Переживание за родителей(особенно за маму) мешает развиватся мужчине в 33 — вопрос №2872085

Question

Переживание за родителей(особенно за маму) мешает развиватся мужчине в 33 — вопрос №2872085

Андрей

114 просмотров

28 января 2025

Здравствуйте!

Всю свою жизнь я жил с родителями в однокомнатной квартире, где они каждый вечер выпивали (так сказать, для сна). Естественно, скандалы и всё, что из этого вытекает, я видел и слышал регулярно.

Когда я начал задумываться, например, о поездке за границу (в 18 лет) или в 25 лет о своем жилье отдельно от родителей, я поймал себя на мысли, что меня будет тревожить: а всё ли будет хорошо дома с родителями? (Особенно с мамой, она могла днем пропасть, напиться и очнуться уже в больнице.) Также я чувствовал, что мое присутствие дома как-то сдерживает их, заставляет вести себя более-менее нормально. Поэтому всё это затягивалось на долгие годы. Я думал: лучше я в 25 лет буду дома с родителями и буду спокоен, чем уеду жить отдельно, но буду бояться, что в любой момент может произойти что-то плохое.

Но теперь у меня уже другие страхи и переживания:
10 месяцев назад моя мать перенесла довольно сильный инсульт и стала лежачей. В то время я ушел с работы и начал заниматься уходом за мамой и ее восстановлением. Сейчас она уже не совсем лежачая, может передвигаться без коляски, но с риском упасть.

Конечно, за эти 10 месяцев наши отношения стали гораздо более трепетными, и сейчас она сильно переживает, когда я куда-то ухожу даже на один-два дня. Этот уход за ней как-то сильно привязал меня к ней. Раньше она была волевой и местами даже агрессивной, а сейчас это совсем другой человек — пугливый и почти беспомощный, и мне просто жалко ее.
Теперь к моим страхам «а всё ли будет дома хорошо со здоровьем матери» добавились еще и переживания/жалость: «а не слишком ли ей грустно? и так далее».

Я не ставлю перед собой высоких целей. Я не вижу себя живущим отдельно из за этих страхов и переживаний. Но я хотел бы, чтобы меня хотя бы не мучили мысли, когда я уезжаю на 1-2 дня.
И пойти работать хоть на полставки мне сейчас тоже страшно из-за мамы.
---
Не знаю, может, это имеет какое-то отношение, но добавлю: у меня также уже давно ярко выраженное ОКР (проверка света, электричества, газа, стоит ли обувь правильно рядом и так далее).
И в воспитании меня участвовала только бабушка, которая была сильной и независимой женщиной. (Я к ней приезжал на лето.)
Последние лет 15 я тоже сильно переживал за нее, так как она жила одна. Мать ей каждое утро звонила, а я всегда тревожился: поднимет трубку или нет?

Задавайте любые вопросы.

Возраст: 33

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

мысль

момент

сильно переживает

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Андрей, 29 января

Клиент

Ефим, я хотел бы, чтобы меня хотя бы не мучили мысли, когда я уезжаю на 1-2 дня.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Андрей, 29 января

Клиент

Максим Николаевич, а как это отсутствуе может помочь маме, если она как раз не хочет етого?

Пожаловаться

Андрей, 29 января

Клиент

Дарья, У нас также живёт отец. Днём он работает, а вечером и в выходные дома.

Сиделка сейчас ей уже не нужна, но оставаться одной на целый день она пока тоже не может.

Что касается тревожности — мне кажется, он притягивает только негатив.
По поводу мотивации- меня мотивирует заниматься с ней. Каждый день тренировки, врачи, исследования — всё ради того, чтобы её состояние улучшилось и можно было забыть обо всём этом.

+ 1

Пожаловаться

Заика Дарья, 30 января

Психолог

Андрей ваша жизнь увязана на маме. Вы как любящий сын конечно стараетесь и делаете все возможное,вы молодец! А себя при этом вы чувствуете? Хотите ли создать свою семью?

Пожаловаться

Андрей, 31 января

Клиент

Дарья,
" Хотите ли создать свою семью?" - Наверное, хотел бы. Но для этого нужно много барьеров преодолеть.

Пожаловаться

Заика Дарья, 1 февраля

Психолог

Андрей а какие именно барьеры вы видите,?

