Ребенок бьёт себя сам — вопрос №2930554

Question

Ребенок бьёт себя сам — вопрос №2930554

Дарья

337 просмотров

13 февраля 2025

Здравствуйте! Ребенку 2 года. Семья полная,обстановка хорошая. Папа на сво,к сожалению,ребенок редко его видит. В садик не ходит ещё. Рашвивается по норме,в чем-то опережает. Недавно заметила,что если его ударили на детской площадке сверстники,то он начинает бить себя ровно по тому же месту. По руке стукнули - значит бьёт себя по руке и т д. Нервничает при этом,может заплакать. Дома ребенка не бьют,за 2 года по попе он слегла получал максимум раза 3. И то для вида. Обычно придерживаемся других методов воспитания. Ребенок не истеричный,а если выдает какие-то плаксивый истеричные реакции - я просто рядом жду,если разрешает,то обнимаю. В моменте,когда начинает себя бить в ответ на агрессию других детей,я стараюсь объяснить,что бить себя не надо,но это не работает. Обниматься в этот момент тоже не хочет. Скажите, пожалуйста,что это такое и как это исправить? Сам по себе сын очень чувствительный к другим - всегда помогает встать,если кто-то упал;если я расстроена - идёт обниматься; очень участлив и активен

Возраст: 2

Вопрос закрыт

ребенок

нервы

реакции

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 февраля

Психолог

Дарья, здравствуйте!
Сейчас у ребенка наступает возраст знакомства со своими эмоциями. моделями общения с другими- как это работает, что происходит,что я чувствую и тд.В такие моменты- сразу пробуйте прекратить его действие- спокойно но твердо- то есть взять за ручку поцеловать или раскрыть пальчики и спросить что хочешь?
Малыш маленький и пока не будет отвечать- но этот вопрос постепенно( с возрастом) будет помогать ему понимать- а что я хочу и тогда как могу это получить иначе.
если видите малыш сердиться и бьет себя- так же- возьмите за ручку и сразу переключайте внимание и вто же время- можете озвучить эмоции- малыш сердится, вот кулачки сжал- давай пальчики разжимать и тд. Ваша задача сейчас научить его прекращать бить себя и показать как можно снимать напряжение- а он это делает через удары- тогда если кулачок- разжали хлопаем в ладошки. может машем. и тд. Момент переключения и знакомства с эмоцией. Так же в игре- проигрывайте такие ситуации называйте эмоции, когда какая то игрушка злиться и хочет ударить- говорите- зачем бить, а что ты хочешь...и так постепенно научите ребенка понимать себя и тех кто с ним общается и так проявляет свои эмоции.
Присмотритесь нет ли запрета вообще на проявление эмоций дома( и с Вашей стороны- вы можете выражать эмоции)- то есть он плачет- поддержите просто и озвучьте- что происходит- да, ты расстроился, так бывает...конечно. но я рядом, давай обниму тебя и тд. Злится- то же не запрещайте- вот сердишься(злишься)- понимаю, ты хочешь и тд. То есть сейчас момент именно на внимание к эмоциональной сфере малыша)) остальное вы и так делаете- больше обнимашек, теплоты и заботы)) Конечно он может испытывать много внутри тревоги. каких то переживаний- ведь он с Вами рядом, от Вас может это чувствовать и- потом проживать это разными способами. Поэтому учите его потихоньку находить иное решение)) И как раз сейчас самое время по возрасту знакомиться с этим))

Пожаловаться

Дарья, 13 февраля

Клиент

Ольга Анатольевна, в эти моменты (когда бьёт себя) он не разрешает себя трогать,слышать ничего не хочет - когда я начинаю говорить, он начинает эмоцианировать ещё сильнее.
Никогда не запрещаю ему плакать или кричать или смеяться. Абсолютно все эмоции мы проговариваем уже давно,но именно этот момент такой тактике не поддается.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 февраля

