Запутался в себе и в своих чувствах — вопрос №2233246

Здравствуйте! Мы с моей женой уже 5 лет вместе из них 1 год женаты. Я с женой пили курс антидепрессантов около двух лет, пить начали на фоне сильных панических атак, тревоги, у меня еще и бессонницы из-за которой не мог нормально жить. Произошёл момент когда я уехал в другую страну на время, я оставил свою жену одну. Ей не нравилось то место где она работала и постоянно стрессовал и в принципе на фоне работы и мобилизации начались панические атаки. Она начал пить АД. Я приехал сюрпризом через два месяца обратно и случайно увидел в телефоне жены, что она очень подлости себя чувствует и гнобит себя за то что мастурбировала на коллегу с новой работы. Писала она это сестре. Я очень ревнивый и если честно переодически проверяю ее телефон(( Не знаю зачем я это делаю(( Я поговорил с ней на эту тему, она поплакала и сказала что она бы никогда в жизни бы не изменила мне или что-то еще. И сама не понимает как это так вышло. Все это произошло после начала приема АД. Я вроде забыл это все так как на фоне моего приема АД, было легче отпустить эту ситуацию. Больше такого не происходило. И вот через два года, тобишь в феврале этого года мы перестали пить АД. И не задолго до прекращения приема начали заниматься с психологами. После отмены АД был сущий кошмар. Жена стала безэмоциональной, а у меня было очень сильное негативное мышление и мысли а вдруг я не люблю свою жену и у нее тоже такие мысли были((( Хотя до приема АД все было идеально я души не чаял в жене! Но вот в марте я опять увидел в телефоне, как ей понравился коллега с работы другой, и она хочет упасть в эти эмоции но головой понимает что так делать не будет и говорит что пройдет. Это она писала своей подруге. Это стало отправной точкой. Я стал зациклен на том что жена мне может потенциально изменить и все я думал только о том, что она сейчас где нибудь с этим коллегой или уже изменяет с ним. Я поговорил с ней на эту тему и мы вроде разобрались. Она сказала, что сама не понимает как так произошло будто инстинкты какие-то или влечение не более, но никогда в жизни она не пошла бы на этот шаг, потому что она меня любит. Она с психологом этот момент тоже прорабатывала. и вроде все устаканилось, но не в моей голове. Я с марта месяца постоянно цепляюсь за что-то. Если она не смеется над моими шутками, а смеется на шутками других людей, то меня это печалит. Или не так посмотрит на меня или думаю что вдруг она возбуждается на кого-то другого, а я так объект для удовлетворения, не ощущаю своей значимости и тд. Крч одни придирки. Я уже устал думать о своей жене плохо:(( И мне дополнительно совестно от того что у меня постоянно эти мысли о ревности и неверности. Из-за этого я начал поглядывать на других девушек и меня будто влечет к незнакомкам, да и в принципе к любым женщинам. Смотрю на них как на объект для секса и ощущение что вот вот сорвусь. Меня так глушит моя совесть, что у меня такие мысли и сам свою жену за это обвинял((( У меня все больше ощущения что будто я начинаю терять любовь к жене( Я не хочу этого всего, я знаю что в глубине души я очень ее люблю. Но каждый раз когда я пишу: Я люблю тебя! У меня тревога или что-то типо совесть мучает((( Я сам на себя начал садиться. Постоянно слежу везде за женой. Я стал каким-то параноиком. Но в конечном счете я осознаю свою проблему и работаю с психологом но раз в неделю или в две. Как думаете могли ли мои мысли о жене в плохом ключе из-за ревности, повлиять на то что я начал посматривать на других девушек и хотеть их? И чувство будто я перестал любить жену? Даже во время секса с женой я начинаю злиться и раздражаться, не на жену даже а на самого себя((( Что мне делать? Я не хочу терять свою жену и рушить свою семью из-за каких-то мыслей. Возможно ли то что из-за приема АД так произошло, по типо эмоциональных качель и гормонального всплеска? Я проверил даже ТТГ (1.11 мЕд/л) и тестостерон (9.37 нмоль/л). Вроде все в норме более менее. Я каждый раз когда смотрю на жену, хочется плакать будто я ее обманываю что люблю((( Но в глубине души я понимаю что я не могу без своей жены, она самый дорогой мне человек. Но мои мысли не дают мне почувствовать себя счастливым рядом с ней(((( Поможет ли мне еще работа с психологом и в итоге сохранить семью и стать счастливым, радостным? Потому что сейчас я почти перестал со всем общаться и погрузился в себя. Общаюсь почти только с женой, остальное мне не интересно, кроме того что я смотрю на других девушек ( иногда представляя, вдруг я влюбился в нее? И так с каждой которую вижу). У меня опять началась сильная тревога из-за всего этого. Помогите! Дайте совет(

Забыл добавить: Я с 12 лет постоянно смотрю порно и онанирую и может поэтому еще у меня такая зацикленность на сексе. Я припоминаю что и до АД я иногда поглядывал на других девушек, но сильного влечения не было, а сейчас так жесть, прям будто держу себя в руках. И жене достаточно 1-2 раза в неделю или в две недели, а мне хочется сейчас каждый день раз по 5. Меня это тоже сил но беспокоит, так как не могу работой заниматься нормально. Принимали мы АД - Ципролекс.
Мне будто не хватает эмоций, нежности, ласки. А жена говорит что ей нормально то как сейчас, так как она устает на работе постоянно и сил нет на какие-то супер нежности или отвечать на все мои сообщения каждый раз сиюминутно( Она мне прям надо чтобы она отвечал здесь и сейчас и будто чтобы только я был в ее жизни. Как в период влюбленности. В общем что-то странно со мной творится. Развестись это не сложно, но я не хочу терять свою жену, я хочу сохранить наш брак. Я уверен что в глубине души люблю свою жену сквозь все свои бредовые мысли, страхи и сомнения!

Возраст: 26