Пожаловаться

Андрей, 29 января

Клиент

Алина Николаевна, Здравствуйте. Спасибо.
Я понимаю, что нужно работать, и мне довольно трудно без работы, но пока я не представляю, как оставить её одну на целый день.

Что касается того, чего я хочу — я хотел бы, чтобы меня хотя бы не мучили мысли, когда я уезжаю на 1–2 дня по выходным. Отец в это время целый день дома, но ей от этого лучше не становится.

Пожаловаться

Андрей, 29 января

Клиент

Алина Николаевна, По поводу ОКР, это я просто написал для более глубокого понимания ситуации. ОКР, конечно, мешает жить, но здесь мы обсуждаем другую ситуацию, которая мешает мне жить больше.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 30 января

Психолог

Отец вообще никак не помогает ? Если все же он будет выполнять те задачи пока вы на работе ?
Мама получает пенсию? Отец ? Есть возможность нанять сиделку , а вы бы вышли на работу ?

Вы пишите , что вас мучают мысли , насколько сильно ? От 0 до 5?

Пожаловаться

Андрей, 31 января

Клиент

Алина Николаевна, Помогает по выходным. Сейчас просто не самые хорошие отношения.

Когда у матери случился инсульт, я предлагал такой вариант, но он очень хотел работать.

Мать получает только пенсию по инвалидности, отец работает.

В том-то и дело, что сиделка особо и не нужна… Проблема у меня в голове.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 31 января

Психолог

Это важное дополнение.
Тогда вам важно все же в этой ситуации выбрать себя , понять, что это ваши желания , что за матерью есть возможность присмотреть , что вам нужно развиваться и что вы не обязаны класть на аркан свою жизнь , здесь важно себе разрешить это, потому что вы запрещаете себе в силу высокого чувства ответственности и справедливости, которое может никто не замечает , но оно вас сильно разрушает внутри и заставляет быть на месте. Эмоции и чувства другого - это поле ответственности того человека . И если вы чувствуете эмоции других как свои и это вас стопорит, нужно понять почему? Какие плюшки это вам дает ? Обычно за этим стоит вторичная психологическая выгода (например, быть хорошим в глазах других или получать больше внимания от мамы и тд )

Пожаловаться

Андрей, 31 января

Клиент

Алина Николаевна, (например, быть хорошим в глазах других или получать больше внимания от мамы и тд ) - Нет, тут точно дело не в этом.

Если я дома, я могу всё контролировать, всё вижу, и тревоги нет. А если я не дома — появляется тревога, что я ничего не вижу, не знаю, контроля нет. Поэтому с одной стороны я переживаю за маму, за её чувства, с другой — у меня дополнительно тревога из-за того, что я ничего не знаю и не вижу.

Да, в принципе, я давно уже понял, что я полностью пытаюсь контролировать всё в жизни, чтобы избегать страхов и тревог. И если не будет так, как я запланировал, или я не могу контролировать — я этого избегаю.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 31 января

Психолог

Верно рассуждаете. Желание контроля очень часто может останавливать людей в развитии.
И здесь этот контроль важно делить - где есть вещи, которые вы реально можете контролировать, а где все же контролировать невозможно. Так же всегда видеть обратную сторону контроля - а что это депрессивные состояния и очень всплеск тревоги икс 10. И получается такой круговорот

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 31 января

Психолог

Верно рассуждаете. Желание контроля очень часто может останавливать людей в развитии.
И здесь этот контроль важно делить - где есть вещи, которые вы реально можете контролировать, а где все же контролировать невозможно. Так же всегда видеть обратную сторону контроля - а что это депрессивные состояния и очень всплеск тревоги икс 10. И получается такой круговорот

Пожаловаться

Андрей, 29 января

Клиент

Иван Васильевич, Здравствуйте!
С нами ещё живёт отец, днём он работает, а по выходным дома.
Но ей от этого не становится лучше, когда он дома.

