Общение с детьми — вопрос №2932333

Question

Общение с детьми — вопрос №2932333

Анонимный пользователь

116 просмотров

14 февраля 2025

Добрый день, после развода ребенок живет с мамой в другом городе,развод был когда ребенок был еще грудничком. Мама строила барьеры по общению с ребенком, но отец не сдавался и продолжал хоть и не часто, но стабильно на все праздники передавать подарки, когда ребенок подрос и пошел в школу (сейчас ему 10) все равно не проявляет желания общения, то телефон отключен, смс от отца доставлено, но не отвечает, т е всё общение инициирует отец, а сын только подарки выбирает на праздники, сам спасибо никогда не напишет, только если отец после получения подарка, сам до него дозвонится или допишется, ответит односложно «спасибо» и всё. Как правильно поступить отцу? Продолжать пытаться инициировать общение? Просто ограничиться покупкой подарков на праздники? Или вообще перестать пытаться, ограничиться своим гражданским долгом выплаты алиментов?

Вопрос закрыт

праздник

города

получения подарка

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 февраля

Клиент

Хочется конечно контактировать, и приезжать, но были случаи что приезжал, предупреждая что приеду, но дверь никто не открывал, тк они уехали к кому то погостить. Если идти в суд мать точно начнет настраивать ребенка против отца, сейчас хоть какая то надежда, что просто максимально не поднимается обсуждение отца, но если пойти войной она откроет рот

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 14 февраля

Психолог

понимаю, если Вы хотите бороться за то, чтобы быть отцом, то придется приложить усилия и идти через всё это, чтобы показать своему сыну, что Вы боритесь за него,а не просто сдаетесь. Ведь сейчас этого общения и нет, словно Вас и нет в его жизни, и ведь ребёнок подрастет и он сможет уже сам оценить то, что происходило и сделать для себя выводы - от Вас зависит какая информация будет у него - 1. отец боролся, пытался, настаивал на встречах, обращался в суд, боролся за связь с ним или 2. сдался и выбрал позицию не вмешательства Ребёнок будет от чего-то отталкиваться...

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 февраля

Клиент

Так сейчас и поступаю по сути, продолжаю пытаться, но по итогу общение активируется только накануне праздников((( когда задаешь вопрос что хочешь на праздник, летят варианты подарков, подарок куплен, доставлен, спасибо сам ребенок после никогда не пишет, только если спросить, получил подарок? Понравился? Тогда отвечает, -да, спасибо. И не проблема покупать подарки, но вот вижу риск в том, что у ребенка сформируется понимание, что общение с папой это запросы на подарок, те сформируется такая модель общения через материальное, а если папа в какой то момент не осилит запрос и вынужден будет отказать? Как отреагирует сын? Не даришь подарок значит разлюбил меня?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 14 февраля

Психолог

А кроме темы про подарки Вы общаетесь? Ведь Вы задаете тон общению - спрашиваете о его жизни, о его уроках, о его переживаниях, можете ли в помочь в каких-то предметах, в ситуациях?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 февраля

Клиент

Да, спрашиваю, всегда как дела в школе, отвечает -нормально всё, спрашиваю ходишь на кружки какие нибудь, отвечает нет, спрашиваю в хочешь ходить, отвечает да, на борьбу бы пошел. Когда удается дозвониться, в таком вот формате проходит диалог, а потом уже чувствую интереса общения нет и сын пытается завершить побыстрее разговор

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 15 февраля

Психолог

Дело в том, что за отношения с ребёнком больше ответственнее взрослый, ведь ребёнок он как между двух огней, он зависим и управляем. Вы можете показывать ему своими действиями и словами, что Вы стараетесь быть отцом. Приезжаете ли Вы к нему? зовете к себе, чтобы вместе проводить время?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 февраля

Клиент

Контакт с бывшей женой невозможен, там непробиваемая стена. Она говорит что не запрещает общаться, и ничего такого ребенку не говорит, но когда попросил ее отпустить ребенка со мной к родителям (бабушке и дедушке со стороны отца) ответила только со мной, а так до 18 ти лет - нельзя

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 14 февраля

Психолог

Такое общение установил суд или она сама? Я бы пошла в суд и стала бы добиваться психологической экспертизы, если вам важно общение с сыном. Или когда вы пойдете в суд, возможно , жена сразу пойдет на разговор.
Тк другого выхода нет.

