Женатый мужчина — вопрос №2865408

Question

Женатый мужчина — вопрос №2865408

Анонимный пользователь

133 просмотра

27 января 2025

Добрый день! Хочу понять ситуацию, очень много сомнений. У меня случился роман с мужчиной старше меня значительно. Он женат и я тоже замужем. С мужем давно все не гладко. Так вот, дети у мужчины давно уже взрослые и только один ребенок инвалид больше 30 лет. Мне помогает этот мужчина во многом и говорит, что очень любит. Но как только речь заходит о разводе или уходе, всегда ссылается на дочь инвалида. Я в интересном положении, он очень надеется, что ребенок его, но при этом из семьи уйти не готов даже с дочерью инвалидом. У меня же складывается ощущение, что он не хочет уходить от жены и того комфорта, который у него есть. Мне готов помогать, приходить и даже снимать жилье, если я уйду от мужа, но жить он будет в семье. Меня такой исход событий пугает и я в замешательстве.

Возраст: 37

Вопрос закрыт

ситуация

интересное положение

дочь инвалида

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 января

Клиент

Об этом я тоже думала. Что не смогу так жить, как он думает. Живя в семье, а ко мне приходить иногда. Жить на фоне второй я не готова. Ему я это озвучила. Сказала, что уеду к маме и дочери и буду воспитывать сама чей бы ребенок это ни был, в первую очередь он мой!

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 27 января

Психолог

То есть вариант остаться с мужем Вы вообще не рассматриваете?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 января

Клиент

Я думаю ему не очень понравится, если вдруг окажется, что ребенок не его, хотя судя по расчетам 90% его. Поэтому нужно быть готовой ко всему. Но при любых обстоятельствах ребенок мой, так как он не испытывал отцовских чувств к старшей дочери и к этому малышу не готовился. Т.е. не сдавал анализы и не стремился к зачатию. Со старшей контакта у них нет с детства, сейчас она выросла и категорически не хочет с ним общаться, держится только из за меня.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 27 января

Психолог

У Вас очень рассудительная и сильная позиция. 1. Вы точно знаете, что не будете на вторых ролях. 2. Вы отдаёте себе отчёт в том, что с мужем отношения не идеальны, но при этом дети не должны страдать и быть предметом манипуляций. Вы полностью несёте ответственность за детей и свои действия. 3. Обманывать никого не намерены.
И как мне кажется, Вы уже знаете, как поступите сами и более того, знаете, как поступит тот мужчина. Вы ведь не строите иллюзий, верно?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 января

Клиент

Нет. Не строю. Я ему сказала свою позицию. Хочет помогать, пусть помогает, он очень любит детей, но жить так как он думает, не получится.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 января

Клиент

Нет, не устраивает. В принципе я это и озвучила ему. Что жить я так не смогу и быть второй я тоже не хочу, мне проще тогда уехать.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 января

Психолог

В таком случае вы правы, вам проще уехать и думать тут больше не о чем даже.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 27 января

Психолог

Здравствуйте. Мужчине связь на стороне добавляет очков. Ему с Вами хорошо, тем более, что Вы гораздо младше его, а еще и ждёте ребёнка . Мужчины в возрасте всегда млеют от женщин в положении. Но то, что он не готов променять свой комфорт на счастливую жизнь с Вами- это совершенная правда. О которой он Вам открыто говорит. Готовы ли Вы принять ситуацию такой, какая она есть и не строить иллюзий?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 января

Клиент

Я поэтому и написала, чтоб утвердить свои сомнения и думать о том, как я буду жить дальше и мой ребенок. В конце концов где жить и с кем мне есть. Я не смогу сидеть и ждать на съемной квартире когда он к нам заглянет и это я ему озвучила. Тем более зная, что он спит дома с женой.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 27 января

Психолог

Конечно, позиция Ассоль из Алых парусов здесь неуместна. Вы же не будете все время сидеть на берегу и ждать, когда он порадует Вам своим присутствием. Вы в этом случае будете в позиции крайней эмоциональной зависимости, если будете ждать в съемной квартире, пока он к Вам придет. Как психологу мне этот вариант несимпатичен, это риск развития невроза. В таких отношениях нет определенности, доверия и покоя.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января

