Подросток обманул насчет денег — вопрос №2787768

Question

Подросток обманул насчет денег — вопрос №2787768

Анжелика, Москва

134 просмотра

4 января 2025

Сын подросток проявил инициативу в подарке мне на день рождения и попросил деда помочь финансово, в итоге они скинулись(дед естественно внес больше) мне на спа салон, но сын нашел салон в три раза дешевле, чем изначально сказал деду, абонемент купил, но деду не признался что подарок был в разы дешевле.. оставшиеся деньги потратил. Я просто посмотрела услуги на сайте, долго отпирался, что там не правильные цены, но потом признался, что да, сначала нашел дороже, деньги получил, затем нашел дешевле и деньги потратил. Сказал что понимает, что поступил не правильно. Я сильно не ругала, ну все-таки подарок, и он старался для меня, но осадок остался в том что обманул.. думаю что он должен честно дедушке признаться.. правильно ли я поступаю и как с ним еще раз поговорить, чтоб закрыть этот вопрос?

Возраст: 36

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

подросток

деньги

обман

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 4 января

Психолог

Анжелика, здравствуйте.

Да, вы в целом всё делаете правильно, вы проговорили с сыном сложившуюся ситуацию. Ну, осознаёт, что поступил неправильно, и рассказать об этом поступке дедушке того человека, кто в этом пострадал наибольшим, также является конструктивным моментом, чтобы он извинился перед дедушкой.
Также для большей продуктивности вы могли бы обсудить с ним ситуацию «А как надо было поступить по-другому», чтобы у подростка сформировалось не только ощущение, что этот поступок был неправильный, но и тот момент «А как было бы правильно», здесь могут быть вариации на тему того, что надо было купить то, что изначально предполагалось, можно было бы поговорить с дедушкой, сказать, что я вот нашёл дешевле, спросить у него совета в данном случае или же сэкономленные деньги отдать дедушке или поделить поровну, в зависимости там, в какой пропорции они участвовали в подарке.

Момент того, что вы проговорите «А как можно было поступить по- другому», покажет вашему сыну, что всегда есть варианты, что не только один вариант поведения существует, есть масса других, более конструктивных, правильных вариантов. Это поможет подростку в будущем более гибко подходить к таким моментам.

Также было бы полезно обсудить, на что он потратил сэкономленные деньги, может быть, он что-то давно хотел, может быть у него есть какие-то потребности, здесь также полезно было бы проговорить, что вы стараетесь обеспечить его финансово, перекрыть все его потребности, но в реальных условиях. На следующий раз, если ему на что-то потребуются деньги, то можно попросить, поговорить, и вы подумаете, обсудите этот момент, как можно его реализовать.

Вот такими моментами данную ситуацию можно сделать очень поучительной, очень продуктивной, с прицелом на то, чтобы в дальнейшем эти ситуации не повторялись, потому что вы запретили, поругали его, а потому что он знает, какие могут быть выходы из сложившейся ситуации, как поступать правильно.

Пожаловаться

Анжелика, 4 января

Клиент

Андрей, я не знаю стоит ли давить на сына чтоб он признался дедушке (это мой папа), или оставить разговор на уровне что такое хорошо, а что плохо между нами и не заставлять его признаваться? На что потратил я видела, я делаю выписку с его банковского счета, в островном это магазины, компьютерный клуб и тд, развлечения в общем. И частично потратил на подарки на Новый год. Деньги ему выделяются регулярно от меня два раза в месяц, как зарплата, плюс дает тот же дед и другие родственники, то есть остро в деньгах он не нуждается, но естественно на развлечения всегда мало, иногда даю дополнительно, если просит.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 4 января

Психолог

Здравствуйте!
У ребёнка есть карманные деньги свои?

На что он потратил остаток с подарка ?

