Чувство собственничества и ревность — вопрос №2797683

Question

Чувство собственничества и ревность — вопрос №2797683

Вера

192 просмотра

8 января 2025

Здравствуйте! Не знаю как справиться с чувством собственничества к мужу. Он инструктор в автошколе (там мы и познакомились) , естественно, вокруг много девушек. То одна его зовет на кофе, пишет всякие смс в мессенджерах, то другая предлагает заделать ребенка. И еще сколько всего, о чем мне неизвестно. Об одной узнала от мужа, о другой-залезла в телефон. Муж не может сразу после инцидента прекратить общение. Не отправляет доучиваться у других. Общение не поддерживает, но не может твердо сказать чтоб отстали, начинает отмазки "не могу, график плотный, в отпуске, но как только время освободится так сразу... " С ним по этому поводу говорили, сказал что он же к ним не лезет, значит и менять ничего не будет. Это одна часть ревности. Вторая- не пускаю его одного никуда, даже к родственникам. Мне хочется, раз мы семья, чтобы он всегда ходил куда-либо со мной. Чувствую себя с ним хорошо, а когда он где-то один-плохо. Как будто не хочу, чтобы ему было хорошо с кем то,кроме меня. Еще хочу знать кто ему что пишет. Чтоб сразу "быть начеку".
И раздражают, что он хранит фотки с бывшей. Причем у самой фотки с бывшем мужем (брак 10 лет) не смущают. Из области " Это ж муж, есть общий сын", а у тебя просто мимолетка. Зачем ты ее помнишь?
К слову, с прошлым мужем такого не было, никакой ревности. Знала, что он сразу всех отошьет далеко и надолго, да и работал в мужском коллективе.
Со вторым мужем, когда начинались отношения, не было такого. Возможно изза того, что я получала дополнительно мужское внимание, сама могла заставить ревновать. Сейчас даже думаю, может на сайте знакомств зарегисирироваться, чтоб там общаться и мужа так не контролировать? Т. к другого выхода уже не вижу. Извожу себя и его. Подруг нет, выход на мероприятия не предвидится. Да и в целом, т к есть малыш-никуда не выхожу и не хочу.

Возраст: 33

Хронические болезни: -

Вопрос закрыт

муж

ревность

собственничество

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 8 января

Психолог

Вера, здравствуйте!

Вы описываете очень тревожное поведение, от которого страдаете сами и, вероятно, страдает супруг. В первую очередь хочется вас поддержать и предостеречь: такой гиперконтроль может принести непоправимый вред. В какой-то момент супруг может выставить ультиматум, особенно описанная вами ситуация про фото в контексте «мне можно, тебе нет» вполне может подтолкнуть мужа к решительным действиям. Задумайтесь о том, что так можно потерять не только контроль, но и сами отношения, к сожалению, на практике встречаются такие случаи.
Как вы думаете, что стало причиной неуверенности в себе? Ревность к другим девушкам естественна, а вот к родне — это уже патологическая ревность.
Чего вы ожидаете от регистрации на сайте знакомств, мужа будете ставить в известность? Смотрите, как интересная тенденция намечается, опять «мне можно, тебе нет». То есть, если предположить, что вы узнаете о подобной регистрации супруга, что вы почувствуете? Его чувства в ваших отношениях какую занимают роль?

Вера, раньше были подруги, пишите, что их нет сейчас?

Сколько вашему малышу? Это общий ребенок или речь о сыне от первого брака?

Пожаловаться

Вера, 8 января

Клиент

Александра Константиновна, мне нужно его внимание. Которое будет только мое. Если он будет ревновать- я буду чувствовать себя нормально. Из области " Я тебя ревную, ты меня-все взаимно". В известность бы поставила, если опять кто-то к нему проявлял больше интереса, чем профессиональное.
Ребенок общий,1 месяц. Подруг никогда особо и не было, больше общалась в мужских компаниях. С первым замужеством все общение прекратилось. На работе тоже с мужчинами общалась. В декрете - ни с кем.

Понимаю, что так не должно быть. Семья=доверие. Не знаю как себя перенастроить.

Пожаловаться

Вера, 8 января

Клиент

Александра Константиновна, причиной думаю является мое ограничение-что я ни с кем не общаюсь. А причиной ревности :
1.что мы так познакомились
2.что он про других любовниц других инструкторов рассказывал
3. что не может четко ограничить общение. В моем понимании, на работе надо работать. Если у кого-то появляются чувства, надо это пресечь, сразу сказать что женат, дальнейшее общение не приемлемо и отправить к другому инструктору.
А не докатывать вождения, сюсюкая при этом.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 8 января

Психолог

Вера, понимаю вас. Ваш ребёнок совсем маленький, и вы, как молодая мама, сейчас особенно уязвимы.