Психолог

Дарья, Вы все делаете верно и с заботой) Все хорошо) Просто то что мы ребенку говорим- он еще не все до конца осознает))То есть не все еще может связывать(причину следствие- мы то сами не всегда свои эмоции понимаем)) А возраст 2 года- лишь начало пути знакомства со своими эмоциями- и тут как раз и включается больший интерес- а как я реагирую, а как мне- а как ведет себя мама и тд. Отсюда может быть и увеличение таких ситуаций.вы пишите- он еще больше эмоции проявляет.Логично- ему не дают сделать то. что он привык сейчас. Но точно не стоит ему давать закреплять такие действия(бить себя)- он может махать ручками и кричать- просто тогда ставьте свою руку в то место куда он бьет- пробуйте переключить на игру- - понятно что не так просто и сразу все сработает- надо найти то. что будет ему помогать переключать внимание. И так в остальном. В другим моментах нет никаких особенностей- ничего не замечаете, ребенок сам по себе не капризный сейчас. нет перевозбудимости?

Пожаловаться

Дарья, 13 февраля

Клиент

Нет,не капризный. Самая яркая истерика и протест - это возвращение домой с прогулки. Он очень упрям и никакие уговоры и предложения не работают,а он уже зубами стучит.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 13 февраля

Психолог

Здравствуйте! Малыш так выражает так свои эмоции, этот период проходят многие дети , даже не переживайте. И так ребёнок может привлекать внимание , может так снижать эмоции.
В такой момент никак не акцентировать внимание , можете просто объяснять ребёнку , что он расстроен , мальчик ударил , тебе больно?
И спокойно в такой момент ручки занять чем -то другим или просто игнорировать. Этот период пройдет. Не переживайте , это не последствия воспитания.

Пожаловаться

Дарья, 13 февраля

Клиент

Алина Николаевна, спасибо!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 13 февраля

Психолог

Здравствуйте, Дарья, понимаю Вас, не переживайте, это говорит о том, что ребёнок сейчас начинается сталкиваться с окружающим миром и возникают разные эмоции, с которыми ребёнок справиться не может, например, испытывает злость, если кто-то его ударил - то ему было неприятно, он злится, сам не понимает своих эмоций, что с ними делать тоже не знает, поэтому ребёнок найдет другой способ, тот который он видит - он повторяет за другим ребёнком. Объяснять, конечно, нужно, но с ребёнком нужно играть, только через игру он приобретает опыт. Сейчас начните изучать эмоции и реагирование - есть разные книги для детей - про карточки эмоций, про то, что это такое, как выражаются, как чувствуются внутри. Обнимать - это не вариант, потому что злость или обиду нужно выражать,а объятия - это проявление добра, любви и получается, когда ребёнок испытывает боль, обиду или злость, то и обняться тоже не может - всё верно, это нормально, ведь это другое состояние. В игре можно показать ребёнку как можно выразить свою злость - например, сжать кулачок или что-то сказать, топнуть ножкой и т.д., те. предложить ему другие варианты выражения эмоций и в игре их проигрывать,прокручивать, чтобы ребёнок так получал опыт проявления эмоций. Вы уже знаете сиутации, которые происходят, проигрывайте их дома, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, он будет расти, и если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.

Пожаловаться

Дарья, 13 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо!

Пожаловаться

Дарья, 13 февраля

Клиент

Максим Николаевич, спасибо!

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 13 февраля

Психолог

Дарья, здравствуйте. Ребенок сталкивается с трудностями, разочарованиями и это состояние неприятное. Он пока не понимает, почему дети могут так себя вести, почему могут драться без повода. И смешиваются эмоции удивления, обиды и ощущение боли.

Он сознательно усиливает боль, чтобы как можно более ярко пережить эту ситуацию. Реакция получается максимально сильной, но скорее всего, в будущем, он будет справляться с этим лучше, потому что уже пережил и преодолел обиду и боль. Это закалка. Будьте рядом, будьте готовы прийти на помощь, старайтесь переключать его внимание. Все должно быть нормально.

Пожаловаться

Дарья, 13 февраля

Клиент

Наталья Павловна, спасибо!

Пожаловаться

Гросман Ефим, 13 февраля

Психолог

Вероятно, Дарья, это поведение - проявление инфантильного ч-ва вины. Ваш парень эмпатичен (и это здорово) и когда кто-то на него сердит, пытается наказать себя вот таким способом.
Пока, на мой взгляд, ничего страшного.
Удачи.

