Что вас беспокоит?
Развод или ребенок?
Здравствуйте! Мне 30 лет и у меня нет детей. Я замужем уже 2 года, встречаемся 8 лет. Я всегда говорила мужу, что не готова к детям, что хочу пожить для себя, что я хочу, но не готова. По многим причинам: финансы, ненадёжные родственники, да и мой муж немного инфантилен и не понимает, что такое взять ответственность за ребенка. Он думает, это как игрушка. Видела, как он хотел кота, завел его и даже не покупает ему корм, даже воду в миску не нальет. Говорит, что когда будет ребенок, тогда и увидишь, что я буду заботится. Но он и обо мне не заботится, я превратилась в тётку с пакетами, которая работает, покупает продукты, приходит домой и начинает готовить. К мужу нет доверия. Я знаю, что если у нас родится ребенок, все заботы лягут на мои плечи, у меня будто уже есть ребенок в лице мужа , честно говоря даже либодо упало на 99% только в овуляцию появляется желание. Я не знаю, уехать или остаться создать семью. Мне кажется, он хочет чтобы я родила, лишь для того, чтобы удержать меня рядом. Ну, с ребенком то я точно никуда не денусь. Живу с ним 4 года и совсем перестала развиваться. Не знаю как быть. Мой разум кричит УХОДИ ОТ НЕГО но я жду как идиотка, что он изменится. И в это все выводить на свет ребенка? Честно говоря я беременела 2 раза за все это время, он всегда говорил, что хочет детей, но когда наступал такой момент, давал заднюю. Я просо не хочу чтобы это снова повторялось. А вчера он сказал, что это я не хотела рожать, и это я виновата! Мне та обидно
Здравствуйте. А если оставить детей за скобки, Вы готовы так жить? Супруга всё устраивает? Если на первом месте сейчас стоит ребенок, формирование правил в семье и т.д., то Вам подойдёт семейная психотерапия. Вы все вместе с психотерапевтом разберете вопросы, которые Вас мучают и попробуете найти выход из семейного кризиса. Если нет, то точно примите решение разводиться. Если здесь скорее Вам надо принять решение, то Вам нужна индивидуальная психотерапия. Вы в любом случае будете меняться, и муж будет вынужден меняться тоже.
Здравствуйте. Вы четко озвучили одно ключевое: « Я жду когда он изменится». Почему вдруг он должен измениться. Вы его не измените, он изменится только если захочет. Но его судя по всему все устраивает. Что вы чувствуете к нему сейчас? Либо вы ему доверяете, любите его , цените и уважаете, и как следствие формируете ячейку общества, и дети там тоже важны; либо вы расстаетесь и строите далее каждый свою жизнь.
Алия, здравствуйте.
Скажите пожалуйста, если вы будете знать на 100% что он никогда не изменится, вы уйдете от него в ту же секунду как узнаете, или еще будете размышлять, уходить или остаться?
Здравствуйте, Алия!
Соглашусь с коллегой, что сейчас Вам важно правильно определить приоритеты. Только Вы можете принимать для себя решение о том, желаете ли Вы сохранить семью или или разорвать отношения.
Если же Вам сложно понять, чего именно вы хотите, можно рекомендовать краткосрочную индивидуальную психотерапию.
Однако важно понимать, что само по себе рождение ребенка - это не терапевтическая мера, способная "склеить" или "оживить" Ваши отношения.
Если же Вы хотите сохранить семью, рекомендую семейную психотерапию. Вы можете проходить как индивидуальную, так и семейную терапию, но это должны быть разные специалисты согласно этического кодекса.
Еще на этапе беременности Вам придется перестать быть "теткой с пакетами", Вы станете человеком, который должен будет принимать заботу, а не отдавать ее. Поэтому на этапе терапии Вы сможете оценить, действительно ли человек готов меняться по собственному желанию по его действиям, а не только основываясь на его словах. Предугадать его действия заранее, к сожалению, невозможно.
Здравствуйте, Алия, Вы уже знаете, что не можете доверять мужу, знаете, что семьи у Вас нет, есть муж, который играет в семью, а Вы обеспечиваете ему это игру. Вы в отношениях не женщина, не любимая, не жена, а та, кто всё тянет на себе и заботиться об этом выросшем ребёнке в лице мужа. Рождение ребёнка не изменит ситуации, а только усугубит и Вы это понимаете, Вам тоже предстоит взять на себя ответственность и принять решение - или Вы продолжаете дальше верить в то, что муж изменится и будете сталкиваться с разочарованием и болью или будете учиться любить себя, уважать себя, ценить себя, заботиться о себе.
Принятый ответ
Алия, здравствуйте!
На самом деле, внутренне вы уже приняли решение - расстаться и вы вероятно, к этому готовы. Вы поняли, вы осознали, что муж не вызывает у вас доверия в плане надежности отношений, вы не чувствуете в нем опору, поддержку и вашего союзника. Вы правы, ребенок - это величайшая ответственность и если он давал заднюю уже два раза, то во -первых нет гарантий, что тертий раз не будет идентичным, а если ребенок родится, то с большей долей вероятности, все заботы и хлопоты упадут на ваши плечи.
Вы все очень замечательно видите, отслеживаете и вы очень наблюдательны, и если вы не чувствуете заботы к себе сейчас, то откуда ей взяться с рождением ребенка, когда вы оба будете проживать объективно стрессовую ситуацию, которая изменит вашу жизнь, привычные ритуалы, ее знакомый ход. Муж начнет испытывать такую мощнейшую фрустрацию, блокирование потребностей, что сложно говорить о том, как он вдруг себя проявит,сможет ли быть зрелым отцом.
Алия, все изменения, все трансформации человека возможны только тогда, когда он сам этого хочет, вашему супругу и так хорошо, он не видит в себе изъянов, еще и вас норовит обвинить.
10 лет он был таким, какой есть и его поступки не изменились, вы вероятно, подсознательно, на уровне интуиции чувствовали, что не вы не готовы к рождению детей, а не видели в нем силы, мужского начала, и в этом и заключалась ваша неготовность - когда я увижу, что ты изменился, я пойму, что вот он тот момент, и я в свою очередь рядом с тобой, будучи уверенной в тебе, что ты защитишь, заслонишь собой и меня, и ребенка, будешь способным делать решительные шаги, готова стать матерью. Но вы к сожалению, этого от него так и не увидели.
Здравствуйте! Если доверия нет , то рождение ребёнка не восстановит это доверие , настигнет кризис , и тогда будет еще хуже.
Изменится ли он? Он может измениться , если он посчитает , что ему пора меняться и с ним что-то не так , а ваша иллюзия это подпитывает , но на самом деле ничего не поменяется , пока ваш муж сам это не захочет.
На вашем месте , лучше прислушаться к себе , только вы знаете своего мужа , можете оценить его поведение , мы , не видя его, не можем вам сказать рожать или уходить , этот выбор только на вас лежит.
Вообще муж контактный ? Если его позвать на психотерапию , согласился бы ? Готов что-то делать? Пример про кота , действительно, показательный , вы правы .
Похожие вопросы по теме
- 29 Апреля 201832 ответа
- 6 Февраля 201920 ответов
- 1 Ноября 201913 ответов