Собираюсь развестись — вопрос №2827361

Question

Собираюсь развестись — вопрос №2827361

Мария, Ростов-на-Дону

130 просмотров

16 января 2025

Добрый день. Я замужем 3 года. Мне сорок лет. Сейчас хочу развестись. Есть маленький ребёнок. В отношениях нет чуткости, взаимопонимания, доброго отношения. После рождения ребёнка, он у нас первый-ему 8 месяцев, такое ощущение, что каждый "тянет одеяло на себя" в его воспитании. Ты не так делаешь, не правильно рассуждаешь и. д., стало нормой в отношении меня со стороны мужа. Недавно под "мухой" начал оскорблять и кричать про развод,вёл себя неадекватно. Какие-то добрые слова и признания он только в нетрезвом виде может говорить, трезвый-никогда. Просить прощения после своих слов оскорбительных-он не станет, ведёт себя так, будто ничего не было. На мой вопрос-нормально ли это, говорит-все ссорятся. Я понимаю, что все, но не все говорят такие мерзкие вещи. Сам он приехал из другого города 4 года назад(там по его рассказам, он хорошо зарабатывал, нравился сам город, обстановка и т. д., но произошла неприятность на работе, из-за которой он уволился). Сказать, конечно, можно всё, что угодно-это я теперь понимаю. Сейчас у него постоянные проблемы с работой-нигде не задерживается больше 3-х месяцев под разными предлогами. Денег естественно практически нет. Предлагала ему уехать обратно, раз всё там было так сказочно, начинает злится и говорить, что сначала всё начинать не собирается. Диалога между нами не получается, только ссоры и раздражение. Никакого тепла душевного ко мне нет, благо к сыну проявляет. Я чувствую собственную ненужность, при этом он говорит, что о себе сейчас думать не нужно, потому, что есть ребёнок. А я так не считаю, что с рождением детей нужно забывать о себе. Жить в мире не получается, пробовала договариваться не ссориться и не выяснять отношения хотя бы пару недель. Бесполезно. Вечно недовольный, угрюмый, цепляющийся к мелочам,а последнее время ещё и оскорбления, поведение хамское(причём по отношению к посторонним людям тоже). Недавно ездили к его родителям(у них довольно сложные с ним отношения, был там и его брат, который по его словам, с ним не порядочно обошёлся, так он и слова не проронил в отношении него, молчал и улыбался, мне же про него понарассказывал много негатива). Я не хочу, чтобы ребёнок, взрослея, видел подобные отношения родителей.

Вопрос закрыт

отношение

доброе отношение

правильно рассуждаешь

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Добрый день, Диана. Вы знаете я в последнее время, анализируя его поведение, поняла-он ведь и раньше ещё до рождения ребёнка и в период беременности позволял себе подобные выходки, а потом каялся и говорил, что не будет. А я прощала. Выходит, что я сама виновата, что так долго терпела и ждала непонятно чего

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Насибуллина Диана, 17 января

Психолог

Доброго времени суток!
Вы получили опыт, поняли свою ценность и теперь научитесь выстраивать личные границы.
И Вы, кажется, уже приняли решение, но будто бы нуждаетесь в одобрении этого решения.
С полученным опытом Вам теперь нужно идти дальше и менять жизнь к лучшему.

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Добрый день. Я думаю, что хотела услышать следующее:"Нечего здесь даже и думать, Мария, разводись, человека не возможно изменить. В будущем желаю дураков не впускать в свою жизнь!!!"

Пожаловаться

Попова Светлана, 16 января

Психолог

Нечего здесь даже и думать, Мария, разводись, человека не возможно изменить. В будущем желаю дураков не впускать в свою жизнь!!! ?

Это если ради шутки :)

В таком случае Мария, я уверена другие психологи в данном чате дадут вам много советов, и слов поддержки. Как говориться не буду занимать трафик.

От себя хотела бы сказать, что желаю вам всех благ, все ответы уже есть внутри нас, и вы себя слышите, это ли не радость.

Из практических рекомендаций хотела бы обратить ваше внимание на автора Татьяну Мужицкую и ее книги «Мне все льзя», «Роман с самим собой». Будет отличным подспорьем в новой жизни ?

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Добрый день, он сам по себе такой, вечно всем недовольный, всегда в его проблемах виноваты третьи лица, никак не он сам. После унижений, упрёков и оскорблений делает вид, что ничего не произошло. Как говорит:ну все ссорятся. Я потом не разговариваю с ним. А он будто и не понимает, что обидел.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 16 января

Психолог

Я думаю, вы слышали слово абьюз , скажите ваш муж подходит под этим характеристики?