Дайте себе время привыкнуть к новым условиям жизни. Уход за новорождённым ребёнком — это всегда стресс. Возможно, вы ещё кормите грудью, и у вас есть сложности со сном. Скажите, ваша тревога усилилась после рождения ребёнка?

Попробуйте пройти в интернете шкалу HADS и отправьте мне результаты.

Очень важно, что вы осознаёте наличие проблемы и понимаете, что основа семейного благополучия — это доверие. Это уже большой шаг в правильном направлении.

Рекомендую вам начать читать книгу Лихи «Победи тревогу, пока она не победила тебя». Ревность может быть проявлением тревоги.

Скажите, замечали ли у себя зацикленность на каких-то мыслях, навязчивые мысли, ритуалы в поведении?

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 8 января

Психолог

Вера, здравствуйте!
В отношении рабочих моментов к мужу возникло недоверие, тк сами с ним познакомились на его рабочем месте, создав впоследствии семью. А тк вы сейчас в декрете(ограничены в социальном общении), это недоверие обострилось. Муж вам открыто рассказывает о своих клиентках, а если о ком-то и не рассказал, это не говорит о том, что он пытается от вас скрыть какой-то флирт. Скорее всего для него это не имеет никакого значения, и он не считает нужным об этом рассказывать, чтобы лишний раз вы не расстраивались и не накручивали себя.
Вера, скажите, муж дает вам повод для ревности? Почему вы сейчас собираете всё в одну кучу(работа, родственники, фото)?
Сайт знакомств вашу проблему не решит, вы как контролировали мужа, так и будете контролировать. Здесь надо начинать с себя, с работой над своей уверенностью, чтобы вы могли доверять мужу. Иначе вы его своей патологической ревностью оттолкнете от себя очень далеко. И потом будет длительная работа по восстановлению ваших отношений, если, конечно, супруг захочет их восстанавливать.

Пожаловаться

Вера, 8 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, я понимаю что оттолкну. Не понимаю мне как с собой работать.

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 8 января

Психолог

Вера, вы готовы не проверять его телефон? Отпускать одного к родственникам, если необходимо будет? Готовы не ограничивать его личное время для встречи с друзьями? Не вспоминать о прошлых его отношениях(на то оно и прошлое)?

Пожаловаться

Вера, 8 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, телефон не готова не проверять. К родственникам отпускаю, но сама при этом раздражаюсь вплоть до повышения давления. С друзьями готова, если это чисто мужская компания и поход туда, где не будет других девушек(в баню, например)

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 8 января

Психолог

Вера, вы можете начать с открытого разговора с мужем. Не обвинять, не предъявлять претензии, не уличать в чем-то, а просто объяснить свои чувства (например, Мне сложно справляться со своей ревностью/тревогой, помоги мне понять как мы можем укрепить доверие между нами). Попросите супруга о понимании и поддержке.
Учитесь доверять. Здесь вернемся к проверке телефона. Если пока не готовы, то начните постепенно снижать контроль. Проверяйте не каждый день, а через день, затем пару раз в неделю, один раз в неделю, прекратили проверять.
Вера, если почувствуете, что ситуация заходит в тупик, и вы не справляетесь, а наоборот, ваша тревога растет с каждым днем, приводя к стрессовому состоянию, стоит обратиться к психологу. Он поможет найти корень вашего недоверия и способы его преодоления.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 8 января

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Ваши чувства собственничества и ревности связаны с неуверенностью в себе и страхом потерять мужа, это нормально, но важно работать над собой, чтобы не разрушать отношения. Найдите время для себя, займитесь хобби, начните ухаживать за собой, это поможет чувствовать себя увереннее. Контроль не гарантирует верность, доверяйте мужу, если он не давал поводов для сомнений. Обсудите с ним свои чувства, но без обвинений, скажите, что вам важно чувствовать себя защищенной. Не залезайте в его телефон и не контролируйте каждый шаг, это разрушает доверие. Найдите занятия вне семьи, даже если это онлайн-курсы или общение в соцсетях, это отвлечет от мыслей о контроле. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу, это поможет разобраться в себе и сохранить гармонию в отношениях

Пожаловаться

Вера, 8 января

Клиент

Максим Николаевич, сайт знакомств подойдет как "соц сети"?
Никаких отношений от СЗ мне не нужно, чисто общение на сторонние темы. Всегда общалась с мужчинами, обсуждать косметику/детей/тряпки мне неинтересно.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 января

Психолог

Здравствуйте! Регистрация на сайте знакомств не решит вашу проблему, это точно не выход.

