Я не могу принять диагноз ребенка. — вопрос №2901395

Здравствуйте. В октябре я родила сына, было экс так как воды отошли, а раскрытия не было. Все было хорошо. В роддоме анализы были хорошие и нас с сыном выписали через 4 дня. В 2 месяца на плановом узи, нам сказали что расширены желудочки головного мозга и надо показаться невропатологу, сразу поехали платно и еще раз сделали нейросонографию и зашли иневрологу. Поставили гидроцефалию и пахигирию по вопросом и еще написали ДЦП?, тогда я не знала что это за диагнозы, приехали к себе в поликлинику и нас отправили на МРТ. Вот легли мы в стационар и нам поставили по МРТ ужасный диагноз лиссэнцефалия- порок развития головного мозга, ребенку уже 3 месяца а он не держит голову. У нас все было хорошо и игрушки держал и агукал и тут мне говорят, ваш ребенок будет овощем, лежащим инвалидом, у вас нет извилин головного мозга. Я просто в шоке. Кричу, ору. Плачу. Написала аж в Минздрав что нас плохо лечат. Плюсом в стационаре у нас случились эпилептические приступы. Такие сильные и сериями. Что я сама не умерла. Это было так страшно, ребенка в кислород, уколы. Он весь трясется, слюну даже проглотить не может, глаза, руки ноги ужас. Как будто жук умирает, когда к себе ноги руки прижимает и просто умирает. Я тогда перед ребенком перед кроваткой на колени встала и заорала, я говорила, я отпускаю тебя, не мучайся пожалуйста- уходи на небеса, будь моим ангелом. Сама от боли не могла даже двинуться. Потом потихоньку врачи вытащили моего сына. Он жив, он кушает сам. Дышит теперь сам. Не понимает вроде меня и видит вроде, но мозг не дает распознать что он видит. Голос мой узнает. Вот мы уже месяц в стационаре. Лежим. Скоро сказали на выписку. А я боюсь. Боюсь выходить. У меня дома муж и две дочки 9 и 6 лет. Я боюсь их отношения к малышу, боюсь отношения мужа, сын был самым долгожданным 14 лет мы его ждали. Сначала была истерика, отрицала все. Теперь я злюсь на себя, нв других, на семью и на других семей где здоровые дети, а мой? Почему именно я , почему мой малыш такой. ИноГда даже в больнице я лежу рядом с ним и думаю, буду ли я его любить? Смогу ли с этим жить? Иногда мНе кажется что я была бы больше рада, если бЫ оН при пристУпах умер. Я боюсь сВоей Реакции, реакции окРужающих. ИнОгда ДумаЮ а мОжет отКазвться, но как это же мое дИтя, я его Так долго ждала. Всегда мЕчтала О Сыне. НакупиЛа ему столько веЩей игрушек. А он их Не Оденет, не поиграет. Всегда с завистью смотрела как сыновья обнимают свОих мам. ВеДь у маМы с сыном особая связь. Я нЕ знаю как мнЕ дальше жить. Я не навижу и ссебя и малыша и все вокрУг. Сколько раз ночами хОтела просто повеситься и нЕ ввидеть все это.