Либо пробовать постоянно искать контакт с ребёнком и проявлять знаки любви и внимания

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 февраля

Клиент

Так в том то и дело что при редком общении (когда удается после многочисленных попыток дозвониться) не особо разговаривает сын, односложные ответы -да, нет, и всё на этом, отец говорит, слова что скучает и любит, и просит отвечать на звонки, сын отвечает -хорошо, и в се, на связь выходит через месяц, полтора, до этого телефон недоступен, и на сообщения вотсап ребенок просто не отвечает, получает их, но молчит.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 14 февраля

Психолог

Исходите из своих чувств и желаний.
Если у вас есть потребность обозначаться в жизни ребенка, напоминать о себе, давать ему понять, что не смотря на его холодность, его некую отстраненность и возможно, действие установок, заложенных матерью, усвоенных ее интроектов, ее убеждений, он вам небезразличен, то проявляйте инициативу и будьте терпеливы. Вы не забывайте, что вы не настолько ему близки, что привязанность то к вам все равно несколько условная, поскольку вы территориально далеко, он не знает вас в семейной ситуации развития, как это бывает в ежедневном взаимодействии и вы от него ждете вероятно того, что он вам дать не может, он растет без вас.
Его реакции все понятны и естественны.
Конечно, если вы натыкаетесь на глухую стену и сил ее пробить нет, то мучаться не надо, выбирайте тот формат общения, который вам наиболее подходящий.
В целом, конечно, вопросы взаимодействия надо решать и с матерью, поскольку ребенок не хозяин пока еще своему выбору и положению. И там возможно и влияние матери тоже есть, то есть в данном случае не все зависит от ребенка.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 14 февраля

Психолог

Здравствуйте! К сожалению, в данном случае ребёнок заложник обстоятельств. Конечно, любому ребёнку важно чтобы рядом были и мама, и папа, но дети невероятно гибки и вынуждены подстраиваться под значимого взрослого, который ближе, от которого есть зависимость. И конечно, где-то ребёнок считывает эмоции мамы, её настрой, даже если у неё нет цели отчуждать или индуцировать ребёнка. Плюс редкое общение не позволяет сблизиться, ребёнок не может проникнуться к отцу всем сердцем, ведь нет не то чтобы близкого, но даже регулярного общения. По сути отец для него номинально папа, в обязанности (именно так ребёнок и воспринимает) которого входит передача подарков. Если папе хочется налаживать контакт, то, конечно, нужно предпринимать попытки. Как я поняла, договориться с мамой тяжело, но ведь отец имеет право на общение и может отстоять своё право через суд, когда будет установлен график общения. При этом, всё же, стоит попытаться ещё раз мирно обсудить порядок встреч с бывшей женой, чтобы минимизировать давление на ребёнка. В любом случае, папа есть, это факт и если у него имеется желание участвовать в жизни ребёнка, то стоит быть рядом.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 14 февраля

Психолог

Здравствуйте.

В вашей ситуации очень важна позиция, которую занимает мама ребёнка. Если она занимает негативную позицию, настраивает ребёнка против отца, каким-то образом продолжает препятствовать встречам, взаимодействию с ним и прочему, то ребенок невольно принимает позицию матери.

В 10 лет ещё крайне тяжело разобраться в сложных взрослых отношениях, кто хороший, кто плохой, как на кого надо реагировать, и во многом ребёнок перенимает вот эти эмоциональные позиции по отношению к другим людям от важных взрослых в его жизни, в частности и от матери.

Второй момент, который здесь крайне важен, это то, что не сформировался эмоциональный контакт между ребёнком и отцом. А он формируется только при совместном времяпровождении, при какой-то совместной деятельности. В этом процессе мы познаём другого человека, мы узнаём его, находим какие-то точки соприкосновения, испытываем какие-то эмоции от взаимодействия, и на фоне всего этого происходит сближение. Если такого момента нет, а по вашему запросу прослеживается, что эмоциональный контакт отсутствует, тогда и понятно, почему ребёнок отвечает достаточно сухо, что он не стремится к взаимодействию, может, для него это непонятно, а почему он должен как-то по-другому взаимодействовать.