Вы все верно делаете , стоит просто обсудить эту ситуацию , возможно , поговорить и с дедом и обсудить альтернативные варианты , как можно было поступить без обмана, тк обман часто расстраивает других и нарушает взаимоотношения

Пожаловаться

Анжелика, 4 января

Клиент

Алина Николаевна, я не знаю стоит ли давить на сына чтоб он признался дедушке (это мой папа), или оставить разговор на уровне что такое хорошо, а что плохо между нами и не заставлять его признаваться? На что потратил я видела, я делаю выписку с его банковского счета, в островном это магазины, компьютерный клуб и тд, развлечения в общем. И частично потратил на подарки на Новый год. Деньги ему выделяются регулярно от меня два раза в месяц, как зарплата, плюс дает тот же дед и другие родственники, то есть остро в деньгах он не нуждается, но естественно на развлечения всегда мало, иногда даю дополнительно, если просит.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 4 января

Психолог

Тогда оставьте разговор между вами , но и не забывайте про ответственность.
Например, вычтите эту сумму из карманных денег или предложите , как эти деньги можно заработать, чтобы у ребёнка была ценность денег.

Правильно , что не ругаете. Просто остудите всегда альтернативы и именно , почему солгал .

Пожаловаться

Анжелика, 4 января

Клиент

Алина Николаевна, оставить между нами - не значит поощрить обман и поучаствовать в нем? С другой стороны, я не хочу передавить на сына, мы вроде бы все с ним обсудили, я все объяснила, он вроде как понял..

Пожаловаться

Анжелика, 4 января

Клиент

Алина Николаевна, и обесценить его подарок и старания тоже брось, если буду давить на него

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 4 января

Психолог

Анжелика, здравствуйте. Я думаю, что Вы поступаете правильно, говоря с сыном о том, что даже маленькая ложь может привести
к неприятным последствиям.

Главное, на что стоит обратить внимание- это доверие в семье. То, что в общем-то важно для всех близких. Поэтому с дедушкой хорошо было бы этот момент обсудить. Лучше, если он поговорит с дедушкой один на один, они найдут общий язык. А на что конкретно он эти деньги потратил, Вы знаете?
Возможно, он тоже о чем-то мечтал, и у него не было возможности попросить что-то для себя, он решил, что сделать таким способом будет умным решением, но не учел, что это не совсем честно.

Пожаловаться

Анжелика, 4 января

Клиент

Наталья Павловна, я не знаю стоит ли давить на сына чтоб он признался дедушке (это мой папа), или оставить разговор на уровне что такое хорошо, а что плохо между нами и не заставлять его признаваться? На что потратил я видела, я делаю выписку с его банковского счета, в островном это магазины, компьютерный клуб и тд, развлечения в общем. И частично потратил на подарки на Новый год. Деньги ему выделяются регулярно от меня два раза в месяц, как зарплата, плюс дает тот же дед и другие родственники, то есть остро в деньгах он не нуждается, но естественно на развлечения всегда мало, иногда даю дополнительно, если просит.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 4 января

Психолог

Анжелика, я думаю, что стоит смотреть по ситуации. Никто кроме Вас не может знать лучше Вашего сына и его реакции.
По ощущению, сын относится к деньгам свободно. И также по типу реагирования похоже на то, что он единственный ребенок в семье.
Семья полная? Папа участвует в воспитании ребёнка?

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 4 января

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Вы правильно подходите к ситуации, так как важно, чтобы сын осознал последствия обмана и взял ответственность за свои действия. Обсудите с ним, что честность это основа доверия, и даже если он хотел сделать приятное, обман недопустим. Подчеркните, что его инициатива ценится, но важно быть прозрачным в финансовых вопросах. Предложите ему самостоятельно признаться дедушке, объяснив, что это шаг к исправлению ошибки. Поддержите его в этом разговоре, но не настаивайте слишком жестко, важно чтобы решение исходило от него. После этого закройте тему, чтобы не создавать чувства вины, но напомните, что в будущем лучше обсуждать подобные вопросы открыто, это поможет укрепить доверие в семье и научит его ответственности