Муж реальных поводов для ревности не дает же?
Проблема в вашей уверенности себе и тревоге. Контроль мужа - это компенсация тревоги. Но вы понимаете , что контроль будет вас отдалять друг от друга.
Добиваться его внимания через провокацию - тоже способ , который не сблизит вас.
Вам важно начать смещать фокус внимания на себя - хобби , выход в свет и тд, но не сайт знакомств. И конечно в идеале бы поработать над вашей внутренней опорой и самооценкой.

Рекомендую вам почитать книжку «внутренняя опора» Бабич

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 января

Психолог

Здравствуйте, Вера, Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 8 января

Психолог

Вера, здравствуйте.

Возникновение ревности в отношениях часто связано с такими элементами, как доверие и самооценка.
Если я считаю других девушек вокруг себя, вокруг своего мужа лучше, чем я, то они являются угрозой для моих отношений, то в неком конкурентной среде я им проигрываю. Здесь скрывается большая зона роста — это работа с собственной самооценкой. В свою очередь, проблемы с самооценкой связаны с двумя другими моментами: самооценка может быть нереалистичной, самооценка может быть нестабильной. Нереалистичность самооценки связана с тем, что мы оцениваем себя по необъективным, реалистичным моментам, по своему потенциалу, по каким-то перспективам, а не по реально объективным моментам, которые есть в нашей жизни.
Нестабильная самооценка связана с тем, что она зависит от мнения других людей.
Наличие здоровой самооценки позволяет быть уверенной в своих отношениях, доверять своему партнеру, быть уверенной в себе как в состоявшемся, в партнере как в человеке, которого любят.

Мамин, доверие в отношениях — ужасно важный элемент, без которого очень тяжело выстраивать и развивать отношения. Вот это ваш момент: «чтобы знать, кто ему пишет, чтобы быть начеку». Это уже про контроль, который также формируется в силу недостаточного уровня доверия. Чем больше я контролирую, тем больше я могу доверять. Но такой подход душит отношения.

И для вас было бы очень важно понять некие индикаторы доверия. А какие слова, поступки, действия со стороны вашего мужа позволят вам доверять ему больше?
А при условии нормализации самооценки вы придёте к тому моменту, что неважно, кто ему пишет. Я доверяю своему мужу, и я уверена в себе, поэтому неважно, кто на том конце провода.

Вера, позвольте задать вам ещё такой вопрос: вот вы говорите, что у вас достаточно низкая социальная активность, вы заняты заботой о ребёнке, а у вашего мужа достаточно насыщенная социальная жизнь, он работает с людьми. Не может ли быть такое, что ваша ревность продиктована завистью, что он живёт насыщенную социальную жизнь, а вы нет? Скажите, пожалуйста, после рождения ребёнка чувство ревности, собственничества — оно усилилось, уменьшилось или не изменилось?

Пожаловаться

Вера, 8 января

Клиент

Андрей, здравствуйте. Действительно, с беременностью и декретом ситуация усложнилась. Раньше я хоть на работу выходила, сейчас дома.

Пожаловаться

Вера, 8 января

Клиент

Андрей, если бы он носил обручальное кольцо и твердо отвечал нет всем, проявляющим повышенное внимание. Пресечение сразу. Появилась симпатия-до свидания, доучитесь у другого. Ну и открытый доступ к телефону. Не то, что я там каждый день просматриваю, но раз в 3 месяца могу залезть.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 9 января

Психолог

Вера, здравствуйте, спасибо большое за ваши ответы, комментарии.

По поводу того, что с беременностью и декретом ситуация усложнилась, это связано с тем, что ваша социальная жизнь стала менее разнообразной, менее насыщенной. Это может быть связано как раз с вашей самооценкой, потому что взаимодействие с другими людьми является некой подпиской для нашего самовосприятия, можно сравнить свою жизнь с другими, можно посмотреть, как протекает жизнь других, сделать какой-то перенос на себя. А в силу того, что сейчас вы в этом ограничены, нету моментов, которые как раз бы влияли на реалистичность вашей самооценки. Следовательно, на этом фоне может просыпаться и актуализироваться ревность.
Здесь связано с некой социальной ревностью, что ваш муж живёт насыщенную социальную жизнь, общается с другими людьми, а вы себе этого позволить сейчас не можете. Здесь скрывается зона роста в том, чтобы посмотреть и придумать возможность, чтобы периодически у вас возникали какие-то социальные активности, может, попросить мужа посидеть с ребёнком, может быть, пригласить бабушку в качестве помощи, а самой увидеться с подругами, сходить в салон, как-то развеяться, это окажет позитивное влияние на всю вашу ситуацию.

Говоря о том, что помогло бы уменьшить вашу ревность, вы указываете такие моменты, чтобы муж носил обручальное кольцо, чтобы он чётко пресекал какие-либо проявления в свой адрес и давал вам телефон на проверку.