Социальная роль отца для ребёнка, она как просто понятие ничего не даёт, эту роль необходимо чем-то наполнять: совместные воспоминания, совместные эмоции, какие-то откровения, секреты, потешные ситуации. А всего этого в данной истории нет.
Да, эти все моменты рассказываю о том, чтобы вы понимали, почему происходит такое общение, почему всё очень сухо, потому что нет эмоциональности между отцом и сыном.

Если отец выберет позицию просто исполнять свой гражданский долг, выплачивать алименты, то ситуация никак не изменится.
По поводу подарков, здесь важно понять, а какой смысл отец вкладывает. Если подарить подарок и получить за это благодарность — это один подход, если просто доставить приятные эмоции ребёнку, то это другой момент. Насколько отцу важна эта отдача.
Можно попробовать, понимаешь, что момент коммуникации выстраивается очень тяжело, включить ребёнка через подарки, попросить фотографии, попросить фотографии, как он, к примеру, играет в то, что было подарено, или что он купил на подаренные деньги, и прочие моменты, и как-то об этом поговорить, прорефлексировать, как раз вот создать вот этот эмоциональный момент.

Немаловажным будет момент поговорить с мамой ребёнка, у неё, скорее всего, есть обида на отца своего ребёнка, поэтому она и чинит некие препятствия. Если возможно решить эту ситуацию, то это позитивно скажется на взаимодействии с сыном. Крайний вариант — это уже в рамках закона решать момент, устанавливать расписание, когда отец может видеться с ребёнком.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 19 февраля

Клиент

Спасибо большое за развернутый ответ, я в принципе понимаю, что совсем ограничиться выплатой алиментов тоже неверный выход, поэтому решила проконсультироваться у специалистов. С мамой сына без вариантов разговаривать, там глухая стена, она озвучивает что не против общения, это сын сам не хочет. Но когда отец к нему приезжает, она одних их никуда не отпускает, всегда идет с ними проводит время, муж попросил как то , можно я его свожу познакомить со своими родителями, на что получил ответ, я с вами или после 18-ти лет,

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 19 февраля

Клиент

И были даже несколько случаев, что предупредив о приезде, муж оставался у закрытой двери, потому что они уехали, а она перепутала даты, проехать 1000 км туда и 1000 обратно впустую, не особо продуктивно. Но это уже эпизоды конечно, так, для общего понимания, что из себя представляет его бывшая жена.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 14 февраля

Психолог

Здравствуйте!

К сожалению, не совсем понятно, кто автор вопроса, пишет ли отец ребенка лично, либо это какие-то близкие люди помогают принять решение. В свою очередь хочется выразить поддержку отцу мальчика, такое положение вещей может быть неприятным, понимаю эти чувства.

Как правильно поступить отцу?

Продолжать пытаться инициировать общение?

Просто ограничиться покупкой подарков на праздники?

Или вообще перестать пытаться, ограничиться своим гражданским долгом выплаты алиментов?

Вижу ваши четыре вопроса, первое, на что хочется обратить внимание, это на возраст ребенка, 10 лет, хотя и отчасти уже осознанный возраст, но также это возраст еще мощного влияния приоритетных взрослых, можно предположить, что раз изначально были барьеры в общении со стороны бывшей супруги, сейчас также могут быть элементы манипуляций. Оборвав сейчас попытки общения, есть вероятность «подтвердить» негативный образ, который мог сложиться у мальчика по навязываемому ему мнению. Конечно, у нас есть данные только приблизительные, и для анализа доступно только небольшое описание ситуации в тексте вопроса, однако есть некая типология супружеских пар после расставания на которую можно опираться для прогнозирования.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 февраля