Пожаловаться

Анжелика, 4 января

Клиент

Максим Николаевич, я в общем то все это с ним обсудила, сказала что не стоит обамынывать, всегда можно попросить, я не знаю стоит ли давить на сына чтоб он признался дедушке (это мой папа), или оставить разговор на уровне что такое хорошо, а что плохо между нами и не заставлять его признаваться? С одной стороны вроде как поощрить обман получается, поучаствовать в нем, с другой не хочу передавить на сына и обесценить его инициативу в подарке для меня. На что потратил я видела, я делаю выписку с его банковского счета, в островном это магазины, компьютерный клуб и тд, развлечения в общем. И частично потратил на подарки на Новый год. Деньги ему выделяются регулярно от меня два раза в месяц, как зарплата, плюс дает тот же дед и другие родственники, то есть остро в деньгах он не нуждается, но естественно на развлечения всегда мало, иногда даю дополнительно, если просит.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 4 января

Психолог

Здравствуйте!
Очень хорошо, что вы не поторопились устроить взбучку. Вероятно, что подростку сейчас и без того стыдно, и он находится в состоянии стресса и страха, что станет еще более стыдно.
Поговорите с ним спокойно, скажите, что понимаете его чувства и принимаете его, но не принимаете его поступок.
Насчет раскрытия «ужасного секрета» поговорите с сыном и выслушайте его мнение на этот счет безоценочно.
Нежелание признаваться в проступках — это нормально, обманывают все, кто говорит, что не врет, тот врет.
Сейчас на кону вопрос доверия к вам вашего сына, у него еще обязательно будут проступки, в которых, возможно, потребуется ваша помощь, но будет ли доверие, попробуйте сами ответить на этот вопрос.

Пожаловаться

Анжелика, 4 января

Клиент

Александра Константиновна, то есть не стоит на него давить чтоб он признался деду в обмане? С одной стороны я борюсь таким образом этот обман как бы поощрить, а с другой боюсь обесценить его старания в подарке, и вроде бы мы все с ним уже обсудили, модет и не стоит еще раз поднимать вопрос, чтоб лишний раз в нем насильно пробуждать чувство стыда?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 4 января

Психолог

Вы можете честно выразить свои чувства. Рассказать, что расстроены и встревожены, и что в семье важно доверие, что семья — это то место, где можно обходиться без социальных масок, это гавань и спокойствие, важно каждому члену семьи это поддерживать.
Хорошо, если сын будет понимать, что вы его поддержите даже в ситуациях, когда он что-то сделал не так. Это вопрос вашего принятия. Это не поощрение лжи, а принятие сына. Про то, что ложь вас расстроила, обязательно нужно сказать, но есть грань между принятием человека и непринятием проступка, между осуждением человека и осуждением поступка — это абсолютно разные вещи.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 4 января

Психолог

Анжелика, здравствуйте!

В целом, чисто подростковое поведение, некриминальное, я бы сказала.
Давить, ругать, как то уж сильно порицать, вероятно, не стоит.
Можно провести беседу в направлении нежелательности обмана, возможности утраты доверия в связи с такими вот вроде бы казалось бы незначительными моментами и желанием все же видеть его человеком искренним, честным. Похвалить, что он внимательный сын, что умеет проявлять заботу о близких, что вам приятен тот факт, что он готовился к вашему ДР, хоть и вышло такое недоразумение. Это просто поступок не очень, а он замечательный, любимый сын. Ошибки мы все совершаем, главное сделать из них выводы и извлечь уроки. И выразить ваши надежды на осознание произошедшего.
И даже может быть спросить, как он сам считает, надо ли рассказать об этом инциденте деду? Стоит ли признать свою ошибку и понести за нее ответственность? Стоит ли твердо. глядя в глаза деду признаться, объяснится и извиниться? Как сам думаешь?
Если созреет до такого поступка, проявит силу воли, то пусть поговорит с дедом. Если выскажет неготовность, то обозначьте. что вы понимаете, но вам бы очень не хотелось больше уличать его в подобных делах, хотелось бы верить ему и дальше, как это и было, поскольку переживания оставляют тот самый осадок, о котором вы пишете, что прежде всего у вас возникают вопросы к себе: где и что я тебе не договорила, не так объяснила и где в твоем поступке и моя доля участия или неучастия. Ведь я мама, я воспитываю тебя, сама являюсь для тебя примером и вам горько от таких вот уж некритичных, но все же и не проходящих мимо поступков. Выразите надежду, что это было некое помутнение, некритичная оценка ситуации с его стороны, но он подумал и все понял.