Я, например, уезжаю на выходные на 1–2 дня, но мысли всё равно не покидают меня — что ей плохо морально и так далее.
Мне бы избавиться от этих мыслей, и уже было-бы хорошо.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 29 января

Психолог

Здравствуйте!
Вы выросли чутким и добрым человеком, желание помогать и поддерживать заботиться о родителях-это здоровое человеческое желание и очень замечательно, что у Вас несмотря на такое непростое детство это есть. И тут несколько моментов:есть трепетное и доброе чувство заботы о маме и Ваши тревожные мысли и переживания. Одно это прекрасно и здорово, что Вы такой сын, человек, а вот со вторым-хорошо бы поработать) Вы лечите свою тревогу, работаете с тревожными мыслями? Это привычка так мыслить и реагировать на ситуации и она забирает много сил, лишает нас активных действий и того, что мы еще можем дать миру. Хорошо бы проконсультироваться с психотерапевтом, начать работать над тревожностью. Самостоятельно посмотреть можно Р. Лихи"Свобода от тревоги", Ж. Берём"Терапия беспокойства "-там методики работы с такими мыслями. Станет легче вообще видеть ситуацию и находить решения. И сейчас -Вы можете гораздо больше-усипоииться на работу, активно реализовывать себя и в то же время-иметь финансы нанять специалиста, который будет помогать маме и восстанавливаться, и присматривать пока за ней, и по дому. Так и Вы спокойны, и она под профнаблюдением, и рада, что сын живёт полной жизнью, не находится из за нее постоянно дома . то есть решения есть, но стоит понять, что на самом деле я хочу, что мне мешает пока и какие шаги можно уже сегодня начать делать. Удачи Вам, сил, терпения и пусть все задуманное будет реализовываться, в Вы сохраните прекрасные человеческие качества, свою доброту и чуткость и раскроете еще свою сильную сторону!

Пожаловаться

Андрей, 29 января

Клиент

Ольга Анатольевна, Здравствуйте. Я, наверное, не совсем правильно написал свой текст.

Отец дома по вечерам и все выходные целый день. Но даже когда я уезжаю на выходные, меня все равно мучают эти мысли по поводу: а как там мама? Потому что ей не совсем хорошо с отцом на данном этапе времени. Плюс ко всему этому — одна комната, и ей некуда уйти, и так далее.

Мне бы хотя бы избавиться от этих мыслей по выходным (когда она не одна), и уже было бы хорошо.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 30 января

Психолог

Андрей. то что вы волнуетесь и думаете о маме- это нормально!) Вы сын- и такие переживания естественны- точно не стоит от них убегать- это показатель Вашей заботы и человечности. Но вы сейчас пишите про - выходные и волнения как она там на них? А что конкретно, какие мысли тревожат- что не так с мамой там может быть. что вас тревожит?

Пожаловаться

Андрей, 31 января

Клиент

Ольга Анатольевна, Я переживаю за её эмоциональное состояние. То есть, если ей эмоционально нехорошо, я тоже становлюсь неспокойным.
Потом дополнительно к етому я тревожусь, что из-за её эмоционального состояния (когда она чувствует себя плохо, если меня нет дома) у неё может подняться давление. А именно из-за давления у неё был инсульт.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 31 января

Психолог

Андрей, я Вас понимаю. Но это как раз с одной стороны нормально -хотеть позаботиться о мама-создать все необходимые условия для того, чтобы ей было хорошо-с доугой-уже проявление тревожности(тревожных мыслей), которые мешают и вам и маме точно не приносят пользу. Что значит "эмоциональное состояние"?) мы не можем отвечать за эмоции других-это их выбор, их право по разному смотреть на мир и реагировать. Знаете, к примеру на одну и ту же ситуацию двое людей по разному среаируют-один спокойно, другой-может рассердиться. И это от их выбора позиции в жизни, отношения к самим себе и желания именно так смотреть на мир. Не подстраивайтесь под маму, а наоборот-будьте ей примером активного и радостного отношения к жизни это ей придаст еще больше сил!)
И то что именно "давление"-сейчас вызывает у Вас тревогу-искаженное восприятие, которое потом приводит и к тревожным мыслям и вашим переживаниям. Давление естественный процесс и оно в течение дня поднимается и опускается, при движении, при даже радостных событиях оно то же поднимается-и это не причиняет вреда. То что произошло тогда с мамой-комплекс обстоятельств и постепенно подводило к тому, чтобы это случилось ведь если рпзрбраться-там наверное, давно не проверялась у врачей не поддерживала сосуды, сердце, не было правильного и бережного питания, фищактивности, а вместе с тем могли быть и какие то стрессовые ситуации в жизни и с работой и вместе все привело к состоянию-точно не давление. Поэтому -вы можете сейчас, что и делаете, позаботиться о том, чтобы мама принимала необ препараты, питалась хорошо, будете радовать ее своими беседами(что можно и по телефону) и мама будет хорошо восстанавливаться! И это как раз то, что Вы точно можете сделать, то что влияет.

