Как дочери пережить развод родителей — вопрос №2846477

Надежда, здравствуйте!
Примите мою искреннюю поддержку- конечно,Вы очень переживаете за дочь и хочется ей помочь.
Но именно сейчас и необходима вся правда и Ваша твердость в действиях и тепло по отношению к дочери.Встретьтесь с ней, выслушайте ее. поддержите- что вы понимаете что ей очень больно и грустно и что вам действительно жаль. что все так сложилось- ведь это правда! вы старались изо всех сил, чтобы она была счастлива- и точно делали все возможное!!
Но она ведь видела все со стороны- не полностью осознавая все переживания и боль, которую проходили вы- а жить с человеком с зависимостью-это тяжело, это постоянное напряжение и страх, это тревога и боль. Но к сожалению- за него ничего не сдлеать и уйти из таких отношений это не просто возможность спасти себя и свою жизнь- но и дать шанс ему- посмотреть на ситуацию и попробовать выбрать жизнь , а не зависимость. Иначе- вы точно пробовали всякое...но это лишь продлевало и ваши и его мучения...Но она кроме того. что созависима( не может глубоко понимать что происходит)- еще и как ребенок(все таки это ее отец)- переживает и хочет его спасти- от этого и не видит всей реальной картины.
И пока не время...ей надо будет прожить эту ситуацию и потом со временем она поймет- то произошло и что вы точно не виноваты, вы сделали все. что могли. А сейчас- не настаивайте на том, чтобы она поняла Вас, чтобы она сразу успокоилась- дайте ей время и позлиться на Вас(понимаю что вам очень больно- но это часть ее которая пока отказывается верить и видеть реальность)- просто будьте когда надо рядом, звоните. пишите,приезжайте- да, она может не брать пока трубку. агрессивно отвечать- но это ее боль и страх в ней говорит. А вы все равно с любовью и заботой пишите, звоните- понимаю, что Вашему сердцу сейчас тяжело- но в Вас очень много материнской энергии коорой хватит. чтобы поддержать дочь и отогреть ее. И не вините себя! Вы не виноваты, что у мужа не хватает силы воли и мотивации взять себя в руки. Это его выбор! Она еще совсем юна,но потом поймет зачем вы это сделали, что это правильное решение. Поддерживайте и себя- Вы нужны своей дочери! Делитесь с подругами(родными)- не бойтесь просить помощи- хотя бы поговорить- это сейчас важно! Вам так же важно выпустить бурю эмоций и помочь себе пройти этот путь.

Надежда, здравствуйте!

