот период, когда мужчина начинает подводить какие-то промежуточные итоги, может прийти к не позитивным выводам, что он что-то не успел сделать, что-то недоделал, что-то недооценил.
Как вы видите, причины для семейного кризиса у вас предостаточно, необходимо понимать этот момент. А что именно стало причиной, что так ухудшило ваше отношение, это может быть какая-то одна причина, это может быть целый комплекс причин, и перечисленные здесь, и какие-либо другие.
Ваш муж отмечает тот момент, что ваше поведение несколько циклично, что есть моменты агрессии, вы сами отмечаете, что есть моменты необоснованной ревности, именно эмоциональной ревности, когда головой вы понимаете, что всё это чушь, а вот эмоции как бы о другом. Если это применить к тому, что у вас всего лишь 52 дня на нормальное хорошее взаимодействие супружеское взаимодействие, то получается, эти вспышки агрессии, ревности разбавляют и без того лимитированное количество времени, добавляют туда других эмоций.
Что же вам делать в этой ситуации? Постараться как-то пообщаться, поговорить, может быть, действительно не посредством переписки, а дождаться, когда муж приедет, и вот в этот этап обо всём поговорите. Обсудите и причины, когда будете понимать причины, невольно ваше мышление найдет способы, как это возможно преодолеть, и вот уже можно обсудить какие-то шаги по нормализации отношений, шаги по выходу из кризиса.

Докучать вопросами «Что с нашими отношениями? А какое у нас есть будущее, есть ли оно?» — не самый продуктивный момент, потому что я склонен верить в то, что мужчина действительно запутался. Он находится в достаточно сложных обстоятельствах, который тратит большое количество эмоциональных ресурсов. Постоянная внутренняя рефлексия, размышления «Что? А как?», и в этом формате легко запутаться, действительно потерять себя, действительно потерять то, что тебе важно, нужно, потому что очень сильно работает критическое мышление.

Что делать сейчас вам, чтобы улучшить своё психоэмоциональное состояние? Первоначально не посыпать голову пеплом. Ещё какого-то решения, что вы точно расстаётесь, завершаете свои отношения, его нет. Муж вам высказал тот момент, что он ничего не чувствует к вам. Ну и здесь может быть момент, что какие-то другие чувства его сейчас перекрывают. Это не обязательно чувства другой девушки, это необязательно романтические чувства. Может быть чувство усталости, он банально мог выгореть. Ты можешь быть чувство страха по поводу ребёнка или в целом о вашем будущем, что он понимает тот момент, что не может дать вам то, что хотел бы он сам, и то, что для вас было бы приятно.
Вам было бы полезно внедрить в свою жизнь техники релаксации, чтобы успокоиться в первую очередь, чтобы позволить своей нервной системе, своему мышлению, психике прийти в нормальное равновесное состояние. Ты может быть йога, ты можешь быть медитация, это может быть визуализация, релаксирующая музыка, дыхательные техники — всё это очень полезно для нашего организма в целом. Вы говорите, что выходите в зал, посмотрите, может быть, там есть групповые занятия, связанные с йогой. Необходимо давать тебе возможность выйти вот из этого постоянного прокручивания «А что? А как? А почему?», потому что здесь недостаточной информации, и понять эти моменты практически невозможно, и на первый план будет выходить эмоциональность. У вас эмоции тоже, они про страх, не про опасения, но это непродуктивные эмоции, они не ресурсные.
Мужу, конечно же, дать какую-то коммуникативную свободу. Можно как бы договориться о том, чтобы он вам писал, как у него дела, всё ли с ним хорошо, потому что вы все равно за него переживаете, он всё равно для вас близкий, нужный и важный человек, но при этом предложить ему: «Если для тебя важно, чтобы я писала немного меньше, пожалуйста, скажи, давай я буду писать, например, через день?» Это очень взрослый, конструктивный момент, который покажет вашему мужу, что вы принимаете его позицию, вы принимаете ту ситуацию, в которой он оказался, и хотите ему помочь. Оксана, я понимаю, что для вас коммуникация сейчас может быть очень важной, она приобретает некий элемент контроля, держать руку на пульсе, понимать, какие у него мысли. Но на самом деле это всё иллюзорно, это никакой не контроль. А для мужа может быть наоборот очень напрягающим и тяжелым моментом, когда вы у него что-то спрашиваете, а он внутри себя ответа не знает, и он не знает, что вам ответить. Из-за этого очередная волна негативных и сложных эмоций, которые могут включить ничто иное, как манеру поведения избегания: «Я не знаю, что делать мне в отношениях, поэтому я их закончу, чтобы никому не вредить, не мучить ни себя, ни свою супругу» и прочее. Когда у него будет такое пространство, к неким таким резким движениям прибегать не будет необходимости.

Оксана, здравствуйте. Разлука- это очень непросто. Особенно длительная. Вы постоянно искали подтверждения любви, потому что подсознательно сомневались и переживали. И он это чувствовал.

Слова ничего не значат, смотрите на поступки. Я думаю, что ему действительно стало сложно поддерживать постоянную романтическую переписку. Это все равно , что любить сладкое и переесть его. Отключайте эмоции, поставьте их на паузу. Вас слишком много сейчас.

Сейчас займитесь собой, потому что пришло время подумать о своих интересах. Думаю, что он не мог Вас разлюбить,сейчас это кризис, который нужно преодолеть.

Оксана, здравствуйте!

Примите мою поддержку!

Сейчас можно только гадать, что происходит у супруга в голове, никто этого знать не может, вероятно, даже и он сам запутался.

По опыту консультаций могу сказать, что время ЭКО часто становится кризисным. Вскрываются самые неожиданные обстоятельства, приходят странные мысли. Конечно, в вашем случае еще расставание, а это всегда само по себе испытание для чувств. Пишите, что виделись 52 дня из 365, безусловно, это слишком мало.

Про спорт супруга можно предположить кризис среднего возраста. Вам 33, сколько супругу, не пишите, но предположу, что где-то 35–40 — это тяжелый период переосмысления и подведения неких итогов, здесь трудности могут возникать от разницы между Я-реальным и Я-идеальным, чем выше перфекционизм, чем больше амбиций, критичности мышления, тем тяжелее проходит кризис. Также пишите, что у супруга случилась проблема со здоровьем, по описанию предположительно в интимной сфере, это тоже стресс в копилку кризиса.

Что вы можете сделать сейчас — это сместить фокус с супруга на себя. Чего хочу Я? Чего не хочу Я? Мои ожидания и намерения, какие они? Что я чувствую? Проанализируйте. Скажите, что в итоге с ЭКО?

Что можно сделать в отношениях на расстоянии — вероятно, ничего, имеющее большое значение и способное принести значимые изменения в отношения. Супруг поставил все на паузу, и дистанционно вы на это повлиять не можете. Главное сейчас — не становиться манипулятором, это всегда заметно и может раздражать, разрушая еще больше отношения. Не делать назло, не провоцировать на эмоции.

Что может спасти отношения при взаимном желании, но заходе в коммуникативный тупик — терапия, лучше всего семейная, но как вариант хотя бы личная сперва.

Сейчас постарайтесь не замыкаться, не фантазировать на счет супруга, не отслеживать сеть.

Начните читать книгу " К себе нежно" помните выше я писала вам про фокус на себя, это ваше лекарство на этот период, ваши чувства важны, берегите себя!