Позвольте, я обращу ваше внимание, что эти все моменты связаны с мужем, что надо сделать мужу, и это не совсем корректно. Давайте попробуем с вами подумать на тему того, а что вы могли бы сделать, чтобы ваша ревность уменьшилась, чтобы вы почувствовали к мужу доверие, какие-то действия со своей стороны, где вы самый активный герой, иначе получается таким образом, что вопрос с вашей ревностью и с вашим чувством собственности должен решать муж.

Второй момент, Вера. Как вы думаете, если он сразу будет пресекать какое-то повышенное внимание к себе со стороны его клиентов, скажется ли это на его заработке, ухудшит ли это его позиции на работе и в последующем окажет ли это негативное влияние на финансовую составляющую вашей семьи?

Насколько я понимаю, муж давно работает инструктором по вождению, у него достаточное количество учениц, но при этом он всё ещё с вами в отношениях, проявляет тепло, любовь и заботу по отношению к вам. Можно ли из этого сделать вывод о том, что он действительно верен вам, он действительно любит вас, и какое-то внимание со стороны других людей не является угрозой вашим отношениям? Насколько этот момент является реалистичной угрозой?

Пожаловаться

Вера, 9 января

Клиент

Андрей, я верю, что муж мне верен. Но мне не нравится внимание клиенток. И то, что муж не может обозначить что женат.
На заработке эта информация никак не скажется.
Что сделать мне? Не знаю. Рассматриваю даже вариант что я выйду на работу, а он будет дома с ребенком. Правда это уже скажется на финансах семьи.

Пожаловаться

Вера, 9 января

Клиент

Андрей, спасибо за поддержку!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Низкая фракция выброса

1 ответ

13 октября 2022

Елена

Вопрос закрыт

Помогите расшифровать спермограмму и что принимать

4 ответа

17 декабря 2023

Александра

Вопрос закрыт

Нету сексуального влечения

1 ответ

1 февраля 2024

Анна

Вопрос закрыт

Запутался в себе и в своих чувствах

5 ответов

28 июня 2024

Сергей

Вопрос закрыт

Проблема отсутствия секса женатых

2 ответа

21 сентября 2024

Вика

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2025-01-08T02:56:23+03:00

Вера, попробуйте обсудить с супругом границы. Например, внутренне поделить вашу ревность по зонам:

зеленая — безопасная зона, общение с родней, друзьями мужского пола;

желтая — нейтральное общение с женщинами по работе, в магазине, поликлинике и т. д.;

красная — около флирта, соцсети, переписки нерабочего содержания и т. д.

Распишите себе этот список, супругу предложите составить аналогичный.

Решите вопрос со всеми триггерами: фото в телефонах, соцсетях, что для кого в какой зоне.
Имейте в виду, что по правилам зонирования нельзя всё втиснуть в красную зону, иначе снова случится перекос из нормы в патологию.
Обсуждайте с супругом всё исключительно путем «я-посланий», конструкции есть в сети, «ты-сообщение» — это всегда претензия, попробуйте сформулировать беседу конструктивно.

Комиссаров Андрей, 9 января · Accepted Answer · 2025-01-09T14:08:00+03:00

Вера, позвольте обратить ваше внимание на тот момент, что клиентки могут хоть на голове стоять, могут с пеной у рта проявлять своё внимание к вашему мужу. Ну если он на это не реагирует, если он на это не ведётся, то как это влияет на ваши отношения тогда?

И опять же ситуация, насколько я понимаю, имеет продолжительный временной момент, и всё равно у вас есть уверенность, и муж не даёт поводов в этом сомневаться, значит, подобное поведение его клиенток для него неважно, оно не является угрожающим вашим отношениям. Неважно, что делают его клиенты, важно, как он на это реагирует, а его реакция вас удовлетворяет.

Даже если ваш муж будет обозначать свой социальный статус, что он женат, это не является моментом того, что другие люди, его клиенты, перестанут как-то вести себя так. Вам важно:

сфокусироваться на том моменте, что ваш муж вам верен, и вот эта уверенность в нём у вас есть.

включиться в работу собственной самооценкой, как минимум вы можете написать список своих достижений, своих побед, когда вы были горды собой, и систематически его дополнять, каждый день вписывать туда по два пункта, когда вы гордились собой, когда вы хвалили себя за какие-то победы, которые у вас есть ежедневно, и они на самом деле есть. Это поможет вам чувствовать уверенность в себе, что не любой клиент вашего мужа есть угроза.

внести и разнообразие в свою жизнь, хобби, развлечения, встречи с подругами, где даже прогулка в новом незнакомом месте, даже с ребёнком можно гулять по другому маршруту. Всё это будет давать вам эмоции, и вот этот момент социальной зависти, который тоже присутствует, будет пропадать.