Очень непростая жизненная ситуация. Вам тяжело, это даже не обсуждается. С одной стороны - спокойствие ребенка, удовлетворение ее потребностей, уступка и следование ее представлениям о том, как вам поступить, как жить и с другой стороны - ваше личное счастье.
И безусловно, в 39 лет класть свою жизнь на алтарь алкогольной зависимости мужа даже ради ребенка - это не вариант. Сейчас и вы, и дочь находитесь в цепкой хватке созависимости, отсюда и эти деструктивные, иррациональные мысли о том, что отец не справится, что он слаб и безволен. Видите, она даже не дает себе отчет, что именно его поведение, его нежелание жить в трезвости привело к тому, что она была вынуждена покинуть раньше времени отчий дом.
Она уже взрослая и ей можно сказать, что вы сейчас живете у бабушки с дедушкой, потому что тот самый слабый человек, каким она считает отца, по сути выгнал и дочь, и жену из дома свои отношением к вам обеим.
Конечно, развод - это всегда испытание для всей семьи, и дети в любом возрасте переживают его болезненно, поскольку любят обоих родителей и сейчас она испытывает сложную гамму чувств от страха до чувства вины, там и сомнения, и надежда, что он одумается, бросит пить, очнется от этого безумного сна и иллюзорные ее какие то чаяния на его прозрение и ей кажется, что его спаситель - это вы. конечно, это не так. и вы все верно рассуждаете, если он столько лет пил, никак не хотел выходить из состояния забвения, избрал для себя такой жизненный путь, не хочет лечиться или срывается, даже дав обещания не пить, то вы не должны жертвовать собой.
Убеждайте, внушайте, говорите, что он не хочет ничего менять в своей жизни, и даже если вы будете рядом вы не заклеите ему рот, не сможете отнять бутылку, что помощь он отвергает, принимать не хочет, менять образ жизни не хочет. Он так или иначе пропадает, с вами или без, и это его выбор. Выбор взрослого, самостоятельного человека.
Говорите, что вы не можете его контролировать, это неправильно, что он не ваш ребенок, что у вас не осталось сил вести неравный бой с его пристрастием, что вы не обязаны тратить на него свое драгоценное время - жизнь у вас одна, запасной нет.
Говорите, что развод - это не означает, что он будет изолирован, что вы или она должны от него отречься: приезжай, навещай и ты посмотришь, насколько ему это надо. И я помогу, если будет критически необходимо, но я больше не могу быть с ним связана браком, иметь перед ним обязательства, делить с ним дом. Говорите, что жить без любви в браке - это наказание, это трата время на всеобщее несчастье.
Обратите ее внимание на ваше здоровье, на ваше самочувствие, сетуйте, что он и вас вводит в нервное состояние, что по итогу и вы заболеете, что человек не может жить в постоянном стрессе, на преодолении.
Вы можете сказать, что вы продумаете, как будет выглядеть ваша жизнь после развода, где будете вы, где он, как все это будет происходить.
Только долгие разговоры, беседы, ваша непреклонная позиция и четко обозначенная цель приведут ее к принятию жизненной ситуации и вашего выбора, вашего продуманного, выстраданного решения.
Она безусловно, переживет, да будет горько, страшно, беспокойно и тревожно, но она сама ли, с помощью доверенных лиц, друзей, вас, с помощью психолога ли справится. Вы можете с ней обсудить последний вариант, кстати.
Подключите для разговора еще и бабушку с дедушкой, еще каких то значимых близких, пусть обрисуют ей происходящее со своего ракурса, пусть расскажут, как они видят вас и ваши страдания, пусть попробуют ей показать реалии, находясь вне семьи, со стороны.
Надежда, вы заслуживаете счастья, жить с алкоголиком - это адов ад, особенно, когда он не поддается никакому влиянию, не может справиться с зависимостью. Жаль всю семью, это трагедия, но развод ее завершит, а вот если остаться с ним, то ваша жизнь, да и жизнь дочери превратится в нескончаемый сериал без надежды на хэппи-энд.
Вам с дочерью нужны теплые диалоги, в которых вы будете поддерживать друг друга, попросите у нее понимания и принятия вашего нелегкого решения, попросите рассуждать здраво, убрав в сторону юношеский максимализм и деструктивное чувство вины, которое она хочет заглушить тем, что пытается вас удержать около него в качестве няньки, в качестве костыля. Попросите подумать и о вас.
Никто ни в чем не виноват. Это жизнь, так случилось.

Здравствуйте!
Помните ? Сначала маску на себя , потом на ребёнка.
Важно дочке сказать, что папа останется ей папой , не будет вас как пары , но как родители вы всегда будете для нее.
Поговорите и с мужем и попытайтесь все же вместе ей эту позицию донести, что вы на равных и вы вместе так решили. Хотя бы ради дочери.

Для ребёнка кризис, она переживет это, если отец и вы будете ее поддерживать

Надежда, здравствуйте.

Ваша дочка тяжело принимает те перемены, которые происходят у вас в семье, она хочет, чтобы всё восстановилось, чтобы всё было как раньше, от этого ей становится комфортно, от этого есть становится безопасно.

Поговорите с дочерью на предмет того, что вы не вычёркиваете отца из жизни, он не сможет стать посторонним для вас человеком. Ну и жить вместе с ним вы тоже не будете. Если у её отца возникнут какие-то проблемы, то в силу своих возможностей вы окажете помощь, вы лично, она сама.
Также вы могли бы спросить у неё очень глубокий, важный вопрос: «А что во всей этой ситуации её больше всего беспокоит?» Как правило, такое непринятие, желание всё отмотать назад продиктовано какими-то нашими страхами, надумками, какой-то неправильной обработкой информации. В этот момент очень важно понять, чего же ваша дочка так боится, за что она так сильно переживает.