Клиент

Здравствуйте, вопрос написала его новая жена :) это я Надежда, не хотелось в запросе еще и это указывать, т.к. и сам запрос довольно длинный. Вижу как переживает и бьётся как рыба об лёд муж, и сердце кровью обливается, решила вот спросить мнение специалистов, как лучше. С бывшей женой общение минимальное, там стена не пробивная, она говорит что не запрещает общаться, приезжай общайся, но было несколько раз когда после договоренности о приезде, не открывалась дверь и выяснялось, что они уехали куда то погостить, приедут через 5 дней, когда муж просил взять ребенка отвезти его к своим родителям (бабушке и дедушке ребенка) только вместе со мной или после 18 ти лет, такой был ответ. Мы переживаем, что у ребенка сформируется неправильное восприятие отца, как материального благодетеля, т.к. общение активируется только перед праздниками. У ребенка становится доступен телефон, он по вотсапу присылает свои пожелания, папа покупает, они идут с мамой забирают подарок, и в ответ тишина, только если папа сам после того как увидел что из ПВЗ забрали подарок, напишет вопрос -забрали подарок? Понравился? В ответ получает односложное -да, забрали, спасибо. Потом еще получается на следующей неделе созвониться, поговорить немного. А потом телефон снова отключен… и получается, у ребенка может сформироваться потребительское отношение к отцу, сейчас он удовлетворяет его детские запросы, а если в будущем не сможет и ему придется отказать в просьбе сына, то какие чувства у ребенка возникнут, папа отказал, значит не любит?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 14 февраля

Психолог

Надежда, поняла вас. Вопрос в том, что если сейчас отец уйдет в формализм в отношениях, есть риск потерять связь с ребенком окончательно. Поэтому, конечно, лучше поддерживать отношения, принимая в себе родительскую, взрослую роль, а в сыне — роль ребенка со скидкой на отсутствие полноценного критического мышления в силу возраста.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 февраля

Клиент

Ну да, конечно, нужно и дальше продолжать попытки, это в любом случае лучше чем совсем отойти в сторону от общения… просто так сердце разрывается, когда вижу расстроенного мужа, в очередной попытке просто дозвониться и пообщаться по телефону. И вот думаешь, столько брошенных детей, которые не нужны своим отцам, а тут человек изо всех сил старается, а в ответ тишина, и плюс бывшая жена палки в колеса вставляет((( как не может понять, что своей гордыней, делает хуже только ребенку((

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 14 февраля

Психолог

Надежда, думаю, супругу важно чувствовать вашу поддержку в такой непростой ситуации. Постарайтесь не катастрофизировать ситуацию, позвольте мужу просто знать, что вы рядом и разделяете его чувства. Отлично вас понимаю, что вам обидно за супруга. Сейчас вы его пытаетесь защищать его от десятилетнего сына, да, супругу неприятно, но здесь нужно больше ваше принятие, чем защита

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 17 февраля

Клиент

Александра, я не катастрофизирую ситуацию, наоборот успокаиваю его, прошу что нужно еще больше времени ребенку на понимание что ты ему родной человек и нужно подождать. Мужа от сына не защищаю))) наоборот, хочу найти путь, как лучше сделать,что бы общение стало более близким и сын заинтересовался отцом, поэтому и решила спросить у специалистов. Но по всем ответам выходит есть два пути: 1) продолжать редкое общение так же как и было через подарки 2) идти «войной» на бывшую жену и через суд назначать время общения, но мне не нравится этот вариант, потому что тогда она точно начнет настраивать сына против отца, и тогда эти оформленные через правовое поле встречи и общение будет только мучение для сына, тк он будет настроен его мамой против отца

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 14 февраля

Психолог

По поводу чувств ребенка в будущем многое будет зависеть от его внутренних качеств, врожденных и приобретенных, от его характера. Вариант торгово-рыночных отношений «отказал — не любит» возможен с такой же вероятностью, как «папа меня очень любил в детстве, вопреки моему поведению, жаль, что тогда я был не в силах это понять». В таких прогнозах всегда есть возможная развилка событий.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 18 февраля

Психолог

Добрый день, Надежда!
Ребёнок остаётся ребёнком в этой ситуации, он между двух родителей, которые в разводе. Как реагирует мама на подарки от отца, звонки неизвестно, но всё это может влиять на ребёнка. Вашему мужу важно продолжать общаться с сыном, дарить подарки и постепенно выстраивать с ним общение. Помимо подарков важна также помощь, совместное времяпровождение, общие интересы, только так можно сблизиться с сыном, но не через подарки. Важно звать его в гости, куда-то ездить на каникулах, быть вовлечённым в его жизнь, в его интересы, спрашивать о друзьях, хобби, съездить отцу с сыном куда-нибудь, сделать фотографии. Внимание отца для сына очень важно. Здесь важно Взрослым выстраивать отношения с сыном, а не сыну.
А Вы как жена можете поддержать мужа, быть рядом.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 19 февраля

