Как уйти и не вернуться к абьюзеру? — вопрос №2865172

Question

Как уйти и не вернуться к абьюзеру? — вопрос №2865172

Елена, Воронеж

161 просмотр

27 января 2025

Здравствуйте! Буду очень благодарна за помощь! Просто сама уже не справляюсь, совсем запуталась, голова идет кругом, не знаю, что делать. С мужем в браке 18 лет, двое детей, 17 и 12 лет, мальчики. Если вкратце, то мне никогда не было с ним спокойно и хорошо. Он никогда не помогал с детьми, не занимался ими, мы очень-очень редко проводили время всей семьей. Он жил,можно сказать сам по себе. Любит выпить, 2-3 раза в неделю, что мне тоже не нравится, очень болезненно на это реагирую. От него постоянная критика, злость, обесценивание всего, что я делаю, всех моих решений, нет никакой поддержки. Но при этом говорит, что очень меня любит. Я его не люблю. Но всегда хотела нормальную, полноценную семью. С детьми и сейчас не общается особо, и они с ним тоже. Последние 2 года обстановка все больше накаляется, при ссорах может сам уйти или я выгоняю. Не живет неделю, потом просится назад,говорит, что все осознал, понял, исправится. И так уже более 10 раз точно. Ко всему хочу добавить, что во время ссор, у меня начали случаться истерики, мне настолько плохо и обидно становится, что я начинаю бить себя по ногам илу могу рукой об стену ударить, потом все ноги синие. В очередной раз поругались, выгнала его и на следующий день подала на развод. Прошла неделя, опять звонит и просит шанс. Я уже больше не могу, не хватает сил с этим справляться. Говорит, что очень любит, просит дать еще один шанс Все будет для меня делать. Но что ему мешало за эти долгие 18 лет все исправить? Говорит, что сам не понимает, почему так себя ведет , но будет очень стараться все исправить. Но я уже устала от таких качелей. Помогите пожалуйста разобраться и понять, как же лучше поступить? Но что-то мне подсказывает, что лучше не возвращаться.

Возраст: 37

Хронические болезни: гастрит

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Елена Сергеевна, благодарю вас за такой подробный и быстрый ответ!!! Мне сейчас очень важна любая поддержка и понимание, то я все делаю правильно.

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Ольга Анатольевна, Очень благодарна вам за подробный и мудрый ответ.

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Алина Николаевна, спасибо вам большое за ответ! Все понимаю, но очень сложно и больно. Полностью с вами согласна.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Конечно это больно! Но помните , что ваши эмоции нормальны и временны. Обязательно придет принятие и вы начнете понимать, что жизнь может быть другой!

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Алина Николаевна, благодарю вас за поддержку и добрые слова. Написала здесь больше от безысходности, не ожидая, что столько добрых и мудрых слов мне скажут.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Рада была быть полезной. Главное берегите себя!

+ 1

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Кристина Айговна, спасибо большое, уже ранее обсуждали с ним этот вопрос, категорически отказался идти к психологу.

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 января

Психолог

Тогда вы должны понять что все его слова это просто звук в воздух. Смотрите на поступки а не на слова. Пойти к психологу- поступок. Сказать больше так не буду-слова.
Берегите себя.

+ 1

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Роза Абулфатовна, какие добрые, мудрые слова. Очень мне откликнулись. Благодарю за ваш ответ и желание помочь! Мне сейчас это очень важно, услышать слова поддержки и понимания. Дети меня поддерживают. Они сами иногда проговаривали, то лучше без него. Когда он бывал в командировках, у нас все было гораздо спокойнее. И близкие, друзья тоже меня поддерживают. Но все равно сложно. Вчера позвонил и потом написал, что просит еще шанс и все точно , теперь 100% исправит. Очень жаль его, хочется поверить,но не верю почему-то , хотя где-то глубоко маленькая надежда мелькает.

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 января

Психолог

Елена, да конечно, все повторится, вы уже все это неоднократно проходили. Очень сложно что-то менять в нашей жизни, новизна и неизвестность всегда нас пугают. Мозг ведь лентяй, он привык ходить проторенными тропами, сейчас он вам рисует десятки тревожных сценариев. Вы пытаетесь его вытащить в состояние адаптации, так или иначе оно случиться, если вы примите окончательное решении о разводе и ему ой, как не хочется формировать новые нейронные связи, привыкать, находить решение проблем в ином формате. Мозг понимает, что тут плохо, но зато так знакомо и он вам подсовывает надежду: не уходи, а вдруг?, но конечно это иллюзия.
Лена, привязанность имеет невероятную силу, она вас и удерживает. 18 лет из жизни не вычеркнешь, но если смотреть правде в глаза, то жаль тратить свою жизнь на несчастье и не дать себе возможности испытать другие эмоции, которых вы ведь не знаете.