Складывается ощущение , что он действительно не слышит вас и как будто мир крутится только вокруг него, есть нерзрелостт + моральное давление в виде оскорбления и тд

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Скорее это так и есть, я тоже думала насчёт абьюзера

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 16 января

Психолог

Тогда , конечно , муж вряд ли изменится и вообще захочет что-то делать, к сожалению. Тк абьбзеры часто ведут паразитический образ жизни. Они всегда видят причины в других, но не в себе

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Ольга Анатольевна, добрый день. Анализирую его поведение и понимаю, человек меняться не хочет и не готов, ему в его состоянии агрессии комфортно, а, что до окружающих его людей-без разницы. Вы знаете, это новый год мы отмечали с его родителями, так вышло, что я приболела и они взяли ребёнка на неделю, так и там был скандал(человек был хорошо выпивши), а его семье и дела нет, наблюдают молча со стороны, видимо там приняты такие взаимоотношения, я редко с ними встречаюсь. Он несколько раз уже обещал вести себя иначе, но через время всё возвращается к отправкой точке

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 января

Психолог

Мария, конечно. понимаю Вас) И что устали. и постоянно испытывать этот негатив и "ждать у моря погоды".И тут, если вдруг решитесь попробовать- дать себе и ему шанс что то еще изменить- то, чтобы не было тревоги и выгорания от этого- для начала себе поставьте задачу и границы- что пробую и что делаю и какие маркеры станут ключевыми: к примеру- говорю с ним- четко договариваемся о походе к специалисту и даем себе время(к примеру месяца три смотрим- будет он что то предпринимать. буду чувствовать. что мне легче. больше доверяю ему)- то дальше делаю шаг, пробуем еще. Или договариваемся про конкретные шаги- как он учится себя вести в разговоре, какие слова и действия с вашей стороны ему помогут. что пробует он(может сам идет на терапию и прорабатывает свою агрессию и как с этим быть)...Тогда пробуем и рассмотрите для себя четко- что готова посмотреть месяца три - будут ли движения и на свое состояние- и тогда точно решаю...что дальше. Но и такие четкие для себя то же границы- что если он не готов вообще и говорить- то значит...и какие действия(Вы рассматриваете развод и тд) или когда он вновь начинает оскорблять- что это однозначно точка(если нет других договоренностей и он активно пробует менять ситуацию но пока еще срывается и тд.) То есть- не бойтесь четко рассмотреть направления и конкретные шаги- тогда и пробовать будет легче- вы будете видеть свою защищенность и что вы точно не допустите вновь себя обижать и унижать.Ну и иное- если он вообще не идет на контакт и не готов к таким действиям- которые для вас важны и на которые Вы сейчас готовы...тогда да...понятен и ваш шаг и да, вы со своей стороны сделали уже все что могли.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 16 января

Психолог

Здравствуйте, очень хочется Вас поддержать...жаль, что так происходит, но, Вы видите всё это, делаете для себя выводы и самое главное, Вы не собираете быть жертвой этой ситуации - мужа Вы не измените, меняться он не собирается, ответственность свою не признает, ему легче обвинять всё вокруг, нежели увидеть самого себя, его внутреннее чувство нереализованности и неспособности разрушает всю его жизнь, а Вы и сын - сейчас тоже часть его жизни. И Вы понимаете, если всё оставлять как есть , то для того, чтобы был "мир" в семье - нужно молчать, не перечить, довольствоваться тем отношением, которое он может дать, но это не счастье, не любовь, не радость, не тепло и Вы не хотите отдавать свою жизнь и жизнь сына на этот алтарь сохранения непонятно чего. Вы приняли решение, не сомневайтесь в себе!

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 16 января

Психолог

Добрый вечер. Скажите, сколько лет вашему мужу? Часто ли он « под мухой» как вы говорите ? И есть ли у вас, чувство облегчения и счастья , когда он уходит и вы закрываете за ним дверь? Как у вас с сексом?

+ 1

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

42, один, два раза в неделю выпивает. Чувство облегчения есть-это правда. А насчёт интима, нет больше месяца, ссоры эти как-то не способствуют. И Вы знаете... Я сейчас только проанализировала и поняла, что интим наш был на протяжении всего времени, в основном, когда он был выпивший, смешно сказать даже.