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 29 января

Психолог

Здравствуйте, Андрей, Вы росли в травмирующей обстановке и были частью этой семейной дисфункции, где Вы взяли на себя роль охранника за своих родителей, за мать, если, когда Вы были ребёнком, Вы переживали, пытались создать для себя что-то безопасное, у Вас тогда не было выбора, Вы адаптировались, но, сейчас Вы уже выросли и продолжаете следовать этой дисфункции, отдавая свою жизнь уже родителям и обслуживая их физически, эмоционально, приносите свою жизнь на алтарь жизни родителей, возможно, окр , повышенная тревожность связана с тем, что Вы пытаетесь много чего контролировать - жизнь матери, её безопасность, но, не контролируете то, что у Вас есть - это Ваша жизнь, отказываетесь от неё. Что бы Вы хотели в этой ситуации?

Пожаловаться

Андрей, 29 января

Клиент

Елена Сергеевна, здравствуйте!

Что касается того, чего я хочу — я хотел бы, чтобы меня хотя бы не мучили мысли, когда я уезжаю на 1–2 дня по выходным. Отец в это время целый день дома, но ей от этого лучше не становится.

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 31 января

Психолог

Андрей, чтобы Вас не мучали мысли об этом, можно работать со своими мыслями и учиться воспринимать ситуацию иначе

Пожаловаться

Андрей, 31 января

Клиент

Елена Сергеевна, Ну, дайте тогда совет, как это сделать. Я же не знаю, как с ними работать, если бы знал — вопросов не задавал бы. )

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 29 января

Психолог

Здравствуйте, Андрей!
Родители пили, Вы это видели, росли в такой вот семье, где были зависимые. Сейчас Вы продолжаете переживать во взрослом возрасте жить этими же мыслями, переживаниями за родителей, зависимы от настроения мамы. Тем самым Вы упускаете возможность жить своей жизнью, строить свою жизнь.
С ОКР важно очно обратиться к психиатру. И также важно подключать психотерапию, онлайн можно. Возможно, Вы очень много переживаете, тревожитесь, не живёте своей жизнью, а отсюда идёт тревога, также переживаете за маму и опять тревога, с этим нужно работать. Вам важно отделять себя от мамы. У Вас своя жизнь, у мамы своя жизнь. Мама восстановилась и это замечательно, но у Вас своя жизнь, Вы можете уехать на 1-2 дня, но маме позвонить, либо найти маме помощницу. Чтобы мама не грустила поговорите с мамой и найдите ей занятия, которые есть в городе, онлайн.

Пожаловаться

Андрей, 29 января

Клиент

Наталья Андреевна, Здравствуйте.

Как бы страшно это ни звучало, но если бы у неё была своя жизнь, меня, может быть, это всё не тревожило бы.
Понимаете, человек лежит на кровати, без интересов в жизни. Единственный интерес, который у неё был, — это алкоголь, который, конечно, она уже сейчас не получает.

Сейчас, если я уезжаю куда-то на одну-две ночи, она говорит, что плохо себя чувствует, ей не интересно, она грустит и так далее. При этом дома есть отец.
Иногда мне кажется, что она живёт только ради меня, что я слышал от неё лет 15 назад.

Ну скажите, как мне не переживать, если человеку плохо и у неё нет ничего другого в жизни?

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 30 января

Психолог

Добрый день, Андрей.
Каждый в ответе сам за свою жизнь. У всех есть выбор, как прожить эту жизнь. У мамы тоже есть выбор. Возможно, именно сейчас ей сложно найти себя, т.к. она не знает другой жизни без алкоголя, но Вы не виноваты в этом. Вы можете вместе с мамой найти ей психолога или психотерапевта для того, чтобы мама начала жить свою жизнь, а не жить Вашей жизнью, даже онлайн можно обратиться, но у мамы должно быть желание. Обычно, для того, чтобы преодолеть алкогольную зависимость человеку нужен нарколог, психотерапевт и посещать группы Анонимных Алкоголиков. А близким работать с со-зависимостью.