Пожаловаться

Анжелика, 4 января

Клиент

Роза Абулфатовна, я вроде бы провела уже вчера с ним подобную беседу, и про любовь и доверие и про то что он хороший человек и я хочу в нем это видеть и дальше, в конце сказала «завтра мы подумаем с тобой еще раз над этим и вечером обсудим» стоит ли поднимать еще раз этот вопрос или оставить, чтоб не передавить?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

КраШа Ша, 5 января

Отвечу как юрист: если у сына изначально был умысел выманить деньги у деда, потратить на себя и не признаться, то следует наказать по полной. Если решение было спонтанным, сын действительно случайно узнал что есть дешёвый салон, принял такое вот не совсем красивое решение, при общении с вами раскаялся - строго наказывать и предлагать огласке не нужно

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Стоит ли принять какие-то меры

1 ответ

16 июля 2024

Матвей

Вопрос закрыт

Бронхопневмония

1 ответ

16 декабря 2024

Наталья

Вопрос закрыт

Сыпь у подростка 18 лет

6 ответов

28 февраля

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Отвечу как юрист: если у сына изначально был умысел выманить деньги у деда, потратить на себя и не признаться, то следует наказать по полной. Если решение было спонтанным, сын действительно случайно узнал что есть дешёвый салон, принял такое вот не совсем красивое решение, при общении с вами раскаялся - строго наказывать и предлагать огласке не нужно

Комиссаров Андрей, 4 января · Accepted Answer · 2025-01-04T22:44:19+03:00

Анжелика, вы могли бы спросить сами у сына, хотел бы ли он сам признаться дедушке? И что вы будете следовать за его позицией, от этого и отталкиваться.
Возможно, вы не хотите, чтобы дедушка как-то разочаровался во внуке, испытал какие-то негативные эмоции, и это можно понять, это проявление заботы о дедушке, поэтому обязательно момента, чтобы он признался об этом дедушке, нет.

Котулева Алина Николаевна, 4 января · Accepted Answer · 2025-01-04T22:47:50+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 4 января

Психолог

На означает поощрить обман. Вы можете просто поговорить с ним о чувствах деда , но не вовлекать напрямую деда

Принятый ответ

Булгаков Максим Николаевич, 5 января · Accepted Answer · 2025-01-05T07:40:49+03:00

Важно найти баланс между тем, чтобы не поощрять обман, и тем, чтобы не подавлять его инициативу. Если вы уже обсудили с ним, что честность это основа доверия, и он понимает, что обман недопустим, то, возможно, стоит дать ему время, чтобы он сам принял решение о том, хочет ли он признаться дедушке. Принуждение может вызвать у него страх или сопротивление, что может негативно сказаться на его восприятии ситуации. Вы можете предложить ему подумать о том, как он будет себя чувствовать, если дедушка узнает об этом обмане от кого-то другого, это может помочь ему осознать важность честности и открытости. Также можно обсудить, как он может объяснить свои действия дедушке, если решит признаться. Если он решит не признаваться, важно, чтобы вы не давили на него, но при этом продолжали подчеркивать важность честности в будущем. Вы можете также обсудить, как он может лучше управлять своими финансами и как важно открыто говорить о своих желаниях и потребностях. В конечном итоге, поддержка и понимание с вашей стороны помогут ему научиться принимать правильные решения и развивать чувство ответственности

Занозина Роза Абулфатовна, 4 января · Accepted Answer · 2025-01-04T21:57:06+03:00

Анжелика, в таком случае конечно, дублировать беседу вероятно, нет необходимости. Вы изложили парню грамотно свою точку зрения и возвращать вновь к пережитому не стоит. Он услышал вашу позицию, понял, что тайное может стать явным и правда может выйти наружу. Конечно, вы можете ему напомнить о том, что вы хотели вернуться к этой теме, но наверное он и сам все уже осознал, думал об этом поступке и вынес из него урок, вывел необходимые заключения. Давай оставим в прошлом без повторений и пусть это останется в этот раз между нами.
И тогда уже стоит оставить идею с признанием деду.