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 января

Психолог

Елена, здравствуйте.

Стоит сказать о том, что вы уже находитесь в фазе истощения, нервная система не справляется со всеми раздражителями из внешней среды, поэтому у вас случаются истерики, вы начинаете бить себя, там ваша психика так говорит о том, что необходимо что-то менять, у меня в буквально в прямом смысле пытается достучаться до вас.

Вы долгое время всё это терпели, старались как-то спасти отношения, давали шанс и третий, и десятый, но всё это приводило к одному и тому же итогу, и очень хорошую мысль вы в своём запросе транслируете, а что же за эти 18 лет мешала мужу исправиться? Почему именно на девятнадцатый год совместной жизни это должно произойти? А какие есть гарантии, объективные реалистичные моменты, которые указывают на то, что он действительно на девятнадцатый год это исправит? Не будет ли девятнадцатый год таким же годом, как были другие, когда вы будете тратить свои ресурсы, когда вы будете расшатывать свою нервную систему, когда будете деформировать свою психику? Вот ответы на эти вопросы вы очень поможете углубиться в своём осознании того, что ничего не исправится.

Здесь целый комплекс неких явлений, проблемных моментов: частой алкоголь, отстранённый формат жизни, отсутствие эмоциональных связей, насколько я понимаю, и между вами, и между детьми, общих целей и планов. Конечно же, возникает тогда вопрос: а зачем всё это сохранять, ради чего?

Или нам позвольте вас спросить: вы готовы дать шанс мужу? Что вынуждает вас, заставляет вас думать, что же у того, чтобы действительно дать этот шанс? Потому что вот здесь вот кроется некое сопротивление, тот момент, который не зажигает перед вами полностью зелёный свет на пути к завершению этих отношений.

Также немаловажный момент: ваше всех эмоциональное состояние, здесь бы я вам очень рекомендовал очно посетить врача-психиатра, для большей комфортности в частном порядке, потому что помощь вашей психике сейчас необходимо, она уже не справляется, вы уже себя бьёте. Здесь нужна диагностика и принятие решения о медикаментозном лечении. Елена, в этом нет ничего зазорного и страшного, врач-психиатр — это такой же врач, который работает в обычной районной поликлинике, кардиолог лечит сердце, пульмонолог — дыхательную систему, психиатр лечит такой «орган», как психика. И вот здесь вот может скрываться очень важный элемент, вы в данный момент остаётесь в этих отношениях, терпите всё это, тратите на это ресурсы, которые у вас в дефицитном состоянии, и, конечно же, происходит некий перестройки на когнитивном уровне, начинаем использовать упрощённые схемы обработки информации, начинается избегание принятия решений, потому что всё это ресурснозатратные действия. И вот посещение врача-психиатра, диагностика и начало лечения могло бы вам подарить то самое необходимое: силы, ресурсы на то, чтобы всё это завершить.

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Андрей, благодарю за такое подробное разъяснение. Мне сейчас важна и ценна такая информация. Рады бы обратиться к врачу, но пока ввиду такой сложной ситуации, есть материальные затруднения. Но в будущем планирую это сделать обязательно. Сама понимаю, что не справляюсь уже . Еще хотелось бы уточнить, если можно, не могу я провоцировать такое поведение мужа? Он говорит, что если бы я не орала, то все было бы хорошо. Но по сути, когда начинаю анализировать,то орать я начинаю, когда он меня обижает, начинает предъявлять претензии, контролирует чрезмерно или просто грубо отвечает на мой спокойно заданный вопрос.

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 января

Психолог

Елена, нет, вашей вины в таком поведении мужа нет. Это очень удобно — обвинить во всех своих проступках другого человека, сказать о том, что это ты своими криками сделала.
Это также момент, который указывает на то, что ничего менять не будет: если человек обвиняет другого в чём-либо, значит, он не берёт на себя ответственность. А если он не берет ответственность, значит, никакие поступательные конструктивные действия он совершать не будет.