Психолог

Здравствуйте, Вы совершенно верно всё понимаете, мужчина делает из своего ребёнка-инвалида щит, за который он прячется от своей ответственности. Его устраивает то, что он будет в своей семье, но, при этом, возможно, готов помогать Вам, может быть материально, но жить одной семьей не готов. Вы уже знаете об этом и Вы можете принимать решения, опираясь на эту информацию. Вас этот вариант не устраивает, пугает, что Вас в этом пугает?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 января

Клиент

Я просто не готова быть второй. Помощь приму, но жить и ждать когда он найдет для нас время я не готова.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января

Психолог

Как тогда Вы будете жить, если он так и не уйдет из своей семьи?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 января

Клиент

Уеду к маме и дочери. Других вариантов нет.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 января

Психолог

У Вас есть вариант, да, это не то, чего бы Вы хотели, но это тот путь, который может быть. Как в таком варианте Вы видите его роль Отца - алименты? общение?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 29 января

Клиент

Добрый день, Елена! Запрещать не буду, захочет пусть приезжает. Ну а если нет, то нет. В конце концов рожаю для себя!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 29 января

Психолог

Конечно, что будет в будущем - неизвестно, это покажет время. Есть два варианта - при первом варианте - если бы он выбрал семью с Вами, то это тот путь, которого бы Вы ждали, но, даже, если он и выберет другой путь, то Вы всё равно знаете, как будете действовать - что Вы справитесь, что поедете к маме, что не будет препятствовать общению его с ребёнком, что будете готовы принимать его помощь и поддержку, да, этот вариант не даст Вам того, чего бы Вы ждали, но, это тоже путь.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 января

Психолог

Здравствуйте.

Мужчины чувствуют перед собой огромную ответственность, возможно, вино чувство долга перед своим ребёнком-инвалидом. И в силу этого он не готов оставить свою семью. Здесь стоит отдать ему должное, он вам честно, открыто говорит об этом. Что в случае чего он будет помогать вам, но жить он будет в семье. Вот этот вот вектор, вот эту вот картинку его будущего вам надо принять и рассмотреть, вы готовы в ней быть? Иными словами, готовы ли вы остаться в формате любовницы?

Предполагать о том, что через некоторое время, чуть-чуть попозже, может быть, вот сейчас родится его ребёнок, и он бросит ту свою семью и придёт к вам, опрометчиво. Его привязанность к ребёнку, его ответственность перед ребёнком-инвалидом — это серьёзное препятствие, и за 30 лет он привык к определённому формату жизни, и он не готов и свой формат жизни поменять, и, конечно же, он не готов поменять формат жизни его ребёнка, внести в свою семью большой стресс. И вот это его охранительное поведение, когда охраняет свою семью, своего ребёнка, просто так не преодолевается.

Давайте подумаем с вами, какие варианты развития событий у вас есть? Какую вариативность вы видите перед собой?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 января

Клиент

Андрей, я это все понимаю. Он дает какие-то надежды, а потом резко их меняет. Мое понимание перевешивает мои надежды. Я сама ему озвучила, что искренне надеюсь, что дитя, которое я жду все таки мужа судя по расчетам, что если мои маленькие сомнения опрадаются, то я уеду к маме и дочери в другой город. Он был очень расстроен, при этом надеется и очень хочет, чтоб ребенок был его. Готов снимать жилье, помогать, приходить. Только я не хочу жить в роли запасной.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 января

Психолог

Позвольте акцентировать ваше внимание на том, что вы транслируете как своё желание: вы не хотите жить в такой запасной роли. И в целом у вас есть некий сформированный план, как вы будете действовать в той или иной ситуации. Скажи мне, пожалуйста, если ребёнок от мужа, вы отношения с этим мужчиной закончите?