+ 1

Пожаловаться

Андрей, 31 января

Клиент

Наталья Андреевна, её уже давно не тянет к алкоголю, ведь прошло уже 10 месяцев после инсульта.

Как думаете, могут ли антидепрессанты помочь в её случае? В нашей семье никто никогда не пробовал такое.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 31 января

Психолог

Добрый день.
Я психолог, не врач, точный ответ может дать только врач. Возможно, они могут помочь, но лучше в комплексе, где есть также работа с психотерапевтом или с психологом. Ведь важно ставить перед собой цели, найти хобби, понять, что хочется самому человеку, как ему быть дальше, а это нужно понять только ему самому, дойти до этого, психотерапевт или психолог как раз в этом поможет. Антидепрессанты делают своё дело, психотерапия своё.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Возможно ли забеременеть от смазки на пальце?

5 ответов

10 июля 2023

Румани, Москва

Вопрос закрыт

Тревожность, тоска

4 ответа

12 октября 2023

Ксения

Вопрос закрыт

Низкая работоспособность, голова еле работает

1 ответ

27 сентября 2024

Victoria

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Гросман Ефим, 29 января · Accepted Answer · 2025-01-29T00:56:44+03:00

Пожаловаться

Гросман Ефим, 29 января

Психолог

Не простая жизнь, Андрей...
Но что же вы хотите?

Принятый ответ

Булгаков Максим Николаевич, 29 января · Accepted Answer · 2025-01-29T06:31:34+03:00

Здравствуйте! Забота о маме после инсульта действительно требует много сил и стресса и ваши страхи и чувства вполне понятны. Жизнь в таком окружении с постоянной тревогой может сильно повлиять на вашу психику. Важно понимать, что ваше благополучие также имеет значение, рассмотрите возможность обращения за помощью к психологу или психотерапевту, который поможет вам снизить уровень тревожности и научит справляться с вашими чувствами. Постепенно вы можете начинать делать шаги к самостоятельной жизни, можно начать с коротких периодов отсутствия, чтобы постепенно привыкать к ним, это поможет и вам, и маме. Не забывайте заботиться о себе, ведь только при поддержании собственного здоровья и благополучия вы сможете эффективно помогать другим. Ваши переживания имеют право быть, но важно находить баланс между заботой о близких и о себе.

Заика Дарья, 29 января · Accepted Answer · 2025-01-29T06:42:36+03:00

Андрей здравствуйте!
Вы росли в зависимой семье, и наверняка у вас сформировалась созависимость. Это очень сложная и глубокая тема для проработки с психологом. А теперь ещё и состояние матери напрямую зависит от вас.
Допускали ли вы мысль, что вы можете полноценно работать, строить СВОЮ жизнь, а маме например нанять сиделку ,самому приходить в гости когда у вас выходные например?
Вы пишите что тревожитесь, как считаете помогают ли эти чувства избежать чего-то негативного? Или же тревога вас мотивирует к действиям?

Котулева Алина Николаевна, 29 января · Accepted Answer · 2025-01-29T07:12:53+03:00

Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Сейчас на ваши плечи выпала непростая задача- уход за мамой.
К сожалению, вы вросли в созависимых отношениях. Плюс в силу своей тревоги вы , в какой -то степени, положили свою жизнь на алтарь службы маме. Но вам очень важно не забывать о себе. О вашей жизни и будущем.
Вам действительно нужно работать, общаться и тд.
Скажите , что же вы хотите ? Проходите ли вы лечение от окр?

Тяпкин Иван Васильевич, 29 января · Accepted Answer · 2025-01-29T07:16:01+03:00

Здравствуйте Андрей!
Вы с такой теплотой и чуткостью пишите о своей маме, что сразу видно ваше заботливое к ней отношение. Но жизнь человека так устроена, что ему необходимо заботиться не только о своих близких, но и о себе. Сейчас вас волнуют короткие поездки на 1 - 2 дня, когда вы находитесь не с мамой. Для того чтобы снять это волнение можно предусмотреть постороннюю помощь. Попробуйте найти человека, который в ваше отсутствие, в случае крайней необходимости, может оказать помощь ваше матери.