Врача обязательно посетите как можно скорее, как только появится у вас такая возможность, потому что это необходимо. Очень хорошо, что вы тоже это понимаете, это есть в списке ваших дел.

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Андрей, благодарю за уточнение! Вы очень мне помогли. Не ожидала, что получу здесь столько полезной и ценной информации.

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 января

Психолог

Елена, я также вас благодарю за то, что позволили быть вам полезным. ?
В любой ситуации всегда выбирайте себя, свои чувства, свои эмоции, потому что в конечном итоге счастливым человеком становится тот, кто следовал за самим собой, проявлял любовь и заботу о себе. Елена, именно этого я вам желаю на всём жизненном пути.?

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Андрей, благодарю за слова поддержки!

Пожаловаться

Гросман Ефим, 27 января

Психолог

Из того, что пишете, Елена, вроде бы альтернативы не возникает.
Тогда в чем вы запутались? В чем ваша нерешительность?

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Ефим, я все понимаю, что альтернативы нет, нужно уходить. Но страшно, что не справлюсь, финансово не потяну двух детей. И еще много страхов, но они менее значительные. Но самое главное, это вера в его обещания, что все исправится и наладится. Сегодня целый день мне звонит и просит забрать заявление, что в этот раз он точно изменится и будет очень стараться все наладить. На мой вопрос, что мешало раньше исправиться, отвечает, что такой серьезной ситуации еще не было (на развод первый раз подала, это имеет ввиду). Все осознал и все ещ можно исправить. Не понимает, почему я хочу с ним развестись. Очень сложно ем объяснить, что я с ним не могу, что моя нервная система и психика страдает, говорю, что не люблю тоже. Его это не останавливает. Говорит, что он меня очень любит и хочет все исправить. Вот поэтому у меня опять куча сомнений.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 27 января

Психолог

1. Готовы ли вы ему поверить еще раз?
2. Возможный шаг - оч решительное действие, коренным образом меняющее жизнь. Да это оч рискованно. Готовы ли принять риски? 3. Готовы ли заплатить неустроенностью и т.п.за независимость от супруга?
Альтернативы: жизнь с абъюзером или оч трудная жизнь одной с детьми...

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Ефим, Не знаю даже, боюсь верить, каждый прошлый раз я ошибалась, поверив ему, но ничего не менялось. Уже настроилась, что буду одна, продумываю варианты, как улучшить финансовую часть. Но все равно страшно и теперь еще и жаль его.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 27 января

Психолог

По поводу "жаль его" прочтите как-нибудь о созависимых отношениях. Оч в тему.

Пожаловаться

Елена, 27 января

Клиент

Ефим, спасибо,обязательно почитаю.

+ 1

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 28 января

Психолог

Елена,Добрый вечер.Никого такие не любят! Любят только себя и веселые дни.Если бы он вас любил,то вы бы описали нам совсем другую историю.Вы молодая женщина,взрослые дети.Живите в свое удовольствие! Вся эта нервная обстановка никому не пойдет на пользу! Ни детям ,ни вам (с гастритом) Поэтому решили-действуйте.Все это у вашего мужа "крокодильи" слезы.Думаю так.Он не изменится.Ему на это было 18 лет! и двое сыновей,ради которых стоит поменяться...

Пожаловаться

Елена, 28 января

Клиент

Мария Валентиновна, добрый вечер! Благодарю, что уделили время. Полностью с вами согласна, но после 6 дней тишины, 2 дня меня просто атакует просьбами забрать заявление и дать еще один шанс все исправить. Читаю разные статьи,книги на эту тему, здесь ответы уже раз по 10 перечитала. Боюсь сдаться и снова все сначала начнется.

+ 1

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 28 января

Психолог

Нужно четко для себя понимать, что будет если вы опять все начнёте заново и как будет если вы уйдёте. Возьмите лист бумаги , разделите его на части и напишите все плюсы вашей жизни и отношений и рядом минусы. И ещё пропищите жизнь как вам хотелось бы, потом все сопоставите и поймёте., идти в перед или сдаться ещё лет на 10!

Пожаловаться

Елена, 28 января

Клиент

Мария Валентиновна, попробую, спасибо большое! Т. е. питать надежду, что в этот раз он точно изменится не надо?