Он говорит о том, что он даёт какие-то надежды. На самом деле он не даёт вам никаких надежд, он вам чётко, ясно говорит: из семьи не уйду ни при каких условиях. Помощь вам оказывать будет, снимать квартиру, заботиться о ребёнке, формат воскресного папы. Но не больше, не меньше останется он в семье. Что вам даёт какие-то надежды? Какие его слова вселяют вас эту надежду?
Здесь в большей степени проблема в том, что вам хотелось, чтобы у вас и этого мужчины была полноценная семья, вот, возможно, у вас будет ребёнок, вы оба друг другу нравитесь, подходите, вам интересно, и вроде бы всё складывается идеально, замечательно, всё, кроме того, что этот мужчина из семьи уходить не собирается. И вот это вот диссонанс между желаемым, идеальным и реальным. Я в силу собственных желаний вы хотите тешить себя надеждой о том, что, возможно, это случится. И вот здесь необходимо переключиться в рациональный момент и посмотреть, а есть ли какие-либо предпосылки к тому, что вот этот ваш идеальный образ, ваше желание реализуется. Это будет полезно, потому что вот эти несколько последние крупицы надежды будут преодолены. И вы полностью осознаете, проникнетесь фразой вашего мужчины о том, что из семьи ни при каких условиях он не уйдёт. Пока надежда будет теплиться, вы будете находиться в замешательстве.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 января

Клиент

Отношения закончу однозначно. Останется только общение, работаю на него. Он иногда говорит, что может все изменится, иногда мысли о покупке дома, для жизни вместе, а потом все куда-то улетучивается. Сильно надежд уже не строю и прямо говорю, что так жить, как он предлагает, я точно не буду, да и он не сможет. Думала сделать аборт и жить для себя, только вот давно хочу маленького и это останавливает.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 января

Психолог

Если вы давно хотели маленького, испытать те неподдельные, неповторимые, ни с чем не сравнимые эмоции от материнства, тогда в целом не стоит допускать такой мысли об аборте. В первую очередь это ваш ребёнок, и рожаете вы для себя . У вас есть такое желание, вот и следуйте за ним.

В целом вы достаточно всё чётко понимаете в истории с этим мужчиной. Определяете свои потребности, конструируете свой образ будущего и понимаете, что он не сходится с таким образом, который транслирует вам мужчина. И очень хорошо и похвально, что вы в этой ситуации выбираете себя. Сейчас, возможно, необходимо просто время, чтобы свыкнуться вот с этой вот мыслью, что мужчина не готов оставить свою семью, чтобы она проникла в глубину нас, встроилась там.

Нам бывает тяжело отказаться от каких-то идеализированных образов, которые продиктованы нашими желаниями и в целом кажущиеся нам реальными, возможными. Но здесь для вас очень важно вот не терять эту связь с реальностью, понимать, что вы не готовы на то, что предлагает вам мужчина, а мужчина не готов на нечто большее. Воспринимать его слова достаточно серьёзно, что семью он оставить не готов. И с течением времени чем чаще вы будете возвращаться к этой реальности, тем быстрее будет ваше замешательство, некая подвешенное состояние будет проходить.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 27 января

Логопед, Психолог

Добрый день!
Ситуация непростая, но при этом Вы прекрасно уловили некоторые моменты и не готовы на них соглашаться! Мужчина желает создать для себя максимально комфортные условия и как бы предлагает Вам из двух вариантов: согласна или нет!
Судя по тому о чем Вы рассказали он не хочет уходить из семьи, но готов помогать Вам! Вам же хочется большего!
Готовы ли Вы на его условия? Возможно стоит обозначить свои желания?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 января

Клиент

Я обозначила сразу, что так жить я не готова, зная что выйдя от меня он будет спать с ней. Скорее всего просто собирусь и уеду к маме и дочери.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Заложен нос и трудное дыхание

5 ответов

11 ноября 2019

Мария

Вопрос закрыт

Надо отсрочить месячные

5 ответов

20 июля 2021

Инна

Вопрос закрыт

Гастроэнтерит неинфекционный

1 ответ

17 августа 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Результаты обследований щитовидной железы

3 ответа

17 октября 2024

Ирина, Краснодар

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Ким Ирина, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T10:06:26+03:00

Здравствуйте! Ваша ситуация действительно сложная и требует внимательного подхода. Вот несколько моментов, которые могут помочь вам разобраться в своих чувствах и принять решение:
Четкое понимание своих желаний: Постарайтесь понять, чего вы хотите от этой ситуации. Какие у вас есть ожидания от отношений с этим мужчиной? Каковы ваши приоритеты — семья, личное счастье, стабильность?

Оценка отношений: Обратите внимание на то, как этот мужчина ведет себя в отношении вас. Если он не готов оставить свою семью, это может говорить о том, что он не готов к серьезным изменениям в своей жизни. Задумайтесь, насколько вы готовы быть в отношениях, которые не имеют будущего.