Клиент

Доброе утро, Наталья! Бывшая жена прекрасно относится к подаркам))очень быстро забирает их из ПВЗ,но только всегда «забывает» написать банальное Спасибо, или сказать сыну напиши отцу спасибо. Но это так, просто для понимания что за человек его бывшая жена. Муж когда приезжает в их город проводит с ним время, но всегда в присутствии бывшей жены, одних она их не отпускает. А когда он попросил можно я его свожу к своим родителям, она ответила - только со мной или после 18 ти лет. И телефон становится часто недоступен после того, как подарки получены, и выходит что всё общение накануне праздников только происходит. И еще было несколько случаев, муж предупредив что приедет, оставался у закрытой двери, тк они уехали к кому то погостить, и бывшая жена ему отвечала, что перепутала числа. Проехать 1000 км туда-обратно впустую,потому что она перепутала,так себе ситуация((( я его конечно поддерживаю, и говорю, давай еще подождем, совсем уходить в сторону тоже неверное решение, но у мужа сомнения, что сын станет к нему потребительски относиться, из-за того, что общение их в основном происходит через подарки.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Понижены лимфоциты

3 ответа

20 апреля 2023

Оля

Вопрос закрыт

Давление на уши и затылочную часть головы

3 ответа

29 декабря 2023

Мама Лариса

Вопрос закрыт

Сильные месячные на протяжении 10 дней

1 ответ

3 февраля 2024

Наталия

Вопрос закрыт

Фиброаденома с кальцинитами и кистами - что делать?

4 ответа

22 мая 2024

Виктория, Челябинск

Вопрос закрыт

Желтушка у новорожденного

7 ответов

27 декабря 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Покраснение и зуд на ногах

4 ответа

24 февраля

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 14 февраля · Accepted Answer · 2025-02-14T08:53:32+03:00

Здравствуйте, вопрос на самом деле сложный...кем Вы хотите остаться для ребёнка?
- пытаться быть отцом - пробиваться через преграды, который выставляет мать, но, при этом, сохраняя для себя именно то, что Вы продолжаете быть отцом, искать общения, контакта, приезжать к нему и контактировать с ним?
- человеком, который дарит подарки?
- просто родителем, который ограничился выплатами алиментов?
Вы выбираете свою роль в жизни ребёнка. Подарки -да, это знак того, что Вы помните его, но, а контакта нет, пытались ли Вы приезжать к сыну, общаться с ним, встречаться - мать может быть против, но у отца есть право на встречи и общение, можно идти в суд и добиваться, но, для этого и самому нужно быть к этому готовым

Котулева Алина Николаевна, 14 февраля · Accepted Answer · 2025-02-14T09:07:51+03:00

Здравствуйте !
Ситуация очень непростая.
Все же как часто вы хотели бы видеться с ребёнком и в каком формате ?

Начать стоит с общения с матерью ребёнка , тк именно она , видимо, дает установки ребёнку, которые влияют на ваше взаимодействие. Да, она обижена на вас, но ребёнок тоже страдает от этого, тк она своими же реками препятствует общению. А для ребенка очень важны родители оба.

Жена бывшая с вами в контакте ?

Булгаков Максим Николаевич, 14 февраля · Accepted Answer · 2025-02-14T09:11:08+03:00

Здравствуйте! Поведение ребенка это, скорее всего, реакция на сложную ситуацию развода и, возможно, влияние матери. Снизьте давление, не пытайтесь "дожать" ребенка до общения, это может оттолкнуть. Измените формат, вместо телефонных звонков и СМС, попробуйте писать письма от руки, это более личный и теплый способ общения, рассказывайте о себе, своих интересах, но не давите. Найдите общие интересы, узнайте, чем увлекается сын, и попробуйте наладить общение вокруг этого, может быть, это компьютерные игры, спорт или что-то другое. Постарайтесь наладить контакт с матерью, если это возможно, попробуйте поговорить с ней, возможно, она согласится помочь наладить общение с сыном. Будьте терпеливы, налаживание отношений требует времени, не ждите мгновенных результатов. Главное чтобы ребенок чувствовал, что вы любите его и хотите общаться, но не давите на него. Постепенно, возможно, он откроется. И не забывайте, алименты это ваша обязанность, но общение с ребенком это ваш выбор и ваше право.