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

А неделю назад, на мой вопрос, о том, что мы уже месяц сексом не занимались, он сказал, что голова болит

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 16 января

Психолог

А он всегда любитель выпить?

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Да, любитель

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Да, любитель

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 16 января

Психолог

Не люблю конечно я разводы, тем более где дети маленькие, но и ситуация неприятная. Смотрите, вы должны четко понимать если вы с ним остаетесь,то… у вас появляется больше денег, у вас офигительный секс,у вас прекрасный собеседник, он вам делает классный масссаж тела каждый день. Вот, что вы теряете, что сохраняете! Если вообще ничего , то и …. Вперед к счастливой жизни.

+ 1

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Спасибо Вам большое за ответы, Вы помогли

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 16 января

Психолог

Все обдумайте хорошо! Поговорите с мужем все таки еще раз. И скажите, что вы настроены на нормальную жизнь, и не готовы вот так жить! Послушайте, что он вам скажет. Объясните ему, что вы молодая женщина, маленький ребенок. И вот такие отношения у вас!

+ 1

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Я уже не раз говорила ему об этом, обещает исправиться, но раз за разом повторяется всё

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 16 января

Психолог

Значит наступил момент предпринять что то в жизни . Невозможно так жить. Можно , конечно смириться… а смысл?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 16 января

Психолог

Мария, здравствуйте.

Уже в третьем предложении своего запроса вы говорите о своём желании, что вы хотите развестись, видимо, оно уже сформировалось, и сейчас вы находитесь в моменте подтверждения своего желания, ищете некую поддержку извне, последний раз проводите анализ для того, чтобы быть полностью убеждённой в этом. Конечно же, как у любого решения, так и у решения о разводе есть моменты сопротивления, то, что нас останавливает. Мария, что же вас останавливает от того, чтобы пойти и завтра подать заявление о разводе?
За какую соломинку цепляетесь, какая надежда ещё вроде бы тлеет?

По поводу вашего мужа: постоянные проблемы с работой, какая-то красивая история о прошлом, в котором вас не было, агрессивное поведение, направленное как на вас, так и на других людей, всё говорит о том, что ваш муж проходит через кризис.
Возможно, это кризис среднего возраста, возможно, это просто внутренний ли. Ну, его причина кроется в том, что мужчина не самореализовался, у него ничего не получается, с работы не получается, зарабатывать не получается, всё это бьёт по мужскому самолюбию, по мужской самооценке, и вот те гадости, которые он вам говорит, это не что иное, как обесценивание, чтобы вас сделать поменьше и чтобы на вашем фоне он не казался уж таким плохим и абсолютно ничего не добившимся. Вот она, причина его такого поведения.
Конфликтные отношения с другими людьми, с посторонними людьми, это тоже говорит о том, что есть внутренняя подавленная агрессия, чувство гнева выходит, потому что он считает несправедливым всё то, что происходит с ним на работе, он не задерживается, зарабатывать не получается, вот этот маховик внутри мужчины работает и продуцирует всё вот это поведение. Я ни в коем случае его не оправдываю, никакое насилие не может быть оправдано, особенно перед матерью твоего ребёнка, да, просто чтобы вот вы также понимали.

Мария, для того чтобы вам продвинуться в своём решении развестись, необходимо проработать те сопротивления, которые у вас есть, поэтому ответьте, пожалуйста, на вопрос, который был задан в первой части моего ответа: «А что же вас останавливает от этого развода?» Чтобы я смог быть вам полезным.

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Андрей, добрый вечер. Когда я задаю себе вопрос, что меня останавливает-это:ребёнок без отца, страх перед будущим, перед одиночеством, перед тем, что придётся свою жизнь заново выстраивать. А ещё я ведь, когда-то любила этого человека и подсознательно я надеюсь, может изменится(хотя понимаю, что нет)

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 16 января

Психолог

Мария, спасибо большое за ваш ответ, комментарий, давайте разберём те пункты, которые вы указали.