Разговор о будущем: Если это возможно, обсудите с ним ваши опасения и чувства. Понимание его точки зрения может помочь вам лучше оценить ситуацию. Однако будьте готовы к тому, что его ответы могут не совпадать с вашими ожиданиями.

Собственные границы: Определите, что для вас приемлемо, а что нет. Если вас пугает перспектива оставаться в таких отношениях, возможно, стоит подумать о том, чтобы установить границы или даже прекратить общение.

Поддержка: Поговорите с близкими друзьями или обратитесь к психологу. Иногда взгляд со стороны может помочь увидеть ситуацию более ясно и принять правильное решение.

Время для размышлений: Не спешите с принятием решения. Дайте себе время, чтобы обдумать все аспекты вашей ситуации и понять, что будет лучше для вас в долгосрочной перспективе.
Помните, что вы заслуживаете счастья и уважения в своих отношениях. Если текущая ситуация вызывает у вас тревогу и неуверенность, возможно, стоит рассмотреть возможность изменения курса.

Котулева Алина Николаевна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T10:14:36+03:00

Здравствуйте!

К сожалению, это не редкость, когда мужчины выбирают семью , даже если там все не так гладко , а не любовь на стороне, поэтому ваши сомнения объяснимы.

Вы хотите быть рядом с ним, верно? Но он дает четко понять, что он рушить семью не готов , возможно , вы были глотком свежего воздуха , к сожалению.

Сейчас важно все же разговор сделать с ним более открытый , тк он вроде бы и говорит, что не готов , но вроде бы и мечется. Поставьте вопрос напрямую, это позволит и вам не питать иллюзии и расставит все точки над I

Курмалеева Лилия Ростамовна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T10:31:10+03:00

Здравствуйте! Я правильно понимаю, что Вы намерены уйти от мужа, если мужчина уйдёт из своей семьи? Если да, то как Вы намерены поступить, если мужчина не захочет уходить?
Так часто бывает, что мужчины не готовы оставлять жену и детей, хоть при этом и имеют романы на стороны. В данном случае добавляется удвоенное чувство вины перед ребёнком инвалидом. Скорее всего он говорит правду о причинах, почему не может развестись.

Занозина Роза Абулфатовна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T10:36:11+03:00

Здравствуйте!

Ваше замешательство понятно, конечно. Предложение мужчины не соответствует вашим представлениям о вашем с ним будущем, роль второго плана не всем подходит. Как бы там ни было, но приоритет он отдает жизни в семье.
И к сожалению, это все, что он может вам предложить, хочется сказать "пока", но никто не скажет пока ли это или вот так будет всегда.
Ситуация распространенная и иногда мужчина может жить на две семьи, такое бывает. Тут в больше степени от вас зависит, примите вы его такое предложение или вам такой формат отношений не близок.
Конечно, надо отдать ему должное, он не врет, сразу вам говорит, не обещает того, чего дать не может, вам остается только либо согласиться на его предложение, либо отказаться.
Лучше конечно, опираться на то, что он говорит сейчас, на текущую ситуацию и не тешить себя напрасными иллюзиями, что может быть, вот родиться ребенок, он передумает, придет жить к нам и т.д. Однозначно сказать, что это может случиться конечно, нельзя.
Вообще, тенденция такова, что перешагнув определенный возрастной рубеж, мужчины редко уходят из семьи, даже если чувства к жене прошли, даже если они искренне любят другого человека, но как правило есть масса ограничивающий условий, а ребенок-инвалид это очень весомое удерживающее рядом с женой обстоятельство, общая беда, боль и в силу, возможно уже и не любви к супруге, а доброго к ней, уважительного отношения, многолетней привязанности он с ней останется и будет поддерживать. Да и что-то кардинально менять с возрастом становится все тяжелее.
Выбор за вами.

Альварес Кристина Айговна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T10:46:06+03:00

Здравствуйте.
Он честен с вами и не пытается вводить вас в заблуждение.
Выбор за вами, быть второй или расставаться. Ждать что он что о изменит не за чем. Его приоритет семья. Он выбор сделал не смотря на чувства к вам. Подумайте над тему устраивает ли вас такой формат или нет?