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 28 января

Психолог

Все бывает конечно) нельзя ничего утверждать. Вы можете поговорить с ним, озвучить все и посмотреть. При этом начинать жить уже так скажем своей жизнью! Так может быть проще , если сможете так. Жить с ним, но без него. Понимаете меня? Так бывает легче чем сразу уходить, потом само собой все сойдёт на нет! Кому то так тяжелее! Думайте , выбирайте

Пожаловаться

Елена, 28 января

Клиент

Мария Валентиновна, да, я поняла вас, я в принципе так и жила последние года 2, сама по себе, но под его пристальным контролем ( спасибо большое ещё раз . Надеюсь, что все у меня получится)

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Унижения, измены, оскорбления, со стороны мужа

7 ответов

23 сентября 2021

Диана

Вопрос закрыт

Меня не понимают

6 ответов

5 февраля 2022

Алена

Вопрос закрыт

Как уйти от мужа абьюзера?

9 ответов

24 апреля 2023

Ольга

Вопрос закрыт

Абьюз , проблемы в семье

1 ответ

15 декабря 2023

Валентина

Вопрос закрыт

Манипулятор? Как будет действовать дальше?

7 ответов

29 марта 2024

Анна

Вопрос закрыт

Абьюзивные отношения

12 ответов

12 сентября 2024

Марина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T08:41:11+03:00

Здравствуйте, Елена, к сожалению, это привычное поведение для алкоголика и созависимых отношений. Муж не изменится, он только обещает, что будет меняться, это только слова и всё это время, эти слова "работали", ему было достаточно Вам это обещать, чтобы снова вернуться и дальше продолжать жить так, как он хочет. Ему это удобно, нет обязательств, ответственности, Вы как щит, за которым он живет. У Вас есть свои ожидания от мужа, от семьи, от отношений, но Вы столько лет довольствовались тем, что он может Вам дать, жили надеждами, что он может измениться и снова и снова верили его словам. А кроме слов, нет ничего...Отсюда и Ваше состояние - злость, обида, разочарование, непонимание...на него, на себя, ведь все эти годы Вы так и прожили, и если примите его обратно, то он снова будет продолжать так жить,а Вы будете страдать. Он не изменится, но Вы можете помочь себе измениться, выйти из этой роли жертвы и жены алкоголика, учиться уважать себя, строить свою жизнь, заполнять её своими интересами и дать себе шанс на другие отношения, где не будет зависимости и созависимости, но, для этого предстоит и Вам тоже пройти свой путь терапии, чтобы научиться защищать себя, беречь, не ждать чего-то от мужчины, а очерчивать свои границы.

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T09:18:17+03:00

Елена, здравствуйте!
Примите мою поддержку- Вам сейчас очень не просто! Жить на качелях и постоянно переживать как поведет себя супруг- очень сложно. И да за эти годы Вы уже увидели на что готов муж и на самом деле какие его действия. Употребление алкоголя- пусть как и пишите два раза в неделю- это сильно влияет и за это время стало для него "потребностью" и его зависимостью- что то же сказывается на поведение. Что дальше?
вы пишите- что всегда хотели сохранить семью- и старались делать для этого все! Но важно еще и его желание и шаги на встречу- один семью не построишь!
Сейчас Вы подали на развод- вы ведь внутри точно имеете те плюсы и причины, которые толкнули на это верно? Вы устали за столько лет жить в таком состоянии? И это реальность! А его слова- к сожалению...и за все годы вы уже знаете это- лишь звуки.
Но если вы сомневаетесь( а это понятно- столько лет вместе, и он сразу меняется...хотя так было и ранее- верно ведь, после серьезных ссор и разговоров?)- примите для себя решение- на что готова и что делаю?
Если хочу попробовать дать себе самой шанс проверить- то можно и согласиться на его историю- но с четкими требованиями- главнео к себе- чего вы хогтите? К примеру- что он точно не пьет. что нет с его стороны...такого то поведения и отношений и что один его раз- это окончательное и безпоротное расторжение брака и никаких больше проб...И важно именно так с твердостью к этому подойти. Или вообще- сейчас больше не готова даже поверить и малешим его словам- и доводите начатое до конца. Да он будет умолять. просить....потом- даже запугивать и говорить всякие...нехорошие слова...как будет сложно...но это его борьба за то. чтобы ничего не менять...А вы даже разойдясь- сохраните свое здоровье, спокойствие и у Вас будет шанс на нормальную жизнь! без постоянного давления и наппряжения с его стороны. А если он действительно начнет что то менять- тогда он увидит что разрушил и сам будет пробовать что то наладить- тогда и посмотрите- захотите ли вы этого))Но по крайней мере- выйдя из этого круга "мучений"- вы и себе дадите возможность жить и ему перестать жить той жизнью, которой он сейчас живет. Такая твердость это и есть спасение и помощь- так как в этих ситуациях наша слабость наоборот вредит- как нам оставаться в этой "жертве" и укрепляет веру партнера, что он прав. что его действия нормальны и что ему можно так же...
Попросите поддержку родных, друзей сейчас справиться с этими моментами. поддержать вас в переживаниях и сделать те шаги, которые помогут начать путь к переменам и спокойной жизни.