Останавливает ребёнок.
Вот здесь очень распространённое тотальное заблуждение, развод — это не между мамой и папой, развод — это между мужем и женой, это разные социальные роли. И после развода социальная роль отца она остаётся неизменной, и дальше уже за ним выбор, за отцом, готов ли он уделять внимание ребёнку, проводить с ним время, принимать участие в его воспитании, развитии, образовании. Развод сам по себе ребёнка, да, это стрессовый момент, но он не травмирует его, травмируют неправильные отношения между бывшими супругами, когда кто-то выключается из процесса заботы о ребёнке, когда ребёнка используют в собственных интересах, перетягивать твоё внимание и прочее. У вас совсем ещё маленький малыш, и для него здесь не будет какого-то стресса, переживания и прочего. А дальше всё уже зависит от мамы и папы, смогут ли они нормально взаимодействовать в вопросах воспитания.
Обратная сторона этого момента - Как вы думаете, будет ли лучше, если ребёнок будет расти, развиваться в тех условиях, которые вы описали, когда папа оскорбляет маму, когда между папой и мамой нет каких-то тёплых чувств, какой микроклимат будет создавать вокруг ребёнка. Я такой момент на поразмышлять, а действительно ли то, что мы считаем лучшим для ребёнка, таковым является.

Страх перед будущим. Мария, он свойственен каждому человеку, вся наша жизнь проходит в режиме недостатка информации. А что будет через 5 минут, через день, неделю, месяц, год неизвестно. Здесь очень уместна народная мудрость, что у страха глаза велики. Сюда же можно отнести те моменты, которые вы указываете: страх перед одиночеством и страшно выстраивать свою жизнь заново. Ну, если это действительно так сильно страшно, тогда есть очень простой способ избежать этого страха: остаться в этих отношениях. Но, по-моему, это не то, что вы хотите, и здесь тогда возникает две категории: что сильней, уровень вашего дискомфорта, неудовлетворённости в отношениях или уровень вашего страха? Что из этого вы можете уменьшить: либо меньше бояться, либо быть более удовлетворенной в отношениях?

Вот эти тлеющие надежды, что, может быть, изменится, может быть, наступит какой-то прекрасный волшебный день, что бац, и он перестанет делать что-то плохое, сколько браков они затянули. Мария, давайте рационализируем этот момент. А какие объективные, реалистичные моменты заставляют вас в это верить, что подпитывает эту надежду?
Почему 2 месяца назад он не изменился, полгода назад не изменился, год назад не изменился, почему этого должно произойти через месяц, другой?

И ваша задача сейчас, некая зона роста, ключ ко всей ситуации заключается в том, чтобы посмотреть на все вот эти сопротивления, страхи достаточно рационально. А есть ли объективные, реалистичные причины, которые указывают на то, что все перечисленные вами моменты сбудутся, состоятся?
Все эти страхи, которые вы перечислили, — это группа иррационального страха, который мы сами себе придумали, иными словами, данные страхи есть плод вашего мышления, взяли заглянули в будущее через негативный фильтр, нарисовали там всё в чёрно-белых тонах, страшно, неприятно, нехорошо, конечно же, туда стремиться-то не хочется, также всё страшно, неприятно. И вопрос, который может эту картинку изменить, раскрасить её, звучит следующим образом: насколько это вероятно, всё, что я придумал страшного? А может ли быть по-другому? Если да, то как?

Пожаловаться

Мария, 16 января

Клиент

Большое спасибо, Ваши советы помогли мне разобраться

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 16 января

Психолог

Мария, я благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. ?
Позвольте пожелать вам удачи и внутренней гармонии, независимо от того, какое решение вы примете. ?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 16 января

Психолог

Здравствуйте, Мария!
Как часто муж употребляет алкоголь?
Какие у него планы на дальнейшую жизнь? Возможно, муж запутался, поговорите с ним о том, что нужна работа, стабильность и Вы ждёте этого от него, ведь он теперь не один, у него семья.
Муж трезвым Вас обесценивает? Оскорбляет? Тогда это больше про абьюз.
Вы вообще что хотите? Как Вы хотите, чтобы было? Что муж должен сделать такого, чтобы Вы остались с ним?
Что мешает сейчас Вам развестись? Как Вы видите свою жизнь, после развода?
Конечно, в отношениях бывают ссоры, недопонимания и их нужно решать, разговаривать друг с другом. Оскорбления должны быть исключены и Вам важно дать понять это мужу.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как восстановить половую связь со своим партнёром

4 ответа

28 ноября 2020

Виктория, Карасук

Вопрос закрыт

Запор в 3 триместре

7 ответов

10 июня 2022

Мария

Вопрос закрыт

Проблемы в отношениях

2 ответа

13 июня 2023

Ольга

Вопрос закрыт

Скажите пожалуйста

8 ответов

2 декабря 2024

Анастасия, Смоленск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Насибуллина Диана, 16 января · Accepted Answer · 2025-01-16T08:03:46+03:00

Здравствуйте, Мария!
Вы правы, ссоры - это нормально, а вот неумение выражать свои эмоции, становясь эмоциональным насильником, переходя на личности и оскорбления - нет.
Скажите, а как раньше у Вас складывались отношения? Были конфликты? Если да, то как улаживали?