Занозина Роза Абулфатовна, 14 февраля · Accepted Answer · 2025-02-14T09:13:53+03:00

Доброго дня!

Тон общения с детьми, его атмосферу и в целом, заявку на сближение, на теплые отношения, на принятие, на участие в жизни ребенка задает взрослый. Дети не всегда могут реагировать на нас так, как мы это себе представляем в силу разных особенностей и характера, и ситуации развития, воспитания, индивидуальных моментов и в семье, но как бы там ни было мы, взрослые, стараемся ребенка направить его во взаимодействии с нами, адаптироваться к изменяющимся обстоятельствам и потребностям ребёнка.
Конечно, парень несколько далек от отца и не его в этом вина, так сложилась его жизнь, вектор которой опять же нарисовали взрослые. Он уже младший подросток, они и в благополучной то ситуации развития не особо в этом возрасте любезничают со взрослыми членами семьи и требовать от него возможно, какой то такой включенности в общение с отцом, близости, желания щебетать по телефону или делиться своими нуждами, проблемами, вероятно не стоит.
Тут больше отцу надо понять, насколько ему ребенок важен, нужен, ценен и конечно, если он чувствуте любовь к нему, привязанность, то не стоит опираться в своем отношении к нему на ожидание благодарности, ждать признательного особого отношения, а просто делать то, что идет от души. Родительская любовь она ведь безусловна.
Конечно, хочется отдачи, но возможно как раз таки инициатива со стороны отца, его расспросы о жизни ребенка, о его проблемах, о его каких то затруднениях, внимание и даст им повод сблизиться. У сына сформируется стойкое представление, что даже если отец и далеко, он его опора и поддержка, он его помощник.
Эти мысли придут взрослеющему сыну чуть позже, он оценит, что отец был рядом так или иначе, даже когда мальчик был не расположен общаться, дети же помнят все, что с ним происходит, кто и какие роли играл в их жизни на том или ином этапе.
Ведь, чтобы сблизиться важно хвалить, поощрять, интересоваться, поддерживать в начинаниях, обещать помочь, много и долго разговаривать, и подарки - это часть взаимодействия, материальная сторона вашей заботы, и это дело не одного дня и не одной недели, конечно, но плоды упорного родительского труда, конечно же созреют.
Так что надо смотреть на свои потребности, на свои желания тоже: если гражданского долга вам мало и отец хочет истинных детско-родительских отношений, то надо над ними работать проявляя терпение и понимание к подрастающей личности, слышать и его тоже. Конечно, можно ведь в разговорах и о своих желаниях высказываться, о том, что хотелось бы почаще слышать, почаще переписываться, куда то сходить может быть, организовать встречи в соответствии с интересами парня и т.д.
Подростки они такие) Они закрывают перед нашим носом дверь, но в глубине души они твердо знают, что там за дверью мы и стоим, не ушли и не бросили)

Бешляга Ольга Анатольевна, 14 февраля · Accepted Answer · 2025-02-14T09:29:32+03:00

Здравствуйте! Конечно это больно- родной ребенок и отцу хочется общаться- это правильно, нормально и естественно.
жаль. что так сложилось.что супруга делала все, чтобы настроить сына так относиться к отцу...
Но так уж есть.
Что делать?
А что хотите Вы- если все таки Душа болит и хочется наладить контакт с сыном- р=обязательно продолжать. да, пусть он пока отклоняется от общения, пусть не идет сам на контакт- но внимание, забота, не безразличие к нему- заинтересованность точно сделают свое дело. Сейчас у него такой возраст. что может даже еще больше отдалиться...но пройдет время- и он точно вспомнит все внимание и заботу, которую на протяжении всех лет отец пусть и на расстоянии- оказывал ему. И для ребенка на самом деле это очень важно- он сам не идет на контакт- но внутри точно чувствует поддержку и знает- что рядом есть отец, я ему нужен. И точно...должно наступить время, когда он повзрослеет и поймет ценность ваших отношений. Надеюсь, что Вы получите эту его потом ответную реакцию и желание общаться с Вами- с тем, кто несмотря ни на что не опускал руки и не терял надежды- не отказался от него даже при таких сложных обстоятельствах(когда больно. обидно и тяжело не видеть его движения на встречу).