Пожаловаться

Дарья, 13 февраля

Клиент

Ефим, спасибо! И вам удачи!

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 13 февраля

Клиент

Лилия Ростамовна, спасибо!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Что это за мысли???

6 ответов

20 августа 2022

Мария

Вопрос закрыт

Черная полоса в жизни

2 ответа

5 сентября 2022

Денис

Вопрос закрыт

Рецидивирующие анальные трещины у ребенка

1 ответ

26 октября 2022

Светлана

Вопрос закрыт

Помогите с результатами анализов

2 ответа

22 июля 2023

Ирина

Вопрос закрыт

Не дышит нос у ребёнка

4 ответа

5 ноября 2024

Кристина, Кимовск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 февраля · Accepted Answer · 2025-02-13T18:41:56+03:00

Ну это нормально)) Сейчас проявляет свою позицию и проверяет мамину реакцию))- Пока можно потихоньку переключать - в такие периоды, потом о чем то договариваться- но буквально за пять минут до ухода домой(так детки уже 10 раз передумают и придумают новые для себя договоренности). если в остальном ребенок спокойный. активный,нормально развивается- не волнуйтесь. просто потихоньку начните менять его тактику реагирования и подбирать другие варианты- как справляться(что писала выше). Ну и сами. конечно, берегите себя, больше отдыха, заботы о себе, чтобы не было волнений= ведь вы очень нужны малышу, да и он чувствует ваше состояние))

Булгаков Максим Николаевич, 13 февраля · Accepted Answer · 2025-02-13T18:26:54+03:00

Здравствуйте! Поведение вашего сына, когда он бьет себя в ответ на агрессию это, вероятно, способ справиться с сильными, неприятными эмоциями. В 2 года дети еще только учатся регулировать свои чувства, особенно в стрессовых ситуациях. Копирование действия, удар по тому же месту, может быть попыткой понять, что с ним произошло, переиграть ситуацию и взять ее под контроль, пусть и таким способом. Чувствительность и эмпатия сына, которые вы отмечаете, также могут усиливать его реакцию на чужую агрессию. Вместо того, чтобы реагировать только в момент удара, заранее проигрывайте с ним ролевые ситуации "что делать, если тебя ударят?" Покажите, как можно сказать "мне больно", отойти или попросить помощи у взрослого. В момент, когда он начинает себя бить, проговорите "тебе очень обидно и больно, понимаю, но бить себя не нужно." Предложите альтернативу, например "давай побьем подушку или потопаем ногами, чтобы выпустить злость?" Учитывая отсутствие папы, убедитесь, что у сына достаточно внимания и поддержки от вас. Если поведение ухудшится или появятся другие тревожные признаки, консультация с детским психологом будет не лишней.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 13 февраля · Accepted Answer · 2025-02-13T18:51:10+03:00

Здравствуйте! Малыш таким образом выражает свои эмоции, он расстроен, ему неприятно. По-другому не умеет, не знает как, в силу отсутствия опыта. Вы всё верно делаете, что останавливаете и объясняете, что бить себя не нужно. Таким маленьким деткам нужен пример, а как же можно иначе. Можно в игровой форме с игрушками показывать, как лучше реагировать в таких ситуациях. В моменте озвучивайте его реакцию: я понимаю, тебе обидно, ты расстроен, не нужно себя бить и далее по обстоятельствам и по возрасту объяснять, как следует себя защищать (разговорные методы, сказать, если разговаривает, что меня трогать не нужно, мне это не нравится..., это моя игрушка, я сам хочу в неё играть... Или объяснить, что можно играть вместе и т.д.). И конечно же, малыш должен понимать, что Вы рядом, что Вы его защита и опора. В таком нежном возрасте это важно, поэтому будьте рядом, утешьте. В конфликтной ситуации, где дети ещё не знают, как можно и как нельзя, помогите, объясните, вовлеките в совместную игру. В целом, ничего критичного по Вашему описанию нет.