Надежда, вы также говорите о том, что вам тоже нужна помощь. Ну подскажите, пожалуйста, в каком направлении? Вам тоже тяжело от того, что вы разошлись с мужем? Или такое состояние вашей дочери словно вынуждает вас вернуться в эти отношения? Чувствуете ли какую-то ответственность перед собой за состояние дочери? Если это действительно так, и вы размышляете на тему того, чтобы пойти на поводу дочери и вновь сойтись с мужчиной, подумайте над следующим моментом: состояние вашей дочери так или иначе изменится в лучшую сторону, она привыкнет, адаптируется к тем условиям нашей семьи, которая есть сейчас, но изменяться ваши отношения с мужчиной. Не получится ли, что таким потенциальным решением вы только ухудшите себе жизнь, перестанете переживать по поводу дочери, но вернёте себя в жутко некомфортное состояние?

Надежда, здравствуйте. Дочь боится на самом деле не того, что Вы уйдете, она боиться потерять любовь и внутреннюю опору, но она не может почувствовать то личное, что переживаете в душе Вы, да и не нужно. Сейчас у нее шоковое состояние, не будьте категоричны, оставляйте пространство на то, что все может измениться. Так ей будет легче принять слово "нет". Отказ может быть обтекаемый.
Со временем она поймет, что развод на самом деле не влияет на любовь к ней родителей. Она по прежнему остаётся дочерью каждого из Вас

Здравствуйте!

Примите мою поддержку!

Бывает, что родители, жалея своих детей, вводят их в заблуждение в отношении своих переживаний, способностей, сил и так далее.

Сейчас фактически ваша дочь находится в заблуждении в отношении вас, соответственно, ваши взаимоотношения базируются на полуправде. В ее глазах вы отражаетесь, как в кривом зеркале, и ситуация с супругом переломлена через искаженную призму.

17 лет — достаточный возраст для откровенного разговора, подумайте над этим, возможно, всем станет проще и легче, если не придётся друг друга обманывать. 

Расскажите о себе, о своих переживаниях и своих чувствах, не говорите плохого о её отце, скажите, что вы всегда останетесь для неё родителями, и папа, и вы как мама, но вместе стало быть невыносимо, что вы несчастны оба в этих отношениях, что вы страдаете, не живете, а мучаетесь.

Объясните, что вы не спасатель бывшему мужу, вы не можете пожертвовать своей жизнью, положить на алтарь свою судьбу для того, чтобы кого-то осчастливить, да и большой вопрос, нужно ли бывшему супругу это «осчастливливание».

Объясните, что семья из жалости обесценивает сам смысл любви, брака и семьи.

Развод родителей всегда травматичен для детей, Надежда.
Если решение принято, избежать переживаний не получится ни у кого.
Слова, которые ищете, есть в вашем тексте. Они вполне адекватны и искренни.
Проблема в том, что дочери, как бы вы ни пытались ей объяснить, оч трудно это принять. Идеал-фантазия мирной дружной семьи, ни смотря ни на что, жив в детях до последнего.
И задача - не утешать, как это ни парадоксально, а просто выслушивать ее, соглашаясь, что ей тяжело. Но мягко и неуклонно стоять на своем решении, если оно осознанно.
Как-то так.
Удачи.

Здравствуйте, Надежда, примите мою поддержку...дочь росла в созависимых отношениях и она испытывает жалость к отцу, видя в нём жертву, но не видя того, что он является агрессором, также и Ваша роль в отношениях (мамы) - это тоже и роль жертвы, которая живет рядом с мужем-алкоголиком и при этом является и агрессором (когда испытыает злость и разочарование от того, что муж пьет) и спасителем, который жалеет. Дочь росла в этом и сейчас, она и сбежала из этой системы, но она забрала с собой то, что впитала - она как спаситель смотрит на отца, но при этом разрушает и себя. 1. Вам важно вытащить из этого себя, завершить эти созависимые отношения 2. помочь дочери, предложить ей найти для неё психолога, чтобы она смогла разобрать и свои чувства, прожить их, и увидеть ситуацию иначе, с разных сторон, чтобы тоже выйти из этой созависимости.

Здравствуйте! Как Вы сами ей объясняете свой уход?

Она просто не может это принять и что в её семье это могло произойти. Можете предложить ей помощь в виде психолога, который сможет ответить на её вопросы, которые возможно она не может задать вам - своим родителям. А с психологом, она сможет для себя выяснить многие вещи. Как мама Вы уже всё ей объяснили с правильной позиции. Возможно ещё ребёнка долго оберегали от различных проблем в семье, поэтому есть момент непонимания.