Попова Светлана, 16 января · Accepted Answer · 2025-01-16T08:10:23+03:00

Пожаловаться

Попова Светлана, 16 января

Психолог

Здравствуйте, Мария!

Внимательно прочитала ваше сообщение. Непонятным остался ваш запрос, что вы хотите/ ждете от психолога?

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 16 января · Accepted Answer · 2025-01-16T08:26:19+03:00

Здравствуйте! Вы все верно рассуждаете, про себя очень важно не забыть.

Скажите , до родов муж был таким же ? Замечали хамство в вашу сторону ? Добрые слова были ?

Сейчас у вас кризис , это нормальный период после рождения ребёнка , как раз пик разводов - это время декрета, к сожалению. Трудно жить , когда вы не слышите друг друга и когда вы пытаетесь что-то менять, а другой партнер считает , что все хорошо.

Скажите , не может ли это обостриться стрессом мужа? Или он сам по себе все же такой ?

Что он говорит про оскорбления ? Наказывает часто молчанием вас?

Тяпкин Иван Васильевич, 16 января · Accepted Answer · 2025-01-16T08:33:18+03:00

Здравствуйте Мария!
Согласен с вами, что при рождении ребёнка не надо забывать о себе, так как недовольные и часто ссорящиеся супруги создают нервозную обстановку в доме, что неблагоприятно сказывается и на самом ребёнке. Если у вас уже не хватает сил поддерживать нормальные отношения с мужем, то необходимо рассматривать вопрос и о разводе. Как временный вариант можно использовать пока раздельное проживание с мужем с целью возможного исправления его поведения.

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 января · Accepted Answer · 2025-01-16T08:47:59+03:00

Мария, здравствуйте!
Та ситуация, которую вы описываете- очень сложная и да - жить в постоянном негативе и отсутствие возможности поговорить, поделиться переживаниями и поддержать друг друга- очень сложно...да и зачем?)
Семья- это место где нас ждут. любят и всегда поддержат- да ссорятся все. да мы вместе учимся жить. учимся принимать друг друга, но трудности мы вместе проходим и становимся ближе- учимся быть мягче и чутче друг к другу.
Жить в такой обстановке это плохо и для ребенка, вы правы. Но что сейчас все таки хотите- раз задаете сюда вопрос? вы пишите- что хочу развестись- что то останавливает или нет четкого понимания что делать?))
Подумайте про то, что все таки есть хорошего между вами, есть ради чего пробовать что то изменить ? Есть ли еще силы и желания это сделать. вера в то, что тот человек в которого вы скорее всего влюбились, потом с ним было хорошо- услышит. поймет и вместе справитесь с такой ситуацией? Или все же...нет ни сил. ни веры...и больше точно так не готова...тогда понятно, что жить вместе- только мучить себя... и ребенок будет видеть эту картину.
Но если все же есть что то- что заставляет задуматься и попробовать? То посмотрите в эту сторону) Да, после рождения ребенка первый год кризисный для семьи- новые роли. ожидания требования как к друг другу так и к себе. И муж так же переживает- тем более если как Вы пишите у него проблемы с работой- а тут еще появился малыш- конечно внутри у него много страхов и тревоги за то а как он будет обеспечивать. а какой он отец. муж...но не всем хватает мужетсва и сил брать себя в руки и действовать...некоторые проявляют эту агрессию вовне...Но тут ситуация, которую хорошо понимаете и видите только вы изнутри- либо это временное его такое состояние и ему правда тяжело и нужна поддержка(вера в него, направления и время) или...он сам по себе такой человек- который конфликтен и думает о своем благополучии- а что с окружающими и семьей...это не его ответсвенность.
Поэтому- проанализируйте плюсы и минусы. свои наблюдения и то что говорит сердце- и исходя из решения- действуйте) Вам ведь то же сейчас не хватает сил и поддержки. у вас маленький ребенок и то же хочется внимания и чуткости от родного человека)) И по хорошему- сейчас надо бы объединиться и помочь друг другу. а не ранить. Но если муж не готов к этому. не понимает...а самое главное- если и не хочет понимать...тут уж ничего не поделаешь...Вы не можете все сами сделать для отношений и для семьи. Его шаги на встречу так же важны.