Котулева Алина Николаевна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T09:18:26+03:00

Здравствуйте!
Хочу вас огорчить, но муж вряд ли изменится , тк если бы он действительно делал , а не обещал на словах , то вряд ли бы вы писали сюда.

Ваш муж применяет классическую схему абьюза - эмоциональных качелей: сначала вас контролировать - как только вы осознали, что вам это не нравится и хотите уйти - становится резко хорошим, начинает обещать , что все исправится , как только вы вновь попались на крючок - вы вновь вступаете на территорию контроля со стороны мужа и вновь все по кругу. Еще и все осложняется алкоголем.

Вам очень важно помнить , почему вы подали на развод , почему вы ушли , и почему уходили все прошлые разы , вспомнить, как общения ни к чему не вели. Выберете себя и свое здоровье, жизнь очень коротка , чтобы тратить ее на одни общения и завтраки со стороны мужчины , который вас не уважает и не любит

Альварес Кристина Айговна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T11:09:57+03:00

Здравствуйте.
Если вы готовы дать шанс, и он готов сделать все чтобы вы не ушли, то предложите ему вместе с вами отправиться к семейному психологу на терапию. Тогда и вы и он окончательно разберетесь разводится или нет.
Специалист поможет вам обоим во всем разобраться чтобы потом не жалеть ни о чем.

Занозина Роза Абулфатовна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T11:27:30+03:00

Елена, доброго дня!

Так грустно было читать ваш рассказ, уже с первых строк было очевидно, какие нелегкие 18 лет вы прожили, будучи в браке, как много раз вы пытались склеить то, что вероятно, уже разбито навсегда. И как много шансов вашему супругу было дано.
Конечно, если бы он уже захотел исправиться, захотел услышать вас, как то проникнуться вашим переживаниями, все бы уже случилось.
Ну сколько шансов еще давать? Сколько раз себя бить и травмировать? Ради чего?
Вы сойдетесь, он какое то время будет соответствовать вашим ожиданиям, ломать себя внутренне, неискренне и потом вновь на арену выйдет его тень, его темная сторона,с которой вы хорошо знакомы. И все, круг замкнется, и все по новой.
Конечно, у него и алкоголизм налицо, и это осложняет ситуацию, он держится, крепится, но тяга усиливается и он взрывается. Как вамс этим справиться, ведь отношения строят два человека, оба откликаются, если есть какие то трудности, а его отклик - это лишь пустые слова и обещания.
Вы бьете себя от бессилия, от беспомощности, что не в силах изменить ситуацию, повернуть ваши отношения в здоровое русло, вы как тот Сизиф, который толкает камень в гору и все никак его не может закатить, а силы кончаются и нервная система сказала: я больше не могу, я сдаюсь.
Елена, если вы уже неоднократно работали спасателем ваших отношений, если вы ходите кругами по треугольнику Карпмана, где вы то спасатель (жалеете и принимаете его), то жертва (страдаете и бьете кулаком в стену), то агрессор (выгоняете его) и толку нет, то надо принимать решение. Да, оно возможно вымученное, оно может быть, не понравится ни супругу, ни окружающим, но оно выведет вас на иную дорогу. Дети относительно взрослые, и если они вас поддерживают, то вам должно быть легче его принять.Может быть, даже поблагодарят вас, что вы избавили их от скандалов, ругани, негативных переживаний и всем стало спокойнее в доме.
На уровне подсознания, интуитивно, ваша психика вас не обманывает.
Примите мою поддержку и знайте, что иногда нужно перестать стучаться в закрытую дверь и просто отойти от нее в поисках другой.